硅谷超級家長課-讀書筆記
埃絲特在《硅谷超級家長課》中初次公開了「TRICK」教養法及其教育經歷，真實、生動、有趣。父母是孩子的起跑線，但你並不需要做一個謹慎小心、疲憊不堪的「完美」父母。通往成功的道路就是由這些簡單的價值觀鋪就的，它們能產生驚人的效果。遵循TRICK，就能輕鬆養育出快樂又成功的孩子，並讓他們為未來的世界做出貢獻。作者認為，養育孩子並沒有那麼複雜，只需要掌握幾個基本原則：信任（Trust）、尊重（Respect）、獨立（Independence）、合作（Collaboration）、善意（Kindness）。這五個詞的首字母組合起來就是「TRICK」，埃絲特·沃西基養育成功孩子的獨家秘訣。
信任
我們要讓孩子做他自己的首席執行官。既然要讓孩子做自己人生的首席執行官，首先要教會他們信任。怎麼去培養孩子的信任能力呢？首先你要做到信任他。最簡單的，從睡覺、吃飯、購物這樣的事開始做起。你要相信他可以自己睡，你要相信他半夜可能會醒過來，可能會哭兩聲，但是慢慢地他自己會適應。然後，你要相信他能夠自己吃飯。他自己能夠安排好自己的想法，想吃什麼、不想吃什麼，我們不需要過度擔心。
比如，埃絲特喜歡給孩子安排一點錢，也不多，但是你可以決定用這點錢買什麼樣的東西。在買東西的時候，讓他來決策。孩子會非常認真，因為對於孩子來說：天哪，這麼大的一個事，交給我來決策了。
這種就是你對他的信任。其實就是要給孩子這樣做主的機會，去嘗試。我們隨時隨地都可以展示對孩子的信任，都可以讓孩子感受到自身的價值。那有的家長說，孩子撒謊怎麼辦？可能孩子沒有那麼值得你信任。孩子騙人怎麼辦？這種事埃絲特見過太多了。她是老師，見過很多這樣的孩子，她說這要分情況。
假如撒的謊不嚴重，她一般的辦法是這樣：把對方叫過來說，那件事情我現在知道了，你騙了我。孩子很緊張：哇，老師發現騙人了，怎麼辦？普通老師喜歡上綱上線，喜歡說：騙人是非常嚴重的你知道嗎？你知道什麼叫騙子嗎？你要做了騙子，這一輩子就完蛋了！老師會嚇唬他，讓這個孩子感到恐懼，然後價值感不斷下降。更重要的是，他以後撒謊會儘量不讓你發現。我們小時候被打、被罵，被恐嚇過很多次以後，我們練就了一身不被別人發現的騙人的能力。用恐嚇的方法，其實往往是無效的。
但作者的做法特別有意思。她發現某個孩子撒了一個小謊的時候，她會板起面孔來跟他講：你被我抓到了。那孩子很緊張，心裡說怎麼辦。她說，辦法就是你得去給我買一塊餅乾。重重地舉起手，又輕輕地落下來，用一種幽默的方法去懲罰。然後孩子開開心心地去買盒餅乾，這事解決了。沒有那麼嚴重，不需要把這個事誇大到特別大。她說：懲罰的目的是強化信任，而非收回信任。
但假如發生了一個嚴重的情況呢？就像他們發現，有孩子背着他們喝酒、抄作業。這樣的事比較嚴重，那怎麼辦呢？她會把孩子找來，跟他嚴肅地談BIC。BIC就是：先談事實，然後說這樣的事實會產生什麼樣的影響，最後會造成什麼後果。一連串地談下來，讓孩子意識到事情的嚴重性。但是我依然還會保持對你的信任，我只是希望你能夠做一些改變。
你是要讓孩子知道，老師對這件事很認真，但是老師並沒有因為這件事情就改變了對你本質的判斷，就收回了對你的信任。信任是可以創造奇蹟的。她的大女兒蘇珊就是一個非常善於信任人的人，她在硅谷門洛帕克買了個房子，然後來了兩個年輕人，一個叫謝爾蓋，一個叫拉里，說我們想租你的車庫辦公。那行，就租給他們辦公了。
