自驅型成長-讀書筆記
作者威廉·斯蒂克斯魯德博士（William Stixrud，PhD） 臨床神經心理學家，美國國家兒童醫療中心成員，喬治華盛頓大學醫學院教員。他的演講涵蓋了青少年腦發展、冥想、壓力作用機制、睡眠缺失以及新技術對大腦的負面影響等領域。他還發表過一系列頗有影響力的科學論文。
奈德·約翰遜（Ned Johnson） 華盛頓特區家庭輔導企業PrepMatters的創始人；同時也是一位受歡迎的演講者；還是青少年在學習技巧、親子互動和焦慮管理方面的導師。
本書提供腦科學的前沿知識、行為療法的最新發現、來自數千名兒童和青少年的案例研究，以及讀者立刻可以採取行動的具體建議，教你如何讓孩子走上自律自控自主的成功道路。本書給父母所需的工具，幫助你的孩子自信地生活，找到自己的道路。
改變教育模型
現在我們的家庭教育有很多錯誤的觀念，家長總想着是不讓自己的孩子輸在起跑線上，比如，很多家長認為通往成功的途徑是一座獨木橋，而孩子萬萬不能被別人擠下來；如果你想擁有好生活，在學校里就得擁有上佳表現，要知道，有贏家就有輸家，而且往往輸家比贏家多；催得越緊，逼得越狠，我們的孩子就能越成功，長大後就越有出息；今天的世界比以往要兇險得多。家長必須一直緊緊盯着孩子，才能確保他們不被傷害，也不至於讓孩子闖禍，等等。
挑戰-努力模型
在作者看來，以上的這些觀念都是錯誤的。只要你把孩子的人生看做是一場和別人的比賽，那麼不論上一個好大學，或是找一個好工作，其實最後的目標都是衝過終點。只要是以衝過終點為目標，那麼家長幫助孩子，可以做到的事情就很有限。因為要掃清路上的障礙，最後想衝過終點還是要靠孩子自己的努力。這種形式的教育觀，其實就是一種挑戰-努力模型。
在這個模型下培養孩子，家長會關注確定的目標，但是對孩子努力卻沒有什麼解決辦法。在這個模型下家長期待的自驅型成長，就是家長自己準備的條件沒有那麼好，但是孩子還能靠自己努力，堅持下去最後衝過終點線。但如果孩子不夠努力，這個模型是沒有提供解決方案，於是家長就會陷入焦慮，陷入了兩難，在這個模型下，這個問題可能就是無解的。
壓力-控制模型
那麼因為怎麼辦呢？作者說我們要從挑戰-努力模型轉變為壓力-控制感模型，這時候家長的注意力就不再是某個目標，而是回到孩子身上，去關注孩子的壓力。讓孩子成長的解決方法，也不再是只能依賴孩子的努力，而是還可以依賴家長給孩子提供的控制感，那為什麼是壓力呢？因為壓力是更加基本的因素，它是孩子成長的動力。
比如，一個孩子轉學到了一個新班級，老師同學都是陌生的，這肯定會給孩子帶來很大的壓力。如果這個孩子可以承受住壓力，願意主動地結識新同學，那麼說明這個孩子有比較強的自驅力。如果一個孩子總是在舒適區，不挑戰更高的難度，但這樣做即沒有壓力也就沒有了成長的動力。所以，從某種程度來說，壓力就是自驅型成長的動力來源。
需要注意的是，家長關注孩子的壓力不僅僅是因為動力，還有就是因為壓力太大很可能會對孩子造成傷害。人類大腦的壓力反應系統會通過兩個激素來影響人的行為。一個是腎上腺素，一個是皮質醇。就是這兩個激素讓壓力呈現出了兩面性，腎上腺素是可以激發潛力的激素。
比如一個小孩被汽車壓到，他的家長在情急之下可以爆發出了強大的力量，能把汽車抬起來。這其實就是腎上腺素的作用。當遇到危機時，壓力反應系統會迅速釋放腎上腺素，讓人產生平時無法發揮出的潛力。這也就是為什麼在一些壓力下，孩子可以超常發揮，獲得自信。
