不去討好任何人-讀書筆記
我無法拒絕別人。我總怕別人不高興。我的想法就在嘴邊，但就是說不出口。如果你有這些問題，你可能就是一個討好型人格者，經常飽受着內心衝突的困擾。
本書針對討好型人格的日常表現具體講解了8 個方面：拒絕別人就心慌、無條件地附和別人、不能對別人提要求、主動為別人行方便、總是做別人期待的事情、停不下來的微笑、從不發脾氣，以及用極高的道德標準要求自己。為大家分析了這些行為模式背後的深層原因，還提供了切實可行的改變方法。
什麼是討好型人格？俗稱就是老好人。老好人有什麼特點呢？就是怕拒絕別人，怕別人不高興、怕別人受傷、怕別人多想等等。討好型人格往往是因為小時候教育有關。如果孩子做所有事情的目的，都是為了得到父母的認可。他做事情的目標就是為了父母的關注，而不是他做這件事情本身很快樂，得不到父母的關注，他就不會去做。長期以往，孩子就會形成討好型人格。
那麼討好型人格有什麼特徵呢？就是這本書提到的8個方面。我為大家挑選了其中2個方面的內容：拒絕別人就心慌；不能對別人提要求，來幫助大家簡單地了解一下本書。
拒絕別人就心慌
書中開篇提到一個姑娘，她叫樂怡。她是一名工作了八年的檔案整理員，年底是她最忙的時候，有一天她正拼命地工作，和她很要好的一名同事小李找她幫忙。小李說：「樂怡，我突然接到了上級安排的一個很重要而緊急的任務，非要今天做出來不可，可我實在是不知道要怎麼做，毫無思路，你能不能幫幫我？」
聽到這個請求，樂怡的心情突然變得非常複雜，進入了一種進退兩難的境地。
第一，她的工作很多，自己還不知道能不能按時完成工作；第二，面對一個來自相處了八年的同事兼朋友的請求，她真的不知道怎麼拒絕，生怕自己一拒絕對方就會生氣，會覺得自己「不夠意思」，甚至會因此和別人說自己的壞話，或者在下次自己需要幫助的時候採取報復行為，故意不幫自己。
她開始糾結，不知道應該怎麼辦？她典型的是一個討好型人格，因為她無法拒絕別人。作者說，其實，一個人的行為背後，必然是有很多感受和信念支撐的。比如，「我不吃榴槤」這個行為的背後，必然是「一想到吃榴槤就覺得噁心」。
那麼無法拒絕別人是為什麼呢？
無法拒絕別人的原因
作者認為，不能拒絕別人的行為背後，是「一拒絕別人就感到恐懼」的感受，和「別人很脆弱」「我很脆弱」「關係很脆弱」的不合理信念。我們分別來了解一下。
第一，「別人很脆弱」。如果我拒絕他，他會很難過。很多人認為討好型的人之所以常有討好行為一定是因為他們有着強悍、權威的父母，而實際上，這類人的父母往往是脆弱的、敏感的。
比如，當孩子對他們的要求說「不」的時候，他們的反應不是勃然大怒說：「看我不打死你！」而是感到自己深深地被傷害了。他們會面帶委屈、淚水漣漣地對孩子說：「你怎麼可以這樣對我，我真的太難過了。」
時間長了，孩子就會覺得，我不應該拒絕父母，因為這樣會讓父母傷心。甚至孩子會進入一種情感投射，將自己的感情、衝動或者願望歸結在另一個人的身上，並因此扭曲了我們對他形成看法的過程。
比如，我們去郊遊，在碧水之中看到一條紅色的鯉魚游來游去。這個時候我們心想：「這條魚是多麼幸福而自在呀！」魚到底是不是幸福而自在的呢？沒人知道，真正幸福而自在的其實是暢遊在青山碧水間的人。
這就是投射，我們將自己愉悅的感受歸結到了魚的身上，以至於認為魚是幸福而自在的。這就是你將自己的敏感與脆弱投射到了別人身上。
第二，「脆弱的我」。與討好型的人心底「別人很脆弱」的底層信念交相呼應的是「我很脆弱」的自我認知。討好型的人之所以不能拒絕別人，首先是因為「我一拒絕，對方就會生氣」的結果預期，我一拒絕別人，別人就會生氣，而別人一生氣，我就會更加難受。所以，為了不讓自己痛苦、害怕、難受，我還是不要拒絕別人的好。
其次，就是害怕被報復。擔心別人因為被拒絕產生的憤怒而不再和我做朋友，擔心他們會和別人說我們不像看起來那麼樂於助人，甚至會產生瀰漫式擔心，在我們下次需要幫助的時候，無人伸出援助之手。但其實這只是你的無端想象。