這兩個年輕人可以隨便到她的客廳裡邊，去打開她的冰箱吃東西。後來蘇珊發現，準備第二天早上吃的食物，打開一看，沒了，被這兩個年輕人吃了。蘇珊就問他倆說這怎麼回事。兩個年輕人說，晚上加班實在餓得不行，打算白天給你買了補回去的。蘇珊說，算了我再買個冰箱吧。然後就把冰箱送給他們，自己重新買了一個。她碰到偷拿自己家裡吃的東西的人，沒有定性說：小偷！不道德！她反而去理解他們：年輕人加班餓了，就是會想吃點東西。冰箱送你了，自己買東西往裡邊放就行了。
謝爾蓋和拉里，谷歌的兩個創始人。但是在當年就是偷拿房東冰箱裡食物的小年輕。但是蘇珊能夠跟他們產生非常好的信任，她能夠理解這兩個年輕人的處境。他們之間建立了很好的關係，這關係帶來了多少財富，沒法兒計算。後來她發現谷歌做的事很有意思，發展也很快，就成了谷歌的第16個員工，被稱作「谷歌之母」。
尊重
尊重是一個複雜的話題。首先，你要尊重孩子是個擁有自主意識的人。尊重孩子成長的節奏並不僅僅包括走路與說話的問題。其次，你需要耐心——有時需要極大的耐心。成長也意味着成為我們應該成為的人，而這個過程需要一種深層的尊重：接納孩子本來的模樣，讓他的生命沿着自己的軌跡發展。你要允許孩子帶領你前進。也就是說，你要跟着他們走。孩子知道他們自己是誰。你的職責就是尊重這一點。
比如，作者的三女兒安妮在耶魯大學學了生物學。畢業以後，回到硅谷說她的理想就是當保姆。於是，她就去帕洛阿托的大街上貼廣告，說我現在在家，願意給大家做保姆，誰家需要帶孩子我就來帶。這種事如果放在咱們的家庭絕對不可能。但是這個媽媽的辦法是：忍了，不說。既然我的孩子有這樣的選擇，想要做保姆，那我尊重她。做保姆也是一份很有尊嚴的工作，你就好好做吧。但是她會時不時地給安妮提供一些招聘信息，說哪個地方招生物學的人。過了很長時間，有一天她女兒突然說：我打算去紐約參加一個面試。就是她媽媽曾經提供給她的招聘信息。後來這個女兒漸漸喜歡上了基因檢測這件事，然後自己創業辦了基因檢測公司23andMe，成了一個科技新銳，也是一個億萬富翁。
你得對孩子有耐心，你得能夠尊重她。但她在學校里見過特別多類似的悲劇，有很多家長就是強烈認為：我想的是對的，你是不對的。
她有一個學生叫格雷格，上學的時候總是悶悶不樂，她就問為什麼。你要知道帕洛阿托那個地方，因為在斯坦福大學旁邊，住的都是一些高知、教授、創業者。格雷格的爸媽是科學家，希望自己的兒子也成為一個科學家。但是這個孩子對科學毫無興趣，他就是喜歡設計。他特別願意上埃絲特的新聞傳播課，設計那些雜誌、報紙，做得非常出色。但他的爸爸媽媽覺得他不務正業，天天在家裡邊給他施加巨大壓力，說你這樣下去，我們是不會付你上大學的錢的。這個孩子就非常苦惱，甚至出現叛逆的狀況。埃絲特只好去找他的父母談，說能不能給孩子一個機會，嘗試一條不同的路。他未必一定要做科學家，他對那件事沒有興趣。
很幸運的是，格雷格的父母妥協了。但是有大量的父母是不妥協的，大量的父母就是會在這件事情上跟孩子不斷較勁。曾經她還有一個學生被父母逼着考上了醫學院，美國人認為當醫生就是高端工作，最後這個孩子也當了醫生。但是很快就辭職，在家裡邊當全職媽媽。埃絲特就問：你這麼厲害，為什麼會選擇當全職媽媽呢？她說我替他們完成了心愿，他們希望我能夠當醫生，我做到了，現在他們不能管我了，我就回家當全職媽媽。
