取悅症-讀書筆記
哈麗雅特·布萊克，臨床心理醫生，具有多年的豐富從業經驗。她創作了許多暢銷的心理自助類書籍，如《取悅症：不懂拒絕的老好人》和《誰在操縱你》等。
「取悅症」是一種強迫的甚至成癮的行為模式——對他人的認可上癮。取悅者會努力想讓除了自己以外的每個人都滿意，甚至犧牲自己的健康和快樂來取悅別人。但與人為善的結果可能會讓別人利用你。為了始終保持好人形象，你盡力不表現出憤怒和不悅，不管這樣的情感表露多么正當，而且，你會避免批評別人，以免被別人批評。心理學家把這叫作「衝突避免」，你會把對抗和憤怒看作危險的情感體驗。
作者認為，取悅症主要可分為三種類型：認知型取悅症、習慣型取悅症、逃避型取悅症。這三種類型分別對應着不同的心理機制。不論哪種類型和心理機制，都會給我們的工作和生活帶來高昂成本，也會影響人格獨立和自我進步。我們可以嘗試從三個方面調整心態：一、多強調自我意願和需求；二、懂得並學會拒絕；三、內化自己的成就感。
作者結合自己多年的心理診療經驗，在書中針對「取悅症」心理進行了深入分析。詳細介紹了取悅症的產生心理機制、表現類型、對生活工作帶來的影響等。為了破解這種心理誤區給我們帶來的困擾，作者還介紹了「21天改善方法」，幫你徹底擺脫無謂「老好人」形象。
認知型的取悅症
認知型取悅症，驅使你取悅於人的動力是這種思維定式：你需要並且爭取讓每一個人都喜歡你。而你衡量自尊和定義自我的依據，就是你為他們做了多少。如果你是一個認知型「好人」，那麼你就會陷入沉重的自我虧待心態中。而這類人的心理障礙，是由一些錯誤的觀念引起的。
認為對別人好應該有回報
他們會認為只要我當個好人，我對別人好，那麼別人就應該對我好，如果別人對我不好，那麼就是我自己的不對。他們不管遇到什麼問題，都覺得是自己的錯，先從自己身上找原因。喜歡取悅別人的人往往很難相處。因為這種心態，會讓自己陷入一個很複雜的邏輯陷阱里。這些有取悅傾向的人的詞典中，有很多絕對性的詞，比如說應該、必須、一定，他們經常會把這些詞掛到嘴邊，不允許自己偏離這個標準，他們默認這個世界是公平的，好人就應該得到別人的認可，因此他們極力地做一個好人。那怎麼樣做一個好人呢？
首先就是對自己有很高的要求，他們覺得自己應該滿足所有人的期望，應該照顧好身邊的每一個人，應該不傷害任何人的感情，應該不讓任何人失望，應該始終保持愉快和樂觀，應該儘量地不去麻煩別人。他們覺得，只要自己完全遵守這些紀律，就會變成一個讓每個人都喜歡的人。
其次，他們對別人應該做的事，也有很大的期望。他們覺得，如果我為別人做了很多事，那麼別人就應該感激我。我努力地討好別人，那麼別人就應該喜歡我。我滿足了別人的要求，那麼別人就應該離不開我才對。這些對別人的高期望還是隱藏起來的，他們往往不說，就是我希望你感激我，我希望你有某種表現，但是我不告訴你，讓你自己猜。他們從來不把自己的需求說出來，因為他們覺得這樣也是在麻煩別人。當別人沒有辦法滿足他們時，他們的期望就往往會落空，他們就會感覺到失望、難受、沮喪，甚至還有點生氣。
當感受到這些情緒的時候，他們不允許自己表達憤怒，他們要時刻地保持愉悅，時刻地保持樂觀。這個時候這種失望、憤怒就會變成情緒內化進來，作用到自己身上，他們就開始覺得這應該是我自己的錯，是我自己做得不夠好才沒有得到相應的回報，是我自己的能力不夠才沒有滿足別人，別人才沒有報答我。他們從對自己的失望中感覺到內疚，然後又相信別人也對自己失望，然後又會產生愧疚感，於是，開始自我懲罰，對自己持續地進行情感虐待。為了彌補這個錯誤，他們就開始對自己設立更高的要求，然後又對別人產生更高的期望。就這樣，一個悲慘的邏輯陷阱就這麼形成了。這個奇怪的思維模式是怎麼樣發生的呢？它是一種原始的自我保護模式。
