每個孩子都需要被看見-讀書筆記
很多父母常說：「我的孩子我還能不了解？」但事實是，幾乎所有的父母都未曾真正感受孩子的內心，看見孩子深層的渴望。
父母看到的是孩子逆反、攻擊、欺凌等行為問題，但卻並未看見行為隱藏下的內心渴求、方向迷失。內心意願被深藏、被漠視，得不到精準回應，孩子就會迷失，也會疏遠與父母的關係，而這使得父母更無從看見孩子。如此惡性循環，孩子內心不斷積累的缺失感，最終變成影響成年後的原生家庭問題。
因此，作者提出父母需要真正去看見孩子，跟孩子建立良好的依戀關係。在積極回應和主動看見的環境中，孩子內心得到全然的滿足，才能在成年時形成一個健全的自我，擁有獲取幸福的能力。
父母與孩子的依戀關係
大家有沒有發現，孩子跟家長溝通時，每當孩子把想法告訴父母的時候，我們總在認為他說的東西是錯的或者是對的。也就是我們養成了習慣，將孩子的表述或者孩子的某個行為，歸結於對或者錯、可以或不可以、能不能允許，以及我們自己的評判標準。
但當我們發現，如果一個孩子背後的邏輯，其實是在向您尋求某一種關係的鏈接的時候，是不是整個世界會看起來不太一樣呢？其實您的看見，就等於要給予孩子的回應。回應是整個關係當中最容易被忽略的一個環節。
比如，孩子跟我們進行溝通，有的時候會等到我們有時間或者心情好的時候。當我們忙碌了一天，回到家不是玩手機就是在忙自己的工作，這個時候孩子像我們尋求幫助我們一般是無法回應的。或者是我們給予孩子的回應，不是他需求的那樣。
所以真正看見孩子，其實在於我們回應給予得好或不好、及不及時，或有沒有真正鏈接過。所以當家長發現，看見孩子就等於給予孩子及時的反饋和回應，你就會知道孩子為什麼時時刻刻都想要向您尋求這種回應了。
當孩子跟媽媽之間緊密鏈接的時候，他們之間的溝通會沒有任何障礙。即使有的時候他是牙牙學語，有可能他說的話並不像成年人那麼有邏輯，但是媽媽總能猜出孩子在說什麼。
這就是因為，我們之間的關係非常緊密，而這時候，母親也時刻能夠意識到孩子的需求。所以關係的好壞，其實決定了孩子用什麼樣的行為來向我們尋求幫助，或用什麼樣的行為方式來向我們展現自己。
家長有時候會忽略這些，只會評價。比如現在孩子開始變得不好管了。小時候多懂事，多聽話，多開心，為什麼慢慢展現出來的，都是孩子不再聽話了，開始跟你有矛盾了，跟你之間出現溝通問題了呢？其實是因為關係在慢慢疏遠。
父母和小時候的我們之間，依戀關係是非常親密的。也就是說，這時候孩子沒有什麼替代品，當他想要去跟父母進行鏈接的時候，他的世界裡只有父母。但長大了之後會發現，我們跟朋友之間還有更加好玩的事情，所以對朋友的依戀關係會慢慢地取代掉父母。
透過問題，看見需求
面對孩子出現的問題，我們一直都在做選擇，都在焦慮。比如，孩子為什麼不寫作業？為什麼總是和小朋友打架啊？我們始終都不知道未來下一步會怎麼做，或即將得到什麼樣的結果。而這種親子教育關係也會讓你非常緊張，你會不明白自己下一步究竟應該如何，才能達到你想要的結果。
孩子跟父母之間的相處，其實沒有一個參考標準的。比如，孩子經常會跟你說，我想要什麼東西，為什麼你不給我？我想這麼做，為什麼你不讓我做？因為當孩子的需求始終擺在前列的時候，我們也總會把對方的需求先列入考核標準。也就是說，我來判斷一下，孩子要的這個東西值不值，應不應該，這個時候能不能給。但如果我們始終也只考慮孩子的需求，那如何能讓孩子表達需求的背後是什麼呢？
有時候孩子要的東西很簡單，也很單純。比如之前他不知道什麼叫作手機，一旦他的小夥伴有，或者是看到你使用手機，他是否也想要一個跟別人一樣的東西呢？
