原生家庭-讀書筆記
作者蘇珊·福沃德，國際知名的心理治療師、演說家和作家，她的著作有《執迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》《情感勒索》等。本書曾榮登《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。目前，她的作品已被翻譯成15種文字，在全球發行。她經常出現在媒體訪談節目中，曾在美國廣播公司主持談話節目長達6年，並在美國加州成立了私人性虐待診療中心。
《原生家庭》是一部家庭心理療傷經典之作。本書的主旨不在於控訴這樣的父母，而在於給那些受過傷害的人傳授具體的對策，讓他們從與父母的負面關係模式中解脫出來，得到自由和幸福。本書中包含了蘇珊·福沃德博士在心理諮詢生涯中接觸到的大量真實素材，分析了不健康的原生家庭是如何傷害子女，並持續影響到子女成年之後。更重要的是，蘇珊·福沃德博士從實踐中，總結了一套行之有效的方法。按照這套方法，她已經幫助成千上萬的受害者做出補救，讓他們獲得自信和力量，創建美好的未來。
閱讀這本書的根本意義在於，我們要完成一個「阻斷」。沒有一個人是完美的，但當我們檢視和察覺了自己的「毒素」之後，當我們逐步完成了「療毒」過程之後，我們能做的、也必須要做的是，拿出信心和勇氣「阻斷毒源」。做一個更好的自己。為了我們，為了我們的孩子。
「有毒父母」的類型
「有毒」是指一種慣常的行為模式。他們會用這種習以為常的的行為模式持續地支配孩子的生活。按照行為模式的不同，分為不同類型。
不稱職的父母
孩子擁有最基本的、不可剝奪的權利，身為父母，需要滿足孩子的物質需求，情感需求，以及保護他們的安全。他們有權獲得情感上的撫慰，有權要求自己的感情得到尊重，要求家長正面積極的對待，從而形成正確的自我價值感。而不稱職的父母會反過來要求孩子照顧他。孩子需要什麼無關緊要，他眼裡只有他自己過得怎麼樣，是不是得到了滿足。
比如，萊斯小時候父親工作很忙不回家，母親患有神經衰弱。萊斯只能承擔起所有的家務，他一邊要照顧兩個弟弟，還要哄他母親開心。他不得不變身為一個「小大人」家庭的重擔壓得他喘不過氣，一旦家裡出點什麼狀況，他就覺得一切都是自己的錯。長大之後，萊斯瘋狂的工作，以抵禦孤獨和內疚的手段，他的妻子因此和他離了婚。後來他因為工作搬到了洛杉磯，父母還是照舊。每次通話父親的開場白都大同小異：「你媽媽情緒很低落，你能不能抽出點兒時間回來看看她？」然後母親會接過去，說萊斯是她的全部生命，她也不知道自己還能活多久。面對這種情形，還能說什麼？常常是跳上飛機就飛回去了，以此對抗之前沒回家而產生的負罪感。
不負責任的父母，會在一定程度上讓孩子失去自我，甚至忽略自己的正當需求。他們不了解一味的付出只能被人輕視，想要人愛你，首先你得學會自愛。
操控型父母
操控型的父母，害怕不再被自己的兒女需要，他們希望孩子永遠都不能獨立地生活。一旦子女掙脫他們的操控，他們就會感到極度的痛苦。所以，這種類型的父母會盡力維持孩子的無力感，其中最重要的手段就是剝奪孩子做決定的能力。在焦慮、膽怯的父母的過度控制下，孩子也會變得焦慮和膽怯，很難成熟起來。
