我們與生俱來的七情-讀書筆記
關於作者：
[法] 弗朗索瓦·勒洛爾，知名精神病醫生。著有《艾克托尋找幸福之旅》《無處不在的人格》等。
[法] 克里斯托夫·安德烈，著名心理學家、精神科醫師及暢銷書作家。著有《冥想》《幸福的藝術》《靜能量》等
情緒是流動的能量，是生命天然的保護傘，能與其和諧共處就能掌控自己的人生。憤怒、嫉妒、悲傷、羞恥、恐懼……這些我們與生俱來的情緒，是人類個體表情達意的源動力，是我們生命最初的能量。
本書從專業的心理學角度為大眾讀者生動闡釋了各種重要情緒的起因、表現形式、作用、管理方法，並針對日常生活中常遇到的情緒問題提供合理建議，幫助讀者更好地理解和解讀人類情緒，從而學會將情緒轉化成積極的力量，更加智慧地面對人生。
重新認識情緒
什麼是情緒？作者說，假如有一種叫索馬的藥，你吃了以後會失去各種各樣奇怪的情緒。比如，會變得處變不驚，內心每天都平靜如水。我們會失去很多煩惱。如果是你，你會選擇吃它嗎？當然，它也有副作用。比如，漠不關心，毫無熱情，記憶力衰退等等。
其實，情緒對人也是有幫助的，即使情緒給我們惹了很多的麻煩，但是情緒也會幫助我們生活得有滋有味，讓我們能夠跟他人之間建立深度的連接。那什麼是情緒呢？作者說，情緒很難定義，但是我們可以了解一下它有什麼樣的特徵。
情緒的特徵
首先，變動性。就是我們生氣的時候，我們會激動。激動的這個過程就是變動性。
其次，生理反應。比如心跳加速、呼吸急促等；接着，情緒會影響人的思考方式，讓我們變得不理智，只關注為什麼生氣。
最後，情緒是我們對事件的反應，而且它讓人有所行動。也就是說，情緒由生理、認知和行為三部分構成。
基本情緒
那什麼叫基本情緒？其實科學上是很難給出一個完全的定義的，但是它有一個特徵，就是基礎情緒都有屬於它的典型表情，我們可以去尋找。
比如，一個小女孩跟她的爸爸在河邊釣魚，她爸爸是個釣魚愛好者，好不容易釣上來一桶魚，裝了滿滿的一水桶。他讓女兒幫忙拿個東西，結果女兒笨手笨腳地跑過來，不小心一踢，把水桶踢翻了，所有的魚全部流到河裡邊去了。爸爸就氣得要死，但是又不能對女兒發脾氣，他就轉身去踢那個灌木叢發泄。
這就是典型的憤怒。憤怒時明顯地感到肌肉緊張，心跳驟然加速，渾身發熱。那麼我們為什麼會憤怒呢？
第一，它的發生是我們不希望看到的；第二，是被故意製造的；第三，與我們的價值觀相悖；第四，可以被我們憤怒的回應控制住。人其實是非常敏感而聰明的，你如果真的遇到一件你根本控制不了的事情，那就會變成恐懼， 你就不會有憤怒。
然後面對憤怒，爆發和壓抑都不對，那怎麼做才對呢？對的做法就是你要直面憤怒，你要理解憤怒，然後把憤怒化解掉。具體應該怎麼做呢？
第一，減少發怒的因素。比如，你家屋子總是漏水，這會引發我們的憤怒情緒，但是如果我們找物業趕快修好，以後不會再發生這種事情，那麼就會減少發怒。
第二，梳理優先次序，學會與自己對話。就是自己和自己對話，有時候我兒子惹我生氣了，我就會自己心裡默默進行對話，這也是我們經常提到的認知療法。我會想，不能生氣，不能打罵孩子，這樣會影響孩子的前額葉發育；不要給孩子太大壓力等等。當我們心裡默念的時候，憤怒的情緒就會平靜下來。
第三，學會站在他人的角度思考。就是站在對方角度思考，這件事情為什麼會這樣。如果是自己會怎麼做。這樣也能有效地緩解情緒。
第四，給對方留點時間，讓對方表達。說不定他不是故意的，這只是一場誤會呢？
第五，學會放手。學會放手意味着不要那麼執着，沒有什麼事是過不去的，你要能夠接受所發生的一切，憤怒就自然會減少。
當然也有一種問題，叫作憤怒缺失。什麼叫憤怒缺失？就是一輩子沒見過這個人發脾氣。憤怒缺失也會有問題，憤怒缺失可能會引發更嚴重的心理疾病，甚至是生理上的疾病。
比如：並不是「我應該時刻保持自控，不然我就沒有價值了。」靈活一點的表達應是「保持自控固然很好，但我不可能時刻都保證做到。」
不要刻意壓制情緒， 想要控制好憤怒的情緒，核心就是你要懂得理解它，接納它，知道怎麼樣從根上去解決引起憤怒的因素。