這時候，有些父母就會詢問：「寶貝，你要這個幹嗎？」孩子也很容易把我們的思路套進去，他會說：「我想跟同學聊天。」當他說出這個需求的時候，當你只聽到了需求，你就會問他：「那跟同學聊天用別的不行嗎？非要用手機嗎？」這時候，問題就會從到底要不要給他手機，或他到底為什麼需要手機，變成了他如何跟同學聊天。
孩子的思路是非常活躍的，他始終會跳出你想要的結論，或跳出你想要的邏輯方式，給予你一個措手不及的問題。而如果這時候，你沒有看到他邏輯背後的需求，或關係沒有緊密到他想把需求直接展現給你的時候，他的行為看上去就始終充滿問題，即使是這么小的問題也一樣。所以這時候你要關注的，是我跟他之間的關係使得他展現出了哪些需求呢？
比如：孩子說：「我想要手機。」
你說：「寶貝，你要手機幹嗎？」
孩子說：「我想跟朋友聊天。」
你說：「你覺得溝通是一件快樂的事情，對嗎？」
孩子說：「是的，因為我跟他聊天，我就能夠知道現在發生了什麼。」/「我想跟他玩遊戲，這樣我就能知道他達到了哪一關。」
你說：「那麼我們是只能夠用手機聊天，還是明天到課上的時候去聊聊也挺好呢？」
孩子說：「我覺得都需要。」
你就會說：「好的，都需要的話，我們可以一半在手機上聊，明天再去說另一半，對不對？那你大概需要多長使用手機的時間呢？」
如果你始終保持着一個思路，就是孩子的需求背後究竟是什麼，或孩子的條件背後究竟想達成什麼，你就會始終跟孩子產生各種共情和共鳴。這時候孩子也會信任你，把自己的理由告訴你。那麼這時候，你跟孩子之間要達成共識，就變得簡單輕鬆了。
依戀關係的重要性
孩子需要在跟我們的關係之中尋找人生的方向。我們知道當父母沒有時間照顧孩子的時候，孩子是沒辦法跟你溝通，他就會把這些問題轉嫁給其他他信任的人。孩子如果跟父母建立了良好的依戀關係，就不會因為被其他關係替代而導致方向錯位。
孩子跟父母之間，始終有着父母是孩子的嚮導、父母給予孩子正確方向的作用。一旦我們跟孩子之間的依戀關係不夠，會導致孩子莫名其妙求助同伴，或被其他東西奪取注意力，讓主要的依戀關係靠在了一些不靠譜的東西上，所以父母跟孩子之間的依戀關係是尤其重要的。
比如，他會把一個跟自己玩得特別好、看上去很有知識的小朋友，當成自己的一個標杆。一有問題他就會問：「這件事情你媽是怎麼說的呀？我媽不讓。」或者當他遇到一個事情，他就會問他的朋友：「上次你不是也遇到這個事嗎？你怎麼做的？」 都是同樣大的孩子，同伴給予的參考標準能夠使得孩子真正成熟起來嗎？每當孩子需要一個指引方向，或哪怕是一個緩衝標準的時候，家長都要及時給予。那如果沒有及時給予呢？
要知道，關係的緊密程度，決定了孩子之間互動的時候，會不會被一些負能量的東西所吸引。有的時候，家長沒有給到孩子預防，說遇到這樣的事情要跟父母商量，你不能自己一個人瞎做主，着急的時候你應該找誰。
而如果有一天，有一個孩子看到自己的朋友通過傷害自己的方式，來斬斷自己的痛苦，如果他的大腦沒有被預設過，也沒有一個緩衝帶，當他遇到痛苦並想要斬斷痛苦的時候，他會怎麼做？他會選擇跟同伴一樣的方式。所以關係其實證明了很多心理學中你沒有辦法解決的問題，或者家長育兒過程當中覺得很棘手的狀況。
關係很令人頭疼的原因在於，父母往往忽略了跟孩子之間建立這種鏈接，而只把孩子的行為提上日程。而孩子誤以為所有你提出來的需求，都叫「你的需求」，而且你不愛他了。為什麼？你之前不要求他的，之前他什麼都好，那對於現在來說，玩具放亂了，就是他沒有自覺性，他是一個不負責任的孩子。
所有的條件，所有的需求，變成了你對孩子的評價，而關係就會走向淡化或走向破裂。所以遇到問題的時候，要先試着去分析你跟孩子的關係究竟出現了哪些問題。
