什麼是最好的父母-讀書筆記
物質豐富的時代，養育孩子的煩惱似乎更多了，大家對孩子有了更高的要求，又時刻擔心孩子養不好，父母每日每夜面對着諸多養育困惑，由此而產生了大量的焦慮、擔憂、恐慌、煩躁，而這些都只是浮於表面的感受，問題的根源在於不知道究竟什麼樣的父母才是真正的好父母。
《什麼是最好的父母》匯集河合先生畢生心理諮詢經歷中，深深困擾父母的疑惑。囊括從孩子出生到學齡期到青春期再到成年的完整成長曆程，幫你看清養育與人生的關係，父母與孩子的關係，以及養育的本質。在這本書里，你能找到讓孩子和自己都獲得幸福的玄機。
養育觀：「遠離標準病」
作者說，對於孩子來說，與母親的聯結是他的世界裡最重要的東西。如果孩子沒有充分地體會這種感覺，之後就會出現很多問題。那為什麼我們現在的生活越來越好，孩子的問題反而更多了呢？那很多人就會問我們怎麼才能是一個好媽媽呢？我應該怎麼養育自己的孩子呢？
作者給的答案是：「養育沒有標準答案，好的養育要依照個性來。」與其去尋找指南式的育兒方法，不如去發揮父母的個性，並且跟孩子的個性去發生碰撞。」
標準病的危害
那標準病的危害都有什麼呢？作者認為，養育孩子沒有標準可言，不能按照規則流程去教育，他們是獨一無二的生命，他們有着自己的個性。所以，如果我們總是按照一套標準去要求孩子的話，首先孩子會覺得痛苦，而作為家長的我們也會變得焦慮。很多家庭的那些激烈的親子衝突和矛盾，往往就是來自於「標準病」。
書中說：養育孩子其實是很有意思的事，想要人生過得愉快的話，如果不享受一下養孩子這件事，那可就虧大了。但很多人在養育孩子的時候，會有各種各樣的問題，比如，家具如果不安防撞角，小孩磕着可不行；「不要輸在起跑線上」等等。大家肯定都以為說這些信息，我知道的越多，養孩子就越順利。但你反思一下，是這樣嗎？這麼一來，誰也不敢說自己掌握了所有的信息，所以就會越來越不安。然後就總忍不住想問：「這麼做對嗎？」「還有沒有別的更好的方法？」
但作者非常誠懇地表示說：「對於怎樣養育孩子的難題，其實我也沒有答案。所以我經常說，用自己喜歡的方式去養育就行了。」這句話給我的第一感覺就是沒有用的一句話，但你、我們仔細想想這是因為我們自己的局限性，我們理解不了這句話的真正含義，但這卻是真理。
常見問題
書中為我們解答了一些問題。請問，孩子的養育不如人意，是不是母子關係不好導致的？這說明很多為人父母內心感到焦慮和自責。
比如，為什麼我總是對孩子嘮叨？這是一種對自我情緒管理不好的焦慮。再比如，有的媽媽會說：「我好害怕做了母親之後，我就不是我了。」
作者是怎麼寫的：我以前聽學校的老師說，他們讓孩子以「母親」為題寫作文，結果寫出來幾乎都一模一樣，全都是「我媽媽很溫柔」之類的內容。可要是以「父親」為題，孩子就會寫出很多有意思的東西來。換句話說，一說起「媽媽」，河合某子、鈴木某雄這樣的名字就消失了，只剩下誰誰的「媽媽」這個角色。
從古至今，女性被「媽媽」這個角色限定得太厲害了。從孩子們的作文就能看出來，母親似乎是有一個近乎絕對的刻板印象存在的。
那現代女性正是想要打破這個古老的傳統，不僅作為母親，而且作為一個獨立的個體去生活，這就使得母親們不得不在某些方面拒絕母性。是不是有人內心有這樣的想法：「要是被貼上了『母親』這個標籤，我的這個個體可就死掉了，我可容忍不了」。
對於女人而言，同時做好母親和女性這兩個角色，似乎非常難。但是一邊扮演母親，一邊遵循自我和個性來生活，對於女性來說，是一個非常重要的課題。也就是說，比起在母性和自我這兩種生活方式裡邊選其一，不如去考慮我在這兩者之間，要找到哪裡是平衡點，要讓它們各自占多少的比重。而究竟如何選擇何種比重，自主權應該完全在媽媽手裡。你要抓住它，不要被別人的別的觀念影響，這也正是一個人的個性所在。
