真希望我父母讀過這本書-讀書筆記
本書作者菲利帕·佩里，擔任心理治療師二十年，也是《紅》雜誌的答問專欄作家，自由寫作者，電視與廣播節目的主持人。
父母與孩子之間的關係，對孩子一生有着深遠的影響。然而，在很多家庭中，這種關係經常出問題，令人痛苦，甚至很難再回歸正常。這到底是一本什麼樣的書呢？簡單一句話：它用育兒理論講透了親子關係，以及圍繞着我們的家庭成員關係，所有人際關係，讓我們更自在地活在關係里。這是一本關於「關係」的書——我們與孩子的關係，與自身的關係，與過去的關係，與周圍世界的關係。
這本書並沒有把養育孩子當作令人生畏的雜事。孩子不是一堆有待處理的麻煩，也不是一個需要精益求精的項目。育兒是一種關係，孩子是要被理解和支持的個體。歸根結底，在孩子身上的投入，不僅會使他們以後成為更優秀的人，而且也會使你自己變得更好。
作者說，書里的內容會讓你覺得很難受，很不舒服，甚至很生氣，要犧牲你的自尊來閱讀。因為它會讓你直面自己在陪伴孩子的過程所犯下的種種錯誤。
任何父母都會為了孩子奉獻自己，但美好的願望也許不會帶來理想的結果。父母的心愿就是讓孩子幸福快樂，讓他們過上美好的生活，但我們往往意識不到，自己是如何在無心之中傷害了孩子。
這本書會剖析我們在親子教養方面犯下的錯誤，尤其是那些我們從來不想犯的錯，這些錯誤的深層心理根源，以及有了過錯之後我們如何彌補，修復裂痕。
這本書的每一個章節都會為我們解決一個問題，今天我想向大家分享其中兩個問題，一個是如何與孩子溝通；另一個是如何管教孩子。
如何有效溝通
人類是先有感覺，之後才動腦思考的。嬰兒與兒童特別重視感受。你如何因應及回應孩子的感受很重要，因為人類無論老幼，都需要生命中的重要人物來關注及了解自己的感受。因此，有效溝通的第一步就是回應孩子的感受。那麼具體怎麼做呢？
包容感受
嬰兒純粹是憑感覺生活，你可以說他們就是感覺的動物。對於孩子來說，每一個體驗都叫作純粹的感覺，他們在不停地感覺從這個世界得到的反饋。所以如果你可以敏銳地回應自己的孩子的感受，就可以立刻引導他，並建立一種健康的良性引導關係。
感受來源於每一分每一秒你給予孩子的回應狀態是什麼，而如果你忽略了給他回應，很可惜你又失去了一次引導他的機會。那麼如何去做呢？首先，我們要先學會去包容他的感受，承認他當下的感受是真實的。
我們經常會提到抑鬱症，那麼為什麼那麼多人都有抑鬱症？導致成人抑鬱最常見的原因，是因為當時他們在童年時期，沒有從親子關係當中獲得安撫。當你還是孩子的時候，如果你得不到理解，得不到安慰，經常被告知「不要想太多」，隨着你自己獨處的時候逐漸增加，忍受不愉快或痛苦情緒的能力就會越來越差。
所以如果我們當時沒有辦法給到孩子很好的包容，你就會發現容納痛苦情緒的空間正在逐漸縮小，而你把太多的情緒塞進這個空間的時候，總有一天這個空間會因為破裂溢出來，而導致你整個人情緒失調。
回應的方式主要有三種，你回應孩子感受的方式往往和你回應自己感受的方式很相似。你可能在這三種方式之間切換，視情緒或情況而定。
第一，壓抑。如果你是壓抑的人，遇到強烈的感受時，你的自然反應是推開那些感受並說：「噓！安靜！」或是說「別大驚小怪了，沒事沒事」，或「勇敢一點」。
但是如果你經常壓抑自己的情緒，你有可能就會認為，孩子也應該壓抑自己的情緒。為什麼？因為有這種情緒很正常，我也是這麼熬過來的，導致孩子會認為壓抑自己很正常，總有一天會因為無法壓住情緒而情緒崩潰。
第二，反應過度，什麼叫反應過度呢？就比如說你確實很有同理心了，你明白你的孩子很難過，但如果你天天跟着他一起哭，他難受，你也難受，這就叫反應過度。而反應過度會導致孩子認為，他是否給父母造成了太大負擔，而以後不太敢去表述情緒。
