溫暖的孩子-讀書筆記
《溫暖的孩子》這本書從行為學和心理學角度出發，為我們解讀了孩子的心理特徵和心理需求。作者將過去50年的研究成果歸納為一條簡單的準則：我們需要確保每個人生活在滋養型的環境之中。什麼是滋養的環境呢？就是我們不要吝惜對親社會行為的讚揚、欣賞、以及公開褒獎；表達關注、興趣、肯定、青睞、感動、愛意，並且能給出實際的獎賞。在此過程中，我們的社會人群將會具備高級的技能，在生活中遊刃有餘，並具有幫助他人健康生活的強烈的驅動力。
結果選擇理論
人類，到底是理性的動物，還是感性的動物？人類行為學家在這本書里告訴我們，大量的試驗和心理學研究表明，人類其實80%以上的時間，是依靠自己的感性直覺，也就是所謂「感覺」。行為科學家們研究下來發現，人類其實跟小白鼠、鴿子沒什麼本質區別。那麼，人類真正意義上的理性思維，到底有沒有呢？也有，但非常少見，只是在那些特別重大和嚴肅的決定，以及超高複雜程度的專業研究上，你才有機會，真正見到。科學家們打了個比方，說人類的理性，其實跟老虎、獅子的牙齒和爪子，是一樣的東西，只是在咬死獵物的那一下子，拿出來用用，其他大部分時間，都是藏起來的，沒用的。人類是感性的，那麼感性會讓你去做什麼呢？會讓你身不由己，去追逐那些感覺起來對你似乎有利的結果，然後，養成終身性格，在這個事兒上，你根本沒有辦法控制自己。
有個很經典的段子，說的是行為科學裡一個非常著名的「打棗理論」。說是有個人，他很奇怪，不管去哪兒，只要一出門，他就一定隨身帶着一根小竹竿，一路上，只要他走到樹底下，不管是什麼樹，就掏出竹竿兒，啪，往頭頂上捅一下，看看這一竿子能不能打下棗來——有人可能就笑了，說這人是不是傻，你也不看看是不是棗樹，就亂打，即便是棗樹，也得先看看上面有沒有棗兒啊。可這個人就是不管，只要路邊有棵樹，他就一定要打這麼一竿子，大多時候，打下來的全是爛樹葉，但保不準兒有時候呢，撞了狗屎運，還真是打下來一地的棗，那就趕緊撿起來吃了。
只要有一次打下來棗，嘗到了甜頭兒，這根小竹竿兒，他就永遠帶在身上了，他遇見樹就一定要打一竿子。閒着也是閒着，這竹竿兒它也不花錢，帶在身上也不重，打不下來沒損失，打了還有果子吃，不打白不打。這個就是典型的利好直覺導致的結果選擇，然後形成習慣。有人說，這個人他就是個投機主義者吧？完全正確，作者告訴我們，每個人類就是這麼的投機主義，人類辦事的流程永遠是：先有對結果的感覺，再有行動。那有沒有反過來的，不這麼投機的人，也許有，但作者說，這種人在千百萬年的人類進化里，都餓死了，因為沒棗吃，就是被自然淘汰掉了——能夠流傳到現在的人類基因，都是符合「結果選擇」行為模式的。那麼孩子，這種更加敏感和特殊的人群，他們只會把「結果選擇」模式表現得更加淋漓盡致，絲毫不加掩飾。孩子的性格和人格到底是怎麼養成的呢，其實根本沒那麼複雜，就是周圍環境提供給他的「結果導向」一點點積累的。
比如，作者在多年研究里就發現，愛打人的孩子並不是天生喜歡打人的感覺，而是當年在他的嬰幼兒時期，一定有那麼一次，或者若干次，他發現了動手打人，可以獲得存在感，也就是引發父母的強烈關注，爭搶父母的注意力，是所有的動物在嬰幼兒時期最大的利好結果，人類當然也不例外。所以，如果不想讓孩子長大後出現暴力傾向，該怎麼辦呢？作者的答案是，反其道而行之，比如孩子第一次出現打人行為，我就不給他更多的注意力，或者避免過度反應，繼續心平氣和，你想要的不就是關注嗎？我這裡，偏偏就沒有。孩子發現暴力無法產生任何的附加值，下次，使用暴力就不會是他的選項了。
如何與孩子相處
我們跟孩子打交道時，最大的問題是什麼。作者認為，最大的問題，就是我們都喜歡強迫孩子。根據「結果選擇」理論來看，我們每個人都是「結果的奴隸」，所以，如果你不去設法改變孩子對一件事兒的結果心理預期，光想用各種方式強迫孩子就範，那是不可能的。作者說，強迫表現方式非常多，比如，暴力體罰；精神上的，蔑視、歧視、嫌棄、嘲諷、漠視；語言上的，罵人、數落、呵斥，嘮叨。還有一種特殊的強迫，叫做「冷強迫」，也就是我們俗稱的「冷暴力」。比如跟孩子打冷戰，擺臭臉，橫眉冷對，等等。作者說，這些要命的強迫行為，不僅在小家庭環境裡普遍存在，在社會大環境的學校里、公園裡、公共場合也到處都是。作者認為，由於強迫這個東西，它直接違反了人類的「結果選擇」，因此是一種完全扭曲的、反人性的手段，會令人非常痛苦。那麼，扭曲下去，最後的結果是什麼呢？
一個是在強迫的過程中，孩子還沒有完全就範的時候，會激發出孩子的逆反心理。所謂逆反心理，孩子他不是故意想違背你的，而是人性的客觀規律，在背後抗議和反彈，這不是孩子能用自己的理性去控制的事情，他根本控制不了，反彈多了，最終形成「逆反性格」，就是那種無論你說什麼他都要抬槓，都要反其道而行之的孩子。
