與內心的恐懼對話-讀書筆記
《與內心的恐懼對話》是第一本寫給邊緣性人格障礙者親友的療愈之書，是這個領域的開山之作，書中收錄了大量真實案例，全部取材於現實生活。《與內心的恐懼對話》完美的實現了它的目的，對於那些與邊緣型人格障礙患者關係親密的人們來說，這本書能夠幫他們重獲新生。該書內容豐富翔實，指導人們理解什麼是邊緣型人格障礙行為，這些令人困擾的行為會對人們的親密關係產生怎樣的負面影響，其他人面對這些行為時會如何反應，並且指導人們學會如何應對。
什麼是邊緣性人格障礙
邊緣性人格障礙的英文縮寫叫BPD。什麼樣的狀況，就能夠被診斷為是BPD？一種開始於成年早期，並且出現在各種情境中的普遍行為模式，表現為不穩定的人際關係、自我意象、情感，同時具有明顯的衝動性，至少包含下面九項中的五項。
邊緣性人格障礙的行為
第一，瘋狂地努力避免真實或者想象中被拋棄的可能性。比如，你跟他約會看電影遲到了，他會認為，你是想甩了他，想拋棄他。
第二，一種不穩定且緊張的人際關係，主要特徵是在對他人的極端理想化與極端貶低之間交替變化。就是有分裂的症狀。比如我認為你好，那麼你就是完美的；如果覺得你不好，那麼就會覺得你一無是處，你是一個最糟糕的人，我之所以這麼慘，都是因為碰到了你。
第三，認同障礙：持續明顯不穩定的自我形象和自我感知，以及長期感到空虛。就是他對自己的形象認知並不穩定，他自信起來覺得特別自信；自卑的時候，又卑微到塵埃當中去，人格不穩定。
第四，至少在兩個方面存在可能導致自我傷害的衝動行為，比如，揮霍無度、性濫交、藥物濫用、行竊。另外，還有飆車、暴飲暴食等等。這些都是潛在的自我衝動的行為。
第五，反覆發生的自殺行為、自殺企圖或者自殺威脅以及自殘行為。他會自殘或者用自殺來威脅他人。
第六，因顯著的情感反應導致的情緒不穩定。比如，強烈的陣發性的煩躁不安、易怒或者焦慮，通常持續數個小時，很少超過幾天。
第七，長期感到空虛。
第八，不合宜且強烈的憤怒或難以控制的憤怒。就是他的憤怒一旦來，你會發現，這個人失去控制。
第九，短暫的、與壓力應激有關的偏執、妄想，或者嚴重的解離症狀。就是他會想很多很奇怪的東西，跟正常人的思維完全不一樣。
邊緣性人格障礙患者的常見想法
第一個，他覺得我必須時時刻刻，被所有生命中重要的人關愛，否則我就一文不值。無論在哪方面，我都必須非常能幹，這樣才是一個有價值的人。好多人都是這樣，這樣的人真不少。
第二個，有些人是好人，和他們有關的所有事情都是完美的，另一些人則絕對是壞人，因此他們應該受到譴責和懲罰。他把人分成好和壞。
第三個，我的感受是由外部事件導致的。我沒法控制與這些事件有關的情緒和行為。就是他不認為說，我的情緒是我自己內在的感受、內在的想法所造成的，他認為就是因為那個事。如果不是那個事，就不會有我這個狀況。
第四個，沒有人像我關心他們那樣關心我，所以我失去了自己在乎的每個人，儘管我不顧一切地努力挽回，也無法阻止他們離開我。他覺得周圍的人都在離開他，所以他會使很大的勁把他抓回來。
第五個，如果有人對我很不好，那我整個人也就都不好了。
第六個，當我孤獨一人時，我誰也不是，什麼也不是。就是他沒法享受自己一個人和自己相處的時光。
第七個，只有找到一位全心付出、十全十美的人來愛我、無怨無悔地照顧我時，我才能夠感到幸福快樂。但如果真有這麼好的一個人，他怎麼可能愛上我呢，這一定是有問題。所以，他對你的要求，是希望你成為最好的人，但是你表現出來任何一點點令他不滿，甚至沒有不滿，他只是猜忌的時候，他都會看出來你有問題。
第八個，某些需求得不到滿足時，我就無法面對這種挫敗感。我必須做點什麼來驅散這種感覺。這是BPD患者的常見想法。