如果壓力持續存在的話，皮質醇就會被釋放出來。這個激素本來是幫助人體應對高壓環境的，但是如果孩子體內的皮質醇持續幾周、幾個月都很高的話，那它就會對人的記憶能力產生影響。這也是為什麼在另外一些壓力下孩子的學習能力會下降。
如果壓力因素能夠很快排除掉，孩子體內的皮質醇就能回復到正常水平，這樣的話就不會對孩子的成長造成損害。甚至，產生壓力的意外事件還可以給孩子留下深刻的印象，下次再遇到類似情況的時候，就不會產生那麼大的壓力了。美國國家兒童發展科學委員會也將壓力分成了3類，正向壓力、可承受壓力和毒性壓力。
正向壓力能促進兒童（還有成年人）的成長，讓他們更能夠承擔風險，並表現得更出色。想想那些正在籌備戲劇表演的孩子，他們一開始肯定會有些壓力，有點緊張，但最終還是會收穫滿滿的成就感與自豪感。這種壓力里包含着不安、興奮和期待的成分。除非緊張過度，否則這種壓力通常更有可能讓孩子表現得更好。
可承受壓力如果只在相對短暫的時間裡出現在孩子身上，也是可以增強韌性的，關鍵是必須要有成年人在旁邊提供支持，而且孩子還必須有足夠的時間來應對壓力與恢復元氣。比如爸媽吵架，在學校里被別人欺負。這種壓力雖然孩子很難自己應對，但是有成年人在旁邊支持和幫助的話，這種壓力反而可以幫助孩子變得堅強。
毒性壓力就是會帶來危害的壓力了，要麼是遇到了嚴重的侵害事件，要麼是在沒有幫助和支持的情況下長時間地承受壓力。這種壓力會嚴重地影響孩子的健康，讓孩子敏感脆弱，甚至會給大腦帶來不可逆的傷害。
對於家長們來說，培養自己孩子的自驅力，最重要的是關注孩子面臨的壓力。讓他們更多地體驗正向壓力，在遇到可承受壓力時給予足夠的支持，同時要儘可能地避免毒性壓力。
如何讓孩子依賴家長的控制感
我們前面說了，家長要時刻關注孩子所面臨的壓力，並且避免毒性壓力。那麼怎樣才能幫助孩子解決毒性壓力呢？作者認為，控制感是壓力的解藥。提供控制感，就是說可以讓孩子自己做出選擇。
舉個例子：
假如你的孩子高中畢業了，面臨一個選擇。他有機會去一個特別好的大學，但是孩子的同學大多都在另外一所一般的學校，他特別希望到這裡上學。這個時候你會給孩子自主權，讓他放棄那所特別好的大學嗎？ 我想絕大多數的家長都會要求孩子去那所更好的大學吧，而且還會和他說，「我這都是為你好，你以後會感謝我的」。這畢竟是一個可以影響一生的選擇，怎麼能讓孩子隨便選擇呢。
當真的要進行選擇時，家長往往會做出自己認為對孩子好的選擇。但只要當一個家長說出「這事聽你的」的時候，那麼他還需要做到三件事。
第一件事，你需要幫他們排除掉他們還沒有做好準備的事情，或者是後果無法承擔的事情，因為硬要他們做這些事情，只會讓他們壓力倍增。
第二件事，那就是在孩子們有能力自己做出決定的事情上，家長別指手畫腳，這樣才有機會讓孩子去練習，逐漸積累經驗。比如，他的決定雖然不是你心中最好的，但是也並沒有那麼離譜的事情。這樣的事情都屬於孩子能夠自己做出決定的事情。將這些事情交給孩子自己決定，他會覺得自己是有掌控感的。
第三件事，讓孩子對他的選擇承擔後果。家長一定要忍住，不要幫孩子處理本來應該由他自己承擔的那些後果。只有這樣孩子才可以得到真實的反饋，下次再遇到類似的問題時就有了切身體會。
