如何正確求助-讀書筆記
需要幫助，但開不了口？
開口求助，卻總遭冷遇？
獲得幫助為什麼這麼難？
本書從心理學角度告訴你，求助其實很簡單！以幽默和富有洞察力的故事，告訴你如何通過實用的四個步驟讓你的朋友、家人和同事輕鬆伸出援手。學會正確求助，輕鬆獲得他人援手，讓工作和生活更簡單、輕鬆。
我們為何不願意求助
我們為什麼要求助？首先，因為現代的職場分工越來越細，有效的協作互助已然成為現代人必備的底層能力。有些工作如果你不去尋求幫助，可能自己做得累死，而且會很耽誤事；其次，在生活中我們可能會遇到某些需要求助的情況，比如明明我們可以問個路，更快找到目的地的，結果自己卻情願原地兜圈子，因此錯過了接下來更重要的事。
所以無論在哪個場景，求助都是我們能夠讓生活變得更好的重要一環。我們知道求助很重要，但是很多人卻無法開口求助。這到底是為什麼呢？
求助會引起我們的不適感
20世紀70年代的斯坦利·米爾格拉姆開展了一項「地鐵研究」。他想知道如果沒有人給你讓座，你主動在地鐵上向其他乘客尋求讓座會發生什麼事，於是他組織他的研究生做主動求助讓座的實驗。
結果大出人意料，首先，68%的人是願意讓座的；其次，很多學生說，這次求助是一生中最糟糕、最痛苦的經歷，有的人在張嘴前突然感到噁心，有的人還沒有說「請讓個座給我」就已經臉色蒼白了，使得不求助也有人願意給他讓座了。米爾格拉姆自己也加入了這項實驗，他和他的學生們一樣感到崩潰，求助前充滿了羞恥感。
要明白為什麼向人求助會讓人如此痛苦不堪，我們有必要深入了解一下人類大腦是如何運作的。我們的大腦有一個部位叫作背前扣帶皮層。這個部位含有高濃度的阿片受體（負責接收疼痛和獎勵），這比大腦的任何一個部位含量都高。在遭到拒絕或者不公對待時背前扣帶皮層就會被激活，這和頭痛的原理是一樣的。
我們總是需要與其他人類團結協作才能在世界上成功存活下來。如果求助被拒絕，就可能會威脅到人際關係的和諧。比如對方拒絕你，你就會覺得對方是不是對自己有意見，不喜歡我。這個時候我們大腦就會產生負面反饋，背前扣帶皮層被激活。
社會心理學家們長期致力於研究人們對關係受到威脅（比如遭受拒絕）的敏感度。他們發現，一次微不足道、不帶個人感情色彩的拒絕也會對人們產生深刻的影響。
比如，心理學家基普·威廉姆斯使用了一個名叫網絡擲球的電腦遊戲。通常，由一個受試者告訴實驗參與者，他將和其他兩個網上的玩家一起玩虛擬的投球遊戲。他們唯一需要做的就是相互傳一會兒球。但是這個遊戲最後被人為操縱了——剛開始，三個人都相互傳球，不一會兒，兩個線上的玩家卻只顧來回傳球，完全把實驗參與者排除在外。
結果怎麼樣呢？威廉姆斯實驗研究的參與者在人際關係、積極心態甚至自尊心上都出現了極大的落差。對於網上兩個玩家的拒絕，他們感到非常的不愉快。
擔心別人拒絕我們
我們通常會認為別人會拒絕我們的求助。很擔心被人說「不，很抱歉我不能幫你」。這種心理往往和自尊掛鈎，一旦別人拒絕，就會頭腦發脹，不知所措，把頭低在塵埃里。
而且心理學家海蒂·格蘭特認為，當求助他人時，一種常見的反應就是「呃，好吧，我想我最終只能......」當從別人那裡取得了幫助，又會覺得耽誤了對方的時間和精力，總有內疚，對不起別人。
但這種狀態是不對的。富蘭克林曾說，「如果你想交一個朋友，那就請他幫你一個忙。」而不是因為害怕被拒絕而選擇不去求助，畢竟我們社會性動物，我們需要分工協作，而互相幫助是必然的，也是有必要的。
很多時候，你的「求助」不僅沒有打擾到對方，還會讓關係升溫。更何況，術業有專攻，你以為很難的問題，其實對他人來說，只是舉手之勞，所以，不要吝嗇「求助」。
如何做更容易得到幫助
很對人會錯誤認為，對方會拒絕我們。但是，當我們弄清楚這種可能性時，坦白地說，我們會驚訝地發現自己錯得離譜。人們極度低估了別人會應他們直接的請求而提供幫助的可能性。
面對面法
博恩斯做了一個研究：要求哥倫比亞大學的本科生在校園裡面尋求幫助，具體是讓別人填一個問卷調查，這會花費別人五到十分鐘的時間。1研究者讓問卷調查的分發者預估一下他們完成5份問卷需要問多少人，他們預估平均得20人，而真實的人數是10人。