3種其他情緒
好，前面我們已經說完了在基本情緒中引導出來的憤怒情緒，那麼我們還有什麼常見的情緒呢？我就來說說其中3種。分別是：羨慕、嫉妒和羞恥。
羨慕
羨慕其實算不上一個基本情緒，因為羨慕沒有標準的表情。羨慕是內心戲，是一種內心被撕扯的感覺。
比如，大學同學找了一個富二代嫁了，現在生活的非常好，有房有車。你想要的東西人家有，你沒有的，人家也有。這個時候你的心裡會變得糾結，想當年我可比她強。
就是你的內心很不是滋味。羨慕與嫉妒的區別是什麼呢？羨慕是針對他人擁有的幸福和物質，嫉妒是自己想要永久占有的東西遇到了危機。所以從心理學上講，羨慕和嫉妒的感受是不一樣的。
羨慕分為三類：
第一，抑鬱性羨慕。就是會認為「這種好事不會發生在我身上」「我這個人就是倒霉」。別人變好以後，你變得很頹廢。比如別人舉辦升職聚會，或者別人評上了職稱，然後你很難受，這叫抑鬱性羨慕，是一種退縮的狀態。
第二，敵對性羨慕。典型表現就是「我現在要找出他為什麼不行」，會在背後說他的壞話，想辦法去挑他的毛病，這是敵對性羨慕。
第三，敬仰性羨慕或者好勝性羨慕。典型表現就是「這個人真厲害，他升職是再正常不過的事了，祝賀他，我自己要付出更多的努力」，這是比較健康的一種羨慕。
那麼對羨慕的處理策略是什麼呢？
第一，你可以將對方所擁有的優勢進行弱化，這樣你的心情會好一些。比如，別人買了豪車，覺得特別好，你可以告訴自己：「這可能是他省吃儉用買的，他也不容易，保養又貴。」這就是弱化對方的優勢。
第二，在對方身上找到一些弱處，以抵消其優勢，即抵消羨慕的觸發點。
羨慕情緒的好處是什麼呢？它能夠讓人進步。所以羨慕是一個進步的動力，但是也需要管理，尤其是對於抑鬱性的羨慕和敵對性的羨慕。假如羨慕讓你內心如刀割、痛苦，甚至失去了動力，那你是需要管理它的。
第一步，承認你的羨慕。「好羨慕呀！」這句話一說出來你的心情就會好很多，對方心情也好很多。如果你真的羨慕對方，你可以坦白地告訴他：「你買的這艘遊艇是我夢中想象的遊艇，我竟然也能夠坐上遊艇，太開心了，羨慕你。」
第二步，以正面的方式表達羨慕。比如：「真不容易，能夠買下這麼一套房子，說明你的努力很有成果，真替你高興。」
第三，審視自卑的想法。比如，「我為什麼自卑？」「我自卑的點在哪兒？」「我現在到底是在進取，還是在退縮？」「我能夠做些什麼事？」
第四，也可以適當地弱化他人的優勢。沒有任何東西真正值得羨慕，只有一個品性是真正值得羨慕的。
第五，我們可以努力做一些事，讓世界更公正。如果你覺得羨慕是來自不公正，那麼你不要去抨擊不公正，而是努力地做一些事讓這個世界更公正。你可以公平地對待你的員工，公平地對待你身邊的朋友。
嫉妒
一個女性跑來找醫生看病說：「我跟我先生之間可能有些問題，我先生太愛我了。」醫生說：「他太愛你不是好事嗎？」
她說：「愛得有點過分，一天到晚地監視我，跟蹤我。只要我跟別的男性說話，他就發脾氣，有時候還打我。」而且他根本不能夠接受她跟任何男性說話。
醫生說：「你趕緊找另外一個女性大夫去看病，我不能給你做諮詢。」因為這位醫生是個男性，他說這不是逃避，而是應該做的。這個丈夫的問題是嚴重的嫉妒，嚴重到妻子跟一個男醫生說話，他也不能接受。
作為心理醫生，不應該冒犯這件事，就把她轉介紹到了一個女性的心理專家那兒，後來這個女性終於逃了。
這些嚴重嫉妒的人常用的三種方法：第一個是密切監視；第二個是限制接觸；第三個是貶低對方。
那麼我們為什麼嫉妒呢？因為在原始社會的時候，打來的獵物是非常有限的。如果你允許你的配偶跟其他人隨便交往，那很有可能你養的孩子不是你的。如果一個女性允許一個男性跟更多的異性交往，那很有可能她的食物不夠吃，因為那個男性要養活更多別的孩子。
所以嫉妒不是人類刻意的選擇，嫉妒是自然的選擇。自然的選擇意味着什麼呢？就是那些毫無嫉妒心的基因沒留下來。因此一直到今天留下來的是嫉妒基因。即便現代社會我們明明覺得食物夠吃了，不存在沒有食物吃的問題，但那個基因留在我們體內，我們依然會產生這種嫉妒的情緒。
