遊戲力-讀書筆記
《遊戲力》是親子溝通的「雙向翻譯機」。 一方面，它幫我們翻譯孩子每一個行為背後的內在需求，另一方面，它也將我們的愛意傳遞給孩子。 當我們用遊戲的方式養育孩子，我們才能建立起和孩子心靈之間親密的聯結，我們才能看懂孩子，孩子才能明白我們，我們才能處理好彼此的關係，在笑聲中激活孩子天性中的合作與勇氣。
什麼是遊戲力
什麼是遊戲力？遊戲力就是父母和孩子玩遊戲的時候是互動的，孩子和父母之間有肢體接觸，有歡聲笑語，孩子通過這些能感受到父母的愛，父母也能感受到孩子情緒和感情的變化。
父母和孩子在遊戲的互動中，可以建立心理上的聯結。孩子通過聯結，感受到了父母的愛，他內心才有安全感，才有勇氣，才能比較好地處理自己遇到的問題。通過遊戲力，我們可以讓親子關係保持密切。科恩博士說，遊戲力對孩子有三大作用，這三個作用是層層遞進的。
培育親密感，讓孩子遠離孤獨
一個孩子如果感到孤獨，他自己一個人的時候可能就很萎靡，喜歡躲在角落裡，可是這時候如果他跟人交往，又很可能表現出蠻橫、霸道的樣子，讓人覺得很討厭。很多家長看不出孩子那些胡攪蠻纏背後的痛苦，或者看出來了，自己也無能為力。事實上，這種情況對任何父母都很艱難，不過並不是沒有辦法，遊戲力就是解決問題的鑰匙。
比如，有一個媽媽出了一次長差回來，發現兒子變得特別黏人，而且很容易煩躁，動不動就情緒崩潰。媽媽一出門就死拽着不放，抱着腿，哭着不讓媽媽走。作者給她講了遊戲力的方法。後來，媽媽要出門打網球，這是這個媽媽唯一的可以喘口氣的個人時間，兒子又哭着不讓媽媽走。 這回媽媽沒有趁着孩子被奶奶拉回去趕緊溜走，而是把兒子抱起來，一起坐在沙發上，很開心地跟他說，「好了，我不去打球了，我要跟你一起睡個午覺，好累呀。多舒服的枕頭呀！」然後媽媽就假裝打個哈欠，枕在兒子身上，很誇張地表演打呼嚕。兒子這個時候開始哈哈大笑，跟媽媽打鬧起來，媽媽跟孩子又玩了一會兒之後，兒子主動說，「媽媽，你快遲到了，快走吧。」
遊戲就是這麼神奇，能讓孩子感受到親密和安全。當然，這裡有個前提，就是你玩遊戲的時候心態是真的放平了，真的投入遊戲，不要勉強裝作平靜，然後一直想怎麼趕緊擺脫孩子的糾纏。
培養孩子的自信，讓孩子遠離無力感
經常受挫的孩子，會陷入無力感的陷阱里。他們心裡害怕，可是會嘴硬說，我不想……我不會……，這其實是一種逃避。要幫孩子解決無力感的問題，其實父母就可以全身心地跟孩子一起玩遊戲，在遊戲裡幫孩子建立自信。
培養情商
最後，遊戲力還可以培養孩子的情緒康復力，也就是我們說的「情商」，讓孩子不會在悲傷的情緒中困住太久。
比如，孩子害怕打針，不要說針扎在身上的那會兒，大多數小孩都是一進打針室就開始嚎啕大哭。作者就建議家長，跟孩子玩玩打針的遊戲，讓孩子扮成醫生給你打針，你裝作哭喊躲避的樣子，讓孩子在遊戲中獲得力量感，然後孩子在大笑中，就會釋放自己對打針的恐懼和陰影。
如何運用遊戲力
我們知道有了穩定的自信，孩子在遇到悲傷和痛苦的事情的時候，就可能會比較快地恢復過來。那家長到底該怎麼運用遊戲力，讓它在孩子的成長中充分發揮出作用呢？
培養親密感
首先，我們要培養和孩子的親密感，就要經常讓孩子感受到我們的愛，和他們建立聯結。聯結是指父母和孩子在心靈上相互貼近的狀態。
我們和孩子的關係是動態的，當孩子能感受到我們的愛的時候，我們和孩子交流是能夠得到回應的，孩子會聽我們的話。但如果我們一旦與孩子產生衝突，這種聯結就會斷裂，孩子無法感受到我們的愛，這個時候我們說什麼孩子都不會聽，也不願意把他的想法告訴我們，親子關係就會出現問題。
我們要做的，不是建立聯結後避免斷裂，父母是沒辦法不和孩子起衝突的，而是斷裂之後怎樣重新與孩子聯結。怎麼做呢？那就是運用遊戲力。在遊戲中有觸摸和擁抱、有不同的表情和肢體語言，遊戲還能創造的歡樂氣氛……這些都是孩子更容易感受和理解的方式，幫助我們把「爸爸媽媽無條件地愛着你」傳達給孩子。我們介紹一個遊戲。
