最溫柔的教養-讀書筆記
這是一本寫給父母的「育兒口語」指南。面對孩子，很多父母總是「愛在心中口難開」，無論批評、指正，還是鼓勵、誇獎，常常不知道該如何表達，有時甚至詞不達意、弄巧成拙。
什麼是最溫柔的教養？就是你在情緒上、說話上、態度上對待孩子的需求特別溫柔，但是我們在堅持原則上，使用的方法上，我們又很堅定，這就是又溫柔又堅定的教養。
對孩子來說，父母的話可能會影響一生。本書將帶我們踏上一段有溫度的育兒之旅，在130個常見的育兒場景中，傾聽育兒專家的建議，學習用溫和而堅定的語言與孩子對話，建立良好的親子關係，輕鬆應對從幼兒期到青春期孩子的教養問題，陪伴孩子健康快樂長大。
如何與孩子建立穩固的情感聯結
我們應該如何和孩子建立情感聯結？有兩個方法，這兩個方法我們都可以做到。
用語言表達
我們思考一個問題，有的時候你情緒不好，孩子可能就會問你：「媽媽，你生氣了？」這時候你一般怎麼回答？有的時候，我們可能就搪塞過去，因為不想在孩子面前承認情緒，我們會說：「沒事，我挺好，你不用管。」
作者認為，這樣的回答是錯誤的，為什麼？因為孩子對情緒的感知能力很強，越小的孩子，他對語言不太理解，但他對情緒會抓得越准。你不開心，他就感受到你不開心。他會用自己思維去解讀你的情緒。他看到你不開心，如果你說沒有，他的內心就會很衝突，他覺得很苦惱，他就要自己去找原因，找不準的話，最後他就很可能歸因為他自己，他想：「可能是我的錯，是因為媽媽不喜歡我，所以媽媽不開心。」
所以該怎麼辦？如果孩子問你：「媽媽你生氣了？」我們就要坦誠地跟孩子說：「媽媽現在是有點心情不好，但不是因為你，是因為我剛才接了個電話，電話中有點事，所以媽媽可能要沉靜一會兒，媽媽要自己待一會兒去處理一下。」孩子聽明白了，他就知道，原來他媽媽心情不好是因為她剛才接到一個電話，她需要一點時間去沉靜。
用行為表達
請問你剛回到家，孩子就過來糾纏你，要讓你抱，跟着你周圍轉，讓你覺得好煩時，該怎麼做？其實，只要用一分鐘的時間抱抱孩子就夠了。
作者的建議：「爸爸回來了，來，讓我抱抱我的小寶貝們吧。」一分鐘抱完以後，還可以說：「爸爸今天有點累，你們玩，爸爸去休息一下。」其實，這樣一分鐘的聯結就夠了。
有的時候，你還要去對孩子做那種直白點的表達。比如你跟孩子玩得好開心的時候，你就可以說：「有你這樣的孩子，我真的很幸福。」
作者說，她曾經碰到一位父親，雖然他很愛自己的孩子，但因為他不是很善言辭，他回到家基本上就不怎麼說話，也很少跟孩子有肢體的接觸，這時候他來到諮詢室，吳院長緊握着他的手，跟他說：「這個就是人和人之間相聯結的意義，你感覺怎麼樣？」
當時，可能這個爸爸多少有點不好意思，爸爸不自然地說：「蠻好的。」這時候，吳院長就讓他說剛才的那句話，讓他這樣握着自己的手，假裝對孩子說：「有你這樣的孩子，我真的很幸福。」並且，讓他反覆地說這句話，這個爸爸當場就哽咽了，哭了。
他之所以哽咽還會有另外一個原因，就是可能當這個爸爸他也是小男孩的時候，他的父親沒有對他說過這樣的話，他這一生中也多想聽到爸爸說一句，「有你這樣的孩子，我真的好幸福。」
有的時候，我們父母雖然覺得好像是自己在愛孩子、養孩子，但其實我們在愛這個孩子的時候，我們也在愛童年那個沒太完全得到愛的自己。所以，這種愛的表達，你用多少言語，用多少物質，它是表達不清楚的，一定是要你的目光看向他，你的全身心對他開放時，對他說出剛才我們說的話，才特別有用。
