時間的格局-讀書筆記
本書作者黃靜潔（媽咪Jane）中西合璧親子教育專家，華東師範大學特聘「實踐導師，冰心兒童圖書獎獲獎作者，暢銷書《父母的格局》《學習的格局》作者，著名作曲家、指揮家譚盾夫人。
中國關心下一代工作委員會主辦的「中國母嬰健康成長萬里行」活動特邀專家和公益講師，成功幫助眾多父母解決養育困惑。通過深入感受和研究中西教育20年，不斷學習汲取中西教育精髓，形成融合中西的家庭教育新觀念，並在實踐中建立起獨到的「格局養育」親子關係培育法，提出為世界養育孩子的父母新格局。
時間在家長眼裡就是一把雙刃劍，既可以成就孩子，又可以毀了孩子。當孩子沉浸在自己的世界裡不聽父母的話，動作磨蹭、凡事拖延的種種表現，都會引發父母焦慮。父母認為拖延時間就會讓孩子落後於人，但其實背後真正的問題在於父母忽視了養育的時間格局！
本書結合腦科學的研究發現，引領家長從孩子出生開始就避免陷入四大養育陷阱；分階段培養孩子的四大人格特質；結合多年為中國的家庭解疑答惑的實例，精闢解析孩子棘手的情緒、社交和沉迷電子產品的問題；並根據潛心多年的研究課題 -「如何讓孩子學會自主掌控時間」，用可視化的引導模式帶領孩子分階段提升時間管理能力。
「格局養育」就是看懂孩子、理解孩子，給與孩子榜樣、視野、信念和內在的力量，讓他們變得更優秀、更強大，並有能力去參與和改變未來的世界。而父母對養育的時間格局和視野，將影響孩子的一生！
養育過程中的「四大陷阱」
在養育孩子的過程中，作者認為我們有「四大陷阱」。分別是「不聽話」陷阱、「沒興趣」陷阱、「逼學習」陷阱和「焦慮未來」陷阱。什麼意思呢？就是說，家長會因為在教育孩子的過程中掉入一種執念中，認為孩子不聽話，怎麼說都不行，非要逼着孩子聽自己的話。
這種錯誤的思維認知就是作者說的陷阱，但其實絕大多數原因是我們讓孩子這些不聽話、不愛學習的現象愈演愈烈。我們一個一個來了解。
「不聽話」陷阱
不聽話陷阱說的是給孩子講一堆大道理，但是他就是聽不進去。
比如，家長會跟孩子說：「你不要總是看電視，對你的眼睛不好。」或者「你不要總是吃這些零食，對身體不好。」但是這個時候孩子會說：「媽媽，對身體不好，那是以後的事情，現在我又沒什麼問題。」
孩子會用一另一種解釋來回答你的大道理。所以這裡的問題的實質就是，我們和孩子在時間生命軸上錯位了，我們在生命的中期，他們在生命的原點，我們處於完全不同的維度上。可是我們要講「因為……所以……」的道理，這也是為什麼我們的孩子聽不懂。
那麼怎麼讓孩子能夠聽懂我們要講的道理呢？我們先要理解孩子的大腦是怎麼發育的。
三歲前孩子的右腦已經發育了，而右腦被稱為情緒腦，它是一種感受。所以孩子一出生，他就能感受媽媽愛他，不高興會哭，開心了會笑，但是他不能流利地表達。
三歲之後，他的左腦才剛剛開始發育。那左腦被稱為是邏輯腦，他要開始學習語言，表達。三歲我們的左腦發育了，但是我們需要十多年的時間，才能把左腦慢慢地發育成熟，這個時間可能要到二十歲之後。
所以你會發現，孩子即使進入了青春期，即使進入了社會，二十歲之後他們也會衝動，他們還是會不理智，那是因為他的大腦發育還沒有完全成熟，負責抑制衝動的前額葉皮層還沒有發育好，因此我們一定要慢慢地等待孩子一步一步地成長。所以我們需要慢養，慢養才能夠讓我們避免掉入矛盾型養育的陷阱。
那麼怎麼能夠利用他的左腦右腦的連接，來幫助他們理解道理背後的科學。