第三，包容。包容是指你可以肯定及確認你的所有感受。你認真看待一種感受，但不過度反應，只保持克制和樂觀。其實最簡單的方法是，如果對方看起來不開心，你只要描述說：「親愛的，你不開心嗎？」就行了。包容代表着我不問你緣由，我不去試圖理解你的情緒是否合理，我不站在對與錯的角度上先去評價你，而是如何能夠站在一個客觀的角度說，你是否需要我。
確認感受
我們所做的每件事、每個決定，都摻雜着感受。我們如何管理自己的感受，會影響到孩子學習管理他的感受。確認孩子的感受非常重要，會緊密聯繫你跟他之間的互動。
比如，你看有一個小姑娘，跟她的朋友一起去游泳池游泳，但她很快就回家了，她母親就說：「你怎麼這麼快就回來了？」她女兒是這麼說的，說游泳池邊有一個比她們大的男孩子，想假裝成小狗舔她們的腳，她的朋友都覺得很有意思，很好玩，但她覺得很噁心。
也就是說，她的朋友很可能是被父母訓練得對這件事情不做反應了，可能以前經常對她們說「別鬧了，別大驚小怪了」，而不是鼓勵她們去認真看待自己的感受。因為如果你認真看待，你就會發現，其實這個男孩子做的這個事情，已經叫冒犯了，這個女孩子是因為她被父母訓練過，她可以認真確認自己的感受，她認為這件事情很噁心，所以她已經回來了，她可以選擇不跟她們玩，而其他的小姑娘卻沒有這種類似的感覺。
所以希望各位父母能夠成熟地討論自己的感受，能夠成熟地去引導孩子討論自己的感受。如果你的孩子因為你不准他在午餐之前吃冰淇淋而哭泣，你真的應該先理解他，他的難過是難過，你允許他有這種情緒，並不代表你允許他有這樣的行為，你依然擁有對他行為的引導權。
感受對方，你才擁有去引導對方往正確方向走的權利。教養是一個權利，但並不是每一個父母持續都有的。你想象一下，當你和你的孩子產生對抗，怎麼能夠使得他去做到你想做的事呢？
修復關係，不要冷戰
如果你發現我們已經做錯了，該怎麼辦？
首先提供的第一個解決方案，叫作修復關係，而不是冷戰，怎麼修復關係呢？我們要知道的是，如果不想再重蹈覆轍，那麼我要做的一定是，不要選擇默不作聲地冷戰，不要選擇不主動聯繫，不要選擇等着孩子來進行跟我修復，而是我主動出擊去做些什麼。
比如，有一天下午，作者女兒在車上發脾氣，回到家以後意識到自己的不對，對媽媽說：「媽媽，對不起，我剛剛在車上發脾氣了，因為我餓了，現在我吃了一塊蛋糕已經好了。」
作者說，她對我說對不起，其實她是在反省自己的行為，並試圖修補她眼中的裂痕。作為家長同樣的道理，如果你總在等他去向你低頭，孩子本身對自己的認同感也會降低，甚至他有可能會認為，我們就應該選擇和彼此遠離的方式，而選擇越來越疏遠你。所以其實不冷戰，你的主動修復，就可以變成孩子也願意主動向你修復，孩子也願意向你踏出一步，願意跟你建立連接。 第二，是我們去感受孩子的感受，而不是處理他的感受。這怎麼區分呢？
比如，作者提到，有一天她女兒的表哥，需要坐她們家的車，沒留神，這個表哥坐了女兒最喜歡的座位，所以女兒就哭了。面對這樣的情況，我們以前就會說什麼？說：「坐哪兒不是坐，你那麼任性幹什麼？換個地方坐不就行了。」或者是要求她的表哥把這個座位讓給她。
但是如果你去接納她的感受，你應該先蹲下來，讓你們的視線處於同一個平面上，你可以溫和地對她說：「你看到他坐在你的座位上，你覺得很難過，對不對？你是不是真的想坐那裡？」如果她的哭聲能夠稍微緩和一些，並直視着你，就代表着你們相互體會到對方的感受了。
你可以指着這個座位問：「那你想坐那邊嗎？來，你願意就點點頭，不願意搖搖頭。」如果最終她選擇了一個座位，那是她在你感受了她的感受之下，做的決定，她就會好起來。
所以這是我們所提倡的不要冷戰，而是去站在修復的角度，主動去連接對方，每個人都會有缺點，有些缺點我們是要跟着它過一輩子的，我們要接納這一點，而你越不會去接納這一點，你就越無法接納自己的情緒，而你越無法接納自己的情緒，你就越無法去接納孩子的情緒，你們都在處於一個負能量的反饋循環，那又如何去建立一個真正適合的家庭環境呢？
