被討厭的勇氣-讀書筆記

本書有兩位作者，其中一位是岸見一郎，日本哲學家。日本阿德勒心理學會認定顧問。第二位作者是古賀史健，日本自由作家。近30歲的時候邂逅阿德勒心理學，並被其顛覆常識的思想所震撼。之後，連續數年拜訪京都的岸見一郎並向其請教阿德勒心理學的本質。本書全篇採用了對話體的形式，主要介紹了關於奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒的思想。

阿德勒是「個體心理學」的創始人，他強調社會文化和自我奮鬥對個人的影響，是現代自我心理學之父，極大地影響了西方心理學的發展。阿德勒的思想會告訴你，你的成功和幸福，與其他任何人無關，所有的一切都取決於你自己。

這不是一本講心靈雞湯的書，心靈雞湯聽上去沒有什麼毛病，但仔細一琢磨沒什麼邏輯，更沒什麼用。而阿德勒的思想是基於一套嚴謹的邏輯推演出來的。經得起推敲，也經得起辯論，可以說是有一種不枉此行的感覺，內容通俗易懂。

我們為什麼感覺不到幸福

我們的不幸是誰的錯？很多人感覺不到幸福感，那到底我們為什麼會產生這樣的煩惱？回答這些問題之前，我們首先來看一下這本書的核心觀點，也就是阿德勒的核心思想，你可以自己做選擇。具體來說，你的人生不是由別人賦予的，而是你自己選擇的。你的選擇與其他任何人無關，與過去發生的經歷也無關。

舉個例子：

作者提到了一位女學生，她的苦惱是害怕見人，一到人前就臉紅，說是無論如何都想治好這種臉紅恐懼症。哲人問她：「如果這種臉紅恐懼症治好了，你想做什麼呢？」女孩回答說，有個男孩子，她很喜歡，很想交往，但因為有這個臉紅的毛病，一直不敢表白心意。女孩還表示，一旦治好臉紅恐懼症，馬上向他告白。

這個女孩的不幸是誰造成的？很多人可能會認為可能是家庭的原因，或者是受過什麼傷害。用過去的經歷，尤其是童年時期的心理創傷，來解釋現在的不幸，看起來是很有道理。但阿德勒覺得並非如此，為什麼她會患上臉紅恐懼症呢？又為什麼總是治不好呢？那是因為她自己「需要臉紅這一症狀」。我們不能一味靠過去的原因來解釋事物，這樣就會陷入到一種絕對的論斷：我們的現在，甚至未來的全部都是由過去的經歷所決定的，而且根本無法改變。這種觀點叫做「原因論」。

而阿德勒倡導的，是一種「目的論」。之所以女孩會患上臉紅綜合徵，又總是治不好，不是因為還沒有找到合適的療法，而是因為，她的這種不幸，是自己的選擇。在阿德勒看來，她對自己沒有自信，始終抱着「如果這樣，即使告白也肯定會被拒絕，到時候就會更加沒有自信」這樣的恐懼心理，所以才會製造出臉紅恐懼症這樣的問題來。但只要有臉紅綜合症的存在，她就會想「我之所以不能和他交往，都是因為這個臉紅綜合徵」。

這樣就可以不必鼓起勇氣去告白，即使被拒絕也可以說服自己。更重要的是，她可以抱着「如果臉紅恐懼症好了，我也可以擁有愛情」之類的想法，一直活在幻想中。因此，現在的不幸是自己的選擇，你之所以無法改變是因為你無法下定決心去改變，反過來說就是自己下了「不改變」的決心。這也就衍生出，「人的一切煩惱皆源於人際關係」。我們換一個角度來說一下。

