如何讓孩子成年又成人-讀書筆記
《如何讓孩子成年又成人》是一本具有挑釁意味的宣言式著作，直指當代父母的過度養育問題及危害，就如何讓孩子真正成人，在未來世界施展拳腳，提出了另一套養育哲學。18歲前，孩子必須擁有哪8種生活技能？20種糟糕的體驗，如何幫助孩子成長？如何通過巧妙提問培養孩子的獨立思考能力？如何在不確定的未來給孩子確定無疑的成功要素？這本書給出了答案。培養孩子的目的，是把孩子培養成一個有擔當、有責任、有能力而且幸福的成年人。
焦慮不堪的當下
我們作為父母，首先就想要保證孩子的安全健康。我們知道上學是孩子智力發展的第一個關鍵機會，但是，往返學校本身就引發了對安全的憂思。我們的解決辦法是，在條件允許的情況下，親自接送他們上下學。孩子小的時候，為了保證安全，很多父母護送他們上學，還常常幫他們拿東西，以減輕他們的負擔。而在我們80年代的時候都是自己上下學。
20世紀後期的諸多安全防範措施，舉凡林林總總的規定、防護裝置以及父母帶孩子過馬路、控制孩子自行車的剎車、送孩子上學之類的做法，目的都是防止孩子出事。除此之外，我們還擔心有人企圖傷害他們。為此，我們告誡孩子不要跟陌生人說話；當他們參加尚被允許的戶外活動時，我們在一旁指手畫腳；他們去哪兒，我們幾乎亦步亦趨地跟着。不管是生活還是學習，我們都會為孩子準備好，希望孩子不要錯過任何機會，等等。所以，很多時候，為什麼會焦慮不堪？
「直升機」父母
我們對孩子特別地愛。我們總會擔心：我會不會沒有給孩子做到最好？我一定要給孩子最好的，一定要給孩子準備最好的，提供最好的。所以，這種愛加上這種恐懼，一起就形成了一種朱莉·海姆斯女士說的「直升機父母」。什麼樣是直升機父母？直升機會在空中盤旋，一旦下面有什麼需要，它馬上會降落下來，然後提供孩子的所需。
比如，當孩子忘了帶一個什麼東西到學校裡面，家長肯定說「那我幫你送」。可是，你送這個行為，真的能幫助孩子解決問題嗎？這樣，我們的孩子擁有什麼樣的童年呢？他們的童年被家長，甚至是爺爺、奶奶、姥姥、姥爺這一輩環繞着，然後所有的東西都是充足的，所有的東西都是準備好的。如果孩子一直在這樣好像溫室的環境裡長大的話，那麼，將來他們上了大學要出去獨立生活，他們會準備好嗎？
小孩子要知道怎麼樣經歷失敗，要知道自己有做得不完美的地方。好多時候，過度養育就是指一些事做多了，包括我們想維護孩子的情感上的、精神上的健康。哲學家歌德說：孩子應該從父母那裡得到兩樣東西：根和翅膀。什麼叫「給孩子翅膀」呢？當你的孩子成為成年人，他要離開父母的巢穴飛出去的時候，他能不能作自己的決策和決斷，能不能作出自己的選擇？他們能成為什麼樣的人？又能夠做什麼？
停止過度養育
為什麼要停止過度養育？海姆斯女士在斯坦福大學做了十年新生教務長，她在大學裡觀察到，很多新入學的學生，還是沒有長大。你以為他到了學校就能夠處理自己的事情嗎？他們恨不得把自己的家長帶過去。開學入學的時候，你可以看到大批的家長跟孩子一起來，到宿舍去各種安排。很多孩子，每天甚至每次作決定的時候都要給自己的家長打電話，問問家長是什麼樣的意見才能作決定。所以，如果在18歲之前一直都是我們替孩子去思考，我們替他們去作選擇，那麼到了18歲，到孩子進了大學，他根本沒有自己選擇、自己去思考、自己行動的能力。其實每一個進入大學的，獨立的18歲的成人，都應該有這些最基本的生活能力。如果我們從小沒有培養他們這些能力，到他們18歲的時候不會有這些能力的。
海姆斯女士提議的18歲的孩子都應該具備和真實世界中的陌生人交談，包括老師、學校的院長、顧問、房東、店員、人力資源經理、同事、銀行出納員、醫療保險提供者、公交車司機、修理工。這些跟陌生人交談的能力，孩子有沒有呢？認不認識道路？孩子必須能夠管理好自己的作業任務和截止日期；能為家庭的運轉做貢獻，他能不能每天幫助家庭做一些勞動？以及處理人際關係的問題，同學發生糾紛怎麼辦？還包括應付這種課程壓力、工作量起伏變化的能力。還有就是孩子能不能承擔風險，並且能夠知道遇到什麼事情怎麼去解決的能力。
