我為什麼要聽你的-讀書筆記
為什麼與某些人相處會累、焦慮、壓抑、委屈、悲傷，甚至有種難以言說的不舒服？
有這樣一類人，他們能夠巧妙地利用一些技巧，打着為了你好的旗號，潛移默化地影響你，使你按照他們的意願行事，而這種過程常常發生得很隱匿。
與這類人相處時，我們可能會在本該拒絕的時候說了Yes，在爭取自己應得利益時卻感到內疚，在表達合理不滿時卻充滿恐懼，甚至頻繁地自我懷疑、患得患失。
這類人通常表現得很強勢，但更多情況下，他們會帶戴着各種各樣的面具，讓你難以識別卻總會感到與他們相處時被影響和支配。那麼，該如何識別並學會與這類人相處？該如何奪回人生的自主權？
強勢的6種類型
強勢者的目的是在他人渾然不覺的情況下，對他人施加影響。為達到這個目的，不論是男是女，他們都會使用一些微妙的手段。那麼強勢者到底長什麼樣呢？書中歸納了6種類型。
偽善型
這種類型的人看似很好相處，但其實最危險。他們面帶微笑，性格外向，他們滔滔不絕，話題信手拈來。讓你感覺他很理解你，能讓你產生共鳴，甚至讓你感覺能夠產生共情。
那麼你可能會覺得這不是挺好的嗎？可以跟我聊得來。但是作者在書中提到，我們需要去明辨真偽。真正和善之人與偽善型人的區別就在於，當你挑戰後者的權威或領域時，後者會立刻「變臉」。
變臉以後會陰陽怪氣，即在言語上冷嘲熱諷、咄咄逼人，甚至充滿惡意。他們會跟你賭氣，不理睬你，不給你打電話，不再通知你重要的事情，故意封鎖信息。
你本來以為自己認識了一個熱情友好的朋友，現在一看，根本不是這麼回事。
這種類型的人並不比其他強勢者更能容忍負面批評或者指責，就是本來跟你聊得挺好的，什麼事還能呼應你。你一說他不好，你一說不，你一不同意他，就變臉了，就不理你了。
誘惑型
這種人往往很迷人，很有魅力，平時儀表堂堂，注意穿搭的細節，從衣着到配飾都很講究。但是他們會故意提出一些讓你尷尬的問題，從他們口中說出的溢美之詞並不一定是他們的肺腑之言，但這對他們來說是一種施展影響力的有力武器。
要想將誘惑型人與真正有魅力的人區分開來，其實有一個很好的參考標準，那就是其行為的持久度。誘惑型人一旦得到了他們想要的，便會收回自己對對方的殷勤態度、紳士風度以及體貼和關注。
「利他」型
即使你不提任何請求，這類人也會為你提供一切：他們什麼都給你買，什麼都為你做。不過，這些都建立在「禮尚往來、互利互惠」的社會原則之上。
比如，如果有一天你需要用錢，而這類人把錢借給了你，那麼在未來的某一天，他就會要求你幫一個「小忙」：把他借給你的錢數，雙倍借給他。
那麼我們明辨一下真偽，他們與真正的利他主義者有什麼不同。「利他」型人雖然一開始會送你禮物、為你付出時間或提出一些在當下為你提供方便的建議，但最終他們會以或含蓄或直白的方式，要求你替他們辦一件困難得多的事。這就是讓你覺得不好意思拒絕他，也就是放長線釣大魚。
「學霸」型
這類強勢者不論男女，都可能將自己偽裝成一個特別有學問的人。顯得你很愚蠢，沒有文化。但真正有學識、有修養的人，不會讓你覺得自己很愚蠢，沒有文化。
『學霸』型的人會反覆強調那些能夠增強其權威感的因素，比如他們的年齡、經驗、文憑，世俗觀念下，他們從事的更高級的職業等等。」真正有學問、有修養的人，不會通過比較貶低你，讓你覺得一無是處。「學霸」型的人的目的恰恰就是，讓你跟他比，比的結果就是你什麼都不是，你得仰慕他，你什麼都得聽他的。
常見的就是領導、長輩這類型的人。他們會用自己的經驗來說教你，「這是為了你好，等你長大了就知道了」。
「羞怯」型
