媽媽，他們欺負我-讀書筆記
本書以問答的形式，從「正常的社交傷痛、面臨社交風險的孩子們、學校與社區」三個方面，通過深入的探討和極具洞察力的建議，解答了父母和老師針對孩子的社交生活常見的困難與疑惑。就「取外號、打架、小團伙鬥爭、惡意排擠」等等問題提供了具體並極具操作性的解決方案。
正常的社交傷痛
每個孩子成長的過程中都會遇到社交難題，這是必不可少的。雖然我們不可避免的會遇到各種各樣的問題，但只要找到竅門也是可以幫助孩子解決的。
作者在書中提到一個社交模型，叫社交地位模型。這個社交地位模型，首先從層級上來講呈三角形，它是一層一層向上升的，總有地位更高的人。然後從人數的正態分布上來講，它是呈紡錘型的，處於社交模型兩端的人永遠是極少數。極少數的人，處於社交模型的頂端，極少數的人，處於社交模型的底層。而大多數人，處於社交模型的中間層，擁有中等社交地位。
什麼叫中等社交地位呢？這個可以定義為：基本被接納，擁有一個或多個朋友，受到一部分人的喜愛。社交模型是紡錘型的，問題特別大的和社交能力極強的人都是少數，而中間的大部分人都處在一個相對正常的社交階層，但多少也會遇到問題。所以書裡邊強調說，當你知道這一點時，你就應該知道你的孩子遇到社交困境也是正常的。現在我們說說，孩子在生活中會遇到哪些社交問題，我們着重一下其中2個。
被嘲笑、欺負
小朋友帶着自己心愛的玩具去幼兒園了，但是他的同學們嘲笑他，笑話他這麼大還要帶一個洋娃娃來幼兒園。一個小朋友受到同學們的笑話、諷刺甚至挖苦，其實可以統稱為刻薄。而受到刻薄對待，又是人一定會遇到的不可避免的一種情況。
「成人的刻薄源自於童年時期，而且必定會在某些地方初露端倪。在很小的時候，孩子們偶然地發現自己擁有控制其他孩子的社交力量，一旦發現自己具有這種超越他人的優勢，他們就會嘗試使用。4歲的時候，孩子們通常會通過欺負他人的方式互相測試，以此發現他們當中哪個孩子缺乏這種承受力，這樣一來他們就可以挑選出愛哭的孩子。很不幸的是這個愛哭的孩子，往往會成為大家以後繼續刻薄或者攻擊的對象。」
這也告訴我們：一個是成人世界的刻薄可能源自於我們孩提時代的經歷，另一個是每個孩子都在嘗試用自己的行為影響他人的情緒，包括行為、語言和非語言的表達，這些都是正常的。孩子們在通過這種測試，尋找一個可以嘲笑目標。
那麼遇到這種情況，如果孩子比較強大，那麼作出的反應應該是不予理會，時間長了也就是不會再來欺負你，但是如果孩子比較弱小，在被嘲笑以後心生怨恨，或者說情緒很低落，怎麼辦呢？
家長首先要接納他的情緒，然後幫他認清楚這個事情已經發生了，但沒關係我們可以慢慢來應對。我們可以跟孩子討論在下次的時候怎麼避免被嘲笑，告訴孩子他們嘲笑的本質是想找一個嘲笑對象，這是一個遊戲。當別人嘲笑你的時候，對方其實是在進行一種試探，看嘲笑你這個遊戲好不好玩。
所以，你可以告訴孩子最好的辦法是不去理會他們，不要讓他們得逞。如果你能做到，那麼證明你就是勝利者。因為他沒能把你當成下一個嘲笑的對象，他沒有收穫自己預期的那些快樂。
我們需要幫助孩子忘掉這件事情，不要讓孩子覺得自己總是被欺負，如果他總是一種弱者心態，那麼他就會自己總是沒有辦法，形成一種刻板印象，認為自己不行。
不會交朋友
