原生母愛-讀書筆記
本書作者Lee Nam-ook（李南玉）家庭諮詢大師,被公認為韓國家庭諮詢的最高權威者。她在德國奧登堡大學獲得心理學博士學位,並在德國作為家庭心理諮詢專家，負責家庭矛盾的協調與解決工作。
從2004年開始，她回到韓國工作，積極宣傳家庭治療以及建立一個健康的家庭的重要性，並推廣了「家庭心理學」的治療過程。她30年來共進行了3萬多次諮詢，目前擔任德國費希塔大學的教授，韓國心理諮詢學研究生院與大學的教授，也是現任首爾夫婦家庭治療研究所所長。
我們普遍認為，母愛是偉大的，是最美麗的。但對於一些人來說，母愛意味着束縛、壓抑和窒息。媽媽不再是釋放情緒的心靈棲息地，而成了枷鎖和羈絆。
有的媽媽願意為子女傾盡所有，但是孩子因為這份沉重的愛寸步難行；有的媽媽無視家人的所有需求，但是孩子因為這份愛的缺失心牆高築；有的媽媽將子女當作夫妻關係的籌碼，但是孩子卻淪為了這段三角關係的犧牲品；有的媽媽對子女有選擇、有區別地愛，但是被偏愛的孩子和被忽略的孩子卻受到同樣的傷害。心緒如果層層堆積，心門終將緩緩關閉。
本書中，作者基於豐富的心理學知識和心理諮詢經驗，深入講述了各種心理輔導案例，重新審視了創傷的意義，給黑暗中踽踽前行的來訪者帶去一絲光明。作者認為，實現認知和信念的轉變才是避免家庭傷害代代延續的方法。希望每一個讀完此書的人都能鼓起勇氣去重新挖掘內心深藏的苦楚，都能與兒時曾極力想要擁抱的媽媽重逢，都能擁有踏上人生新征程的無窮力量。
認識依戀理論
媽媽是生命的起點，當孩子一出生時，對媽媽的依戀就已經開始。對於一些孩子來說，媽媽的愛是溫暖的，偉大的；但是對於另外一些孩子來說，媽媽的愛是對自己的枷鎖，是有壓力的。
我們會看到很多孩子與媽媽無法和平相處，總是不停地吵架，相處起來非常痛苦。這是為什麼呢？作者告訴我們這是因為孩子與媽媽之間的依戀關係有問題。
接下來我們先來了解一下什麼是依戀理論。
依戀理論
「依戀理論」是一種能夠解釋親子關係的重要理論。精神分析專家及精神科醫生約翰·鮑爾比教授首次提出「依戀理論」，並從生物學的角度出發將母子依戀關係的形成視為人類本能的活動。
人一出生，最先會與媽媽建立關係，孩子總會先天地認為與媽媽的關係更親近。嬰兒剛出生沒有任何的生存技能，因此會通過與媽媽建立關係來表達自己的訴求。在依戀關係的初期，倘若孩子的訴求能夠得到充分恰當的滿足，那麼孩子就會以積極的態度看待他人即周圍的環境。
書中提到一個詞叫做「分化」。說的是媽媽和孩子是相互的，如果媽媽在與孩子相處的時候，總是認為孩子是自己的私有品，無法完成與孩子的分化，那麼後果是很嚴重的。
我們知道，孩子沒出生之前與母親是一體的，當孩子出生以後會與母體分離，這個分離的過程就是一個分化的過程。而且這個過程需要幾十年的時間。等到孩子上大學，甚至結婚、工作以後，媽媽才能慢慢地覺得這是另外一個人，他有了自己的生活和家庭。但是如果一個媽媽始終完成不了分化的過程，把孩子當成自己的一部分來對待，這看起來很感人，但後果相當恐怖。
而孩子與媽媽的依戀關係就是當孩子剛剛出生，從母體中分離出來以後，他就會啼哭，這是孩子唯一的武器。他在哭泣中會產生三個信號，會形成三種不同的模式。
首先是，通過放聲啼哭表達自己的訴求，接收到第一個信號就是「身邊有人在幫我」，這會產生一種模式，讓孩子認為周圍這個世界是有幫助、可依靠的，這能帶來安全感。
其次，是「僅憑我哭的能力，可以讓世界為我轉動」，有人願意聽指揮，願意為我做事，我真了不起，它會給孩子帶來自尊和自信。