這類人可能偽裝成一副羞澀、膽怯的模樣。他們在群體中很低調，很少說話。他們會沉默，用眼神來評判他人。他們在人後經常發表對別人評頭品足的意見，而且善於搬弄是非。
「羞怯」型人與典型的害羞被動者的區別就在於，前者會在背地裡評頭論足、搬弄是非，進而製造不和或引發猜忌。他們嘴上說討厭衝突，但暗中卻在煽風點火、挑撥離間。
與「羞怯」型人不同，真正的害羞者或社交恐懼者會儘可能地在人群中隱藏自己，避免受到關注，而且他們是真心厭惡衝突，所以不樂意對其他人或事妄加評價、發表看法。
專制型
這類人通常很容易識別。他們的批評、指責和行為往往充滿暴力。當他們需要你幫忙時，便會說一些恭維的話。一般情況下，他們不會讚美別人，反而常常表現得盛氣凌人、專橫霸道，言語之間毫不客氣。這種專制型的強勢者常見於專制型的家長和領導。孩子什麼都得聽父母的，不聽父母的後果很嚴重。
各種類型的強勢者的一個普遍特徵是，他們會頻繁更換「面具」。具體而言，他們會根據在場的人的身份改變自己說話的內容，甚至舉止。書里管他們叫「變色龍」，就他們人前一個樣，人後一個樣，最常見的就是感情騙子。
比如，前段時間郭麒麟主演的一部電視劇《平凡之路》當中有一個女實習律師的男朋友就是一個感情騙子。通過各種手段控制她，讓她離不開他，他做錯了事，還會讓這個女孩感覺是自己的錯，甚至家暴她，最後這個女孩跳樓自殺，差點死了。
這就是強勢型的人的手段，他綜合利用了偽善、「利他」、誘惑這些面具，把你弄得神魂顛倒，其實他是為了控制你。
如何識別身邊的強勢者
強勢者的偽裝形式是多種多樣的。事實上，他們可以隨心所欲地變換面具：從和善熱情到蠻橫專制……這就是我們很難識破他們的原因。為了使自己免受傷害，你必須非常了解哪些特徵可以將這類不懷好意之人與其他人區分開來。那麼具體應該怎麼做呢？
在心裡設置「報警器」
這個報警器的指標是什麼？就是你自己的心理感受。你來問問自己，當我跟對方持續交往了一段時間之後，我是不是比以前變得焦慮了、壓力更大了？如果是，你的「報警器」就要響起來。提示你自己，對方很可能是一個強勢型的人，他要控制我，他要把我變成他的工具。
作者還在書中為我們總結了強勢者的30項特徵。任何強勢者，不論是男是女，年齡幾何，都可能具備清單中的某項特徵。要將一個人定義為強勢者，那他必須具備 30 項特徵中的至少 14 項。低於這個數字，那他應該是一個在你看來控制欲有點強的人，並未達到病態控制的程度。
我簡單介紹其中8個：
( 1 ) 以親情、友情、愛情、職業道德等為由來使他人產生負罪感。
( 2 ) 把責任轉嫁到別人身上，或推卸自己的責任。
( 3 ) 不明確說出自己的要求、需求、感受和意見。
( 4 ) 回答問題時往往很含糊。
( 5 ) 會根據對象或場合來改變自己的觀點、行為、情緒。
( 6 ) 會找一些看似合理的理由來粉飾自己的要求。
( 7 ) 讓其他人認為他們應當是完美的，應當無所不知、從不改變主意，讓對方認為自己應立即回應要求和提問。
( 8 ) 質疑他人的品質、能力、性格，而且會不露聲色地評論、批評、貶低他人。
強勢者的「DNA」
我們看看作者是怎麼解碼強勢者的DNA（脫氧核糖核酸）的，也就是他們的心理結構和我們正常的人有什麼不同？
強勢者之所以愛干涉、影響人，是因為他們沒辦法不這麼做。這是他們的一種防禦機制，他們往往會在無意識的情況下開啟它。與某些人想象的相反，他們並不自信。因為一個自信果敢的人，能在不貶損他人的前提下，根據自己可能要承擔的風險，明確而真誠地表達自己的意見、需求、請求、感受或拒絕。」
那麼來具體看一下。