當一個有BPD的人跟你相處的時候，他是用感覺去創造現實。就是如果你是一個健康的成年人，你會覺得事實就是事實，但是他不是。他是用感覺來創造現實，他感受到的東西，他認為那個才是實際的。然後他會玩鬼抓人的遊戲。什麼叫鬼抓人的遊戲？我們小時候曾經玩過，我們那邊叫三個字，你喊三個字，就不抓你，你要沒喊到，我抓到了你，那你就變成鬼，你來抓別人。這個在生活當中，就是他如果遇到了心情不好的狀況，他的內心起了波瀾，生氣了的時候，他需要把這個東西傳遞出去，貼在別人身上，希望別人跟他一樣受罪，一樣受苦。當他把別人折騰得開始痛哭，開始難過，開始暴躁的時候，他的心情就好多了。然後反過來說不定還會安慰你。
這是一種典型的投射症狀，就是用他們自己的感覺和想法來指責你，他認為這些東西絕對都是你的問題，絕對不會是他的問題。所以，BPD的患者會經常性地把這些責難發在自己的親人身上，從而導致的結果，叫作投射認同。那麼，什麼叫作投射認同呢？就是當他腦子裡邊不斷地強調這件事情、不斷地重複這個看法的時候，他認為這個看法就是事實了。兒童尤其容易受到投射認同的影響，因為他們仍然處於建立自己身份認同感的過程當中。實際上，在潛意識層面，孩子會覺得，如果不按照媽媽，或者爸爸的期待去做的話，他們就會失去父母的愛。
BPD患者的行為模式的特點
第一個，就是它能夠讓你立於一個必敗的局面。你跟一個邊緣性人格障礙的人吵架，你怎麼都是輸。
比如，今天兩個人在外邊有些不愉快，回到家裡邊以後不說話。你說算了，今天息事寧人不說了吧。你不說話，他會說，你為什麼不說話，你不關心我，這麼大的事發生了，你假裝沒發生一樣。不說話是不行的。然後你跟他討論，聲音大，聲音小都不行。就是無論你做出什麼樣的反應，他都能夠把你放在一個必敗的局面當中。總之證明你不愛我，總之證明你想要離開我。你要不是想要離開我，你就不會這樣做。因為他其實最擔心的是你離開他。他的核心點就一個，他既想留住你，又不相信你會留得住。
第二個，他具備被拋棄的恐懼，同時又有被吞噬的恐懼。他一方面特別希望跟你在一起，一方面特別希望你能夠關心他，愛他，但是如果真的特別近，他又會覺得，我沒有自我，我沒有人格，我變成你的附屬品。
第三個，喜歡考驗你的愛。他喜歡用非黑即白的眼光來看待你，你要麼就是全愛我，要麼就是根本不愛我。
第四個，同時這樣的成年人，依然有着幼稚的世界觀。作者在網上建了一個社群，就是把所有受到邊緣性人格障礙傷害的人，包括患者，以及患者家屬放在一個社群裡邊。沒有想到，成千上萬的人加入這個社群。有一個人在描述說，這種感覺像什麼？就是你跟一個邊緣性人格障礙的人生活在一起，就感覺好像同時和高壓鍋、洗衣機生活在一起。高壓鍋使得你覺得壓力巨大，隨時可能會爆炸，洗衣機把你弄得暈頭轉向，不停地轉。所以，跟邊緣性人格障礙患者在一起生活的人會產生自卑、自我懷疑、疲倦、無價值感，以及無法集中注意力等負面影響。
非邊緣性人格者如何掌控生活
這本書的目的，不是能夠幫助邊緣性人格障礙的人自學變好，這是非常難的一件事。這本書的目的，是為了幫助那些和邊緣性人格者生活在一起的人，走出親人帶給你的恐懼氣氛。具體怎麼做呢？
從內心開始改變
你得知道一個前提，你無法讓邊緣性人格者主動求醫。為什麼呢？因為他不是精神病，他沒有到精神病的那麼強烈的症狀。他基本上還處在一個相對正常的環境，只不過在別人看來覺得，這人脾氣有點大、情緒有點不受控、有時候情緒化等等。
其次，不要認為他的行為是衝着你來的。他的脾氣，都是來自於他內心的憤怒、恐懼、擔心。
比如，湯姆說，我為我的女兒感到非常驕傲，昨天她打出了一個漂亮的全壘打，贏得了比賽，讓我們今晚去看場電影慶祝一下吧。然後妻子聽到的是什麼呢？這個邊緣性人格者聽到的是：我愛我的女兒勝過愛你，她多才多藝，而你不是，從現在開始，我要把我所有的愛和關注都給我的女兒了，不再理你了。這時候這個妻子就會想說，他發現了我的問題、我的缺點，所以現在他打算離開我了。但是不，我沒有問題，我也沒有缺點，我毫無瑕疵。所以，他才是那個有問題的人。然後說出來的話就變成了：不，我不想去看電影，為什麼你不問問我想做什麼，你從來都不會想到我，我簡直難以置信，你這麼自私，這麼專制。
