如何不喜歡一個人-讀書筆記
本書從心理學的角度，教你辨認有毒型人格的惡情人，細數這些人怎麼運用語言、心理暗示，甚至性愛將你打造成他遊戲棋盤上的棋子；侵蝕你的人格，讓你逐漸失去主體性，利用搞曖昧處罰「不受控制」的你；並在之後因為你逐漸開始情緒不穩定，讓他感到擔心害怕，而華麗麗地與你分手。
說白了，這是一本識人手冊，也是一本親密關係識別手冊，因為糟糕的關係是全方面的，比如家人、朋友。很多時候不僅僅情侶之間，親人之間也會出現問題，所以，當我們能夠識別哪些關係有問題的時候，我們才能找回自信、變得更快樂。
如何識別「有毒型人格」的人
談戀愛的時候，你時常難過嗎？他常常會對你不滿嗎？會踐踏你的尊嚴嗎？當你結束一段讓你痛苦的戀愛關係時，不要覺得是自己本身存在問題，作者說，這很可能是你遇到了，有毒型人格的惡情人。那麼如何識別有毒型人格的人呢？作者在書中提供了三十面示警小紅旗，我簡單總結一下，大家可以作為參考。
對方如何對待你
首先，他們會無限放大你的缺點，並讓你看起來像不正常的那個，比如本來是他們做錯事，但是最後他們會假裝不知道，反過來責怪你，挑你的刺兒。他們很傲慢，一旦你試圖用事實揭露他們的偽裝，他們就會突然拿出一副輕蔑的姿態，在你身上挑刺，到最後你會發現，錯都變成你的，是你表現得太敏感。
其次，他們會在一開始把你捧上天，用愛轟炸你，把你理想化到極致。讓你對他產生信任，主動與你溝通，並對你的方方面面都表示着迷。
對方如何對待你們的關係
沒有尊重，刻意營造戀愛中的三角關係，如果你有反應，他們往往會回過頭來說，是你太愛嫉妒了。你會發現談戀愛像偵探破案一樣，你還會總是感到不安，希望對方喜歡你，這個人逐漸變成你生活的全部。
如何對待自己
他們會對你高標準，對自己沒有底線，他極端需求你的關注，而且自私；他們會把更多的時間花在解釋自己的行為是如何合理上，可是他們永遠不會做出實際的改進；如果他的謊言被你對質，被當場撞破，他們也不會表現出一絲一毫後悔或者是羞恥。
比如，你在一次約會當中遲到了五分鐘，他可能會花半個小時來訓斥你，遲到是因為你沒有誠意，你做得不對；下一次你們約會，他遲到了兩個小時，他不會覺得遲到了兩個小時有錯，而是來挑你的毛病，他遲到了兩個小時，挑你的錯要花四個小時。
後來你都會產生自我懷疑，你內心的真實感受變了：你感到越來越不好，越來越惴惴不安，這樣的內心的真實感受其實也適用於所有的人際關係，一段關係只要讓你感到不舒服，越來越不喜歡自己，在開始這段關係之前，我可能反而更好，你就要警惕。
有毒型人格的人如何誘導受害者
有毒型人格的人會為受害者量身打造了一個誘導過程，一共分三個步驟：理想化的吹捧、有意識的勸誘、不斷試水。
理想化的吹捧
作者把理想化的吹捧稱為「愛情轟炸」，因為他們猛烈的追求攻勢，會迅速攻陷你的防備，打開你的心扉。甚至讓你的大腦沉溺於源源不斷的愉悅帶來的化學反應。這種過火的讚美與奉承實際上利用的正是你內心深處的虛榮與不安全感——你自己都未必知道這些因素存在。
那麼他們怎麼做到這一點的呢？常見的有六種套路：「找到你們之間的共同點」，比如我們都重視家人、朋友，有愛心，我們簡直是天生一對兒；「其次，在你們當中樹立共同的希望和夢想；接着，找到你們相同的恐懼；然後，不停誇讚你的美；緊接着，告訴你我這輩子從來沒有過這種感覺；最後，他們還會說「你簡直就是我的靈魂伴侶」。