如何幫助孩子應對負面情緒
當孩子有消極情緒的時候，我們要怎麼去幫助孩子處理消極情緒？書裡面給到大家好多建議，我給大家挑出來2條。
不要試圖去操控別人的心情
我們來看一個案例。有個女人最近消費超支了，於是決定要省吃儉用。有一天，她和閨蜜去逛街的時候，看中了一雙漂亮的涼鞋，一看就非常舒服，而且價格還很實惠，可她突然就想到說不行，她不能再花錢了，於是她沒有買下那雙涼鞋，她直接回了家。回到家，女人對下班回家的丈夫說：「老公，我好喜歡那雙涼鞋，穿起來肯定很舒服，可能以後會打折，等打折以後再去買。」
這時候，你會發現這個男人蠻痛苦的。因為男人總希望讓自己的媳婦別受委屈，可是現在媳婦回來卻說想要買涼鞋，又沒買，這個男人的心情就蠻複雜的。她丈夫就臉陰沉沉地說：「你是小孩嗎？你不清楚咱家的情況嗎？明明知道不行，為什麼還一直說個沒完？」所以，這個女人的心情一下就跌到谷底了。
現實生活中，你碰到過這樣的情況嗎？這個時候你會發現，丈夫說的那句話，會讓那個本來受傷的人更痛苦了。正確的做法應該是丈夫對妻子只要說一句，「看起來，你真喜歡那雙涼鞋。」
其實，不管是孩子和大人，我們其實要做的很簡單，當孩子難受了，遇到求之不得的事，我們要承認。我們就要說：「你真的很想要，可是要不到，媽媽理解你，你真的難受。」我們不負責把孩子的情緒一下子從負面情緒轉成正面情緒。允許對方的情緒，就是我們對孩子最大的溫柔。你要做的事就是允許他的情緒，而不是幫他馬上把那個壞情緒趕走。
共情、理解和回應
試着去共情、理解和回應孩子的情緒。孩子有負面情緒的時候，我們去回應他，而不是去問他說：「你怎麼會這麼想呢？」
比如：孩子說「我覺得很累，我要是沒出生就好了，我真拿把刀來自殺，我真的不想活了。」這個時候你不能說，「你怎麼會這麼想呢？孩子，你這麼想不對，生命很寶貴，你不能這麼想」？
為什麼？孩子他說他累，其實他不是真的就想自殺，他其實想說的是，他痛苦，他累，他想得到父母的幫助、理解。所以，我們要做的事也一樣，就是回應他。「原來你累到產生這樣的想法，爸爸媽媽以前都不知道，真是對不起。」這樣就夠了。只有我們追隨孩子的內心，我們才能幫到孩子，才能觸及孩子的心靈。所以，共情、理解和回應就是不管孩子有哪種情緒，你都願意聽。
如何引導孩子養成好習慣
有的時候，孩子生活中的習慣養成起來特別難、特別慢，這時候該怎麼辦？
不要強行壓制，要留有彈性
首先，要做到一點就是，當孩子有些生活中的小毛病時，比如說他挑食，你想要去改變他那個壞習慣的時候，你要做的事就是儘量別硬壓，儘量別產生情緒的衝突，給孩子的發展留一個空間。
比如，一個孩子不愛吃黃豆，碗裡可能就只有幾顆黃豆，可他就是不吃。這時候你別跟孩子講：「農民伯伯辛苦地把這個黃豆種出來，我們要吃，來，嘗一口，粒粒皆辛苦。」你也別講：「這黃豆很好，現在有很多非洲的孩子他們還餓着，他們吃不上黃豆，你能吃黃豆好幸福。」
為什麼？因為這些道德的標準會讓孩子有負罪感，但是孩子他並沒有學會到底為啥要吃黃豆，他沒有學會合理性、正當性。我們要做的事是，如果今天他說他不吃，你別跟他硬扛。你硬扛的話，你每次一說吃黃豆，你倆就可能產生衝突。每次一說黃豆，你們就較勁，那這孩子這輩子可能都不吃了。所以，等啥時候他吃再說。
我們可以這麼說：「好吧，今天媽媽幫你把這幾顆黃豆挑出來，你放心吃飯。其實吃習慣了，你會發現黃豆也很好吃。」 然後慢慢地等待一個時機，等哪天孩子吃了一顆，你可以說：「你願意吃的時候，可以多嘗幾顆。」下次，孩子不是慢慢就嘗起來了嗎？所以，教育孩子的過程中一定要有彈性。