那不管你是選了重心在母性，還是在自我，你大概率都會面臨養育的壓力。就是孩子一旦讓你不如意，你就要自我反思，是不是哪兒我沒做好？書里就說：
不要一發生什麼事，就馬上說都是媽媽不好。
可是因為媽媽小時候與外婆的關係，以及再上一輩的母子關係，都會影響現在的母子關係，所以這種關係可能已經持續了三代，成為所謂的家族的命運。我們不能把什麼問題都歸結為自己，歸結為父母，因為關鍵不在於誰錯了，而是從現在開始我們該怎麼做。
孩子出了狀況，就對媽媽或爸爸說「你就是問題的原因」這樣的話，不能解決任何問題。一件事要想發生變化，與之相關的整個系統都要隨之改變。一個人改變，全家也就必須一起改變。
就像我們一般都覺得媽媽總是愛嘮叨，但這個問題其實不僅僅在於媽媽，而是爸爸的缺位造成的。通常來講，爸爸的角色應該意味着剛性的大義滅親一樣的規矩，和規矩的執行者，而媽媽的角色意味着柔性的接納保護這樣的一種形象。母親有時候就是因為父親一句重要的話都不說，才會生氣的，如果父親能夠先說出父性化的語言，母親就安心了。但父親幾乎都沒有能夠做到，甚至很多父親軟綿綿地說話，就更讓母親生氣了。
改變這種情況的好辦法，就是父親先把母親想說的話斬釘截鐵地跟孩子說出來，比如就喊一句：「快去學習！」這樣一來，母親反而可以出來唱個反調說：「孩子他爸，不用這麼嚴厲。」父母在這種互相協調當中去找平衡，媽媽不僅能因為爸爸的支持放鬆下來，而且也不再是一個終日嘮叨個沒完的形象。而且孩子一聽爸爸這一句話，也會趕緊就學習去了。
學前期
很多父母說，總忍不住嘮叨孩子快點怎麼辦？學前教育對孩子究竟是好還是壞？解決這些問題的關鍵是要好好地建立積極的親子關係。
母子一體性
在養孩子這件事上，從孩子出生到三四個月期間體驗到的「母子一體性」是非常重要的。心理學認為，剛出生的這幾個月里，孩子通過母親形成了對世界的最基本的信任感，也就是一種類似「沒關係」的安心感。那怎麼讓孩子擁有這種安全感呢？
肚子餓了，只要大聲哭，就能得到食物；遇到困難一定會有人來幫自己，就是這樣的安心感。無論何時自己總能得到幫助，這種感受至關重要。嬰兒無數次地反覆體驗着「不安—沒關係，不安—沒關係」的過程，明白了這個世界基本上是「可以放心的」，這對孩子來說至關重要。
如果反覆經歷的，是無論怎麼哭都沒有人來幫自己，這就很可能變成另外一種體驗了：這個世界充滿了不安。偶爾因為父母忙不過來，嬰兒稍微地體驗一種這種不安，倒也無妨，但如果嬰兒獲得的，是絕對不可能獲得幫助的這種體驗，那就糟糕透了。被爸爸媽媽保護着這種感受，對孩子太重要了。可以說得絕對一點，父母就是孩子的「保護神」。
當然，如果你說，我沒辦法隨叫隨到怎麼辦呢？作者說，實際上能給予孩子這種體驗的，不只是親生母親，母親的角色的替代者也完全可以提供這種安全感。也有孩子一生下來就失去了母親，所以保護神並不僅僅限於親生媽媽，只要是能夠讓孩子體驗到這種一體感的人都是可以的，姥姥、奶奶、阿姨都有可能。
母親能心裡裝着「這個孩子是我的寶貝」這樣的想法，抱着孩子就可以產生「寶貝」這樣的語言，這就是一種非常強烈的一體感的反應。那反過來也是，母親如果很焦慮，嬰兒就會很焦慮，母親如果是焦躁不安的，嬰兒就沒法好好喝奶。
但作者也提醒，並不是說只要做到這一點以後就一勞永逸了，因為孩子還要面臨很多的風險和變化，這只不過是打下了一個很好的基礎。還有就算我們在這個過程當中有所疏忽，未來也有可能去補償孩子的。總之，關於建立信任的親子關係，不安的時候總能得到幫助這種體驗，再多都不會有壞處。
父母的直覺
作者說，鍛煉為人父母的直覺感很重要。那怎麼做呢？那就是陪伴。但對於這麼簡單的事情很多父母也是做不到的。為什麼？因為現在有很多父母都太偷懶了，沒有磨鍊自己作為父母的直覺，所以才不懂孩子到底想要什麼。