作者說她12歲的時候，她父母的朋友問她說：「你童年快樂嗎？」結果她下意識就說：「不，沒有很多快樂，很多時候都不開心。」但她的父親無意間聽到她這麼說，很生氣，過來反駁：「胡說，你童年過得很好，很快樂，你剛才在胡說些什麼？」
所以她也開始困惑，當時她的感受真的是真實的嗎？她為什麼會覺得不開心呢？所以否定對方的感受，和不接納對方的情緒，會使得對方開始質疑自己。但你要明白，我們永遠有機會下一步做得更好，而不是當下每一步都需要完美。
精神分析學家亞當·菲利普斯說：「如果你苛求快樂反而會破壞生活。」
生活中必定是有苦才會有樂的，沒苦怎麼會體現出樂呢？所以你一定要試圖去消除痛苦，轉移自己的注意力來忘掉，這樣能夠快樂嗎？不是的，你永遠無法接納自己的負面部分，你就永遠無法真正快樂起來。
所以你要理解一點，快樂傳承在點點滴滴的體會的你希望孩子是一個快樂的人，請你先做到你也是一個能夠體會快樂的人。「所有的行為都是溝通」。
我們如何去建立一個良好的關係，其實首先要理解的是，我們每一個對待孩子的行為，都叫作言傳身教。影響我們孩子的行為的要素當中，家長一定是占最大比例的。人跟人之間一定相互影響，對孩子來說，最大影響的角色一定是最親近的父母。你所展現出來的那一個部分永遠不可能是孤立的，它一定會成為你孩子的模仿對象。
比如，你有沒有去描述自己的行為？你有沒有去認為自己的這個行為是好的還是壞的？或者你有沒有定義過說我是一個尊重別人的人嗎？我是一個做錯事情會說對不起的人嗎？我是一個孩子犯錯了願意去接納的人嗎？如果你善於評價自己，其實你也會明白，我的孩子也在按照這個標準悄悄成長着。
所以家長言傳身教其實有時候真的做得很難，你在自己進行某種行為的時候，首先做了一個好的表率，如果做不到，你可以很坦誠地去跟孩子說，爸爸媽媽也在想辦法攻克這一點。
比如，脾氣不好就是我們家的家族傳承，所以我也在想辦法，我們怎麼能夠做到下一輩能不能不發脾氣，或能不能少發脾氣。如果你很坦誠地向你的孩子去描述這一點，他也會開始重視，其實他發脾氣並不是故意的，他是傳承這一點，而他還可能甚至會想一些比你更加高明的辦法或有趣的辦法，來和你一起挑戰這個坎坷。
那麼你希望她復刻你好的那部分，但你又不可能完全做到完美的時候，該怎麼辦？有一個很好的方法，叫作先考慮當下可行的狀況。你要去思考說未來會不會對你有什麼其他的影響。但其實反觀，如果你總在去想象未來會發生什麼，你會不會給孩子套一個帽子，叫作」他這樣做，必定怎麼樣「。
比如，上次他寫作業就沒有在上面寫名字，是我提醒他才寫名字的，萬一以後他考試也不寫名字怎麼辦？你在不停地放大自己的焦慮的同時，也在把孩子放在你的對立面。
如果你總在去想象說，他怎麼怎麼做，會怎麼怎麼樣，那麼你的擔心就會莫名其妙增加。當我們不去體會這一點，而總在預設的時候，你就會發現，我們和孩子的溝通已經不管用了，他會覺得我們嘮叨，會覺得我們總在給他扣帽子，而導致他跟我們之間疏遠。更有甚者，他會往反方向去走，就相當於其實我們正在把孩子推得離我們越來越遠了。
所以當我們發現每次我們跟孩子溝通，總在預判孩子究竟會怎麼樣做，或達到什麼樣結果的時候，首先要做的是停止想象，因為它並不真實存在。
你應該先要做的是，客觀看待他沒有寫名字這件事，並提醒他說：「寶貝，這次沒寫名字，要注意，下次我們為了不犯這個錯，我們能不能做點什麼？比如媽媽把『要寫名字』這幾個字的小紙條丟在你的鉛筆盒裡，你打開就能看見了，對嗎？」
應該如何管教孩子
父母在養育過程當中特別關注到底應該多嚴格去管教孩子？我會過於嚴格嗎？會過於寬鬆嗎？其實管教孩子的三種行為方式，叫作嚴格、寬鬆、合作。
嚴格