等待時機，當他表現出來一點點差異，我們不着痕跡地把這一點點差異鼓勵一下，孩子就會在原來的特點上有了一點點新的發展，等新的特點越來越多，這孩子的行為就會開始變好。這也就是說，習慣的養成中最重要的就是，你要把目光放長遠，心中要一直有目標，但是眼中、手中別太着急，別非得催着孩子在一天去改變。
不要攻擊指責，要耐心溫和
想要改變孩子行為的時候，你別說：「我跟你說過多少次了？」比如，你跟孩子之前說得好好的，可是下次他還是不改，這時候父母經常會說一句話，「我跟你說過多少次了？」你要說：「如果你還是覺得很難，那媽媽再教你一次。」
你要明白，孩子的一個行為的養成有的時候要試錯好多次。其實，他多久能學會，不是取決於我們教的一方教得多明白，教得多強烈，我們多麼迫切讓他學會，而是要根據學的一方他自身的進展來決定的。如果你確實教了好多次，但是他還在聽，還在練，那這就是他的進度。
所以，你別覺得孩子明明聽得懂，但是他就偏偏不做，實際上，有的時候他就是還沒做到，而如果我們問他說：「我跟你說了多少次？」這句話它就是一種強迫，甚至有的時候就是一種攻擊。這是我們教育觀上的一種幼稚。我們要根據他的進度決定，一次不行，我們就再說一次，這個方法不行，我們就換一個方法再說，那慢慢地不就會了嗎？
不要濫用約定，要預估能力
四歲的小林一不開心就喜歡推人，媽媽有一天帶他去了親子咖啡廳。就是有些地方會有一個空間，這邊媽媽可以看書，孩子也可以跟媽媽一起看書，但在另一邊，孩子們有可以一塊兒玩的地方，所以這裡既是媽媽和孩子共同休閒的地方，也是孩子去進行社交的地方。在這兒，你會發現孩子在這裡容易跟別的小朋友社交，但也很容易跟別的孩子發生衝突。
去之前，媽媽就囑咐他說：「今天我們不能推人。」口頭約好了，還不放心，她還跟孩子伸了手指頭，拉鈎、蓋章，還模仿擊掌、複印。結果，到了咖啡廳沒多久，孩子又忍不住推了其他小朋友，媽媽嚇了一跳，就趕快過去質問孩子說：「咱們不是說好了不推人了嗎？」孩子低下頭沒說話。媽媽就說：「不遵守規定的孩子是什麼樣的孩子？」孩子說：「是壞孩子。」媽媽說：「那聖誕老人能給壞孩子送禮物嗎？」孩子說：「不能。」然後，這個四歲的孩子就掉眼淚了。
其實，你知道今天孩子還很可能推別人，這時候你跟孩子說，「咱們說好了，不能推別人」，這時候不應該說這句話。在孩子還可能推別人的情況下，你跟他說好了什麼？實際上，要改變這個行為不是你說好了就能說好的，而是要慢慢地練。
所以，這時候不是說「咱們說好了」，而是「孩子，今天媽媽會帶你去咖啡廳，但是如果在咖啡廳，你要是像上次又推了別的小朋友，那媽媽就要帶你走了。」如果他真的又推別人了，你就要說，「孩子，沒辦法，今天媽媽要帶你走了，我們說過了，你要是又推別人，媽媽會帶你走。」接着你抱着他就走，走的時候可以說，「那下次媽媽再帶你來。」
這才是講規矩，而不是說「咱們說定了」。我們有的時候是約定了，但其實說的這個約定，有的時候是在騙孩子。我們心裏面准知道，孩子做不到，於是非得用一個約定去限制他，其實你限制不住的。結果，孩子發現自己做不到媽媽的約定，他心裡就很苦悶、很憤悶，媽媽也覺得很受挫。其實，我們教育的初衷不是為了讓孩子受挫，我們也不是為了證明孩子是錯的，我們要做的是教給孩子這種情況下該怎麼做。所以，只要耐心去教就好了。