第一，把左腦引向右腦。左腦就是邏輯，就是道理，我們要把左腦里的道理，化為具體的場景，讓他的右腦去感受它。
比如，孩子喜歡吃糖，刷牙不到位，蛀了很多牙。如果你有兩個孩子，你可以通過這個現象來教育另一個孩子。比如，「下次去看牙醫的時候把老二帶上，他會看到哥哥修牙的過程，理解這個過程很「受罪」，那麼他就會知道以後要注意刷牙，少吃糖，要保證自己不長蛀牙。」
這就是把左腦的邏輯的道理，化成場景連接孩子的右腦，讓他有一份痛苦的感受，那麼他就會「好好刷牙」。
「沒興趣」陷阱
孩子還小的時候，他們總是會對一件事情產生三分鐘熱度，而大部分家長認為，三分鐘熱度就不是興趣。但事實並不是這樣，只要我們幫助孩子理解興趣，他們才能堅持下去。
作者在書中提到，其實孩子的三分鐘熱度特別重要。年齡越小的孩子，他的興趣越會善變，我們就越要陪伴他，讓他去嘗試各種各樣的興趣。年齡越大，他越會告訴你：「媽媽你別告訴我，我知道我喜歡什麼。」
初中前和初中後它是一個分水嶺，初中前我們一定要廣而不聚，讓孩子慢慢地經過篩選，找到自己想要做的那份興趣。可是初中之後，他的認知能力成長了，他的選擇能力成長了，他的課業越來越忙，他需要像漏斗一樣篩選、精選。所以初中前我們要寬進寬出，允許他離開一下，允許他停頓一下。但是初中之後，精選完，我們慢慢地就要聚焦那一份興趣了。
我們如何把興趣保留下來呢？運用四階段進階法，就是從興趣到夢想，這當中我們要螺旋式地上升。
第一階段就是播種期。讓他多嘗試。
第二階段就是興趣的成熟期。這個階段是精選期，選好以後要知道應該怎麼做，要有分工，我要知道哪些是我的特長，這樣他就會成熟起來。
第三階段就是興趣的蛻變期。就是要把一個普通的能力上升成為特長，要投入時間，要去請老師，做得更好。
最後，我們還需要把這份興趣特長加上一個長遠的目標。多和孩子聊一聊，這個做好了，以後會做什麼，哪怕以後他不一定做這個，但是現在對他的意義是什麼。想要成為什麼樣的人？孩子就會有自我的成就感，孩子就會有更大的一份夢想。
「逼學習」陷阱
就是逼着孩子去學習，抓住每一分每一秒的去學習。可是這是一個最大的誤區，孩子的學習問題不是一個孤立的認知的問題。孩子的學習做好，除了興趣，還有三方面的能力：
第一是認知，就是大腦發育，有的孩子發育早，有的孩子發育晚。
第二是情緒，也就是他的情商，情緒不好的時候，學東西就慢。
第三意志力，也就是韌性，我能不能堅持下去。
所以，如果孩子學習不好，不一定只是不聰明，還有他的情緒自控力，還有他的逆商能力。那麼，我們能做什麼呢？
在孩子小的時候，他是靠方法來記憶的。也就是說，我們的孩子學習走路、說話、吃飯都是通過模仿來學習的。如果孩子小的時候，你說：「你太麻煩了，幹什麼都幫助孩子，那麼他自己就沒有這個能力自己去做了，無法做到自己打理自己了。
進入小學一直到初中，這部分它叫知識記憶，就是靠背和記輸入大量的信息。而且還需要經驗記憶，經驗記憶就是你要去體驗，你要去實踐，反思，然後慢慢沉澱成你的經驗。
那麼情緒是如何影響學習的呢？當孩子遇到困難，自己無法突破的時候，我們要替他按下暫停鍵。給孩子時間緩解一下情緒，今天搞不懂沒關係，我們可以慢慢來。
「焦慮未來」陷阱
這是對未來的焦慮，其實我們大可不必。我們的大腦有一個部分叫做前額葉皮層，它主管了孩子的高級分析思維功能，包括判斷力、自控力，道德的評判力，些都是後天慢慢養成的。
當父母焦慮孩子的未來時，其實他自己是有自己的想法的，他會沉浸在自己的感受里。那怎麼解決這個問題呢？作者說，我們要整合上下腦，我們要想辦法把孩子從下層腦慢慢地往上層腦推進、引導。