最後，是「原來關係是這麼美妙」。人和人之間可以產生關係，這個關係是安全的，是美妙的，是不可捉摸的。這些積極的定義就成為孩子對於依戀關係的最初印象。接收信號的這個過程也就是安全型依戀人格形成的過程。
安全型依戀人格
具有安全型依戀人格的孩子，典型特點是自信、獨立、自強，能夠相信自己，也容易相信別人。許多事例證明，擁有安全型依戀人格的孩子在成長過程中往往自尊、自信、勇往直前，無所畏懼地迎接挑戰。
值得注意的是，為使孩子能與其他的環境建立良好關係，父母應將孩子視為獨立個體，循序漸進地使孩子自立、自強。但如果我們沒有建立安全型依戀人格，就會走向另外一個方向，叫「焦慮型依戀人格」。
焦慮型依戀人格
焦慮型依戀人格分成三類。
第一類叫「缺乏母愛的迴避型依戀」，迴避型依戀關係中孩子，得不到媽媽的關懷與照顧，即使孩子哭得撕心裂肺，媽媽也沒有任何反應；媽媽往往以不在孩子身邊、自己身體不適、無法給予孩子關愛等各種藉口對孩子置之不理。
這種情況下長大的孩子會形成一種負面的思維模式：「原來全世界都不幫我。」「世上沒有值得我信任的人。」「這個世上除了我，什麼也沒有。」「誰都不關心我，我只有自己照顧自己才能活下去。」迴避型依戀人格的孩子沒有建立信任關係的經驗，因此他們誰也不相信，乾脆不與他人建立關係。
第二類叫「忽冷忽熱所導致的抵抗型依戀」。有的媽媽是隨心所欲的，她高興起來對孩子好得不得了，給孩子買東西吃，逗孩子玩，給孩子開心地唱歌，但她一旦不高興起來，就根本不理孩子。「擁有抵抗型依戀人格的孩子使人揪心。抵抗型依戀關係中，媽媽的愛與關懷毫無規律，並不出現在孩子需要的時候，而是出現在媽媽願意給予的時候。因此，孩子為了獲得媽媽的不穩定的愛而變得終日不安。」孩子會惴惴不安的。
第三類叫「混亂型依戀人格」。 混亂型依戀人格的孩子多是成長過程中受到了非人的暴力、壓迫等虐待，這給孩子造成嚴重的心理創傷，使孩子深受心理陰影的折磨。
書中還提到一個實驗叫「模式情境」的實驗，這是一種依戀類型的實驗。實驗者找十二個月大的嬰兒參與實驗，實驗時間大概是八分鐘。首先是不加干涉地讓媽媽跟孩子在裡邊玩，過一會兒，讓媽媽離開大概兩到三分鐘的時間，再讓一個陌生的實驗人員進來，待了兩三分鐘以後，媽媽再返回房間，實驗人員會在門外觀察這些嬰兒的反應。
安全型依戀人格的嬰兒，當媽媽離開房間時會表現出不安，因為媽媽走了。但媽媽返回後嬰兒馬上感到開心，而且很快從不安中平靜下來，繼續玩遊戲。這是安全型依戀人格的表現。
對於迴避型依戀人格的嬰兒來說，「當媽媽離開房間時毫無反應，媽媽在身邊或不在身邊沒有太大區別。媽媽不在房間時，嬰兒待在角落裡對遊戲室的環境毫不關心，當媽媽返回房間後，嬰兒表現出對媽媽的迴避行為，甚至無視媽媽」。
「抵抗型依戀人格的嬰兒在媽媽離開房間後，對房間內新奇的遊戲環境絲毫不感興趣，甚至表現出極大的憤怒、沮喪與不安。當媽媽回來時，嬰兒則表現出十分矛盾的行為：一方面對媽媽發火、胡攪蠻纏、抵抗接觸，另一方面卻又尋求接觸。」因為孩子在與媽媽的交往中沒有得到始終如一的、充分的關愛，這就使得這類孩子形成了「他人對自己的關懷和照顧時有時無，內心不安、無法完全相信他人」的固定認知，從而建立了「與他人的關係時好時壞，不穩定、不可信」的矛盾型關係模式。
「混亂型依戀的嬰兒表現出肩膀低垂、手放在頸後、頭部深深低垂等激烈的行為反應，顯示出在陌生環境下的緊張與巨大壓力。混亂型依戀與迴避型依戀、抵抗型依戀都屬於焦慮型依戀。」