比如，父母要在外面打拼掙錢，但對於孩子來說，特別是低齡的孩子，掙錢的重要性，比不上重要的時候媽媽有一句回應：「媽媽在這兒。」通過陪伴養成直覺，知道孩子要什麼，什麼可以讓他開心，特別重要。從孩子小時候細緻入微的照顧當中，你慢慢會摸到你孩子的脾氣秉性。 孩子是不會無緣無故地哭泣和大笑的：肚子餓了或者尿布濕了就會哭，心情好的話就會喜笑顏開……只要認真觀察孩子，孩子就會教會你這些。你感覺好像是尿布濕了，所以試着換上新的尿布，孩子一下子就笑了起來。「果然沒錯！」這樣，漸漸地你就能明白孩子需要什麼了。孩子哭了或者笑了，一次次地回應他發出的這些信號，久而久之，就能夠培養出直覺。
若是不去尋找孩子大哭的原因，而是一味地想止住哭聲，就走錯了方向。父母要是再發一頓火，孩子哭得就更起勁兒了。要知道，孩子的養育一旦進入了惡性循環，就會加速惡化。
小學期
很多父母說，表揚孩子很重要，但是我不擅長怎麼辦？
說出孩子的優點
書中有一個故事說：「有一個小學老師，讓孩子們寫出五個自己的優點，你猜結果怎麼樣？結果沒有一個孩子能立刻寫出來。當孩子們想寫自己優點的時候，卻發現只能想起自己的缺點，比如不好好學習。老師說：「不是寫這些，要寫優點，你們回家去問問大人，問問你們的媽媽，就知道自己的優點了。」於是老師就把這件事當成家庭作業留給了孩子們。沒想到孩子回家問媽媽之後，幾乎都被媽媽教訓了一頓：「你說什麼呢？你的優點還能有五個？你還不快去努力學習？想什麼美事呢？還不趕緊反省一下自己？」結果孩子們聽得都哭了。
這位老師聽了孩子們的講述，在家長會上對家長們講了這件事，那些家長們都不好意思地笑了。就算是成年人，被問到說出你自己的五個優點，大概也會有點不知所措，明明是要說優點，卻滿腦子都是自己的缺點。張嘴說出自己五個優點的人，反而被看作是自大和驕傲，現實情況就是如此。所以你可以時不時地問問自己，說一說我家孩子的五個優點吧！
平常我們會說：「我家孩子數學得了多少分，太差了！」現在你說：「我家的孩子笑容很可愛，真了不起！」孩子的笑容是沒有辦法用標準來衡量的，如果父母能夠準確地把這種非標準化的優點提煉出來，那是最棒的。
為什麼我要花這麼大的篇幅鼓勵父母找孩子的優點，並且要告訴孩子呢？因為就是我自己在跟很多父母接觸的時候，發現這樣一個貌似簡單的事，他們真答不上來。如果孩子在你眼裡一無是處，你又怎麼鼓勵他進步？如何跟他形成良好的協作關係？如何讓他充滿自信地做他自己呢？
從孩子身上發現閃光的點越多，越有利於孩子提高自尊，成為敢於擔當的人。當然你也要客觀、真實、智慧地發現，不要盲目亂夸，那叫溺愛，你要理智真實地告訴孩子他的優點在哪裡。
在小學期，我們不可避免地會面對來自學校老師的要求和壓力，想要做到有個性的父母、有個性的養育不容易。但如果你接受了作者的理念，眼中儘量去尋找孩子的優點，在家庭環境裡儘量尊重孩子的個性化，尊重孩子的需求和表達，幫他減輕一些來自學校或者社會的壓力的話，你跟你的孩子依然可以保持良好的親子關係。
常見問題
孩子和同學發生衝突，怎麼辦？在這種情況下我們要做的是，冷靜的判斷和毅然決然的行動。因為自己孩子的生命可能正面臨着威脅，所以必須保護自己的孩子。
如果是孩子哭着回來，非常低落地來到你面前，你首先要表現的是接受他，理解他，關切他，支持他，然後我們要儘量了解事實是怎麼樣。如果是那種小孩之間的打鬧推搡，我們就可以跟孩子慢慢分析這個事，也讓孩子變得能夠心胸開闊一些。
但如果你發現這件事情不是這麼簡單了，有霸凌的成分在了，比如說侮辱人格、諷刺、羞辱他，那這個時候你不能說你得打回去，你要表現出能夠面對這樣極端情況的勇氣和堅定，要到學校去進行交涉。為什麼呢？要讓孩子知道，我的父母是有勇氣去解決衝突和危機的，他在你的整個行為當中就學到了如何處理這件事。
需要注意的是：你一定要理性、中立、平和，把自己的擔憂，把孩子的狀態講給老師和學校，然後進一步尋求解決方案。而不是去學校吵架甚至是直接動手，這樣做沒有意義，也無法達到我們期待的溝通效果。