好多人會輕易地放棄自己的工作，原因就在於：那根本不是我想要的工作。父母根本沒有尊重過他們。尊重一個孩子是非常重要的。當然，尊重孩子也包括用高標準來要求他，而不是說你想幹嗎就幹嗎，你想做什麼都無所謂。不是這樣的。激發熱情以後，你可以跟他討論什麼是更好的生活，怎麼樣能夠把他的天賦發揮出來，怎麼樣能夠讓他活得更加完善，讓他自身的力量迸發，生命力能夠被看到。但激發的這一步是最重要的。
作者說，要想獲得尊重，首先要學會尊重他人。我們也希望得到來自孩子的尊重，但前提是我們大人先主動成為尊重他的人。我們是受過更多教育的人，我們是更懂事的人，我們應該承擔更多的責任。也進而能夠教會他，尊重是非常重要的一種能力。
獨立
要讓孩子知道，他可以有獨立的人格，可以有自己的世界，可以有自己的選擇。作者有一次跟蔡美兒一塊兒開會。這是一個華裔女性，她在美國寫了一本書叫《虎媽戰歌》，有一句口號說得特別嚇人，說：我才不在意那些所謂的善意和尊重，我只要我的女兒得第一。她做什麼事情都是拼命地用暴力的手法，用吼叫的方法，讓她的女兒一定要做成什麼樣子。
有一個紀錄片，大家在裡面能看到她的女兒砸鋼琴，痛恨鋼琴，去砸它。蔡美兒自己也有過這樣的傷痛，她參加一個比賽，得了第二名，沒有得第一，她爸爸出門的時候說：以後不要讓我再經歷這樣的羞辱。這對於孩子會造成多大的負面影響。蔡美兒到處演講，就講這個，說善意不重要，重要的就是得第一。埃絲特說，她無法認同《虎媽戰歌》的這種做法。為什麼呢？因為這種方式雖然可以得一些第一，但是沒有培養出獨立性和對事物的熱愛。這個孩子沒有獨立性，沒有人管他、約束他的時候，他就回到原樣了。而且他不熱愛這件事情，彈鋼琴也好，學英語也好，學計算機也好，不熱愛，只是為了能夠得獎。
那怎麼才能夠幫助孩子去獨立地獲得這種熱情呢？她也是從睡覺開始，從日常生活小事開始，從怎麼應對孩子發脾氣這些問題開始。設置好規則，同時也要告訴自己，孩子沒有那麼好管。她有一次帶着孩子逛梅西百貨，孩子突然開始尖叫，得不到一個東西就開始尖叫。特別尷尬，周圍的人都會看他們，覺得這家人怎麼回事。這種情況之下，很多家長就是抓狂的，但是對於她來講，守住底線更重要，我說過了這件事不行，那就是不行。她最後把孩子帶到停車場上，意思是你繼續叫吧，沒關係，在停車場叫不會打擾到別人。就是在日常生活的這些互動當中，通過設置規則，通過跟孩子共同達成一些規則的認可，讓孩子能夠跟她一起履行這些規則，來培養孩子的獨立性。
這些規則不是我單方面制訂的，是大家討論出來的。有了這些規則以後，咱們要尊重它。你也可以犯錯，犯錯之後，按照規則辦就好了。不需要有過度的懲罰，不需要有過度的傷害。這個媽媽堅信，孩子從小就知道什麼東西是對自己好的。這裡邊她說到了關于堅持和變化的一個悖論。我們很多家長喜歡替孩子做決定的原因之一，是覺得你必須得堅持。但作者說，我們也要看到發展和變化。沒有人規定這個人這輩子只能幹某件事而堅持。如果孩子不放棄他不喜歡的事情，那麼怎麼可能接觸到自己真正喜歡的呢？
這個度怎麼把握呢？你要讓孩子來把握。孩子才真正知道什麼東西對自己好，而不是我們家長來幫孩子做決定。現在有很多家長替孩子做作業，在硅谷也有這樣的問題。她說她們學校搞一個展覽，很多孩子拿來的模型，哇，極其漂亮，什麼未來城市的規劃、聲光電……什麼都有。大家都感嘆說孩子的動手能力好強啊，她在心裡邊說：垃圾。為什麼？全是家長做的。她知道都是家長在背後為了孩子得獎，去拼命做了那些東西。