比如，一個小孩通常會想象出一個有條件的協議來維持一種對事物的控制感。比如說一個小孩，他如果覺得這個衣櫃裡面有怪獸，就會想象出一個協議，只要我上床睡覺，把燈開着，這個怪獸就不會出來傷害我。
其實這種有條件的思維模式一般到七八歲的時候就會自然消解，一個孩子在七八歲的時候，就會認識到願望和現實是有差距的。一直到青春期，大多數的孩子都會把自己腦海中的計劃落實為行動。就是如果他們有什麼計劃，就會去干，而不會去想一些沒有用的東西。但是，如果在這個過程中受到了阻礙，比如說受到了打擊，或者從小就生活在一個極度缺乏別人認可的這麼一個環境下，這種自我保護的思維就會延續到成年。不一樣的是，以前他們是害怕衣櫃裡有怪獸，長大之後他們害怕別人的拒絕，害怕別人的嫌棄，害怕讓別人討厭。為了讓別人不拒絕自己，不討厭自己，他們還會沿用那個邏輯，認為只要我當一個好人，只要我對別人好，那麼別人就應該對我好，所以有取悅傾向的人對做好人特別執着。
必須把別人擺在第一位
他們認為別人的需求永遠是第一位的，而自己的需求卻可以被忽略。你必須記住的一個最重要的教訓是，犧牲自己不是交朋友的辦法。事實上，大多數人都很難喜歡他們中間自封的、自以為是的「聖人」。作為一個好人，你可能會覺得給予遠比獲取的人際關係更可靠。你可能還認同這樣的錯誤觀念：即便是在朋友和家人中間，給予也總是遠遠勝過獲取。慈善和無私是值得肯定和讚美的，但問題在於，你不該把自我犧牲和無私奉獻用於你的個人關係中。
當你一直向朋友和家人付出，卻不允許他們給你回報時，你實際上是在拒絕他們，不管你是有意還是無意。你固執地堅守給予者的姿態，拒絕接受任何回報，這就等於不讓別人享受給你回報的愉悅和快感，而那原本是他們應有的權利。如果你一味付出，始終不願接受任何回報，那麼你的動機就會變得可疑。儘管你的本意可能是想跟別人分享你的財富，但你可能會讓接受者感到無法以同樣的方式回報，因而在無意中貶低了對方。或者，你的好意可能會被誤解為「收買」友誼的企圖，在這種情況下，給予者和接受者都被貶低了。
過分無私或謙讓的好人，可能會在無意中讓別人覺得尷尬、不安甚至受到了蔑視。當你總是把別人的需求擺在第一位，以至於你的自我否定變得顯而易見時，你的做法就有可能加倍讓別人感到內疚。別人可能會說你是一個「真正的奉獻者」，但他們可能也會希望你到別處去奉獻。最終，當你給別人幫忙但又不讓別人給你回報時，你就會在無意中讓別人覺得他們欠了你的。儘管你可能完全是出於好心，但接受者可能會對你感到怨恨和憤怒，因為是你操縱了他們，讓他們處於了尷尬和不安的境地。所以，沒有人喜歡無私奉獻的人，也沒有人喜歡過分的給予者。在適當的時候，允許別人報答你的好意，給別人機會來報答你的付出，這會讓別人更加喜歡你。
為了滿足別人，我可以犧牲自己的需求
書中有一個例子，叫米蘭達。她在別人眼中就是那種百分之百的好女人，男士剛開始和薩拉約會的時候都特別喜歡她，因為她是那種一遇到喜歡的男人就會馬上把自己放得低聲下氣，放到唯命是從的位置上，讓男人覺得自己特別受關注，特別受崇拜，特別地搶手。她還是那種只要男朋友高興，什麼都願意做的女人，她可以不斷地迎合對方，對方喜歡看什麼電影，她就喜歡看什麼電影；對方喜歡吃什麼，她就喜歡吃什麼；對方喜歡去健身，她就去健身；對方喜歡宅在家裡看電視，她就每天跟着宅在家裡看電視。為了迎合男朋友的品位，她還換髮型，去整容。反正只要對方喜歡，她做什麼都行。但冷酷的現實是，男人們眼中的米蘭達，在經過一段時間之後就會「時過境遷，物是人非」。過不了多久男人們就發現，米蘭達的逢迎和恭順會讓她變得討厭透頂。