「愛的香香」。睡覺之前，媽媽塗一點潤膚露或者按摩油在自己手掌上，告訴孩子：來玩按摩遊戲啦，今天我們按摩用的香香可不一般，是我特別準備的一瓶「愛的香香」哦。香香抹到哪裡，媽媽的愛就會跟着到哪裡。這裡面具體的語言，可以根據自家不同的情況調整。 然後開始輕柔地給孩子按摩，配合一些溫柔的語言。比如：幫寶寶捏捏小胳膊，媽媽最愛寶寶的小胳膊。幫寶寶揉揉後背，把媽媽的愛塗很多很多在寶寶的後背。有時候按摩完一個部位，還可以親一口。
需要注意的是，玩這個遊戲最重要的是媽媽的專注，充滿愛意眼神和溫柔的觸摸，帶給孩子舒適親密的感受。作者說：孩子的內心需求，就像一個杯子，他需要不斷地感受到關愛，就像一個杯子需要不斷蓄水。當孩子累了、傷心了，他就需要有人照料、撫慰，重新感受到愛，就像杯子空了需要加水一樣。
大人除了提供食物和撫摸外，安慰孩子難過的心情、和孩子一起玩耍或者交流談心，都能重新為孩子的內心蓄水。一旦加滿水，孩子們就能活力滿滿地繼續去探索去嘗試。
培養自信
一切進步，都需要適當的冒險。要冒一定的風險，才能持續探索有一定不確定性的新環境，然後去獲得新的生存資源。而冒險探索，首先需要的就是自信。那作為一個孩子，他從哪裡才能得到初始的自信呢？
第一波自信力：來自孩子剛剛出生時，獲取基本生存需要的能力。如果嬰兒發現：我一哭，就能喝到奶，我一笑，就有人跟着笑。那麼，他就獲得了對這個世界的最初的信心。
第二波自信力：來自蹣跚學步時，發現自己可以對別人說「不」，並且堅持自己的意見。這讓孩子意識到自己是個獨立的生命個體。這種自信力，最初就來源於孩子小時候讓我們很煩惱的，動不動就說「不」地能力。
孩子其實天生就會說「不」，我們要做的，是保護他說「不」的能力，同時讓他願意和爸媽合作，遵守必要的規則。給孩子「愛的約束，而不是權威鎮壓」。怎麼做呢？
比如，孩子逆反罵人，怎麼用「遊戲力」讓他開開心心地不說髒話？首先，我們要意識到，孩子為什麼說髒話。
作者說，孩子罵人，往往不是因為他不懂禮貌，也不僅僅是求關注。更多時候是因為罵人能讓孩子感到很有「力量」：既有「力量」支配自己的言行，又有「力量」傷害別人的感情。
所以，我們要想辦法滿足孩子這種對力量感的需求。我們可以告訴孩子：「你可以隨便說臭屁，但是你絕對不許說豆沙包。」絕大部分孩子，聽到這，就會立刻開始改說豆沙包。因為他的需求不在於說什麼詞，而在於怎麼說最能影響到周圍的人。
當孩子開始說「豆沙包」，我們就要表現得大驚失色：「剛跟你說過不許說的！不許說！不許說！」最好再配合動作，比如跳起來去捂孩子的嘴，孩子多半會跑開，還一邊跑一邊喊「豆沙包」，那麼我們就假裝使勁追但追不上他，最後只好捂住自己的耳朵……
大家應該都能夠想象孩子捉弄大人成功後，開心又得意的樣子。他對力量感的需求已經在這個遊戲中充分實現了，不需要再靠故意說髒話來滿足了。你可能要問，培養孩子的自信難道就要靠故意說反話嗎？作者解釋說：這些遊戲不僅僅是利用了逆反心理而已，甚至也不只是為了把孩子的叛逆行為引向正途。
這類遊戲事實上是讓孩子體驗兩種「力量」：一是話語權的力量，二是闖禁區的力量。這都是自信心發展的重要因素。遊戲只是以愉快好玩的方式讓孩子得到了對這兩種力量的滿足而已。
第三波自信力，其實貫穿於孩子在這個世界中尋找自己位置的全過程，尤其是在同齡人的世界裡尋找自己的位置。孩子在成長過程中會有不一樣的反饋，有時候會感到自信，有時候會感到挫敗。這時孩子的自信力就不僅來自於安全感了，還來自於競爭力。