教養，是一種權利關係
父母的教養應該是一種什麼樣的權利：父母真正缺乏的，是教養的「動力」，這種動力不是愛、教養知識、專注力或者教養技能，而是教養的權利。父母行使教養權利不在於孩子自身的需求，而在於孩子是否渴望父母能滿足他們的需求。
教養發揮作用，需要三個要素：有需求的依賴者、願意承擔責任的成年人和孩子對成年人的正常依戀。也就是說，父母教養的權利，不是取決於孩子對您的依賴感到底有多強，而是他依賴的對象究竟是不是父母本人。麻煩就在於，家長經常認為父母有教養孩子的權利，也有教養孩子的責任，所以當發現孩子有問題的時候，都會把問題先拋出來。但一旦遇到問題，孩子就往往會跟您站在對立面。
比如，我們發現問題的時候，是不是就想解決問題？好的，如果你把它當作問題，你想要解決它，請問孩子是否站在您的對立面呢？也就是說，解決問題就是把對方當成你針鋒相對的對象，而當你想要解決它的時候，你行使的根本不是教養的權利，你只是認為你有這個責任罷了。
但權利又是如何給予的呢？如果一個孩子對您的依賴感不足夠強，您的威信在他面前真的立不起來。每個人都有自己獨立的思考方式，而教育的本質是你們的關係達到足夠的親密度之後，孩子願意去參考你認為對的東西，並給予自己生活方向罷了。但如果我們做不到跟孩子展開更加親密的鏈接，我們又如何能夠指手畫腳，去跟孩子說究竟什麼是對的或什麼是錯的呢？
關係問題導致的行為問題
一旦孩子沒有被看見，就會出現哪些問題呢？作者在書中列出了很多問題，我們說說其中3個。
成績不佳
孩子的成績不佳，究竟跟我們的關係有什麼關係呢？作者是這麼說的:只有依戀關係安全穩固了，孩子才會有多餘的精力去勇敢探索未知世界。
想要調和孩子厭學念頭的因素，同樣需要培養健康的親子關係，這樣孩子才能感受深層的情感和脆弱感。依戀是最強大的學習動力，即使沒有好奇心或者吸取教訓的能力，依戀也能完成任務。也就是說，一個孩子成績好不好，或許跟他聰明與否有關係，聰明的孩子會使用捷徑，但終歸是因為他有沒有足夠的興趣或念頭放在學習上。
而依戀關係起到了很多作用。比如當我們跟孩子之間互動良好的時候，父母是否愛學習，父母到底喜歡拿着手機還是拿着書本，多多少少也決定了孩子究竟要如何去探知世界。閱讀習慣非常好的孩子，從小就會跟父母建立某種閱讀的良好的互動。
依戀關係最重要的一點，就是告訴您，一個孩子成績不佳，是因為他沒有足夠的心思放在學習上。有的時候，我們鋪墊完這是你的責任之後，孩子會覺得你是在用這方面的事情跟我產生分離，也就是一提到學習，你就跟我那麼生氣，學習就是我們家如臨大敵的東西。
校園霸凌
校園霸凌是怎麼來的呢？依戀關係是可以轉移的，強制要求某個人按照自己說的做，並控制整個環境，讓某個人做某件事情，也叫依戀關係。這是一個很可怕的行為。
也就是說當一個人能夠調動身邊其他人，統一發現一個矛盾點，並統一進行攻擊，看似是完成了整個群體的使命。而這時候，群體的每一個人都唯他馬首是瞻。即使他不是挑起的人，而是跟風的那個人，那也是因為他擔心在群體當中不合群，而被迫合群的狀態之下，產生了群體性的霸凌。
所以，當我們發現孩子被欺負了，或當我們發現孩子正在欺負別人，仔細思索一下，他跟你之間的關係是否已經薄弱了呢？容易被人欺負的孩子，多半是因為心裡很沒有安全感。
什麼原因呢？是因為父母跟他之間的鏈接非常薄弱，沒有給到他想要的安全感，或始終沒有跟他建立鏈接，而讓他覺得自己本來就是這樣一個狀態，所以也做不了更多的改變。或者一個孩子想要尋求改變，當他把這個問題拋回給父母的時候，父母沒有及時給回應。