第一，缺乏自信。無論外表如何，強勢者骨子裡其實是不自信的。我們可以將他們比作溺水者。溺水者什麼樣？就這人都快淹死了，為了求生，他們會拼命將身體倚靠在前來救援的人身上，對他們而言，周圍人只是他們藉以浮出水面的「救命稻草」。
只有藉助別人的力量，他們才能呼吸、生存、存在。他們堅信自己比別人更優越，但這其實是一種自我欺騙。總是通過與他人比較來建立自我價值感，並且不怎麼尊重他人。
第二，極度以自我為中心。以自我為中心的人，就不能容忍除自己以外的人成為人群中的焦點，所以他必須表現得比你強，必須貶損你，他才覺得自己比你強。
第三，把時間和約定當兒戲。強勢者幾乎總是等到最後一刻才採取行動，因此，他們經常遲到，但不會為此致歉。強勢者幾乎總是等到最後一刻才採取行動，因此，他們經常遲到，但不會為此致歉。
第四，不會為自己的言行道歉。強勢者不會為自己的遲到道歉，也不會因為他們背棄了自己說過的話或做過的鄭重承諾而請求原諒。假如你向強勢者指出他們的不當言行，他們總能找出一堆自以為很好的藉口，幫助自己開脫罪責。
最常見的理由是「工作太忙了，抽不出時間」或忙着替別人辦事，抑或被某人、某事耽擱了。為了避免向他人解釋或道歉，他們還會撒謊，或說出那句老掉牙的「咱們必須互相信任」……。
強勢者的手段
作者告訴我們，他們經常讓別人感到愧疚。在強勢者的眼中，全世界都欠他的，尤其是你。他們怎麼讓你感到愧疚？
第一，動不動就賭氣。為了使你感到內疚，強勢者經常會生悶氣，而且每次都持續很久。於是，你會開始反思自己究竟做了什麼不可原諒的事，以至於對方都不再搭理你了……
第二，濫用誇張的字眼。「你竟然拋下我不管」「我犧牲了自己才……」「自私鬼」「沒良心的」「我都一把年紀了……」「你該抽空留意一下……」「暴力狂」「你總是……」「你從不……」「太恐怖了」「太殘酷了」——這些都是強勢者為使你對某種情況感到內疚而可能說出的話。
第三，認為他人的欲望都不合理。強勢者會讓你覺得自己的欲望及由此做出的決定都是自私的，而且顯得冷漠和忘恩負義。你一下子就成了他們不幸的罪魁禍首，就好像他們的幸福取決於你。
第四，顛倒因果，混淆黑白。他們會把自己的缺點投射到別人身上，顛倒因果，這個在心理學上叫投射行為。比如你想收回自己借出的一個東西，他們就會表示強烈不滿，並突然用「小氣」「無情」，甚至「噁心」這樣的字眼來形容你。明明東西是屬於你的，你借給對方是出於好心，你發揚了樂於助人的良好品格，可到了最後，受指責的人卻是你！
第五，打出「雙重束縛」這張王牌。強勢者可以通過製造一種叫作「雙重束縛」 ( double bind ) 的情境來使他人產生負罪感。比如，比如，妻子一邊鼓勵她的丈夫要有事業心，要努力獲得高收入，一邊又抱怨他陪自己的時間不夠多，因為他工作太忙了。這對丈夫而言是一個艱難的決定：到底該服從哪一個指令呢？無論他做何種選擇，他的妻子都不會滿意。這個丈夫能做的，是試圖劃定「過度」和「不足」之間的界線，但這也是枉然。因為在強勢者看來，你怎麼做都是錯的！
那麼遇到這種情況應該怎麼做？作者說，這個時候你得問她，你是希望我更多的把時間花在工作上，努力創造收入，提高咱們家的收入水平，改善咱們家的生活狀況，還是希望我把更多的時間，花在跟你和孩子在一起這件事上？哪一個對你來說更重要？
請記住，強勢者、控制欲強的人在任何事情上都不習慣輸給別人。他們向你訴苦只是為了蒙蔽你，進而促使你接受他們的無理請求。
如何提防強勢者
作者告訴我們，這種強勢型的人，在控制周邊人的行為的時候，這種行為特點、心理特徵、性格特點，這種人格障礙不會妨礙他們很好地融入社會、生活，以及取得事業上的成功。