我們每個人都希望有一個完美的靈魂伴侶，這並沒有錯，如果你發現你生活中有這種人，也不要責怪自己傻。不要給自己這麼多壓力，要知道，你成為有毒型人格者的目標，絕對不是因為你傻，而是因為你擁有許多優秀的品質。
有毒型人格的人的理想目標，往往是慷慨的、寬容的，有些浪漫和理想主義的人，他們在擇偶問題上頗為謹慎，並且要求較高，可能經常會感到孤獨，但又很少遇到稱心如意的約會對象。所以當能夠像鏡子一樣，映射着你全部幻想的有毒型人格的人出現時，你很輕易就會把整顆心都撲在這段新戀情上，並且在感情、經濟以及身體方面都傾盡所有。你很快就會對那個人完全打開心扉，因為那個人讓你相信，你找到了命中注定的那個對的人。
旁敲側擊的巧語勸誘
在利用對你的吹捧把你騙到手之後，心理變態的惡情人就會開始試圖按照他們的心理訓練你的行為。通過各種間接的誘導與暗示，心理變態的惡情人能夠旁敲側擊地對他們的受害者不斷提出無法回絕的要求。
他們會到他們的前任。不要以為提到前任這個話題是坦白，很多人通過吐槽前任，其實是對現任的一種勸誘。比如，有毒型人格的人會這麼說，我和我的前任總是吵架，你看咱倆就從來不吵；我前任總是打電話查崗，或者纏着我聊天，你就沒有那麼纏人；我的前任總是催着我找工作，還是你理解我。他們說這些話不是要誇你，而是為了要求你。告訴你，我不希望你成天拿手機查崗，我不希望你每天纏着我，我不希望你催着我去找工作，最好你能養我。
反覆試探
之後他們就會開始試水，試探你。他們就會開始試驗自己對你的控制到底到了什麼程度。書中說，他們可能會用諷刺來對你進行順從程度的測試，在諷刺的試水期間，你會發現自己變得越來越神經過敏了，你曾經是一個隨和又開朗的人，可是你慢慢會質疑這一點。
有毒型人格的人雖然一邊在諷刺你，但是一邊還會給你甜言蜜語，就是用糖加大棒的模式。比如他說你胖，說你丑，你感到悲傷失落，可是他下一句就是「我依然愛你」，以此來維持你的激情。這種伎倆帶來的精神愉悅，會讓你逐漸習慣於忽略自我的感受，只想得到他的誇獎。
要知道，這是他們在踐踏你的底線，當我們明白了他們的套路以後，我們要勇敢的說「不」。這在職場關係，日常生活中同樣適用。當我們在日常生活遇到這種人時，也要勇敢說」不「。
他們還會對你的自我認同進行侵蝕，讓你找不到自我，變得沒有自我。比如，冷暴力，一開始還甜言蜜語，之後就會變得冷漠無情，給他發信息不回，讓你慢慢等，最後就會讓你的底線消失，只要他回復，只要他出現，他犯什麼錯，你都可以忍受。
這時他們開始製造極端情緒，叫「連環挑釁狂」。為了迴避正面衝突，被連環挑釁狂盯上的目標，往往會試圖保持和善友好，就是不斷地讓、不斷地讓，一旦你真的反擊，他又表現出——其實也沒什麼，你怎麼這麼認真呢？這時候不管你是被挑釁出的怒氣，還是你真的太過認真，所有的錯都在你身上。你甚至會為自己發火、被激怒而感到羞恥。最後，你被激怒是你的問題，你認真也是你的問題，所有的事情都是你的問題。
比如，有這麼一個男朋友，他跟他的女朋友說：「我的前任要到我們這個城市來了，我要去接她。」
女朋友一開始說：「我知道了。」
男朋友就暗示她：「她邀請我去見面。」
女朋友說：「你告訴我這些消息，我覺得很不舒服。」
