情緒自控-讀書筆記
《情緒自控》是一本通俗情緒心理讀物，書中，作者用自己的親身經歷和探索，結合多年學習的心理學知識，和大眾極具共鳴的經典文學作品，提出了改善情緒成熟度、擺脫內耗體質的方法，陪讀者一起找到不焦慮的活法，做自由又篤定的女性。
本書以多愁善感、心思細膩聞名的林黛玉，一生善妒、最終落得淒涼下場的末代皇后婉容，在金錢和愛情間搖擺不定的喜寶，壓抑自我以致痛失真愛的歐也妮·葛朗台……10位經典文學著作里的女性形象，10種滋味各異的人生，深入剖析10個我們生活中都會遭遇到的負面情緒，細緻講述10種讓我們擺脫焦慮的活法。
面對焦慮時，應該怎麼辦
前段時間，我的一個朋友跟我說，她很焦慮。我問她，你為什麼會焦慮呢？她說自己工作壓力越來越大，每天回到家還得看孩子，沒有時間提升自己。看着和自己一起進公司的同事，升職加薪了，自己還只是一個項目負責人，焦慮撲面而來。
其實，焦慮在我們生活中很普遍，我們無時無刻不面臨焦慮。
比如，工作報告的截止日期要到了，但是自己還沒有開始寫；再比如，本來今天給自己制定了3個計劃，但是一天過去了，第一個還沒有完成等等。
其實焦慮產生的最根本原因是因為情緒的失控。情緒的目的是解決自己的問題，提高自己和情緒相處、應對情緒以及轉化情緒的能力。我們都生活在情緒反應中，而背後推動我們的是你自身的反應系統。
比如，作者有一次加班到很晚，回到家發現自己家的門鎖壞了，家裡也沒人。她花了15分鐘想了各種辦法都沒有把門打開，這個時候已經過去了15分鐘。這個時候作者有3種選擇：
第一種，讓家裡的阿姨來，用鑰匙開門。但是這種方式，也不一定有效，為什麼？因為阿姨趕過來需要至少30分鐘的時間，而且即便阿姨過來了也不一定能夠打開門。
第二種，找開鎖公司上門開鎖。這種方式的弊端就是，從上門到開鎖至少需要90分鐘時間，這樣做會影響作者的休息，第二天作者全天都會萎靡不振。
第三種，是附近找一家酒店先休息，第二天再解決開鎖的問題。
如果換成是你，你會怎麼選擇？想必很多人不會這麼冷靜的分析問題，而是大發一頓脾氣或者給男朋友打電話哭訴一番。但是，即便給男朋友打電話也於事無補，也無法解決問題。因為男朋友可能離你很遠，也有可能不在本地，突發情況實在是太多了。
而作者做法是找附近最近的一家酒店先休息，第二天找人開鎖。也就是說，有時候我們需要換一個角度看待問題，如果我們把「處理問題」放在「發泄情緒」的前面，那麼我們就可以控制住情緒，避免發生焦慮。因此，作者說，焦慮是由壞的情緒導致的，而壞情緒是我們自己的選擇。
有的時候，我們總會為那些沒有發生的事情擔心和緊張，其實，焦慮是一種很常見的情緒狀態，科學家發現，焦慮是人類大腦進化的產物，本身並不沒有好壞之分，而且在某些時候還對我們的生活，起到正面的作用，讓我們採取行動。
比如，我們的祖先在打獵的時候，有族人被老虎吃了，那麼其他族人就會產生焦慮，等下一次再出去打獵的時候，就會通過挖陷阱、拿工具等方式來預防老虎。
這就是一種有效的行為，我們遇到危險以後的第一反應肯定是恐懼，然後思考：是戰鬥，還是逃走？戰逃反應就是進化送給我們的一個應對機制，在面對迫近的外來威脅時，我們會進入一種劇烈的不安定狀態中，身體會釋放大量的腎上腺素，注意力變得敏銳，心臟開始將血液送到身體四處。 因此，適當的焦慮往往對我們有正面的積極作用。但是當焦慮的嚴重程度和客觀事件明顯不符，或者持續時間過長，就變成了病理性焦慮，也叫做焦慮症，這不能靠自愈，一定要尋求心理醫生的幫助。
比如，近日，山東濟南一名27歲的女生因呼吸困難、四肢麻木、肢體抽搐到山東大學齊魯醫院就醫，被診斷為呼吸性鹼中毒，原因是其父母不停的催婚，終於忍不住和父母大吵後就出現了症狀。對此，醫生表示，呼吸性鹼中毒大部分原因是情緒激動導致的呼吸困難，提醒大家要適當地控制情緒，若症狀不能緩解，應立即就醫。
那麼我們應該如何緩解焦慮呢？作者在書中為我們介紹了2個方法。