我們知道，依戀人格會影響孩子的一生，如果媽媽的依戀人格不健康，那麼會影響孩子以後的生活。因為媽媽的依戀人格會影響到她對孩子的行為，從而導致依戀人格代代相傳。所以，了解依戀人格是很重要的。
媽媽如何做出改變
在書中的第二部分，作者為我們介紹了4種需要做出改變的媽媽，因為不同的依戀關係，會形成不同行為模式的媽媽。所以，這4種媽媽需要我們注意。
需要學會放手的媽媽
有一個來諮詢的患者說：「我只要看到媽媽的來電就會精神崩潰，因為媽媽總是重複同樣的話。每次接完媽媽的電話，我都會因此變得情緒失控，無法正常生活。別人的媽媽都會說：『我過得挺好的！你們不用管我，好好照顧自己就行！』為什麼我的媽媽永遠不會說這樣的話？為什麼我要負責媽媽的人生呢？我到底要照顧媽媽的生活到什麼時候呢？」
很多人長期的痛苦來自媽媽，孩子需要背負的不是自己的生活，而是媽媽的不幸。如果媽媽總是把女兒或者兒子當作傾訴的、承擔壓力的對象，這就是沒有完成分化的過程。
我們知道，孩子總要長大，人的宿命就是從一體走向分離。任何人都應該遵循這種規律，逐漸離開父母，走向獨立。人只有全身心地接受這一事實，才能逐漸自然地實現這一分離過程。另外，若想內心坦然地順利與父母分離，則需要首先同父母締結「可分離，常牽掛」的健康關係。
什麼叫「可分離，常牽掛」？就是你出去工作，不管是北京還是上海，而媽媽在老家，可以通過視頻，聊聊天，互相關心。這就是「可分離，常牽掛」。
什麼叫分化，分化就是孩子通過與父母，或身邊有較大影響力的人進行交流，逐步形成自我意識，並且從家庭系統中分離出來的過程。因此自我分化又指一個人的理智與情緒在心理上分離，以及將自我獨立於原生家庭之外。在分化過程中，原生家庭在情感方面應該是健康幸福的，孩子與父母必須互相尊重對方的獨立情感。
如果父母和孩子不能完成分化的話，就會出現這種情況：雙方都難以識別自己的情緒。父母會混淆自己的感受和孩子的感受，同時孩子也會混淆：「這是媽媽的感受還是我的感受？」
作者說：「未分化的父母認為，孩子不應違背自己的想法，而是認為：『我難過，孩子也必須難過』『我這麼辛苦，孩子必須得理解我』『媽媽傷心的話，孩子也要一起傷心』『媽媽痛苦時，孩子必須同樣痛苦』『孩子不能存在與媽媽相異的觀點。』有些媽媽甚至會將自己對丈夫的仇恨強加到孩子身上：『爸爸讓媽媽這麼難過，這麼辛苦，你怎麼能喜歡爸爸呢？』一旦孩子想要拒絕媽媽的要求，媽媽就會動輒以切斷經濟支持相威脅，或者做出極端的斷絕母子關係等行為。
很多媽媽喜歡把自己對家庭的抱怨、對老公的抱怨、自己的疲憊，都告訴孩子，說「都是為了你」，所以孩子會對媽媽產生極強的內疚感。另外，有的妻子結婚了以後，會把憤怒投射在自己的丈夫身上，沖丈夫不斷地發脾氣。這叫「投射性認同」。
什麼叫「投射性認同」？比如，你生氣了，對方並沒有生氣，但你會覺得對方生氣，因為你內心當中有氣。你說：「你給我什麼臉色看？」對方說：「沒給你臉色。」你又說：「你就是給我臉色了。」於是兩個人開始生氣，發脾氣。這叫投射性認同。
分化是一個很不容易的過程，需要父母主動地做一些事，否則單靠子女的力量是不容易做到的，因為父母對孩子的影響是很大的。那麼應該如何進行健康分化呢？
第一，試着理解媽媽。媽媽之所以成為這樣，是因為媽媽沒有遇到良好的榜樣，沒有人曾在媽媽想要擺脫不幸的生活時伸出援手。回首媽媽的人生，便可以理解媽媽。