研究人員重複了這項實驗並提出另外兩個要求：向別人借用一下手機，讓別人送自己到校體育館（只有很短的一段路程），兩次實驗都出現了相同的結果。
在另一項研究中，研究人員要求受試者在校園裡參加一個尋寶遊戲，這個遊戲要求實驗參與者讓路人在平板電腦上回答一些百科知識問題，如果回答正確就會得分2。受試者們不僅低估了願意參加回答問題的人數（25∶49），就他們能夠回答正確的題目數量而言（19∶46），他們所要付出的努力以及他們完成這項任務所要花費的全部時間也都被低估了。
在最近一篇綜述中，博恩斯描述了她和同事一起進行的一項研究。在這個研究中，受試者們總共向超過14000名陌生人尋求各種各樣的幫助4。她發現這種服從率（人們實際願意幫助的概率）平均被低估了大概48%。換句話說，人們願意提供幫助的可能性兩倍於我們所認為的。
為什麼這些尋求幫助的人會嚴重低估他們得到幫助的可能性呢？博恩斯和他的同事認為這很大程度上是一種觀點選取的失敗。當一個尋求幫助的人在推測他能獲得幫助的概率時，他們通常只是單純地關注這會給提供幫助的人帶來多少不便和負擔。幫助的過程越痛苦，人們就越不可能提供幫助。
這聽起來很有道理。但是這種推測方式卻忽略掉了一個重要的事情，那就是對於幫助者來說，他們說「不」所要付出的代價。什麼意思呢？這個很簡單。
比如，你的同事過來找你幫忙，但是你不想幫他，你拒絕了他。這個時候你內心是不是會覺得不好意思？你可能會不安，感到內疚。畢竟是同事，抬頭不見低頭見。
第一次拒絕別人，我們總是能比較容易地找到一個合理的理由。這就是為什麼求助的成功率不是百分百的原因。「我很忙」或者「我今天身體不舒服」能很好地幫我們減輕心裡的負罪感，一次可以，但不能一直有效。當別人第二次向我們求助時，你就得找出非常充分合理的理由來拒絕別人，要麼你就只能選擇不再忍受當壞人了。所以研究對於這一點描述得很清楚：拒絕過別人一次的人，下一次他會更有可能，而不是更不會去幫助別人。
總的來說，第二次求助要比第一次求助成功概率要高很多。似乎沒有人喜歡兩次都被別人看作一個不近人情的混蛋，畢竟一次就已經夠糟糕了。
以退為進法
以退為進的原理非常簡單：通過提出一個別人一定會拒絕你的比較困難或者離譜的要求，進而提出你實際想要提出的一個較為合理的要求，這樣，你的要求會更有可能被別人所接受。
以退為進法經常用於營銷。先降低對手攻擊的可能性，緊接着快速找到對手競爭中的弱點去攻擊他，打亂對手最初的策略。
比如，20世紀80年代，嬰兒尿布市場的競爭中，當時還是初創公司的愛生雅推出了價格比較低的產品，來挑戰當時的尿布市場領導者寶潔。當愛生雅進入美國德克薩斯州市場時，寶潔的反應非常強烈，鋪天蓋地地發優惠券，而且優惠力度非常大。 當時，愛生雅的 CEO 彼得斯已經意識到了寶潔的攻擊，這次攻擊也讓他像熱鍋上的螞蟻難受得很。如果愛生雅什麼都不做，公司就進不來，但又沒有能力像寶潔那樣大量印刷發放優惠券。那怎麼辦呢？愛生雅乾脆做廣告說，拿寶潔的優惠券就能來買愛生雅的尿布。結果就是，寶潔的優惠券發得越多，愛生雅的一次性尿布也跟着賣得越多。
你可能好奇我們再一次向第一次給我們提供幫助的人求助的話會發生什麼。他們會因為幫過一次忙了就不太可能會繼續提供幫助了嗎？不！他們依然有很大可能再次提供幫助。這要歸功於求助人的「朋友」認知失調。 認知失調是一個奇怪但又很強大的心理現象。就是當自己的行為和事實發生衝突的時候，人們就會想辦法調和這種矛盾，讓它變得統一，變得能解釋得通。
比如，有很多外企招聘通常都會設很高的門檻，要進這些企業就得經過層層篩選，面試、筆試都得好幾輪，這麼做一方面的好處是可以選拔更加優秀的人才，還有一個好處就是只要進來的人就更不願意跳槽。因為他們已經付出了這麼多的努力，克服了這麼多的困難才進來的，如果進來了之後又出去了，這些努力就都白費了。 所以儘管這個企業的待遇、發展前景可能很一般，他們還是傾向於覺得這個企業不錯，這就表明，如果一個人為了達成某個目標而自願經歷某個困難的時候，這個目標就會更加具有吸引力。
過去提供幫助現在卻要拒絕你會造成前後的不一致或者矛盾，這會導致認知失調引起的讓人不適的緊張感。研究表明，在起初第一次同意幫忙後，人們都會不遺餘力並且不厭其煩地去提供幫助。這也啟發了另一個幾乎和以退為進法截然相反的銷售策略，叫作登門檻法。