如果在你身邊也遇到了這種強勢者也沒有關係，作者在書中教給我們一些方法，幫助我們來提防這些強勢者。作者就說，別再期望變態自戀者會奇蹟般地做出改變，別再期望與他們建立真誠、健康的關係。這些是永遠都不可能實現的。因此，我們需要做的就是提防他們。
別再奢望展開理想溝通
你別指望能跟他好好說話、講道理、分析事實。沒戲！你以為你們倆都在努力，使這段關係變得融洽，但事實上，朝這個方向努力的人只有你自己。令人遺憾的是，沒有一個「變態自戀者」，會因矛盾衝突而受到困擾，而你正相反。
那怎麼擺脫他們，第一條就是，你別指望能跟他們好好講道理，這些人並不想跟你講道理。你們彼此之間的關係很困擾，這種感受就你有，他沒有，他還挺享受的。
躲開固有觀念陷阱
強勢者所使用的最強大的武器是社會普遍接受的觀念，以及他們最容易在你身上發現的信念。這些固有觀念中有一部分是你自己認同的，所以有時候你會掉入自己給自己挖的陷阱里。只要對方說出「你怎麼一點助人為樂的精神都沒有」，你就會為了維持對方對你的好感而放棄自己的計劃。以下是強勢者經常利用的固有觀念。
比如，我們必須得到所有人的喜歡、認可和尊重；我們必須對各種情況都應對自如；我必須做出正確的決定，否則就是愚蠢的；如果找不到問題的最佳解決方案，那簡直就是世界末日；不論家人提出什麼樣的要求，我們都應設法滿足等等。
這些觀念是錯誤的，我們要想辦法避開它們。你的某些思維模式是否導致你的內心變得不堪一擊？為了對抗它們帶來的負面影響，你必須用現實來檢驗它們。怎麼檢驗？通過自我提問的方式在內心反思你的思維模式。非常重要的一點是，你必須理性、客觀地回答每一個問題。
比如你產生了「我們必須做出正確的決定，否則我們就是愚蠢的」念頭。你可以問問自己：「哪個事實或時間可以讓我下定論說我做了一個錯誤的決定？我當時怎麼知道哪個決定是正確的？
見招拆招
不同情境有不同的應對方式。我們簡單來說說其中兩個情境，家庭生活、職場。
場景1：職場
職場裡邊面對強勢者，作者給我們設計了一些場景。別人可能會跟你說：「我從沒叫你這麼做。」這幹嘛？這是你的上司在推卸他的責任。你怎麼說？你會說：「對，但是你從未給過我任何指示，可這件事必須得向前推進，而且你說過這件事怎麼做由我決定。」但這些話可不是教你原樣照搬的，得真的是事實才能這麼說。
你的上司、你的強勢的同事也可能會說：「你真無能。」怎麼回應？見招拆招。作者說你得回應：「你具體指哪方面？對我進行人身攻擊，不會對現實有任何幫助。」這是在職場，我們在合作去解決一個又一個的問題。你說我無能，對解決這個現實的問題有幫助嗎？這是人身攻擊，而且你得具體說出來具體指哪方面。
場景2：家庭生活
家庭生活當中，強勢的人，尤其是父母一生氣，會怎麼指責孩子：「你這一輩子都不會有出息。」怎麼反擊？怎麼回應？「那我們打賭怎麼樣？」「除此之外，你對我還有其他的祝願嗎？」這句話說得多冷靜，但是多有力量。那潛台詞是什麼？家人之間應該互相幫助、互相祝願，而不是互相攻擊、互相詆毀、互相蔑視、互相詛咒。
勇敢反擊的好處是什麼？第一，如果對方是陌生人，跟你沒那麼熟，他會因此對你建立尊重，以後他會避開你。第二，如果對方是熟人、親人，他們的反應當然會不適應、不舒服，因為你打破了你們長久以來建立的互動模式了。即便他們不理解，但你也不要猶豫，你是會付出一定的成本，但因此你將獲得從容自信的人生。
所以，要敢於並懂得拒絕，在不貶低對方的前提下，根據自己可能要承擔的風險，明確而真誠地表達自己的需要、請求、感受或拒絕，以此達到自己的目的就可以了。