埃隆·馬斯克的媽媽怎麼做嗎？孩子的作業要家長簽字，梅耶·馬斯克就跟孩子講，你們好好模仿一下我的簽名。然後讓他們自己在作業上簽字，就交上去了。後來她倆聊天，埃絲特就問梅耶·馬斯克：你為什麼要讓他們騙老師呢？你為什麼讓他們模仿你簽字糊弄老師？梅耶·馬斯克說：我哪有時間管他們呀，我養家糊口，一個單親媽媽帶着他們幾個，一天到晚忙得要命。他們也應該為自己負點責任吧？讓他們去模仿我的簽名，就完了。
因為你要搞清楚，模仿簽名不是重點，重點是媽媽知道你模仿我的簽名，媽媽授權你了，前提是你要為自己的學習負責，這個才是重點。所以埃隆·馬斯克才是那麼「奇怪」的一個人，跟所有人不一樣，他想把人送上火星，做了那麼多奇奇怪怪的了不起的事。在這一點上我們應該反思：我們究竟是做那個替孩子寫作業的家長，還是做那個放手的家長，讓孩子去承擔沒交作業的可能性。
我們要讓孩子自己做決策，自己掌握生活的節奏。作者還介紹了我們應該如何讓孩子使用科技用品。比如手機，會影響到孩子的專注度。在這個問題上，她說我們可以跟孩子制訂一個「科技十誡」。先告訴他們，手機會有什麼問題和危害。比如說對視力的影響、對專注度的影響、對深入討論問題的影響、對人際關係的影響。把負面作用告訴孩子們以後，再討論一個使用手機的規則。這個「科技十誡」具體內容是什麼呢？
第一，你可以與孩子一起制訂使用計劃，而不要替孩子制訂計劃。
第二，不論是在家裡吃飯，還是與他人聚餐，吃飯的時候不要用手機。
第三，上床後不用手機。上床以後刷起手機來，那個藍光會影響到你睡覺，影響到你周圍的人，而且藍光會讓你越來越興奮。
第四，為年幼的孩子規定使用手機的合理範圍。要讓很小的孩子知道，手機是可以用來報警的，是可以用來找爸爸媽媽的。但是有些東西是不能夠隨便去看的。
第五，一家人去度假的時候，周末活動的時候，任何有孩子在場的社交活動中，應該讓他們自己制訂有關手機使用的規則。並且，請確保他們制訂了違背規則的懲罰措施。
第六，對於年幼的孩子來說，家長的管控是很重要的。但對於8歲以上的孩子來說，他們能學會自我控制。
第七，如果父母希望孩子學會如何正確利用科技工具，就應該做出表率。
第八，你可以和孩子討論：哪些照片可以拍，哪些聲音可以錄。要讓孩子知道有網絡暴力這件事情的存在，有的聲音、圖片傳出去會帶來很大的傷害。
第九，你可以向他們解釋什麼是網絡暴力，幫助他們理解網絡暴力的負面影響，不僅包括對他人的影響，也包括對自己的影響。
第十，告訴孩子不要泄露個人信息。這就是使用科技用品的「十誡」，也是幫助孩子去獨立的一個辦法。
合作
合作的前提是信任、尊重和獨立。作者在年輕的時候當老師，要負責五個班的英語教學，很痛苦，因為老師不喜歡講重複的東西。她帶五個班的英語教學，就意味着她一天下來要把同樣的話說五遍。所以她說我能不能改變，實在受不了了，把一個東西每天重複講五遍，太痛苦了。但是那個時候，70年代、80年代的時候，美國的教育也是非常古板的，校長就跟每個老師講，管好你的課堂。他們所謂好的課堂，就是大家都認真地坐着，聽老師講課。後來她就想，能不能讓孩子參與一下。她要做教學實驗，讓孩子分組討論、完成任務，讓孩子上講台來分享。但是校長發現了以後，就找她談話，說你要管好你的課堂，你不能讓你的課堂變成這個樣子。怎麼辦呢？她後來跟這些孩子合作，說校長來的時候咱們就認真聽，安安靜靜的，好嗎？校長走了以後，咱們回到這種討論的狀態。
她後來發現跟孩子們合作得很好，而且孩子們組織教學任務，孩子們進行探索、進行討論，相互提問，教學效果更好。你完全可以信任孩子，把他們當作合作的對象，而不是把他們當作教學的對象。