嚴格管教可能是最常見的管教方式，就是把成年人的意志強加在孩子身上。也就是我們成年人通過自己的判斷，把自己認為對的意志，強加在自己的孩子身上。
比如，明明我並不是一個很在意家庭環境的人，但我卻會要求自己的孩子一定要整理房間，如果他不做，我還會懲罰他。有的孩子可能會短暫順從，但並不是每個孩子都能那麼聽話的。所以這種處理方式，會造成你們之間出現對立面，孩子甚至會為這件事情感到憤怒，感到羞愧，或甚至拒絕跟你溝通。
如果你習慣以專制的方式和孩子相處，那可能也不利於孩子未來與權威人士的關係。他可能難以和權威人士合作，或難以擔任領導者，或變成獨裁者。總之，不斷把你的意志強加在孩子身上，既不是培養合作能力的最佳方法，也不是培養親子關係的良好方式。
寬鬆
寬鬆的管教是指，你從來不跟孩子談及任何你的標準或你的期待。有的時候我們會發現，有的家長不太敢管孩子。因為你總在想，我管的對嗎？萬一錯了，萬一這個事情做得不對。或者曾經你的父母對你要求過多，你擔心孩子會不開心、不快樂，所以你的管束變少了。
但你們卻不知道的是，如果你對孩子沒有任何的期盼或期許，孩子會變得不知所措且沒有安全感。當父母決定不採用上一代的權威教育模式的時候，就會變得太過於寬鬆。就是我不想讓我的孩子體會當初我受到那些折磨，所以我反而不去提出要求，使得孩子根本沒有任何限制。你經常這麼去想，你會發現，孩子也會變成一個對自己毫無要求的人，甚至會因此而陷入沒有安全感的焦慮。
例如，你最大的孩子覺得清潔打掃很容易，但第二個孩子可能覺得太難，你非要跟孩子爭辯到底難不難做到，這是沒有意義的，還會傷害親子關係，不如暫時先放棄期望——也就是說不要堅持孩子一定要把玩具收拾乾淨，這不算是屈服，而是刻意延遲為孩子設定界限，等孩子準備好以後再設限。在孩子準備好接受合作型的管教方式以前，寬鬆的管教可以作為正面的短期解決方案。
合作
最適合我們孩子管教的方法，是合作型的管教。合作型管教是指你和孩子一起思考怎麼解決問題，你更像是輔導員，而不是獨裁者。那麼合作型的管教要怎麼做？作者也提供了一些很簡單的方案。
首先，藉由定義自己來定義問題。比如說，「我希望你的房間保持清潔，所以我希望你可以整理一下」，這個話是可以說的。
第二，找出孩子行為背後的感受。比如說，他可能認為這件事情很難，他是不是需要幫助？比如說你會覺得朋友跟他一起來玩的，把他自己的房間弄得一團亂，所以總要他自己去清理，這件事情很公平，對不對？但是是不是最近作業太多，永遠都做不完，所以讓他去清理房間他感覺很煩？你得去找到孩子不願意跟你合作背後的感受是什麼。
第三，你要確認這種感受。比如說當時孩子有說，大家一起弄亂的你都讓我收，或者這個玩具也不是我弄的，是弟弟弄的，你憑什麼讓我一個人撿？那麼確認這個感受叫作替別人收拾爛攤子，真的很不公平，對不對。或者當他真的覺得說：「真是好難做，我不想做了。」你去跟他說：「對對對，你看萬事都是開頭難的。」這叫確認孩子的感受。
第四，和孩子一起想，頭腦風暴，來思考解決方案。比如，你可以引導他去思考，有沒有什麼方法，覺得可以快速收好。
第五，最關鍵的是你要堅持下去。如果當他想出來幾個解決方案，你們做起來也不錯，不如去堅持他重複這幾個步驟。孩子的行為不論上看上去有多麼令你無法接受，你可以想象的是他背後必定有些因素。
所以，父母真的不是完美的，父母也很累，父母也有自己的小情緒。因此這本書也提倡，你在有精力的時候去重複這幾個步驟，才能真正得到你真正想得到的那個結果。但如果你真的沒有精力，那麼就先學會去接納自己，療愈自己，先明白自己也有真的很不被接納和很痛的部分，你願意把這個部分剖析出來，並找到去解決它的方案的時候，你才會知道，我也值得被這樣好好對待。
所以這本書最終的宗旨就是如此，如果你真正可以在一個輕鬆的、愉悅的、溫暖的環境下養育孩子，總有一天你會發現，育兒這件事情真的不像你所想的那般困難。