第二則是需要媽媽以身作則。媽媽首先要去理解上一代人的難處，解開自己的心結，從而將這些撫慰人心的故事傳遞給自己的女兒。」
比如，媽媽可以對女兒這樣講：「女兒，媽媽對不起你。媽媽給了你這麼多的壓力，對不起。媽媽沒事。從現在開始，你就去過屬於自己的生活吧。」
家庭關係中錯誤定位「爸爸」的媽媽
這是一種三角關係，媽媽會當着子女的面說爸爸的壞話。她試圖通過三角關係來解決她和丈夫之間的二人關係。媽媽希望引入孩子，通過孩子來做調節的按鈕，控制孩子，或者讓孩子與她形成同盟，來對抗自己的丈夫。
「爸爸與孩子的關係中離不開媽媽的存在，甚至可以說媽媽對父子關係有着舉足輕重的地位。當媽媽對丈夫有怨言、感到不滿意時，常常要求孩子與自己站在同一戰線，不斷地向孩子抱怨丈夫，傾吐對丈夫的不滿。這樣一來，孩子自然而然地就開始怨恨爸爸，並且逐漸疏遠爸爸。
另外，媽媽還會向子女灌輸這樣的思想：『我現在就是為了你們而活。要不是你們，我早就不活了。』這樣的媽媽將生活重心全部放在了孩子身上，過度地依賴孩子，同時企望孩子能夠為媽媽的人生負責。」這樣一來，孩子的情感和需求就會被綁架，從而喪失自己的人生。
這是一種道德綁架，孩子會很容易崩潰。他們會覺得媽媽過的不好，不幸福，所以我沒有資格獲得幸福。如果一個孩子從小到大被灌輸的想法，就是家裡的人都很不幸，爸爸很壞，媽媽很可憐，這個孩子怎麼能夠沒心沒肺，變得開心、陽光、幸福、快樂？這就是痛苦的代際傳遞。
那麼我們應該如何尋找幸福的模式呢？一種叫「發現幸福模式」，一種叫「迴避不幸模式」。「發現幸福模式」的人更多地去尋找生活中的一些小確幸，因此更易獲得幸福感。當他們心中想要尋找幸福時，就會發現身邊處處是幸福。
「迴避不幸模式」的人常常只考慮那些不喜歡的、想逃避的事情。當他們滿心想要迴避不幸時，所發現的就只能是負面的逃避方法——曾經因為父親喝酒而感到不幸福，所以丈夫千萬不要喝酒；曾經因為有人吸煙感到不幸福。
我們要用發現幸福模式，而不是用迴避不幸模式。因為如果用迴避不幸模式的話，當你找對象的是你，發現的不是這個人身上的優點，而是缺點，這個缺點是不是跟我爸爸一樣，如果不一樣，那麼我們就可以嫁。
但是等結了婚以後，你就會發現只要出現一次負面問題，你就會變得緊張，「為什麼丈夫也喝酒？」「為什麼丈夫和父親一樣？」「為什麼這種事只發生在我身上？」「迴避不幸模式」的人本來是極力想要迴避不幸，卻因此陷入更深的不幸的旋渦。心理學研究表明，實現觀念和思想的轉變才是避免家庭不幸代代延續的方法。
當我們能夠擺正爸爸的位置，也就是讓兒女們知道爸爸其實也有優點、爸爸不像媽媽描述得那麼糟糕，這時候會產生什麼樣的效果呢？
「當兒女放下媽媽灌輸給自己的執念，從自己的角度出發看問題時，就會發現爸爸的形象開始改變。曾經被兒女視為惡魔，不肯與之親近的爸爸，漸漸地在兒女心中有了一席之地。『原來爸爸也並不全是媽媽所說的那樣啊。』『原來我以為的愛和爸爸以為的愛不是一種形式啊。』『原來爸爸在家中的處境竟然是這麼糟糕啊。』在這些驚奇的發現之下，他會一點點地逐漸找回了對爸爸的感情，也漸漸地形成了自尊、自信的人格。」
不管不顧，不會愛的媽媽
有一位來訪者，向作者抱怨說：「我這輩子就希望我媽媽能給我做一頓飯，我沒有吃過一次我媽媽給我做的飯。」她非常執着於「媽媽從來不給我做飯」這件事，這讓她非常難以接受。