這樣的父母經常會說，按我說的做，否則我不會再理你，不給你錢花，這等於在我心口插一刀等等，這就是直接控制欲。直接控制經常包含威脅、恐嚇和羞辱。面對直接控制，你的感受和需要必須要服從於你父母的感受和需要，你就像是收到了最後通牒。你的意見毫無價值，你的需求和願望也無關緊要。在你和你父母之間存在着嚴重的權力失衡。
比如，你想考什麼大學，需要父母決定；到哪裡工作也需要父母點頭，什麼事都要替孩子拿主意。孩子還小，聽聽父母也很正常，但問題是這種父母到孩子成年之後也不會收手。做子女的會發現他們做任何決定都是錯的，父母永遠都在跟他作對。
總而言之，操控型的父母致力於挫敗子女的每一個決定。如此一來，孩子的性格會變得很不成熟，他們就能永遠地主宰孩子的人生。
身體虐待型父母
小孩子挨打其實也在正常不過，我記得小時候把爸爸的摩托車碰倒了，老爸拿起掃把在我屁股上就是兩下，那時候自己實在是太調皮了，但是像這樣的是正常的。父母難免會忍不住生氣，不時地產生想要打孩子的衝動，尤其是在孩子不停地哭泣、煩擾甚至挑戰父母權威的時候，父母恨不得把熊孩子打一頓的衝動可能會異常強烈。有時候，與其說這種感覺是孩子的行為所致，倒不如說是來自於我們自身的疲憊、壓力、焦慮或不快。多數人能夠成功地克制打孩子的衝動，不幸的是，也有不少人無法如此自製。
但我們所說的身體虐待型的父母通常不是被孩子鬧的沒忍住，這種父母往往是主動找茬。工作的壓力、家庭的矛盾、對社會的不滿，隨便找個藉口就對孩子拳打腳踢。這樣的人有很多是自己成長於充滿暴力的家庭，他們既痛恨自己的父母，又把自己父母的做法作為榜樣，將暴力視作解決問題和發泄情緒的唯一手段。
在身體上虐待子女的父母們似乎都有某些共同的特點。首先，他們都極度缺乏對衝動的控制力，只要有負面情緒需要發泄，他們就會選擇對孩子動粗。至於這種行為會給孩子造成什麼樣的傷害，他們幾乎毫無意識。體罰孩子已然成為他們對抗壓力的慣性做法，一有衝動，他們就會對孩子實施暴力。
跟這樣的父母在一起，孩子毫無安全感可言。你永遠不知道什麼時候會出事，什麼時候父母突然就爆發了，然後揍你一頓。這種家庭出來的孩子，長大以後很難信任別人，對身邊的人充滿戒備，無法和人建立良好的關係，一生都活在恐懼之中。
言語虐待型父母
在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界的中心。所以，如果你無所不知的父母認定你是個壞孩子，那你就一定是。如果母親常說「你真蠢」，那你就是蠢的。如果父親常說「你真沒用」，那你就一定沒用。孩子的自我評價是不是積極、正向，很大程度上取決於父母的對他的評價是怎樣的。偏偏就有些父母，喜歡用言語來虐待孩子。
大多數家長都會偶爾對孩子說些貶損的話，這未必就是言語虐待。但如果家長經常對孩子的外表、智力、能力或作為人的價值進行語言層面的攻擊，直接地、公開地用惡毒的語言貶損孩子。他們可能會罵孩子愚蠢、沒用或是醜陋，要是當初沒有把孩子生下來該多好。他們無視孩子的情感，也無視自己頻繁的言語攻擊對孩子尚處於形成中的自我意識所產生的長期影響。還有一種是他們會通過長期的取笑、挖苦、取侮辱性的綽號或是拐彎抹角的羞辱來對孩子發起攻擊，這些就是屬於虐待了。再就是要看發生的頻率。把一件小事翻過來覆過去地念叨，即便你說的都對，孩子也承受不了一天到晚地批評。