這是為啥呢？因為她沒有自己的看法或見解，所以米蘭達無法真正在思想層面上跟對方互動，只能像面鏡子一樣照出對方的想法。由於每換一個男友她的興趣和活動都會跟着改變，所以她從未真正地培養出長久的愛好或才華，甚至除了想當男友的「另一半」之外，她都不知道自己還有別的什麼需求。即便是這個「另一半」，也不是獨立、互補的另一半，而只是對方的摹本或複製品，只不過外表是女性。因此，她沒有多少東西能幫男友豐富人生經歷或擴大知識面。取悅於人最終讓米蘭達成了令對方討厭的負擔。她相信，她願意把男人擺在第一位，願意滿足他的任何要求和願望。但事實上，有一樣東西是健康的男人最想要也最需要的，而她卻無法給予，那就是在自知和自重的基礎上與對方分享真我的能力。這就是犧牲自己，迎合別人所付出的一個代價。
習慣型的取悅症
「習慣」這個字眼是描述強迫行為循環的委婉說法。更確切地說，習慣型取悅症已經達到了上癮的程度。取悅成癮的「刺激」或獎賞是雙重的。首先，你之所以會對取悅於人上癮，是為了贏得他人的認可。其次，你之所以上癮，還因為你已經「學會」相信你的取悅行為能幫你避免他人的反對。事實上，取悅行為能從強迫習慣發展成真正的癮，更大的動力是為了避免反對，而不是為了贏得認可。如果習慣行為的驅動力更多地是為了避免痛苦或消極的東西，而不是為了贏得有益或積極的東西，強迫習慣就會成癮。
從行為的角度來說，取悅症必然會讓你承擔過多的責任，把你有限的資源攤得很薄，因為你很少說「不」，而且不能有效地分派任務。這些習慣的一個結果是，你試圖取悅或避免得罪的那些人所形成的圈子會變得越來越大，直到你因壓力過大而難以承受。你的認可刺激表現為多種形式，比如欣賞、讚美、認同或喜愛。你試圖避免的反對也表現為多種形式，比如拒絕、拋棄、批評或漠視。而且他們的心理賬戶里，好像存不下已經做過的事情，存不下任何的成就，就是不管以前取得啥榮譽，啥成就，睡一覺起來之後，全部都忘光。只要每次出現新需求的時候，他們的價值又會接受一次考驗，好像每天一睜開眼睛就覺得自己一文不名，一無是處。這背後的原因是，他們上癮了。
得到別人的認可對我們一般人來說是一件很高興的事，就好像如果別人誇讚自己了，獎賞自己了，自己很高興呀。但是這些誇讚和獎賞對有取悅傾向的人來說會產生極大的快感，而且這種快感又不是時時刻刻有規律地發生的，是偶爾才會發生。所以，他們會擴大取悅的範圍，就是對所有人都特別好，想讓所有人都滿意。我們知道，一個人的精力是有限的，當他擴大取悅的範圍的時候，往往就會忽視周邊的人，這是必然會發生的一個現象。所以有取悅傾向的人往往是對周圍的人特別冷漠，對陌生人卻特別好。取悅在這時已經不是一種當好人當過頭的問題了，它是一種根深蒂固的慣性，是帶有某種強迫性的上癮的行為。如果一直在這麼一個狀態中，會對自己的生活和人際關係產生非常不健康的影響。
逃避型取悅症
對這一類型來說，取悅症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而導致的。也就是對憤怒、敵視、衝突以及對抗拒感到不安和恐懼。在你能真正戰勝取悅症之前，你需要先學會建設性地處理衝突，恰當、有效地控制和表達憤怒，從而克服這些強烈的恐懼。怎麼理解呢？
比如，有一個實驗叫白門實驗。這個實驗是這樣的，拿一個盒子，中間放一道白色的門。這個盒子的一邊染成白色，另外一邊染成黑色。第一次實驗拿來一隻小老鼠，把它放到黑色這邊，白色這邊放一塊奶酪。小老鼠聞到味道之後就會撞開中間這道門，然後找到奶酪。這樣反覆幾次，讓小老鼠產生記憶。為了做對比，再放一隻小老鼠，把它放在黑色區域。這次不在白色區域放什麼奶酪，而是在黑色區域進行輕微的電擊。小老鼠受到驚嚇之後就會撞開中間的門，然後躲到白色的安全區域。這樣反覆幾次，讓它也產生記憶。接下來要做的事情是，同時撤掉奶酪和電擊，由於小老鼠有記憶呀，它還是會使勁地往白色區域跑。那麼我們要觀察的結果就是，小老鼠的記憶能停留多久，它會嘗試幾次最後放棄。最後的實驗結果是，有奶酪引誘的這一隻小老鼠，在嘗試了七八次之後，發現沒有奶酪了，它就放棄了，然後待在這個黑色區域一動不動。而受到電擊的這一隻小老鼠，它反覆衝過白門多達50次，它才覺得這個黑色區域是安全的。這說明啥？說明恐懼的力量要比獎勵的力量要大得多。