什麼是競爭力呢？就是某件事情我如果付出很多努力，甚至全力以赴去做，我就有可能獲得它。我們需要一邊讓孩子持續得到關愛和尊重，一邊也讓給孩子經歷不斷地挑戰，這樣他們才會既知道付出努力的必要性，又不會因為挑戰失敗而陷入負面情緒出不來，逐漸享受挑戰，很好地面對這個世界。
培養情商
情商不是天生就具備的。理智思考的部分要隨着孩子成長而發育，要經歷漫長的時間一點一點成熟。無法調節情緒往往是孩子很多所謂「問題行為」的根源。
比如遇到一點小事就大發脾氣，甚至摔東西打人，莫名地就哭鬧不止，怎麼哄都哄不好。當孩子正在發脾氣，尤其是正處在強烈的憤怒或者難過中的時候，是不適合馬上跟孩子玩遊戲的。因為遊戲力的核心是對孩子內心需求的理解和接納。
孩子鬧情緒的時候，首要需求是什麼？是能夠暢快地，自由地把情緒表達出來。所以，我們要做的是讓孩子自由地釋放情緒。孩子生氣，那麼我們就需要與孩子共情，陪伴他。當情緒能夠自由地表達出來，孩子才更能接納這件事，不至於壓在心裡成為更大的問題。 然後運用遊戲力，幫孩子找到更好的、面對情緒的方式。第一幫助孩子認識情緒。書中介紹了一個工具，叫情緒測量儀。那根據我們想跟孩子討論的不同情緒，可以相應地叫「憤怒測量儀」，「緊張測量儀」等等。
大家可以根據自己的情況自己製作，形狀像一把尺子，上面是1-10的刻度，這個刻度自己把握就行，而且不必非得用數字，也可以用顏色，比如綠色代表最輕，黃色代表中間程度，紅色是最嚴重。這個測量計的作用就是幫孩子更準確、並且更直觀地認識情緒的強度。
其次，幫助孩子增加正面情緒。有負面情緒就會有正面情緒，我們需要運用正面情緒來幫助孩子，避免被負面情緒壓垮。
比如， 「吹緊張」的遊戲。把緊張吹給爸爸，再加上爸爸的配合，就讓遊戲特別滑稽好玩，有效地為孩子增加了正面情緒。
那什麼樣的遊戲是好遊戲呢？遊戲是不是能產生笑聲。作者說，在遊戲力中，笑聲，是建立聯結的信號，是成功完成挑戰的象徵，也是孩子不再覺得痛苦和受傷的標誌。但需要注意的是不要強迫孩子笑。比如咯吱孩子。
那很多人說，我已經努力很久了，但是孩子仍然不受控，不肯合作。那這時候到底該怎麼辦呢？比如，早上起來不起床、晚上不睡覺、不肯吃飯等等。作者在書里分享過一個穿衣服的遊戲。
他的女兒艾瑪有一段時間早上不願意自己穿衣服。心理學家當了爸爸，面對的難題跟我們大多數父母也差不多。他一開始也會煩躁，因為覺得穿衣服這種事，孩子明明做得到卻不肯做，那就是在故意跟家長作對。但講道理和催促沒什麼效果，反而讓大家都越來越不耐煩。
有一次，科恩情急之下，抓起了女兒的兩個布娃娃，表演起了玩偶劇。
A娃娃滿懷挑釁地說：老天爺，她不會自己換衣服吧？她不知道怎麼穿衣服啊！
B娃娃很有信心地說：她會的，她真的會自己換衣服。
A娃娃又說：不可能，她只有5歲啊，她不可能會自己換衣服。
這時候，艾瑪就開始自己換衣服了。而柯恩讓A娃娃正好沒看見。於是這個娃娃總是說：哼哼，她根本不是自己穿的衣服。B娃娃則高聲反駁：是她自己穿的！你根本沒在看！
這個時候，艾瑪不僅自己穿好了衣服，還笑得樂不可支。玩了幾次之後，艾瑪已經養成了自己穿衣服的習慣，不用每個早晨都上演一出玩偶劇了。但有時候她會直接提要求：爸爸，來玩那個玩偶說我不會換衣服的遊戲吧。
本來一場大戰通過遊戲避免了，何樂而不為呢？那你可能會說，早上我沒有時間和孩子玩遊戲啊，但作者認為，我們用催促、命令的方式叫孩子起床，孩子不開心，抗拒、磨蹭，然後我們失去耐心，開始大吼大叫，搞不好孩子還會哭鬧一場……這樣消耗掉的時間可能更多。
相反，通過好玩的方式與孩子互動，看似耽誤時間，但因為孩子會更配合，早晨的大小事情就都會進行得更順利。用這樣歡樂的小遊戲互動，還能避免孩子產生被強迫的感覺，保護孩子的自主意識。
用遊戲互動的方式來解決孩子早晨不起床挑食不愛吃蔬菜這些問題，並不是耍花招騙孩子聽話，而是在遵守必要的規則和保護孩子的自主意識之間，找到一種很好的平衡。