1986年的時候，有一天她走在路上，看到了蘋果Mcintosh電腦的廣告，這是蘋果最早的計算機。廣告上寫着「HELLO」，在跟她說話一樣。她根本不知道那個電腦能幹什麼，她就跑去找學校申請，說我要七台電腦。學校說要它幹嗎？沒什麼用。她說你放心，我跟我的孩子們會摸索出來的。然後打報告，學校說不可能，學校怎麼可能批到這七台電腦呢？但還是給上級打了報告。最後，因為那時候沒有人要電腦，她竟然成功申請到七台嶄新的電腦。
拿來之後沒人知道電腦幹什麼用的，但是她就堅信，孩子們能夠找到使用電腦的方法。最後孩子們很快就摸索出了怎麼用電腦排版、打字。就是這麼一個開朗的、喜歡探索、相信合作的老師，才能夠讓那麼多的學生用積極的心態面對自己的課程。然後她還為自己的課程製作T恤。她還組織學生辦校報，用真正的辦報的方法，辦出了一份甚至可以批評校董會、批評校長的報紙。她總結說，兩種教養方式是不一樣的，一種叫合作型教養，一種叫專制型教養。我們過去，包括她在七八十年代的時候，所流行的就是專制型的教養：你要聽話，你要聽我的。但是她現在更相信合作型教養的重要性，要讓孩子成為合作者。
那要做到這一點，你首先要改變你的語言方式。你跟孩子說話的時候，不是一個高高在上的姿態，不是一個認為你一定對、他一定錯的方式，而是探討的、尊重的，把孩子當作有獨立思考的對象的方式。
第二，要讓孩子能夠找到機會去為家庭和社會做貢獻，這也是培養他們合作能力的一個非常有效的入口。
第三，多組織團隊運動。讓他們參加各種運動隊的比賽等等。如果犯錯了的話，進行反思性的寫作。假如我們在合作當中犯了錯，可以寫下來，寫自己犯了什麼錯，打算怎麼去糾正。
不用擔心孩子在合作的過程中犯錯，因為犯錯本身就是學習的一個過程。埃絲特還曾經把好萊塢的人引進到他們學校裡邊，讓她的學生拍了一部電影。就是學生出演、寫劇本、設計道具什麼的，最後那個電影甚至還參加了好幾個電影節。通過讓孩子們參加拍電影這樣的事情，去提升他們合作能力。
第四，如果你真的希望孩子能夠學會合作，你自己要學會放低你的焦慮。焦慮會傳染。她看到一個孩子特別焦慮，她就能夠想象，他的爸爸媽媽是什麼樣子。一定是爸爸媽媽的焦慮導致孩子坐臥不寧，才導致這個孩子連沒選上班長都會痛苦萬分。
如果你自身不足以成為孩子理想的榜樣，會怎樣呢？埃絲特給出了這個問題的答案。她說：如果你不是孩子理想的榜樣，更好。你正好給他示範：媽媽怎麼改的，爸爸怎麼進步的。如果爸爸媽媽永遠是正確的楷模，還沒有示範的機會呢。你犯了錯，承認了，並且你願意改進，正好是一個示範的機會。留意你的行為，然後下定決心改變。當你能夠不斷地留心自己的行為，意識到自己什麼地方有問題，然後不斷地改變。並且要把你的目標分享給孩子，跟孩子講媽媽現在的目標是什麼，我打算怎麼改。你讓孩子跟你一起在你身上使勁兒，讓孩子幫助你進步。
善意
善意讓一個孩子能夠有溫情、有關愛、有同理心，能夠理解和關心別人。我們很多家長認為善意不重要，認為你要活得更堅韌一點，你要活得更兇悍一點。不是這樣的。我們應該從對家人的禮貌和問候開始，培養孩子的好的習慣，然後培養他們對他人尊重、感恩。
作者說：奉獻精神很重要。所謂的善意，往大了說，就是對整個社會的奉獻精神。像她的二女兒能夠跑到南非去搞艾滋病的研究，去幫助那些處於危險境地的窮人。二女兒跟家裡人講得很清楚，永不退休，人生不需要有退休的那一刻。我們每一個人最重要的一個奉獻精神就是：你不要把工作當成一件特別糟糕的事。你不需要退休，你永遠可以為這個社會散發光和熱。這種奉獻精神就是一種更大範圍內的善意。