如果你作為家長，面臨一件重大的事情讓孩子做選擇，你覺得不甘心。那你要做的也不是幫他做決定，而是應該在更早的時候，在其他更小的事情上給他自己做決定的機會，讓他為自己那些不完美的決定結果承擔後果。當有過豐富的選擇經驗之後，在面臨這種重大決定時，他才會做出和你一樣，甚至比你還要好的決定。所以，給孩子控制感，其實不是放棄對孩子做任何干預，而是家長要管理好自己，當孩子做出不那麼好的決定時不要焦慮，而是管理好自己的情緒，在他的背後無條件地支持他。
幫孩子建立內在動機
想要讓孩子自驅成長，家長還需要幫助孩子建立內在動機，讓孩子在成長的過程中願意自己給自己設立挑戰，解決挑戰。怎麼做呢？那就是給孩子獎勵，讓他及時獲得成就感。這裡並不是說一些外部獎勵，外部獎勵只會讓孩子即時滿足，並不會讓孩子獲得成就感，達到長期激勵的效果。更重要的是幫孩子建立起內在的渴望機制，讓孩子理解學習本身是能滿足他的內在需求的。在書中就提到了德西和萊恩兩位心理學家的理論，培養孩子的內在動機有3個重要的內在需求，分別是自主需求、勝任需求和滿足歸屬需求。
自主需求
就是在孩子面對挑戰時，為他提供更多的空間讓他可以自己選擇，這其實就是讓孩子有掌控感。這樣能讓他知道，自己做的事情都是自己的選擇，他所付出的努力也都是因為自己內心的驅使，不是為了獲得外在的獎勵和誇獎。如果家長已經把「讓孩子自己做主」這件事做得很好了，那麼滿足孩子的自主需求也就沒有問題了。
勝任需求
勝任力並不是真正把事做好的能力，而是一種我們認為自己能把事情處理好的感覺，這是一種對於自身能力的意識，而非擺在架子上的意味着「我最棒！」的獎盃，這是一種內在的而非外在的成就標尺。也就是幫助孩子，建立勝任挑戰的信心。
家長幫助孩子滿足這部分需求的時候，不是替孩子完成一些任務讓挑戰難度降低，而是幫助孩子建立起對自身能力的認識。比如，自己的孩子的成績雖然不是特別優秀，但是你依然可以表達對他努力的認可，為他感到驕傲。
歸屬需求
就是讓孩子感覺到自己是被關心和關愛的。我們可能都有過這樣的經歷，上學的時候，喜歡某門課程，並不是這門課的內容有多吸引人，而是這門課的老師關心自己。自己因為喜歡這個老師，才願意在這門課上付出更多的努力。同樣的，當你的孩子可以感受到你對他傳遞出的無條件的愛時，他就會告訴自己「我的父母關心的是我，而不是我考了多少分」。
舉個例子：
假如你的孩子期末考試考砸了，成績非常不好，你應該如何鼓勵他呢？你可以這麼說：「我知道你對這個分數很不滿意，我也知道你付出了努力，如果你願意的話，我很樂意跟你聊聊，這樣就能在下次考試時幫上你。」 這麼反饋有幾個要點，首先就是體現了同情（滿足歸屬需求），之後順帶要告訴他，還有能提高的空間與手段（滿足勝任需求），並以「如果你願意的話，可以……」結尾，讓孩子感覺能自己做主，而且此時你的角色是顧問，而非管理者（滿足自主需求）。
總之，在孩子對某件事產生了挫敗感、手足無措，或是失去了興趣時，也是你為他建立內在動機的時候。這個時候，你不只是關注他某一方面的需求，而是同時照顧到勝任需求、內在需求和自主需求。這樣就可以幫助你的孩子建立起自己的內在動力，最後實現自驅型成長。
倘若沒有健康的控制感，孩子就會感到無能為力和不知所措，也往往因此變得過度被動與順從。孩子一旦被剝奪了做出有意義的選擇的能力，就更有可能變得焦慮，且愛發脾氣，甚至還會自暴自棄。在這種情況下，如果沒有父母所提供的資源和機會，孩子就沒法完成自我發展。在缺乏控制感的情況下，不管孩子的成長背景如何，內心的混亂總是會帶來傷害。