第二，孩子一旦在生活里遇到任何困難和挑戰，強迫就會立馬成為他對待別人的重要選項——他會跑去強迫他的同學、小夥伴，甚至是以後的人生伴侶、職場同事、社會陌生人，總之他不會輕易放過任何一個強迫他人以達到自身目的機會。
第三，就是強迫帶來的持續痛苦，積累到一定程度，還可能會形成孩子的反社會人格，比如像酗酒、打架、吸食毒品等。關於這方面，美國的心理學家做過大量的調研，發現一個人成年之後的反社會人格，與他在童年時代遭受過的強迫行為，有非常密切的關係，這種人格根本無法被整個社會接納，甚至有些人還會走上犯罪的道路。
孩子成長環境的建議
從結果選擇的理念出發，作者提到的幾個具體建議。
「兒童成功學」
什麼叫「兒童成功學」？顧名思義，作者說，就是把我們成年人世界裡的那套成功、人生贏家之類的東西，來套在孩子身上，要求他從小就樹立這些理念。比如，給孩子灌輸長大之後，你要當大官、發大財、開豪車、年薪百萬等等這樣的觀點。這種在腦子裡過度追求社會地位和金錢的家長，通常給孩子的溫暖會更少，也更傾向於採用獨裁的手段壓迫孩子。
很多人總覺得，必須要給孩子從小就樹立你死我活的競爭觀念，讓他不要輸在所謂「起跑線」上。但是，行為學家和心理學家的研究結論恰恰相反，越是這麼做，孩子的進步反而越慢，會產生抑鬱和憤怒的人格特質，原因在哪？對孩子來說，他壓根感受不到你們這些大人世界裡的東西，對於他，到底有什麼用呢？他看不到結果，也感受不到結果，從心裡就無法認可。那有人就說了，如果沒有了成功欲望的灌輸，和強調激烈競爭，會不會讓孩子失去學習動力呢？作者說，根本不必擔心。作者在美國開展了一項長期教學實驗，就發現寬鬆的學習環境，其實更有利於提高孩子學習成績，重點在於一定要培養孩子「選擇學習」和「自主學習」這兩個能力。
比如，家長和老師要認真設計教學順序和教學內容，真正吸引孩子的學習注意力，不要讓他覺得無聊枯燥；另外，還要引導孩子，讓他感覺到學習知識是一件很有自我成就感、很酷的事情。這比強調成功學那套東西，要科學合理得多。
不要「吼孩子」
可能很多父母都有這樣的經歷，跟孩子不能高效的溝通，一句話跟他講了10遍，孩子就是無動於衷，然後父母就會非常惱火，覺得他肯定聽懂了，就是故意不做，於是就吼他。作者說啊，千萬別這麼幹，這是典型的強迫！大人總是從自己的世界出發，過高估計了孩子的理解能力和行為能力，很多時候，孩子他還真的就是沒聽懂。那怎麼辦呢？首先，先給孩子充滿愛意的關注，讓他感受到你的愛，之後再加以正面引導，嘗試多給孩子一些選擇。比如，你溫柔地問他「你是願意自己走到那邊去呢，還是想讓我抱你過去？」，這就要比說「我讓你待到那邊去，聽見沒有！」，這種吼他，要有效得多。
華盛頓大學有一位非常著名的護理學專家卡洛琳，她用25年時間做了一項親子研究項目，設計了很多遊戲。那麼其中有一個親子遊戲，是讓孩子把棋子放在棋盤上。結果有些家長就是搞不定，那麼她就說：如果孩子沒有按要求把棋子放在棋盤上，比如說放在了自己的耳朵上，你千萬別說：「別放那兒，放這兒！」這一類的話，孩子很快就會對你這個所謂遊戲啊，失去興趣，你們倆絕對玩不下去了。應該怎麼做呢，首先看看他對哪顆棋子兒感興趣，然後去教他這顆棋子兒的名字。假如孩子能正確說出來，，就再遞給他另一枚棋子兒，柔聲細語地繼續引導他。每當孩子做對的時候，一定要及時表揚。通過耐心的引導，就會讓孩子充分享受被父母關注的感覺，這個感覺很溫暖，那麼他跟你愉快合作的概率也就大大增加。
給孩子快樂地「立規矩」
玩遊戲是一種有效的方法，我們來說幾個小遊戲。第一個，「良好行為遊戲」，這是發源於20世紀60年代一個美國的著名實驗。有一個小學老師，在課堂上總是搞不定這些小孩兒，課堂紀律是一團糟糕。於是向心理學家求助。心理學就問他：「你的學生在做什麼活動時候，表現得最好？」老師想了一下說：「在分組做遊戲時，表現挺好，孩子們都很興奮。」於是心理學家就給他支了一招兒，把孩子分為幾個小組，說我們一起來做個小遊戲，在一小段時間內，比如10分鐘，哪一組沒有人違反課堂紀律，那就獎勵他們額外5分鐘課間休息時間。如果所有的小組，都表現良好，那麼這個遊戲再繼續10分鐘。這麼一來，孩子們都變得守紀律了。
第二個遊戲，叫做「技巧核遊戲」。所謂「技巧核」，是一個行為學的里概念，指的是那些可以刺激良好行為習慣的非語言信號。比如像「表揚便條」、「小紅旗」——當孩子的行為值得表揚的時候，父母就寫一張鼓勵語言的紙條給他，當然了，孩子的小夥伴、同學啊也可以寫這個紙條。也就是說，要依靠影響孩子的心理，來強化他的正面習慣和正能量，比叨嘮啊、批評、責罵更有助於培養孩子的紀律。