尊重內心的感受
作者說，敢於正視和滿足自己的需求，那麼就可以避免陷入焦慮情緒。
比如，作者書中提到《飄》這本長篇小說。《飄》是美國作家瑪格麗特·米切爾創作的長篇小說，小說以亞特蘭大以及附近的一個種植園為故事場景，描繪了內戰前後美國南方人的生活。其中有一個人物叫郝思嘉，她很務實，是一個很敢袒露自我的女人，她從來不懼怕言行出格，她想說什麼、想做什麼，基本都是按照自己的意願。她對於愛情有自己的想法。如果按照她務實的性格，她似乎應該選擇經濟和情感上對自己更有利的男性，但她不這麼想，她愛一個人、做一件事都聽從自己內心的真實聲音，即使這個選擇帶來傷害，她也接受。
她經歷過3段不完美的婚姻。
第一段是在美國南北戰爭開始之前，她接受了韓查理的求婚，這次是閃婚，為了跟衛希禮賭氣，因為對方拒絕了自己的示愛，而嫁給衛希禮的妻子梅蘭妮的哥哥，成為衛希禮夫婦的嫂子，結果戰爭沒打完，韓查理就戰死了。
第二次結婚是和甘扶瀾，也是閃婚，她為了挽救陶樂莊園。
第三次結婚是和白瑞德，沒有持續幾年，因為她對衛希禮念念不忘，加上女兒去世，導致白瑞德離家出走。
她的這幾段婚姻，都跟她的暗戀對象，衛希禮有關。這就可以看出，這個姑娘有多麼尊重自己內心的感受了。
其實，「尊重自己內心的感受」是一件難度極大的事情，更包含了：你要直面自己的缺點，你要去承受自己每一個錯誤決定帶來的後果。
不光如此，郝思嘉對於事業上同樣如此。在那個年代，家庭主婦的主要職責是相夫教子，而她不同。她會自己駕着馬車，跑客戶、談工作，努力賺錢，很多人對她不滿，議論她，排斥她，甚至她只有梅蘭妮一個真正的女性朋友，但是她沒有改變自己的生活方式，而是選擇與別人不一樣的路。
在現實生活中，很多女性會面臨同樣的困境，但是她們會跟大多數人同步，很憋屈；害怕走得太快，被質疑。當全職媽媽，擔心落伍；全力搞事業，擔心被叫做失職媽媽。總是不太敢於開足馬力，表現自己真正的實力。
你看，我們往往焦慮就焦慮在這裡，什麼都想要，但是往往什麼都得不到。所以，作者就說，既然無法兼顧所有，那麼就選擇自己真正想要的，最真實的感受，屏蔽掉那些無關的聲音，不要讓自己陷入焦慮。
不要活成「過度無私」的人
我講一個自己的故事：
我們家有兩個孩子，我姐比我大12歲，從小我都讓着她，好吃的會先讓她吃，吵架了也是我讓着她。後來我姐結婚了，因為我爸媽要幫忙照顧孩子，就跟我姐生活在了一起，當時他們離我有500多公里。自此之後，我就再也沒有跟他們長時間的生活過。
每當我遇到困難的時候，我想的是，如果爸爸媽媽在就好了，但是現實是只能自己去解決問題。每當我生病，不開心的時候只能自己默默承受，直到現在，我結婚生子已經14個年頭了。
當我看完這本書以後，我才如夢初醒，原來是因為我選擇「過度無私」而導致的結果，在這一刻我釋然了。作者說，很多人認為，女性就該有孩子、有丈夫，有家族，沒有自己，否則就是自私。但是作者認為，不要老把自己架在犧牲和奉獻的位置上，因為絕大多數時候，你只有先照顧好自己，才是解決一切事情的根本。 書中有一地段話讓我們深有感觸：
「每個人的情緒就像一座水庫，當負面情緒水位累積到警戒線就會爆發。」所以，我們不要在面子上活得過度無私，而讓自己的內心積累那麼多委屈，委屈的人最需要做的，不是跟別人和解，而是跟自己和解，照顧自己的情緒。咽不下的憋屈就告訴對方，不想做的事情就拒絕對方，及時調節，相互碰撞，才能疏通焦慮的情緒，打開關係的死結。
選擇困難，怎麼辦
我們經常聽一句話：不同的選擇決定不同的結果。但有些選擇是可以調整和修改的，當我們明白這些時，面對選擇就不會那麼糾結了。很多人認為，面對人生就只有一次選擇的機會，錯了就完蛋了。但其實我們有很多的選擇，最重要的是要清楚自己想要什麼。
比如，有一份年薪很高、機會很好的工作擺在你面前，但是，你的伴侶在另一個城市，他希望你去他的城市一起開始新生活，怎麼辦？是選擇好前程，還是選擇去伴侶所在的城市從零開始？