男朋友緊接着就攻擊她：「你的妒忌心太重了吧？你對這個事有什麼看法嗎？你這樣醋勁太大，讓我難以忍受。」
女朋友說：「對不起，我沒想吃醋，我真的是一開始沒明白你是什麼意思。」
男朋友會追着說：「你這麼愛嫉妒，這麼愛吃醋，我們倆是沒法好好談了。」
女朋友又要解釋說：「你已經跟我說了這麼多，我不吃醋似乎是不在乎你，我表現出來了你又要責怪我，我該怎麼辦？」
男朋友在挑釁完之說：「好吧，我不怪你。雖然你的嫉妒有問題，我們可以慢慢解決。」
雖然女朋友已經試圖用最合理、最清醒的方式回應了，男朋友還是要指責她吃醋；再有，分明是男朋友先挑起來的問題，他挑起了對方的怒氣，他反而要去裝好人原諒女朋友。最後的結果會是什麼？當經常發生這種情況以後，這個女孩子就會覺得自己是胡攪蠻纏，也許我這件事情處理得真的不對。她會產生自我懷疑，越來越不自信。
如何擺脫糟糕的關係
制定一份不聯繫的日曆，用來記錄自己能堅持多長時間不去關注那個人，或者那段新感情。所有的不聯繫包括給那個人打電話、發短信、和他見面、郵件往來、和這個人在社交媒體上互相關注、發私信。然後，進入療傷之路——也就是：如何不喜歡一個人，如何喜歡自己，如何再去喜歡另一個人。
我們在療傷的時候，會遇到一個很大的問題：為什麼療傷要花那麼長時間？因為你確實愛過，你曾經有過化學反應，曾經的那些事情就算是幻象，你也真的見識過、感受過，感受是真實的。在療傷之路上必經幾個階段。
空虛階段
你感到很空虛，非常震驚，居然遇到了這種事，你的注意力難以集中，感到抑鬱，你的體力衰退。在這個階段是最難熬的，因為這個階段你的心靈、思維都變得麻木不仁，普通的日常生活對你來說都變得難以為繼了。我們在這個階段怎麼照顧好自己呢？作者提供了一些方法。
首先，冥想。比如，做連續十次的深呼吸，讓自己平靜下來；還可以堅持運動，運動會分泌一些多巴胺，讓人快樂；保證充足的睡眠，充足的睡眠和營養一定會讓一個人的狀態越來越好，因為我們的生理和心理是綁定的。
其次，找傾訴對象。 作者提出，在你療傷的這個階段，別找錯傾訴的對象。我們應該找什麼樣的人？作者提供了兩個思路：
第一個，我們要找到自己的恆定量。恆定量是什麼？就是不僅僅在你失戀的這條路上，陪伴你走過最痛苦的時候的人，而且在你終身和他交往的時候，都可以放心，他可以保佑你、保護你，他是你的安全感和你人生的港灣。
怎樣找到你的恆定量呢？想想你愛的某個人，某個一直能帶給你力量、從未讓你失望的人，任何能滿足這個條件的存在都可以。比如說你的父母，你的某個朋友，你的孩子。
或者是你想象中的一個理想人物，代表着我們最為嚮往的那些品質：善良、慈悲、有同理心，充滿了明亮的色彩，會給我們帶來心靈的平靜，他讓你會覺得未來是光輝燦爛的。
如果恆定量也解決不了你的問題，怎麼辦？作者說，找專業人士——認真去挑選一位心理諮詢師；如果有其他專業的問題，你可以去找法律方面的人；如果有經濟糾紛，去找有經濟糾紛處理經驗的專業人士。記住，找對傾訴對象，找對能幫你處理問題的人，不僅是受益於這一段時間，而且受益終身。
要接受現實。他曾經理想化地吹捧過你，愛情來得那麼容易，就像是為我量身定做的人，你要知道，他只是一個幻影，你愛上的那個人其實根本不存在，只是他裝出來的用來蠱惑你的面具。現在我們為了重獲自由，必須放棄對那個幻影的信念了。