第三，「脆弱的關係」。個體心理學之父阿德勒說：「人的一切煩惱都來自於人際關係。」
我們不能拒絕別人，是因為害怕別人因此受到傷害，害怕別人會報復自己，害怕自己會承受不住別人的怒火，但是歸根到底是我們害怕失去關係、失去愛。在討好型的人心中，關係是一種很脆弱的存在。「我一拒絕，對方就不愛我了。如果我不能滿足對方，我們的關係就完蛋了」。
這跟教育孩子是一樣的，如果孩子考試考了一百分，這是符合我心愿的，於是我就和顏悅色地表揚他說：「你真是個好孩子。」孩子上大學想要學美術專業，但學美術能養活他自己嗎？這不符合我的人生觀、價值觀，於是我就疾言厲色地罵他不懂事。
這就導致了一個必然的結果：關係中的不安全感。只有我讓你滿意、做了一些你認為好的事情的時候，你才誇我是個好孩子，才對我微笑，我才能感受到你是愛我的。而如果我做了不符合你的價值觀的事情，不能讓你滿意，你就會對我冷言冷語，讓我絲毫感受不到愛意。
在這樣的潛意識關係底色之下，我怎麼敢通過拒絕來建立與別人的邊界呢？
所以，教育孩子的時候，作者提倡「鼓勵式教育」，要鼓勵孩子的行動，不要去綁架和控制孩子。不然，孩子很可能會變成討好型人格。
產生的後果
那麼脆弱的苦果是什麼呢？那就是疲於應付所有人的需求，但卻無法滿足所有人的需要，讓自己變得越來越無力。我們無法滿足所有人的需求，這個時候你就會變得挫敗，沒有自信，感到焦灼，變得越來越痛苦。
作者就說了，其實你越不拒絕別人，別人越是喜歡麻煩你，他們會休止的去讓你幹這干那。你培養並強化了對方麻煩你的行為。這實在怪不得對方，你從未表達過自己的不願意，對方怎麼會知道呢？他還以為你真的就是這麼閒，而且樂於助人呢！
而且討好型的人還會發現，自己的行動力受到了嚴重的損害。在不能拒絕別人的行為模式下，你陷入了幫助別人也幫不好，滿足自己也滿足不成的困境。
這種狀態其實是你內心的衝突造成的。一方面，你希望自己可以滿足所有人，另一方面，你連自己的需要都滿足不了；一方面，你希望自己是無私的，另一方面，你的本性里就是有自私這一部分；一方面，你努力討好不去拒絕，生怕關係會破碎，另一方面，關係總因為你的討好而充滿壓抑。這種極端的矛盾與對立，會讓行為進入一種癱瘓狀態，你的精力都被消耗在了目標間的對立上，前進的動力已經少之又少。讓我們喪失行動力，陷入惡性循環，深深地被討好型人格的問題所困擾。
那麼我們應該如何應對呢？
擁有強大的內心
無法拒絕別人、總想討好別人的問題，從本質上來說與「別人」實在沒有多大關係，而是你內心的想法、過去殘留的感受在作怪。所以，想要學會拒絕、不再討好，真的很容易。你需要做的只是讓自己的內心強大起來罷了。
作者給出了3個小技巧：
第一，與過去告別，你不再是那個無助的小孩。首先需要做的是停下來並意識到發生了什麼。你可以對自己說：「哦，我內心的那個脆弱的小孩兒又來了，歡迎，歡迎，歡迎。我看見你了，我接納你，我愛你。」然後去體驗一下自己內心那個充滿恐懼的小孩的感受，接下來，你可以問問自己：我為什麼害怕呢？最後，你需要問自己的是：「如何能夠換一種思路，用一種更健康的方式滿足我的這些美好的需要呢？」
比如，為了獲得幸福的關係，我是不是可以更直白地告訴別人我的需要與困難，而不是一味討好呢？畢竟每個人都喜歡真誠的人，不是嗎？
第二，懂得取捨。搞清楚自己的價值觀，勇敢地承擔責任，在矛盾中堅定地選擇。哪怕你選擇了「自私自利」，你也可以勇敢地對別人說：「我就是要優先滿足自己的需要，這是我的選擇，至於你喜不喜歡這樣的我，我也顧不得那麼多了。」
第三，「無情」拒絕，做個「狠人」。比如「拖延大法」，當別人向你提要求而你又不好直接拒絕的時候，你就可以使用拖延戰略，表面上答應說「沒問題呀」，心裡卻在估計對方的任務要什麼時候完成。如果你預估對方的任務要今天完成，就告訴他：「不過，我今天很忙，要明天才能幫你。」如果你估計對方的事情需要這周完成，就告訴他：「不過，我這周很忙，下周才能幫你。」
不能對別人提要求
沒辦法向別人提要求，其實是既自卑又自戀的內心衝突的表現。自戀經常被用來形容過度自信、驕傲自大、以自我為中心的那類人。