很多家長會說，我家孩子比較內向，不會交朋友，怎麼辦呢？這是大多數家長都擔心的問題，但是作者認為，孩子極大概率上會找到自己喜歡的朋友，即便沒有那麼多，也會有一個或者更多的朋。害羞這件事，並不會從根本上影響你交友。害羞這件事本身，可能只是在破冰階段會給他帶來一點點的摩擦力，並不會影響到他交到好朋友。
作者提到了一個建議，你如果想幫助孩子更好地獲得社交的體驗和感受的話，很重要的一點就是要跟孩子建立比較好的依附關係。什麼叫建立比較好的依附關係呢？就是孩子在家庭里是不是能夠得到充分的關注、愛和耐心，家是不是能夠給他形成一個很好的港灣的作用，孩子是不是能夠放心無條件地依附在自己父母的身旁，依附在這個家庭里。
我們經常提到無條件的愛，當孩子能夠感受到父母無條件的愛的話，他會對這個家充滿信心和安全感，那麼在這樣的情況下孩子會更容易控制自己的情緒，也會更好地應對在社交關係中遇到的問題。
如果孩子在社交關係中遇到問題，作為家長我們要傾聽孩子，理解孩子的感受，不要誇大社交行為，而是告訴孩子，媽媽相信你可以處理好，我們只需要在背後無條件的支持就可以了。好，我們說完了在社交關係中經常會遇到的兩個問題，書中還有很多實際問題，我們就不再細說，建議大家看一下原書。
面臨危機的孩子
孩子們面臨的社交問題，可能已經是會導致危險的社交問題了，從嚴重程度上來說，大家更需要關注這一類問題。什麼叫面臨危機呢？就是說，孩子在交友的過程中因為某些原因，成為了孩子的噩夢。
比如，小時候孩子們打架，對方說：「你別讓看見你，要不然我見你一次打你一次。」結果第二天，這個孩子真的不敢來了。這種情況就是屬於危機。
一組數據告訴我們，有80%的孩子是沒有社交風險的，有20%的是有風險的，而那80%沒有風險的通常屬於什麼呢？這其中有15%是團隊裡面受歡迎的那一批人，還有45%的人是被接納的，而有20%的人定位比較模糊。但是在社交層級最底層的這另外20%的人是有可能有社交危險的，這些危險是有可能實質性地轉化成足以傷害他們的風險的。
這裡面的風險大部分表現的是被排擠和被忽略的情況。被排擠又有兩種，一種是順從得被排擠，一種是好鬥的被排擠。什麼叫順從地被排擠？就是我認可自己被排擠這個事實，我逃避跟大家在一起，我主動把自己封閉起來，我不惹你們，這個就叫順從的被排擠。另外一種好鬥地被排擠，指他沒有採取順從，而是用反抗的方式，把所有投來的諷刺、挖苦、欺負，拼盡全力地還回去。
對於這種情況我們應該怎麼幫助孩子呢？家長要關注、陪伴和幫助孩子。你要知道在社交底層的孩子都是哪些人，要想一個什麼樣的辦法，儘量幫他們改變自己處在社交底層的現狀，幫助他們掌握更好的社交技巧，讓他們走出這樣的社交陰影。接下來我們說兩個具體案例。
不要忘記被忽視的孩子
作者提到，一個孩子的群體裡面，大概有4%的孩子是屬於完全被忽略的透明人，但這都不是惡意，這是根本沒在意，這個甚至比惡意更可怕，是完全沒有人關注你的存在。沒人關注會導致什麼呢？就是自我價值感低下，覺得自己一無是處，否定自己，失去自信。但是如果可以多關注孩子，多支持孩子，那麼孩子就會變得有自信，有擔當。
理性對待具有攻擊性的孩子
前面我們也說到，很多學校會發生打架事件。一個孩子在學校總是跟人打架，然後不停地轉學。很多家長遇到這種問題肯定會很頭疼，那麼孩子不斷轉學要怎麼辦呢？作者給出的解決辦法是：首先我們要做的是判斷，判斷他對別人攻擊性的輕重。如果只是簡單的語言攻擊，或者簡單的推搡，或者輕輕的反抗，那通常過一段時間，隨着成長他這種現象慢慢地就消失了。孩子是可以自我修復的，家長要給的就是關注和陪伴就可以了。