「動腦」就是我們要從下層腦往上層腦攀升，我們不去評判孩子，我們不去對孩子發脾氣。我們一定要明白，和孩子鬥爭不是我們能夠做的最好的方法。
我們要把鬥爭的時刻，變成和孩子一起成長的時刻，用我們的智慧，不發脾氣，不打罵，不恐嚇，不擴大事態，用這樣的智慧來和孩子好好地溝通，讓我們的大腦和孩子的大腦做感性的連接。
孩子生命發展的四大階段
在孩子成長的十八年當中，他會經歷四個階段，而這四個階段，我們需要四把不同的鑰匙。當孩子在樂觀地看待這件事的時候，他會覺得是自己表現滿意，也就是我對自己的表現滿意。如果只是家長在表揚孩子，說「你做得真好」，其實它是一個假裝的滿意，它是一種感受的滿意，它不是真正的我做到的滿意。
作者提到的這4把鑰匙就是開啟孩子對自己表現滿意的四個關鍵點。
0～3歲的自主感
零到三歲，也就是人生最初始的撫育期。家長總認為，小嬰兒那麼軟弱，沒有力量，所以我們要照顧他的一切。但是我們忽視孩子有生命的潛能。
那是什麼樣的潛能呢？我來給你講一個科學實驗。
英國權威的兒童大腦研究所發現，一個小嬰兒出生一周之後，他就能夠自主地選擇對什麼樣的事物進行大腦反應。當研究人員給他看一個玩具的時候，我們發現他的腦電波波動幅度較小，也就是說大腦沒有反應。可是，當一個人臉出現在孩子面前時，即使這個人臉不是他媽媽，這個孩子的大腦電波就開始波動了，也就是說孩子的大腦自主地選擇對人產生反應。
這意味着孩子知道玩具對我沒用，人能夠幫助我生存，幫助我維持我的生命，這就是人的潛能。我有自主感，即使我不能說話，即使不能抬起我的手，但是我的大腦已經在自主地選擇我對什麼樣的事物產生反應。所以家長不能忽略孩子自主意識，要尊重了他的自主感，孩子才能從自主感里產生出主動行為。
一到兩歲，我們一定要讓孩子獨立吃飯，然後一定要讓他獨立睡覺，讓他自主地上廁所。如果你不讓孩子自己吃飯，那麼他就認為，吃飯是別人餵我的，那其他的事慢慢地他也就不會自己做了。
兩到三歲，我們要培養孩子照顧自己的能力。什麼意思？就是我要自己學習脫衣服，我要學習自己去拿我的碗筷，我要學習自己洗澡，這些事情都會讓我自己覺得，我能照顧自己。
最後，就是讓孩子多和外界、別人去接觸，讓孩子知道，我是可以和別人溝通的，為幼兒園的集體生活做準備。
3～6歲的自尊感
三到六歲是形成孩子自尊感，也就是我對我自己的那份感受、自信最重要的時間。因為從三歲開始，孩子開始意識到「我」，他開始生長出一份意識，叫自私。這是我的玩具，你不要動。與自私同步形成的還有一份能力，叫共情能力。
為什麼自私和共情同時出現了？這就是造物主給予我們人類的潛能，讓你知道這是我的，但同時也要讓你知道，他的東西我也不能隨便碰。
所以家長在引導三到六歲性格培養的過程中，把共情引入到孩子的生活當中，實時潛移默化地引導他，爺爺需要什麼、小夥伴需要什麼、媽媽需要什麼，那慢慢地他就看到了別人的情緒、別人的感受，明白了別人的需要。
怎麼培養、提升自尊感？
第一，我們要在生活中允許孩子犯錯，去做一些他還不會的事情。比如，孩子想要掃地，那麼家長可以鼓勵孩子去做。讓孩子擁有主動性。
第二，就是我們鼓勵孩子和陌生的小夥伴互動。帶領孩子往共情的方向去引導。
第三，三到六歲一定要去培養孩子的一份小興趣。三到六歲一定要讓孩子參與，一定要孩子做事，哪怕去犯錯，這些都是給孩子一個自尊感的機會。