這位作者把來訪者的媽媽也找來，要了解她，做家庭治療。這位媽媽是一位高知，每天都忙着上班，她平衡家庭和工作的辦法就是不照顧家庭，完全投入在上班這件事上。
後來，作者看到媽媽的原生家庭才理解了真正的原因。媽媽小時候生活在非常艱難的環境中，她的爸爸重男輕女。如果媽媽在他們家想要獲得一席之地，她必須表現得極其優秀，必須成績很好。所以，小姑娘從小到大所建立起來的價值觀，就是「我必須在事業上非常成功，才能夠獲得安全感」，於是她放棄了家庭當中的照顧，這卻給自己的孩子造成了傷害。
作者建議來訪者不要只看父母的缺點，而是要去發現父母的優點和潛在的力量，重新去認識父母。關於父母，他們認為只有不好的回憶。殊不知在他們記憶深處的某個地方埋藏着溫馨的回憶。正是因為有溫馨回憶的存在，他們才無法輕易地離開父母，才會懷着「只要我做得再好一點兒，一切都會不同」的美好期待去靠近父母。
這位來訪者就是這樣，人雖已到中年卻始終無法離開媽媽，而且繼續待在媽媽身邊不斷地渴求關愛。由於在成長過程中沒有得到媽媽的溫暖，來訪者逐漸形成了既有迴避型依戀特點，又有抵抗型依戀特點的人格。這也是一種混亂且極度缺乏安全感的依戀類型。
但當你能夠回憶一下小時候的美好，你就會發現其實媽媽是愛你的，這個時候就會感覺到幸福。當一個人能夠珍視自己時，正面的情感記憶就會湧現出來：「我珍視自己，那些曾經傷害我的記憶不算什麼，我現在什麼都不怕。」
比如，「小時候，我從床上掉下來受傷了。大冬天，媽媽光着腳就背起我跑向醫院。那時，媽媽的背真是溫暖啊，我一點兒都沒有害怕。」「有一次，我考試考砸了，媽媽什麼也沒說，只是緊緊地抱住了我。我的眼淚唰地就流下來了。」「我小時候起疹子，渾身難受，媽媽為了照顧我徹夜未眠。」
多想想這些美好，那麼我們就一定會獲得幸福。
區別對待孩子的媽媽
三胎放開以後，很多家庭會有三個孩子，那麼對待孩子是否公平，是否區別對待孩子就需要重視了。很多家長無法公平對待孩子，那麼對於區別對待的孩子來說，他就是家庭的犧牲品。
當孩子漸漸長大，委屈的感情越積越多，終於有一天爆發出來：
「媽媽，那時您為什麼只對我那樣呢？對弟弟妹妹就不一樣。我當時可失落了。」
「什麼呀？我對你們幾個都是一樣的。我從沒有偏心過。」
「您那時每天都只責備我。」
「你是最大的孩子，當然得讓着弟弟妹妹了。你都這麼大了，怎麼還不懂事呢？」
孩子深陷在被區別對待的憂傷中，媽媽卻沒有區別對待孩子的任何記憶，甚至媽媽露出了一副「我分明是公平地對待所有的孩子，為什麼他會這樣想」的詫異表情。然而我們需要了解的是，對於一種行為的定義，並不是由發出行為的人決定的，而是由接受行為的人來決定的。倘若孩子說「受到過父母的傷害」，那麼父母就一定是在無意識中傷害過孩子。對孩子來說，在所有的傷害中，父母對於兄弟姐妹的區別對待會使他尤為痛苦。
很多父母在孩子長大了以後，都依然會區別對待子女。這裡既有出生順序的問題，但更多的是性別的問題，比如重男輕女。「在兄弟姐妹中，得到父母更多愛的那一個孩子就會更幸福嗎？答案是否定的。父母的偏愛對所有孩子來講都是一種傷害：沒有得到父母關愛的孩子會產生被傷害的意識；被父母過度偏愛的孩子則無法實現與父母真正的分化。兩種孩子同樣受到了傷害。父母的區別對待，將會使所有的孩子都帶着傷痛生活。」
所以，公平的愛才是健康的愛。那麼對於孩子來說，我們應該怎麼辦呢？那就是重新界定自己的人生，用「我可以」開頭來生活：我可以做什麼，我可以成為什麼樣的人。用積極地語言來給自己強大的動力，發現自己的價值感。