沒有一個人的人生是一帆風順的，我們從小到大都要面對一些問題，遇到一些問題，也必須要學會處理這些問題，解決這些問題。如果孩子沒有學會解決問題的能力的話，那麼，將來會非常麻煩。自己想辦法解決問題，也是精神健康的一個重要因素。我們每個人都會面臨一些恐懼，比如說失敗的恐懼，挫敗的恐懼，別人給你負面的評價的恐懼。那麼就要教會孩子怎麼樣面對這些恐懼，怎麼樣面對這些來自外界的壓力。
比如，別人給你的負面評價，你應該怎麼去回應？或者是說，什麼事情做失敗了，你有沒有能力跌倒了再爬起來，然後做得更好？這些都是我們要教給孩子的。
如何培養孩子成人
如何培養孩子成人？作者提到「自我效能」，所謂自我效能，就是指一個人對自己所能獲得的成就有真實的感知，既不誇大也不低估。其實這個就是我們家長要從小培養孩子的自我認知的能力。他是不是能夠通過自己不斷地試錯達到成功，這個就跟你童年的養育非常相關。如果孩子從來沒有自我試錯的機會，也沒有從失敗中站起來的機會，那很難養成這種自我效能的感覺。如何培養自我效能呢？作者給我們提了好多建議。
讓孩子擁有更自由的時間
任務繁重、清單化管理的童年生活讓孩子抽不出時間，他們沒有機會真正自由地玩耍。相反，孩子的遊戲時間都由父母計劃和組織。父母會陪着孩子一起玩，還會推薦他們玩什麼，同時警惕萬一孩子們玩不到一起，或者有人出現行為不端的情況。孩子們日程緊張，遊戲時間由父母安排似乎是必要的，因為如果不排到日程表上，他們可能連玩耍的時間都沒有。但其實，每天都給孩子一個固定的讓他自己去玩樂的時間，讓他自己去遊戲的時間是很重要的。因為，在這一段時間裡，才能使他產生自己的創造力，激發自己的興趣。如果所有的東西都是我們大人安排的，「你應該去畫畫」「你為什麼不去搭樂高」，這樣完全不是孩子主動的，根本沒用。
我們應該幫助孩子，引導他體會心流的感覺。心流指當我們對某事感興趣，或長於某事，所做之事稍微超出我們當前的能力範圍，稍具挑戰性時，我們的感覺和狀態。處於「心流」狀態時，我們面臨的挑戰略微超出自己的能力水平，堅持下去，就會忘掉時間，不會感到飢餓、疲倦，感覺正在做的事情可以不斷地進行下去。當我們感覺到內在的動力，正在做着的事情本身就是對我們的獎勵。在運動領域，類似心流的說法是「如入無人之境」，在音樂界，這種感覺被稱為「愜意」。所以，要給孩子一個自主創造的時間，你永遠不知道通過他的自我創造，他能發展哪些能力。我們家長的想法很可能是他們的天花板，而不是他們的肩膀。
傳授給孩子基本生活技能
一個人如果被別人手把手地牽着過日子，什麼事情都有人幫忙料理，那他就沒有機會培養起控制感，控制感是自我效能理論的核心。如果別人幫你做事，結果就不在你的掌控之中，這種情況也會導致心理學家克里斯托弗·彼得森和馬丁·塞利格曼所謂的「習得性無助」。習得性無助形容人在感到無法控制局面時，陷入被動狀態的情形。他們最初以為，只有在壞事不可控時，才會導致人的習得性無助。後來，塞利格曼撰文指出，當一件好事不可控制時，人的習得性無助感也會產生，比如，不管孩子做什麼，家長都會給予獎勵。
塞利格曼認為，體驗「主動性」對人類至關重要，它意味着「知道自己的行為有意義，知道重要的結果在自己的掌控之中」。小孩子如果感覺到行為和結果的錯位，就會「被動、抑鬱、身體健康狀況不佳」。比如，媽媽可以讓孩子幫你洗洗菜，或者吃完飯洗洗碗。讓孩子體會一下這個工作。」勞動會讓人有成就感。
為什麼我們要教給孩子這些基本的生活技能？其實，掌控感是每個人都需要的，每個人成長中都需要。因為只有當你有了掌控感，你才可能有自我效能，有一個自我認知，覺得我有信心來完成這個事情。讓孩子自己疊床；吃飯以後可以把碗筷放到洗碗池裡，太小的時候他可能還不會刷；包括自己的玩具，就可以自己去收。
我們要培養孩子從小養成這種習慣。比如，他脫下來的髒衣服，不是往地上一扔，而是要放到洗衣筐里或者要放在洗衣機里。自己的盤子，稍微大一點，要能夠把它清洗乾淨。還可以幫助家長擺桌子，吃飯之前可以拿筷子。其實，孩子越小越早開始做這些家務活，他越不會產生這種牴觸情緒。因為他覺得：我是在幫助家長。包括自己刷牙、洗臉，兩三歲的小朋友都應該自己會做。作者說：從三四歲開始就做家務的小孩，比大了以後做家務的小孩會更成功。那麼，怎麼培養他們，怎麼教他們呢？應該分為四步。
第一步，我們為你做這件事。告訴孩子，你看這個媽媽是怎麼做的，教你。
第二步，就是我們和你一起做。我跟你一起做這件事。