換成取悅也是一樣，逃避型的取悅型好人，因為以前受到過某種傷害，在受到傷害的時候，他們發現，可以通過取悅別人，讓別人高興來避免自己受到傷害，這就是他們用來保護自己的一種手段。這種負強化的作用更加根深蒂固，通常都是過度地放大壞情緒的危害，把衝突的嚴重性放得特別大，就是從來不讓自己陷入衝突當中。每當覺得別人快要生氣的時候，他們會立馬示弱，首先討好，讓別人壓根兒就沒有發飆的理由。這樣造成了一個結果就是，他們永遠不會處理和別人的衝突。
你可能會說，避免和別人發生衝突，這是好事吧，難不成這還錯了？實際上我們在日常生活和工作當中，完全和別人避免衝突是不可能的，我們每個人的價值觀都不一樣，在一些事情上產生不一樣的觀點，產生衝突，這太正常了。想時時刻刻讓每個人都喜歡你，讓每個人都認可你，可以說永遠都沒有這個可能。所以最重要的不是盡力地避免衝突，而是當衝突來了之後怎麼有效地化解它。害怕問題，然後躲避問題和勇敢地面對問題、解決問題，是兩種完全不一樣的思想概念。
改善計劃
作者列出了一個21天的改善計劃，非常地詳細，一步一步怎麼做怎麼想，都列得清清楚楚的。為了節省時間，我把它濃縮成為三個主要的方法，我們來看一看。
去掉腦子中的那些應該
取悅型好人滿腦子都是應該，這些應該是從哪裡來的呢？這肯定不是天生的，這其實不是他們自己的聲音，是周圍老師、父母的聲音。以至於他們總是聽不到自己內心的聲音。那怎麼辦呢？那就是有意識地把這些應該替換掉，替換成能把握的句式。
比如，我應該始終保持愉悅和樂觀，永遠不要在別人面前表現出任何消極情感。這個句子就可以替換成，如果我願意，我可以在重要的人面前保持愉快和樂觀。
首先，這些表達中加入了時間和偏好的條件——如果我願意，這就是在強調自己的意願。其次，這個表述中還加入了選擇，強調這個控制權是在自己的手中。最後，提醒這並不是要滿足所有人，只滿足最重要的人的願望就可以了，而且這只是一個選擇，並不是必須的義務。
學會拒絕
取悅型好人最大的問題，就是不會拒絕別人。因為每答應一次別人的請求，就是多一次獲得別人認可的機會，最後別人就會發現，這個人挺好使的，有什麼事情都過來找他，最後肯定會把他給累趴下。對取悅型好人來說，一拒絕別人，或是一被別人拒絕他們就會產生內疚、自責，覺得自己是一個自私的壞人。那怎麼辦呢？
作者給出的方法是，用拖延的方法。當別人向你提出請求，你又不想答應的時候。像平時你可能不想答應也答應了，但是現在你就可以拖着，拖一段時間之後對方就明白你的意思了，這樣你就可以不被別人的要求所控制。
對自己產生自我認可
取悅型好人，他們所有對自己的評價都是來自於別人，拒絕了別人，自己會內疚，別人拒絕了自己，他們還是會內疚。這是因為他們一直都用完美主義的高標準在要求自己，從來沒有對自己滿意過。
那為什麼就是感覺不到對自己的滿意呢？因為他們只懲罰自己，從來不獎賞自己。不管取得多大的成績，不管取得多大的榮譽，他們都覺得這就是應該的。他們對自己特別地苛刻。要怎麼辦呢？就是想辦法讓自己的成就積累下來，及時地給自己獎勵。那如果沒有這些高標準，自己會不會變成一個很平庸的人，會不會沒有動力？其實不會。很多沒有取悅傾向的人也非常的優秀。