登門檻法
要使用登門檻法，只需先向別人提出容易接受的，相對比較容易的請求，一旦別人同意了，你接着向他提出一個比之前要困難一點的請求。
比如，作者的一個朋友問她是否能把他的一盆植物放在作者的公寓裡，這樣在他離開兩周的時間裡作者能給它澆水。作者很熱情地同意了，緊接着他又問可否把他的聖伯納犬一道放在作者家，作者也同意了。作者說，就是登門檻法讓他清理了一年的狗毛。
總的來說，求助者一貫低估他們得到幫助的概率，但實際上，人們比我們想象的更加樂意幫忙。對於我們中的很多人來說，拒絕別人真的非常非常痛苦。事實上，只要我們已經說過一次「不」，我們就不太可能再說一次。
由於認知失調的作用，人們會認為我是一個好人，所以我們要樂於幫助別人。並且，我們會一直這樣認為下去。因此，當我們再一次向對方求助時，會更容易成功獲得幫助。
除了以上三個方法以外，作者在書中還提到了四個求助步驟：
第一步：幫助者需要了解到你可能需要幫助
許多人好像都有個錯覺，認為人們都在關注自己的一言一行，甚至覺得自己有困難時，別人也該知道而主動幫忙。其實，人們通常都在忙自己的事情，很少在意周圍的人和事，以及其中的原委。心理學上著名的」看不見的大猩猩」實驗，說的就是這種「非注意盲視」現象。
一般來說，當人們專注於某一個特殊的目標或者任務時，或者是有很大程度上的知覺負載時（例如，有很多分散注意力的圖像和聲音），就很容易出現非注意盲視。
這就是為什麼在嘈雜繁忙的環境（比如大城市），人們就不太可能注意到有人需要他們的幫助，這樣就會導致比起在更安靜的偏遠鄉村，他們提供幫助的可能性要小很多。所以，求助就要儘早說出來，不要坐等幫助。而且，為增加獲助概率，要儘量向那些有可能關注到你的人求助。
第二步，幫助者需要知道你渴望得到幫助。
人們沒有讀心術，他們不知道你是不是真的需要幫助。生活中常有這樣的情形，有人站在高山上眺望遠方或站在河邊發呆，我們或以為對方想不開，或認為在想事情，想幫忙但礙於不知究竟，而選擇不幫忙，心理學上稱之為的「觀眾抑制效應」。 人們普遍有怕因猜錯而在人前出醜的心理。
所以，求助時，要說出自己的求助渴望，因為，人們不會讀心術。 如果你主動說清自己的需求，那麼潛在的幫助者不但更有可能會注意到你的需求，也會更確定他提供的幫助是你需要的。
第三步，幫助者需承擔起幫助你的責任。
不少人有過這樣的經歷，一個人在空無一人的曠野向你求搭車，你會毫不猶豫停車幫忙，而在車水馬龍的公路上，你可能認為會有其他人幫忙，而繼續趕路。這並非冷漠無情，而是心理學上的「責任分散效應」。
人們在日常生活中成為責任分散效應的受害者，其中最普遍的原因就是他們犯了一個典型的錯誤：通過群發郵件來求助。沒有什麼能比盲目而寬泛的求助更能讓我們感到自己不用非得去幫忙。
比如，對於找人推銷你的產品，審閱你的書籍或者在你的創業上搭把手等問題，你問了多少人？幾十個？幾百個？如果你不是那麼費心盡力想求得我的幫助的話，那麼很明顯是因為你身邊還有很多其他能夠幫助到你的人。坦白地說，如果我試着幫你的話，那麼我的責任將會很大。
所以，當你尋求幫助時，請注意你得明晰別人幫助你的責任從而來消除他們的困惑。當你需要幫助時，花點時間直接一個個地問，並發一封單獨的私人郵件，要不然，你就非常容易被忽視了。
第四步，幫助者需提供力所能及的幫助。
當今快節奏的生活，每個人都有自己的很多事情要做，我們也會因此而羞於開口求助。但作者認為，你只需做三件事就能從一個很忙的人那裡得到幫助：
第一，清楚詳細地告知你的需求以及這需要花費幫助者多少精力。
第二，讓自己的請求保持在一個合理的範圍，別人能夠抽得開身來幫助你。
第三，願意接受那些並非你所求的，而幫助者力所能及給予的幫助，因這會使雙方關係更進一步。
總結一下，要提供救助，你的救助人必須意識到你的需求並確信你是渴望他的救助的。你可以直接明了地向他求助，這會讓事情變得更為簡單。不要去兜圈子。他或者她同樣需要承擔起幫助別人的責任，而這在請求是針對某一特定的個人而不是整個一群人時更容易實現。最後，你的幫助者也有自己的生活，請確保你的請求是合理和清晰的，並且你要敞開心扉接受一切你可能獲得的幫助。