第三步，我看着你做。
第四步，由你獨立完成。
家長要放棄對完美的追求，因為完美主義是做這些事情的一個大敵。你說孩子做得不完美，做個飯弄得亂七八糟的。如果你要是追求完美，想讓他做完以後還像大廚師一樣收拾得很整齊，那你可能永遠都不會開始。允許他的不完美，讓他慢慢多練幾次，對這個程序熟悉了，他自然會更有規矩。
讓孩子學會獨立思考
如何讓孩子學會獨立思考。我們怎麼從小教孩子獨立思考的能力呢？首先，你要教會他怎麼去看清楚事實。相信你一定聽說過批判性思維，這個在美國學校里是非常提倡的，也就是說不是人云亦云，不是老師說什麼、家長說什麼就一定是對的。怎麼辯證地去看一個事情。你要形成自己的思維觀點，首先要把事情搞清楚。為什麼我們要做？為什麼我們要這樣做？為什麼這個事情是這樣的？怎麼樣把知識應用到新的情況當中去？你可以問孩子五次「為什麼」。任何一個問題，你可以問孩子五次為什麼，幫助他們達到對事情要點的理解。
比如，你的孩子初中生了，你可以問他：「你喜歡什麼課程呢？」
他說：「我喜歡英語課。」
那你可以問他：「為什麼喜歡英語課呢？」
他說：「因為英語課我學得比較好。」
「那為什麼你學得比較好呢？你是對這個有興趣嗎？還是上了額外的課外班呢？還是……」
他說：我總是考得很好，作業從來就不困難。我從來沒有不理解的地方。我不斷舉手，老師抽問我，特別是其他人不懂的時候，我的感覺是，耶！我懂，上！
你可以問他：你怎麼知道你擅長這門課呢？
他說：老師講解的時候，我能猜出她要說什麼，因為我已經知道是怎麼回事了，我知道接下來是什麼。
你可以不斷地追問為什麼，每一次問孩子五層為什麼，他可能慢慢對這個事情就有一個更明確的了解和認識了。還有一個思維很重要，那就是成長型思維。作為家長我們要教孩子，不要整天跟別人比，而是跟自己相比，讓自己比以前更好就可以了。
作為家長，儘量不要夸孩子：「哇，你真聰明啊。」夸聰明，這些聰明的孩子就會停止，他就不願意去嘗試那些更難的東西。可是被誇努力的小孩子會更有耐力和韌性，更努力地去完成一些更艱難的任務。所以我們要誇他的努力，誇他努力的結果。
幫孩子做好努力工作的準備
為了讓孩子將來能夠適應職場，我們可以幫助他們從小做好努力工作的準備。哈佛大學的精神病學家喬治·瓦利恩特所做的一個著名的縱向研究也認為：童年做家務是未來成功的基本要素。因為什麼呢？因為工作在個人生活當中起着核心作用。你做家務培養的，就是會做、能做的這種感覺，也是一種掌控力，讓人覺得我自己是一個勤勞的人，我不是一個廢物，我有各種各樣的能力。
做家務你能學會的還有為家庭做貢獻的責任感、自覺性。以及滿足最後期限，達到質量標準的這種責任感，和把工作做好的這種決心。還有遇到挑戰的時候能夠堅持不懈、採取主動的積極性，不是別人說一句才做一句。我們在職場中最看重的品格，比如積極主動性，都可以很小就培養。積極主動的人才會有更多的機會。還有一點在職場裡非常重要的特質，就是當你遇到困難，你是不是能有解決辦法。這個也是在做家務當中能夠培養的。
比如，孩子在家裡幫你吸塵，這個線可能太短吸不到那裡，那怎麼辦？這時孩子是不是就要想辦法？我再找一個插線板接上它，還是不吸塵了，我用掃或者用布擦的方式。其實很簡單的，在做家務當中就可以培養孩子遇到困難解決問題的能力。做家務當中也好，學習生活當中也好，孩子失敗了，怎麼能夠反彈起來，像不倒翁一樣不會被打倒。像這些職場上所需要的素質，其實我們都能夠通過從小培養孩子的一些基本生活技能實現。
那麼，家長要做的是什麼？家長就是做示範，還有就是給他明確的指示。比如，「你做完菜要把東西收拾好」，或者說「你吃完飯必須要把碗放到洗碗池裡」。還有就是恰如其分的感謝和反饋。比如，「哎呦，做得真好」。
讓孩子自己規劃人生
家長要做的是支持孩子去選擇、規劃自己的人生。那你可以提供的是什麼？你可以提供一些資源，但是不要告訴他，你應該去做什麼，你不應該去做什麼。 家長要看到孩子的優點和長處，為他們的長處、他們的激情、他們的投入所歡呼。如果孩子遇到挫折，你要讓他知道任何不好的事情都可以轉變成好的事情，即使有了挫折那又怎麼樣呢？生活照樣繼續，我們還有一個積極的心態去對待人生。所以，讓孩子學會，越早失敗越好。