如果你的回應給予得不夠及時，或狀態不夠好，孩子是不是也在把自己包裹起來，去沮喪地面對自己即將經歷的人生？這時候他其實是跟你之間的關係出問題了。而一個跟父母之間關係特別好、互動特別多、狀態特別好的孩子，基本上在校園裡不會被霸凌。
叛逆問題
叛逆是我們每個父母都議論的話題。比如父母讓寫作業，孩子就是不願意寫；父母讓往東走，孩子偏要往西走。什麼原因呢？其實是因為我們每一次去解決問題的時候，總想跳過關係直接得到結果，而孩子會因為逃避這個結果，產生逆反心理。
比如，考一個好大學，長大後可以有好的工作，好的生活。你跟孩子說，他沒有經歷過，他不了解。也就是說，當他試着去跳過這個過程直接去設想，萬一我不學習，我到時候會有多苦。請問他真的體會到過苦嗎？如果他跟你的關係很好，你可以把你的經歷分享給他，告訴他，想當年，你不知道爸爸有多辛苦，那個年代爸爸經歷了什麼，媽媽那個年代也不好過。
但如果關係不好，你這麼說他就會覺得你嘮叨。也就是說，不論你有什麼樣的建議，只要他認為那是你給他提的條件，或你給他提的要求，他就會始終想用逆反的方式來應對。
當他沒有辦法跟父母建立足夠鏈接的時候，他就不會把自己脆弱的那一面交給父母看。也就是說，他很痛苦，他很難過，但他說了你也不懂，你覺得都是他的錯，或者一個巴掌拍不響，總歸是他的問題，那他就不會告訴你他的想法。
如何修復關係
這部分其實就是教會家長如何去修復這段關係，並通過修復這段關係，來解決孩子的各種養育問題。但裂縫都已經造成了，要怎麼去修復這一層關係呢？
讓孩子歸巢
其實歸巢這件事情，除了孩子，你也要做。當您回歸到家庭，並回歸到正常關係當中，您也會因為回到這層關係而感到身心愉悅的。
而孩子的歸巢意味着讓他想要回到這個環境裡，並因為擁有這個環境而獲得更多的安全感，以及更多想要跟世界挑戰的能力。
很多父母跟孩子之間的關係，真的已經破裂到我們無法接受，但好歹孩子目前還小，起碼是在家裡抬頭不見低頭見的，對嗎？那這時候其實可以使用很多種方式。
如何去打開我們長久以來不敢去詢問，或不敢去聊天的問題，更多闡述你的感受，而不是你的需求呢？這點很重要。孩子跟我們之間唯一能夠拉近關係的步驟，首先是要先強化關係再管教。
但那種已經老死不相往來的，怎麼去跟他拉近關係呢？先去關注的，是過去的關係缺失了什麼。比如，你跟孩子一直都沒有在一塊兒，他長大的過程你也沒有參與，那能否讓他把這些想法，或當時經歷的故事，以其他方式描述給你聽呢？
其實這時候是一個很痛苦的過程，也許我們會節節碰壁，我們不停地去跟孩子伸出手，而孩子不停地把我們手打掉，或把我們推開。但這個過程只有父母能做，而其他人都占據不了這個地位。所以孩子的歸巢取決於你張開了多大的胸懷，去迎接這個已經離開巢穴已久的鳥兒。
讓孩子知道自己被看見
你要讓孩子知道自己被看見了，找到他們身上的優點，讓你驕傲的事情，讓你曾經引以為傲的事情，或者你對他本身的愛。
曾經你是一個無條件愛他的父母，因為他小時候什麼都不知道，這時候，為什麼你還是全然地愛着他呢？因為這時候的愛是沒有條件的。而沒有條件的愛，其實也就是讓孩子真正被看見的那一個部分。當你完全接納他，知道他有不好，但他這種不好，在你眼裡也是一種他本身具有的特點，那是不是就不會把他歸結於對與錯、能與不能、可以和不可以呢？
所以當孩子跟你之間的鏈接，沒有感覺到自己被看見的時候，他是不願意走向你的。所以無條件地接納以外，你得知道，你跟他之間沒有接納就沒有修復，沒有修復就沒有改善，而沒有改善，也就得不到任何你想要的結果。