嫉妒的強烈程度取決於三件事：你對這段感情的投入程度；你的安全感情況；你這個人從小到大情緒化的狀況。如果你投入的感情強，那麼你的嫉妒感就會跟強，如果你有足夠的安全感，你就不會害怕伴侶會喜歡上別人，即便這件事情發生了，你也不會有太多的反應。你處理問題是更情緒化的還是更冷靜的，將決定着你在嫉妒方面的表現。
如何管理我們的嫉妒呢？
首先，學會承認自己嫉妒，告訴自己「我現在很嫉妒」。接着，表達出你的嫉妒。你可以告訴他「我現在不舒服，我不高興」。然後，審視你的內心：為什麼我會如此痛苦。
比如，問問自己：是否曾經受過伴侶出軌的傷害？你是否曾經受過父母出軌的傷害？如果你小時候看到過父母出軌，那你對這件事情會更加敏感；你是否覺得自己不夠重要、欠缺吸引力、無法長期拴住一個人的心？如果你自我評估很低，你自卑，你也會對這件事情感到特別痛苦；你是否對異性的忠誠度普遍存在偏見，這種偏見從何而來？這些問題可以幫助我們審視自己的嫉妒從何而來。
最後，作者給了一個建議，就是我們要學會留給對方空間。你要允許他以他的樣子去生活、去成長。不要把對方變成你的私人財物。好多嫉妒心很強的男性和女性就是把對方完全當作東西對待，對方是不願意接受你的改造的，因為人是不願意被物化的。這是關於嫉妒這個情緒的介紹。
羞恥
我們來看一個例子：
一個女孩子家裡很窮，但是她的教養很好，學習成績也很好。她在班上認識了另外一個女孩，人家就請她到家裡做客，結果她去了之後，發現別人家很有錢。她倒沒有顯示出羨慕的情緒，然後跟人家裡一塊兒吃飯，她覺得自己一直舉止得體，直到吃完了面前的這一盤飯以後，她習慣性地掰了麵包就去擦那個盤子，但那家人沒有這樣吃過飯。 所以對方家的小男孩就模仿她，然後被爸爸訓斥，說：「不要這樣，不要模仿客人！」這個女孩一下子羞恥得不得了，她覺得自己一直表現得都很好，她沒有出現任何破綻，但是在最後拿麵包擦盤子這件事情出賣了她的家境。
羞恥是一種低人一等，不夠資格，或者被遭他人看低的痛苦感受。羞恥感的起因是什麼呢？如果我們無法達到周圍人給我們的「四個準則」，我們就會產生羞恥感。這四個準則是一致性、互助行為、性的問題，還有身份競爭的問題。
首先，一致性。就是別的孩子有的東西，我也想有。比如一樣的鞋子，這就是一致性。
其次，互助行為。書中有一個案例，大家剛住到集體宿舍，大家商量好，有吃的一塊兒吃，誰家拿來好吃的，貢獻出來一塊兒吃。結果有一個女孩回到宿舍以後，偷偷吃她們家帶來的蛋糕。這時候正好門被推開，所有人看着她在自己吃。讓她感受到羞恥。
最後，身份競爭，就是會給你帶來競爭壓力的東西。比如大家都在競選，然後只有你一個人沒有選上。這都是羞恥的來源，它基本上就是群體認為不好，而且這件事情決定了你的身份，這兩個特徵就會導致你有羞恥感。羞恥感是有典型的表情的，就是臉紅、低頭、眼瞼下垂。那麼羞恥有什麼好處呢？
首先，羞恥的作用是使他人更寬容。比如，你不小心把對方的東西打翻了，有羞恥感的人就會立馬道歉，跟對方說對不起。所以，羞恥能夠讓別人更寬容。
其次，羞恥讓我們更有同情心。你的羞恥也會讓你對別人產生同情心，也能夠看到別人的羞恥。接着，羞恥使我們能夠努力地表現得體。然後，羞恥會產生社會壓力，讓社會能夠有規範。
但是它也可能會產生弊病，弊病就是過度羞恥會導致你不受歡迎。就是一個人，尤其是青少年，如果他總是弓着身子，抬不起頭來，見誰都害羞，他會逐漸地被人排斥，因為他沒有自信。還有一種糟糕的現象，叫受害者羞恥。他是受害者，他本來不該羞恥。
那麼我們應該如何管理好我們的羞恥感呢？
首先，說出你的羞恥。你可以說出來，一旦你跟別人分享了這件事，這件事就不再壓在你心頭了。
然後，將羞恥轉變為尷尬。比羞恥更輕微一點的感受叫什麼呢？就是尷尬。一個人要學會慢慢地把羞恥轉化成尷尬。尷尬比羞恥程度要輕，因為羞恥會進入你的內心，但尷尬笑一下就過去了。
接着，反思你的內在信念。如果你的內在給自己設定的標準過高，你自己有一些沒有走出來的狹隘的想法，那你就更容易羞恥，這時候你需要反思那些事沒有那麼重要。