但如果孩子存在重度攻擊性的行為，有那種不知輕重的肢體行為，比方說掐脖子、打重物攻擊對方這種比較激烈的肢體衝突，我們就要提供進一步的幫助了。
其次，尋找它的因果，因果有兩類，一類是有針對性的，一類是隨機性的。有針對性就是這孩子對什麼會比較敏感，比如說「你沒爹」或者「你沒媽」，他就會很敏感。隨機性的因果比較複雜，但是一定也能夠找到原因，比如他對某種情緒比較敏感，或者他對自己的某一段經歷捂得特別嚴等等。這個需要慢慢找。但是重要的一點就是不要給這個孩子貼標籤。大部分孩子隨着成長，他的攻擊性會逐漸減弱，他會學會用更多的手段和方式來處理問題。
最後，幫孩子學會控制情緒。比如說幫他們做一些有節奏的運動，或者畫畫、聽音樂，這些都能夠幫助孩子提升控制自己情緒穩定的空間和閾值。然後教會孩子其他解決問題的方法，比如通過溝通來解決問題，而不是動不動就動手。
學校和社區孩子的社交世界
作者在書中提到，人類社會生活有三個基本動機。第一，尋求聯絡。第二，尋求被認可。第三，尋求權利。其實在進行社交的每一個孩子，他都有這三方面的訴求。
孩子的世界有一系列的社交準則：第一點，我必須跟同齡人一樣。第二，我必須是某個明確群體的一員。第三，必須被你選擇的群體接納，否則就有出局的可能。當孩子現實生活中這些規則被打破，那麼孩子就會傷心和鬱悶。作為老師，我們要幫助孩子提升自己的價值，讓孩子成為一個有正能量的人。接下來我們說說具體的案例。
老師能幫助「透明人」找到歸屬圈
比如，在美國的一所學校有一個老師，他發現孩子們當中有一些社交孤兒。社交孤兒就是，在學校沒有朋友，在學校活動是一個人，放學以後也是自己一個人，什麼都自己一個人。他發現有這樣的孩子以後，他就給孩子一個卡片，邀請這樣的孩子來參加定期在他辦公室開的午餐會。學生們可以打了飯到他那兒去吃，他也準備一些吃的。
沒想到，這些社交孤兒到他那吃飯之後，反而形成了一個團體了。一群沒人一起玩的孩子聚到一塊兒，因為定期地出現在他的教研室，一回生兩回熟，大家又都很渴望有朋友，所以反而在這兒找到了一種歸宿，這幫助很多孩子走出了社交困境。而這樣的孩子，他一旦有過朋友以後，他慢慢地也學會了如何跟別人相處，就能夠越來越好地在社交當中找到自己的朋友。
爭取旁觀者的力量
就是校園傷害事件里的旁觀者。有的時候，家長和老師只注意去懲罰施害者，去關心被害者，或者想辦法調節施害者和被害者的情緒或關係，而忽略了那些旁觀者。
作為一個老師在教書育人的同時，你其實更應該關注那些目睹這一切發生的旁觀者。如果我們能夠把這些中間人，儘量爭取成一股有效的力量，我們是不是就可以杜絕更多的社交困境，杜絕更多的社交孤兒誕生？
如果我們的老師說，那個同學剛從外面轉學過來，他沒有什麼朋友，我是不是可以幫助他交一些朋友？比如，老師可以把這個任務交給某一個孩子，跟他說：「你可以幫助同學交到朋友，老師相信你。」
這個時候，這個孩子肯定會覺得自己責任重大，那這件事情放在心上，覺得這是老師交給我的任務，我一定要好好完成，我會很看重。但所以，作為老師要想辦法幫助這些孩子，讓他們體會到什麼是友誼，幫他們建立健康的人際關係。這就是爭取旁觀者的力量，讓旁觀者參與進來，往往會得到意想不到的效果。