作者在書中提到，「自戀」不止一種表現形式。這個心理學概念源於英俊少年納喀索斯愛上自己水中的倒影而無法自拔的希臘神話，故事中的少年因為無法得到自己的倒影而鬱鬱而終，最終變成了一朵水仙花。
無法向別人提要求的原因
第一，自戀的衝突：依賴別人和被拒絕會讓你的「自戀」受損。自戀指的不只是孤芳自賞的狀態，還是一種「我一動念頭和我渾然一體的世界（媽媽或者主要撫養者）就會按照我的意願來運轉」的嬰兒般原始的執念，是一種自己無所不能的錯覺。
在這種錯覺下，有的人顯得非常自大，認為全世界的人都應該聽他的。也有的人常會討好別人，無法提出要求，因為提要求等於是在現實中檢驗自己「無所不能」的執念，而這種執念顯然是經不住現實檢驗的。
討好型的人往往會認為：自己無法向別人提要求，是為他人着想、不給別人添麻煩的表現，卻忽略了內心因為他人可能拒絕而產生的羞恥與恐懼。
第二，自卑的衝突：「我不配被滿足」的不合理信念。也就是「不配感」，我不配被滿足，因為我很差勁。他們會想，如果「我向他提要求，他會滿足我嗎？」「如果我被拒絕，我將會多麼難堪？」「我麻煩了他人，他會不會不喜歡我？」不願意麻煩別人，看起來是「別人的需要比我的需要更重要」的自卑感，本質上卻是「我應該比任何人都重要」的底層信念。
比如，一個長相普通的女孩子總是為自己的樣貌自卑一樣，看起來是自慚形穢，本質上卻是覺得自己應該長得像電影明星一樣漂亮的自戀感在作怪。
第三，自卑與自戀的衝突：害怕拒絕，更怕被滿足的矛盾。也就是不滿足不行，滿足也不行，這類型的人比較矛盾。
比如，你想要吃一個橘子，別人不給，你會難受，但是這份難受非常簡單。對於討好型的人來說，自己的要求不被滿足的痛苦卻是很複雜的。別人不滿足你，你痛苦。需求沒有被滿足的失望，自戀受損的無力，恨自己提了這種傻要求的羞恥全都會出現。別人滿足你，你更加痛苦。得到了自己不配擁有的東西的尷尬，因為太久沒被滿足過的慌亂，自認為損害了別人的利益而對自己進行的嚴厲批判，又會一股腦兒地被體會到。
所以，在這份進退兩難的痛苦之下，討好型的你選擇了不提要求。但是作者說，這樣只是治標不治本，因為根本問題不在於「要求」，而在於「衝突」。
自卑的你覺得自己不配被滿足，這本身就會讓你感到痛苦。於是你會想象出一個理想的自我來，這個理想的自我是那麼好、無所不能，被所有人愛着、滿足着，與你自戀的部分相互依存，這就是討好者總是喜歡做白日夢的原因。但是現實是，你只是一個普通人，你不是萬能的，我們要接受這一現實。
那麼如果長時間陷入這種困境中，會產生什麼樣的結果呢？
產生的後果
那就是不斷加深的自卑感。你越自卑，就會覺得自己越差勁，然後體會不到愛。因為你無法提出要求，如果你不提要求，別人怎麼能夠滿足你呢？
比如，書中提到了一個女孩叫夢涵，她很需要同學照顧一下生病的她，但是沒有開口，因為她害怕同學因為自己打擾她睡覺而討厭她。但是她的同學到底會不會因為在睡夢中被叫醒而滿腹牢騷，沒有人知道，但可以肯定的是夢涵根本沒有給同學幫助她的機會。
因此，作者說，你不是在通過不提要求討好別人，而是在拒絕別人愛你的意圖。然後，你被愛的需要將永遠得不到滿足，並從這份不被愛中滋生出更深的自卑感，從而陷入越自卑就越不敢提要求，越不提要求就越無法被滿足，越無法被滿足就越缺愛，越缺愛就越自卑的惡性循環之中。
那麼應該如何走出不敢提要求的困境呢？
化解內在衝突，走出心靈困境
自卑與自戀的衝突並非不可化解，只要掌握方法，你就可以輕鬆消除內心的痛苦。
作者提到了2個建議：
第一，看到自卑與自戀背後的美好需要。自卑與自戀背後是你希望被愛、被接受的美好意願。只要平等地接納二者，就可以讓它們從水火不容的矛盾，轉變為並肩支持你的資源。
第二，進入合一的狀態。你的痛苦來自於四分五裂的自我，進入合一的狀態是自我救贖的重要方法。通過回歸到呼吸當中、問自己「當下到底有什麼問題」、將問題從抽象變具體的方式，你不僅會療愈自己的討好型人格問題，更會因此走上心靈成長的正確道路。