為什麼父母會對自己的孩子說話如此惡毒呢？言語虐待型的父母有這麼幾種心理。有的是對孩子的教育存在不切實際的幻想，孩子達不到他的要求，他就感到極其挫敗，然後把怒火發泄到孩子身上。有的是把孩子視為競爭對象，發現孩子在某些方面比自己強就無法忍受，通過嘲弄和羞辱維護自己的優越感。還有的是因為孩子的某些缺陷跟他很類似，讓他想起來童年不好的回憶，不由得遷怒於孩子。
這四種類型的父母，共同的特點是他們會努力維護一種「有毒的」家庭體系的運轉。一旦家裡的平衡被打破時，他們會宣洩心中的恐懼和懊惱，從不考慮這樣做會對孩子造成什麼影響。於是就有了一套完整的應對策略。
1.矢口否認
「沒這回事」，或者對已經發生的事實輕描淡寫，「他只是對孩子嚴厲了點而已」，「他做那一切都是為了孩子而已」。
2.推諉指責
把責任推到孩子頭上，仿佛是孩子逼他們這麼做的。
3.強行阻撓
用武力讓每個人都回到既定的角色里。
4.保守秘密
隔絕家庭與外界的聯繫，拒絕一切外來的訪問。孩子的小夥伴，想來家訪的學校老師，都屬於有可能暴露他們秘密的人，一概不歡迎。
如何面對傷害，打破循環
作者的主旨並不在於控訴這樣的父母，而在於傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負面關係模式中解脫，恢復自信和力量，得到自由和幸福。
要判斷與父母的互動是不是健康，有一個最簡單的方法，那就是問你自己，假設你接下來需要跟父母在一起待上一個月，你有沒有立刻覺得心裡彆扭、不舒服？如果你對父母總是有很強烈的消極情緒，頻繁地感到內疚、害怕、憤怒、難過，那麼基本可以肯定，他們仍然擁有在情感上折磨你的權力。作者介紹了幾個方法來幫助我們面對有毒的父母，減少父母對我們的影響，改變自暴自棄的生活方式，成為理想中的自己。
原諒的陷阱
當父母對你做了這麼多可怕的事情之後，你要不要原諒他們呢？作者認為原諒與否取決於你自己，但一定不要一開始就選擇原諒。
有一位叫斯蒂芬妮的姑娘，她告訴蘇珊她已經獲得了內心的平靜，也原諒了她的繼父和她冷漠失職的母親。因為她的信仰要求她這麼做。但她的生活仍然過得很苦澀。於是蘇珊建議她參加了一個互助小組。這個小組的成員全都是和斯芬蒂妮一樣的受害者，大家坐在一起分享各自的經歷。聽了其他人的遭遇，斯蒂芬妮開始表現出憤怒的情緒。
幾周之後，她再一次找到蘇珊，長期壓抑的怒火終於爆發了，尖叫着咒罵她的父母毀了她的童年，毀了她的整個人生。之後，她默默地哭了好一陣子，對蘇珊說：「你說的對，我不該就這麼原諒他們。我認為上帝是想讓我好起來，而不是想讓我原諒。」這次情緒發泄成了她的轉折點，過去的傷口開始逐漸地癒合。
作者認為不能一開始就進行原諒，它讓你無法堅定地實現自我拯救。而父母是應當承擔責任的人，不要讓自己陷入自責的情緒中。因此，必須跳出過早原諒的陷阱，先想辦法從父母的控制下解放自己。
建立界限
要知道你既是家裡的一分子，同時也是一個獨立的個體，你要捍衛你生而為人的尊嚴和權利。」要建立界限，首先你需要在和父母的互動中少一些反應，多一點回應。反應和回應什麼區別呢？
舉個例子：
桑迪的父母想搬過來住幾天，但是桑迪不願意。父母就總說她「忘恩負義，自私自利。」而桑迪就急於辯解：「我沒有！我總是為你們着想，我不管做什麼你都不會滿足「她這是本能的為自己辯護，她仍然希望得到父母的認可。如果她總是想要得到父母的認可，那麼就得受人擺布。