作者說，「選擇」其實是衡量利弊的過程，作者介紹了4個思維模型，幫助我們進行思考。只要我們了解了這4個思維模型，那麼我們就能夠回答上面的問題了。
4個思維模型
作者在書中介紹了四個經濟學概念，分別是：成本、機會成本、沉沒成本和邊際成本。
首先，是成本。什麼是成本？它是進行生產經營活動或者為達到一定目的，必須耗費的資源。在經濟學裡，資源會以貨幣的形式呈現；在生活里，也可以理解為做出某種選擇必須付出的代價。比如，選擇錯誤的交通方式，導致上班遲到；再比如，為了選擇自由，而放棄自己的工作，生活變得拮据等等。
其次，機會成本。它是指為了獲得某種東西，而必須放棄的另外一些物品的最大價值。比如，答應和一個想跟你建立聯繫的人一起吃飯，就是同意花上60分鐘的用餐時間，外加往返餐廳和尋找停車位的時間，那麼這段時間對你的價值大嗎？如果答案是「是」，那麼你就可以去做。
接着，沉沒成本。它是指過去的決策造成的已經產生了的、無法挽回的成本。比如，時間、金錢、精力、感情等等。再比如，一台破損了卻已經無法修復的、過時的、完全無用的機器。它可能是去年花出去的廣告費用。花在這個項目上的錢已經永遠花掉了，不可能再被收回。
最後，邊際成本。所謂邊際成本，是說你每增加一個單位的產量而產生的成本的增加量。比如：中國的人口基數足夠大，一個APP做出來，服務一萬人的成本和服務一百萬人的成本差不多，規模越大收入越高，所以它的邊際成本就會越來越小，甚至趨向於「零」。
作者說，我們每一個人都要問自己，我現在做的事情，有沒有對未來產生持續久遠的良好影響。如果沒有，我們可能正在浪費寶貴的時間，哪怕每天看上去都很忙碌，哪怕暫時解決了眼前的困難，有些選擇貌似拯救了現在，但是卻最終死在了未來。
也就是說，我們做出選擇的邊際成本越小越好。不僅要現在有價值，在未來也能夠產生價值，甚至是產生更大的價值。作者就是根據這四個經濟學概念進行選擇的。作者在書中，為我們介紹了她做選擇的5個步驟，我們來看一下。
做選擇的步驟
第一，全面評估做決定的成本，包括決定本身的成本和機會成本。她會把各種可能的選擇都羅列出來，便於對所有可能的選擇了解更周全。
第二，確定重要的目標。這一步就要着重考慮邊際成本了，也就是對未來的影響。我們無法做出完美的選擇，所以不要妄想兼顧所有的目標，而是要從根本問題來解決。
比如問問自己：我做這個選擇最希望解決什麼問題？什麼問題對我來說最重要？這個問題對未來長遠會有怎樣的影響。要知道，接受「夠好」的選擇，既可以減輕心理上的負擔，又能增加滿足感。
第三，記錄決定的過程和決定的結果。給自己設立一個「決定記錄文檔」，因為很多時候，口頭或者心裡默念的決定並不正式，甚至後來回憶做決定的原因我們自己都很模糊，而「白紙黑字」讓我們必須謹慎對待每一條思路，認真思考每一種成本。
第四，沉沒成本不是成本。就像我們坐在電影院看了十五分鐘，已經知道這部電影不好看，雖然電影票已經花錢買了，但是你的目標如果是看一部好電影，現在最合適的做法就是當場離開，因為電影票錢已經沉沒、十五分鐘已經花掉，不再是成本。
第五，做好復盤。復盤就是要我們反思每個決定的正確和錯誤，疏忽和慎重，付出和收穫，長期和短期的影響，尤其當這個決定的結果真正出現時。
好，現在我們回答上面的問題。有一份年薪很高機會很好的工作擺在你面前，但是，你的伴侶在另一個城市，他希望你去他的城市一起開始新生活。你會怎麼選擇？
作者的回答是：如果愛情是你最看重的內容，那麼你就應該為此放棄了工作機會去異地團聚。但是當你做出這樣的選擇以後，你還需要問問自己：你對自己的選擇滿意嗎？伴侶感謝和理解你的放棄嗎？能陪伴你度過重新開始事業的艱難過程嗎？這些復盤的問題，可以讓你重新審視當初的選擇，及時做出調整和改善。
態度決定成敗，無論情況好壞，都要抱着積極的態度，莫讓沮喪取代熱心，生命可以價值極高，也可以一無是處，隨你怎麼去選擇。