青春期
青春期是成年之前的「蛹」期，只有在這階段經歷過痛苦的變化，方能化繭成蝶。作者為我們解答了很多父母擔心的問題。比如「為什麼孩子上中學之後，突然就變得沉默寡言了」「為什麼孩子總跟我唱反調」「當孩子煩惱時我該做些什麼」「為什麼青春期更容易出現身心疾病」。面對青春期，父母們最擔心兩件事是「早戀」和「叛逆」，但這些所有的擔心、不解甚至憤怒，都是來自於對青春期的誤解。
給孩子空間
孩子在過去還只是個小孩子，可一到了青春期，「性」這個因素就開始出現了。青春期其實就是，在自己的體內滋生出孕育下一代的能力，逐漸變成大人的過程。不過，這只是成年人對青春期的解釋，孩子本人所體驗到的，卻好像是什麼就要爆炸了，難以名狀的東西「哇」地一下到來了。它既是非常美好的，又是極其污穢的；它在自己的身體內蠢蠢欲動，卻又不可捉摸……這是一種沒法用言語表達的體驗，所以變得沉默也是理所當然的。
另外，青春期是自我同一性形成的過程。簡單說就是弄清楚自己是誰、有什麼特點和個性、喜歡什麼樣的工作、適合哪個類型的異性等等，這都是要在青春期去做的功課。如果自我同一性完成得好，就可以順利地進入成年期，否則孩子就要在成年期付出更大的代價。
比如，有的人根本不知道自己喜歡、適合什麼樣的異性，在未來的婚戀問題上，就會特別折騰，這就屬於自我同一性完成得不好。那在這個階段，實現自我同一性要比考試成績要重要得多，為什麼很多孩子到了高三還緊張不起來？就是因為他沒有機會去思考自己喜歡什麼，擅長什麼，想要做什麼。要孩子相對順利地完成這個任務，父母必須在青春期給出空間，這特別重要。
孩子有情緒的時候，不要針鋒相對，要體諒他。孩子有秘密了，尊重他。我們要相信，對於一個青春期的孩子來說，這種大的大是大非基本上都明白了，我們不用太過於擔心，他們就是需要一個過程，父母能夠懂他們、理解他們是最重要的。
比如，在鎌倉時代初期，有個叫明惠上人的名僧，他說「十三便已老」，甚至試圖自盡。他認為自己在13歲已經達到了人生最佳狀態，以後長大成人，又得重頭來一遍，不如在這個至高點上死了算了。這就可以看出，一個青春期的孩子，內心的衝突是多麼劇烈，他認為身體上的變化是不潔的、令人厭惡的，甚至不惜讓生命停止在成人以前。從某個角度，一定程度上也可以幫助父母去理解少年人的這種心情。 人在青春期的時候，能量變得特別強大，而且如果不是這樣，他也沒有辦法度過他的青春期。理解到這一點，父母會更多對孩子有一些心疼和體諒。你可以嘗試與孩子進行零星的對話，比如問：「你怎麼了？」孩子會說：「睡覺。」過了一會兒又問：「你是高中三年級嗎？」「三年級。」就是這種簡單的、有點尷尬的、和我們想象中不一樣的，甚至不怎麼像樣的對話。
把自己當作反抗對象
青春期，孩子是在對抗當中獨立的。前面我們說了，如果說成年是破繭成蝶，那麼青春期就是成蝶之前的蛹，只有在蛹里經過痛苦的變化，才能化繭成蝶。這個時期必然會出現各種的反抗行為，但是父母必須接受的宿命，就是孩子正是在反抗父母和否定父母的過程當中，逐漸成為一個大人的。
青春期的孩子常說：「煩死了，不關你的事。」其實這也很正常，在某種程度上不經歷反抗、衝突，孩子就沒有辦法跟父母分離，成為獨立的個體。所以無論什麼樣的孩子，在這個時期都會說這種話，只是我們不能放任不管，在必要的時候要輕輕地敲打敲打。
比如你可以這樣說：「你要是反對我的話，別光說煩死了，你可以說說清楚到底反對我的什麼，或者哪裡看不順眼，咱們交流交流。」 當然了也不是每次都這麼說，不然孩子就知道你的套路了，需要敲打的時候就這麼說：「我會說出我的想法，你也說說你的吧！」
儘量平等地去交流，重要的是，要拿出傾聽對方說話的態度。認真地傾聽，認真地平等交流，而當你真的非常生氣的時候，怒吼一聲，也不是不可接受的。很多時候，一句怒吼而出的話，反而可以修復兩個人的關係。