正確的方式是多運用非辯護性的回應。桑迪的父母提出想搬過去和她一起住，桑迪可以說「讓我想想，我需要幾天考慮考慮」。父母講一大堆搬過去一起住的理由，那桑迪就說：「這樣啊，我明白了」。父母催她說「我們在等你答覆，你到底什麼意思呢？」「我知道你需要一個答覆，不過我也需要先考慮一下。」
等幾天桑迪再向他們表明自身的立場，允許他們在指定的日期住幾天，但幾天之後必須搬回去。父母又會拿出忘恩負義的指責，那麼桑迪應該說：「如果你這麼看，我真的感到很抱歉。」這就是既不辯解、也不防守的回應。你始終保持了平靜，避免了讓自己陷入強烈的負面情緒中。
做好回應還不夠，你還需要找機會和父母進行一次正式的對質。在對質中，你要告訴父母，你已經完全明白了他們過去對待你的方式。你還要告訴他們，對此你有什麼樣的感受，他們的做法怎樣影響了你的生活，以及今後你對他們的要求是什麼。
你必須堅強得足以應對父母的反駁、否認、責難、憤怒或其他任何由對峙引發的消極情緒。你必須有充分的支持體系來幫你度過從期待對峙、對峙本身到對峙的後果出現這三個不同的階段。你必須將想說的內容事先寫成信件或加以演練，必須練習使用非辯護性回應。你必須改變觀念，不再繼續為兒時所遭遇的痛苦經歷承擔責任。
a.寫信
作者認為寫信是一種很好的方式，寫信的好處是可以把你想說的話修改到滿意為止。它也給了父母反覆閱讀和思考的機會。尤其是如果父母有暴力傾向，寫信是最安全的一種形式。
b.面談
面談的第一步就是地點。如果你有心理醫生，最好是在心理醫生的辦公室里。或者讓父母來你家見面，這樣你會更有底氣。實在不行那就選一個中立的場所，在賓館找一個私密的房間。總之儘量不要去父母家，那個環境可能會容易引爆你潛藏的情緒。
在面談之前，你還需要做一些預演，大聲地演練你準備好的台詞，直到爛熟於心，再去面對你的父母。一旦你開始講述，大多數有毒的父母便會做出反擊。他們可能會把你的話當作忘恩負義的人身攻擊，並重拾過去慣用的伎倆和辯解，甚至變本加厲。
重要的不是他們的反應，而是你的回應。如果面對父母的暴怒、譴責、威脅和狡辯你能堅守立場，那麼你將會體驗到決戰勝利的輝煌。只要你邁出了這一步，並且面對面對父母的狡辯時堅守立場，這就是一次成功的對質。它代表你克服了內心的恐懼。所以，對質的過程本身就是一次深度的治癒。
打破舊有的家庭模式
有毒的行為模式會在連續幾代人之間傳遞。曾經的子女變成父母，再去傷害自己的下一代。要打破循環，首先你要孩子遠離傷害的源頭。如果你是那個傷害孩子的人，像你的父親一樣，動不動就毆打、體罰孩子，你需要找醫生練習如何控制你的怒氣。
如果傷害孩子的人是你的配偶，比方說他有酗酒的習慣，你要堅定地告訴他，你的孩子不能由一個酒鬼養大，他必須得接受專業的酗酒治療。還可以參加家長互助小組，尋求外部支持。請互助小組中那些已經打破循環的人作為你的導師，給你經驗上的指導和精神上的鼓勵。
還有一個打破循環最有效的方法之一就是公開做出承諾，和你父母當年對你的態度相比，你要更加體貼關愛自己的子女。倘若你偶爾做出了不良的行為，你要勇於向子女道歉，道歉會讓孩子更加尊重你。
每個人都會成為父母，這本書不僅僅是幫助那些受「有毒父母」影響的朋友擺脫痛苦，獲得真正自由和幸福。更重要的是為以後會成為父母的我們一個警示，避免成為這樣的有毒父母，不要將恨和痛苦傳遞下去。