6~12歲的成就感
孩子學習是靠自我的成就感。成就感高的孩子內驅力也強。所以六到十二歲這段時間，成就感是推動孩子學習的最內在的驅動力。那要怎麼做呢？
第一，我們要關注學習的動機。學習要靠興趣，這樣他才能專注。他會給自己建立一些小目標，當達成以後就會有成就感。我們只需要把孩子的目標，成績的目標、表現的目標降低一點，降到孩子覺得達到了我有成就感，他就擁有了自我推動的力量。
第二，就是我們要開啟孩子的反向思考。比如，想要讓這個孩子考及格，你可以說，六十分是你的目標，你上一次考了五十二分，那接下來，我們能不能把那個丟掉的八分少丟一點？我們丟四分可以嗎？孩子一聽，只有四分，他說：「媽媽我努力一下可以。」結果沒想到，他一努力，變成六十二分了，他努力了十分。這就是反向思考。
第三，就是要打造孩子的優勢心態。就是說這件事我做不好，可是另外一件事我可以做好。比如，孩子運動能力不好，那麼他的社會能力很強，人際關係很好，那麼他也會有成就感。
12~18歲的價值感
十二歲到十八歲是青春獨立期，青春期分為三個階段。
第一，青春早期。 這一階段的孩子特別英雄主義，覺得自己能力無限大，做什麼都可以。進入十四到十六歲，他們開始變理智了，他們覺得自己能夠跟你爭權力了。他會說：「不單我懂，我還知道你錯了。」他會咄咄逼人，會告訴你：「媽媽你真的很不懂。」
十六到十八歲進入青春晚期。也就是說他即將開啟下一個人生階段，就是成人期。他會回到自己世界中，認為父母不懂他，也不再是媽媽懂不懂，而是會追尋我是誰、我想要成為什麼樣的人，我的價值是什麼等等。
在青春期，我們要幫助孩子，找到他自我的價值感。我們不能強求孩子去做我們認為有價值的事情，我們應該遵從孩子的自我的價值選擇。
第二，我們要提升對孩子的感受的敏感度。
比如，作者的一位閨蜜的孩子在青春期的時候特別鬧，每天鬧着要離家出走說：「我很厲害了，我完全能夠靠自己的能力養活自己，你只要保證我每一天有吃飯的錢，我就能生存。最後，這位智慧的母親和孩子坐下來，她說：「我們來做一個離家出走的規劃。」孩子馬上坐下來說：「好，媽媽我跟你做規劃。」
然後她就說：「這樣，你的姑姑在新西蘭，我們做一個計劃，你跨洋過海，我給你買一張單程機票，沒有回程，你不需要回來。」孩子說：「好。那你告訴我，我怎麼活？」媽媽說：「我每天給你五十塊新西蘭元，保證你不會餓死，其他一切由你自己打理。」她說：「太好了，你還要告訴姑姑，不要每天打電話給我，不要來查崗。」媽媽說：「一定。」孩子說：「那我想一想。」媽媽說：「我給你三天時間。」
三天之後，她說：「媽媽，我決定不走了。」媽媽說：「為什麼不走？我機票都給你訂好了。」孩子說：「我發現我養活不了自己，沒有爸爸媽媽在我身邊，其實我是會害怕的，我不能一個人跑到那麼遠的地方。」
她用一個孩子想要的規劃，但是她給她建了一個場域，這個孩子覺得很開心，就走進了這個場域，最後發現我做不到。所以我們對孩子的感受的敏感度，能夠讓我們知道，如何為孩子建立一個平起平坐、能夠對話的場域。
第三，就是要用優勢的視角來看待孩子的問題，也就是孩子的弱點。我們要陪伴孩子做的，不是打擊他的積極性，而是要幫助他一起找到他的歸屬感。
青春期是非常棘手的一段發展階段，對於父母來說，是非常容易出問題的一個階段，但是我們一定記得一件事，保護孩子的尊嚴，提升孩子的成就感，營造孩子的價值感，讓他有尊嚴地生活，他才有能力、有決心改變自己，回到自己想要做的那件事情上。