總而言之，接受現實，總有些事情是不會受你控制的，相信你自己沒有錯，相信你自己眼中的真實，你唯一能控制的就是讓你自己越來越好。
逐漸冷靜
你現在相對平靜一些了，你的大腦慢慢開始重新活動起來了，而不是情緒左右大腦。但你又會進入一種怪圈，你仿佛理解了有毒型人格的舊情人，並且想告訴他，我識破你的真面目了，我也知道是什麼把你變成了今天這個人。
接着你就仿佛慢慢反應過來，有一些遲來的情緒出現，這個時候你的第一衝動是，我已經知道一切了，他的一切行為，我要不要告訴他的現任，揭開這個有毒型人格？我已經受傷害了，我是不是應該跟他們說，別讓他們受傷害？
作者說，如果你已經建立了一份不聯繫的日曆，你最好把你所知道的真相記錄下來，你當然可以去揭發，但是你揭發應該不會有什麼好的回覆，因為即便這個現任已經意識到了有一些不對勁，可是在濃烈的愛情關係當中，對方應該看到更多的是有毒型人格伴侶的優點，因為套路是他們最大的優點，一切都經過精心策劃的。有毒型人格的前任可能還會用你的揭發去和周圍人包括現任證明，你是一個多麼不正常的人，他離開你是有理由的。
所以為了我們能夠更順利地走出前一段關係的陰影，還是要優先保護自己，不要抱着復仇的心態去這樣做，不聯繫是當下最好的選擇。在這個時候你會覺得孤單的、被拋棄的自己，總是覺得我被孤立了，全世界我最孤單。
但是沒關係，因為你即將獲得自由。如何才能重獲自由呢？
第一件事，寫一封信吧。把發生的事情原原本本都寫出來，但是別寄出去，放在你的箱底，這封信可能永遠都不會寄出去，這是一個告別，是儀式感。
寫完信以後，我們來正式面對今天最重要的問題：這一切因何而發生？找到自己的弱點，想想自己如何被那個人利用。然後就能進一步保護自己未來不受到同樣的情感虐待，還會幫助自己培養來自內心的力量，重新贏回自尊心。
接着我們還有一個儀式感，我要開啟新的生活了，未來我還會有愛情，有婚姻，我可不能保證，我下一次運氣那麼好，我要給自己寫一份保證書——我處在一段關係當中，有以下哪些症狀，這段關係就不能繼續了。
我們可以根據自己的情況來擬定，作者是提供這幾點，比如：
1.我永遠不會向人低三下四地乞求，任何把我置於那種境地的人，都不值得擁有我的心。
2.我永遠不會寬容對我的身材、年齡、體重、職業或其他我的不安全感來源的惡意批評，因為我知道好的伴侶不會刻意打擊我，他應該能幫我建立自信。
3.我會時時問自己這個問題：我會用那個人對待我的方式對待別人嗎？如果答案是否定的，那麼我就不會再讓自己受到那種對待。
4.我會永遠相信自己的直覺。當我對戀情有了不好的感受，我不會壓抑自己的想法並不顧一切地為伴侶開脫，我會相信自己。
作者強調我們要發現自己的美，尋找真正的朋友，就是恆定量。恆定量的朋友會溫柔而富有同情心，行動勝於言語，他有強烈的道德意識，不會總說是你錯，他會為自己的行為負責，需要道歉的時候絕不退縮；對於你們之間的關係，不喜歡衝突和批評，他會傾聽你，理解並尊重他人對個人空間的需求；總是努力尋找他人的長處；傾向於努力製造雙贏的局面。同時在這段關係當中，你也能感受到自己的改變，這些改變是受到了對方的感染。
最後作者說，我們要有更廣闊的視界，把眼光放長遠一些，這些痛一直存在，我們要一直記住這些事，在生活的方方面面，不要再讓惡魔抓住我們的心。