然後，我們能夠做的事，是照顧好自己。要做到三要三不要。三不要包括：第一，不是我導致的。第二，不是我能控制的。第三，不是我能治癒的。就是你別自己承擔那麼多的責任。三要包括：第一，要避免一直為邊緣性人格者撐腰。第二，要避免重蹈邊緣性人格者的覆轍。就是你不能夠被他影響，接受他的價值觀，然後也變得這麼極端。第三，要堅持過好你自己的生活。就是如果你不能夠給自己找到一個良好的生活規律、環境，或者找到自己的愛好、對自己稍微好一點的這種方法，那可能你就會被他完全帶進去，在洗衣機和高壓鍋裡邊轉。
還有，要學會對自己的行為負責，小心間歇性強化，間歇強化是對他人行為進行鼓勵的一個最有效的方法。什麼叫間歇強化呢？比如你在家中對待邊緣性人格者，他發脾氣，有時候有效，有時候無效，這叫間歇強化。就是有時候有對抗，有時候很順從，有時候能夠很好地解決，有時候吵好多天。這種感受就帶來了間歇強化，而中間那種令他好的感受，會上癮。這就是你要小心，不要給對方間歇強化。
學會設置界限，磨鍊技巧
就是你得給自己設定一個保護的邊界。設置界限，首先：辨識強烈情感反應的「導火索」。在和邊緣性人格者發生衝突的時候，往往都有「導火索」。「導火索」一般來自FOG這三個來源。Fear是恐懼，Obligation是責任，Guilt是內疚。你可以學會向其他人求證現實，你覺得，這個人很明理，他的家庭過得很好，你去問問他，我是這樣的人嗎，或者我是不是特別自私，我是不是從來不考慮別人的感受。向別人求證，而不要只聽來自一個人每天的抱怨和怒吼。然後學會避開情緒反應，在對方情緒反應極大的時候，不要做出過多的回應。
其次：確定你的個人界限。什麼叫給自己設置界限？就是如果你在家裡邊，天天被人不斷地羞辱指責，你是有權利不接受的。然後，學會化解怒火和指責的溝通方式。大家可以看一下：《非暴力溝通》《關鍵對話》《掌控談話》，這都是非常有效的能夠化解暴力和憤怒情緒的溝通方法。也就是你首先要學會平和地溝通。其次，複述，反饋，傾聽。簡單地把對方此刻的情緒想法複述出來。
自信清晰地申明你的需求
不要一味地做海綿。我們在跟別人溝通的時候有兩種比喻。一種是海綿，一種是鏡子。鏡子的特點是你罵它，它就罵你，反射回去了。海綿的特點，是你說什麼我都吸收。如果一個人在生活當中只是做海綿，你就變成了受氣包。你的那個邊界是永遠無法建立起來的。所以，適當的時候，你也需要做鏡子。
其次表達界限前，做好準備。一次從一個界限開始，從最簡單的東西做起。可以和自己的親友先做一些練習。就是如果你覺得很緊張，不知道怎麼處理的話，你可以找一些朋友先練一練。然後，認清你的現實並堅持下去。
比如，有一個叫莎拉的女孩，她的媽媽每周經常給她打電話，而且打電話是長篇累牘，不停地抱怨，在電話裡邊說很多話。莎拉受不了了，就給她媽媽規定，設定了一個界限，說我一周只能夠接你一次電話，我不能夠接你太多次的電話。然後她爸爸就站出來幫她媽媽，說你怎麼能規定你媽媽打電話的次數呢？！這個讓你媽媽很傷心。莎拉說，爸爸，我明白，對於我限制媽媽打電話這件事，你有不同的看法。我知道你們兩個做事各不相同，但我不是你，我是我自己。而為了尊重我自己和我自己的想法，我需要把她打電話的次數限制在每周一次。而且當我聽到讓我難受的批評和責備時，我也不會乖乖地聽着。然後莎拉後來就跟她的媽媽講，媽媽，我知道，你不同意我限制你打電話的次數。我明白這讓你感到很不安。你看，要理解，傾聽。莎拉接着說，但是當我們在通話時，你對我的批評讓我非常難受。我希望你能明白，我仍然是想要和你通電話的，但不想聽你批評和責備我。我關心你，我想和你聊聊，我只是想讓你能夠尊重一下我。
最後，在設定界限的過程當中，你必須得要求BPD患者做出改變。要求改變的過程有這麼幾個步驟：第一個，描述。先說事實。第二個，表達。表達出自己的感受。第三個，申明。提出要求。最後，強化。然後學會應對對方的反抗，堅持自己的界限。