自卑感

什麼是自卑感？在和別人比較時，由於低估自己而產生的那種不良的情緒體驗。

例如，有的人看到朋友過得幸福，不是想要祝福而是心生嫉妒或者非常焦躁。或者同齡人過的比自己好也會有感到自卑。

需要說明的是，第一個使用「自卑感」的人，就是阿德勒。阿德勒用的是德語，德語裡的這個詞也表示「劣等感」，是一個關於自我價值判斷的詞，也就是感覺自己沒有價值，感覺自己微不足道。在阿德勒看來，自卑感是一種主觀臆斷。也就是說人人都有自卑感。但是，自卑感並不是什麼壞事。為什麼呢？阿德勒說，人是作為一種無力的存在，活在這個世界上的。並且每個人都希望擺脫這種無力的狀態，繼而就有了普遍欲求。阿德勒稱其為「追求優越性」。可以簡單將其理解為「希望進步」或者「追求理想狀態」。

例如，蹣跚學步的孩子學會獨自站立；他們學會語言，可以與周圍的人自由溝通。

我們都有想要擺脫無力狀態、追求進步的普遍欲求，於是人人都會追求優越，人人都渴望進步。人類史上的科學進步也是「追求優越性」的結果。阿德勒說「無論是追求優越性還是自卑感，都不是病態，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激」。只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。

自卑情結

但是，有些人無法認清「情況可以通過現實的努力而改變」這一事實，根本沒有向前邁進的勇氣。他們什麼都不做就斷定自己不行或是現實無法改變。自卑感越強，人就會變得越消極，最終肯定會認為自己一無是處。阿德勒說，這種情況，就不應該叫「自卑感」了，應該叫「自卑情結」。

自卑情結指的是，有些人會把自卑感，當做某種藉口來使用。就像是「我因為長得不漂亮所以找不到對象」，或者「我因為學歷低所以無法成功」這樣的想法。這種大肆宣揚「因為有A，所以才做不到B」的結論，就已經超過了自卑感的範疇，是一種自卑情結。阿德勒特別強調，這種自卑情結，還是你自己的選擇。那為什麼會有人選擇「自卑情結」呢？簡單地說就是害怕向前邁進或者是不想真正地努力。不願意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣，比如玩樂或休閒時間。

他們都「避免在與他人的關係中受傷」。在阿德勒看來，人際關係，是一切煩惱和不良情緒的源頭。為什麼呢？一旦想要實現「不在一段關係中受傷」這個目的，大多數人會怎麼做。只需要變成一個只看自己的缺點、儘量不介入人際關係的人就可以了。如此一來，只要躲在自己的殼裡，就可以儘可能少地和別人發生關聯，萬一遭到別人的拒絕或者傷害，還可以用這樣的理由來安慰自己：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點，也會很討人喜歡。可以說，只要選擇把自己的不幸當做武器來用，那人就會一直需要這種不幸。

優越情結

越自負的人越自卑。自卑情結有時會發展成另外一種特殊的心理狀態，叫做「優越情結」。雖然苦於強烈的自卑感，但卻沒有勇氣通過努力或成長之類的健全手段去進行改變。即便如此，又沒法忍受「因為有A所以才做不到B」之類的自卑情結，無法接受「無能的自己」。如此一來，人就會想要用更加簡便的方法來進行補償。也就是表現的好像自己很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感中。

例如，大力宣揚自己是權力者，可以是班組領導，也可以是知名人士，其實就是在通過此種方式來顯示自己是一種特別的存在。

就是到處跟人比，充分地炫耀自己的優越性。這種人其實是想要藉助別人的不幸，來顯示自己「特別」。他們事事總想壓別人一頭。這樣的人其實並不快樂。只要他覺得有人超過了自己，就會感到焦慮和不安，甚至會不擇手段地奪回優越感。任何人，只要處在這個複雜的社會網絡之中，就都會感到煩惱。所以阿德勒說：「人的煩惱，都來自於人際關係。要想消除煩惱，恐怕只有一個人在宇宙中生存。」

如何獲得「被討厭的勇氣」

從「一切煩惱來自於人際關係」這個觀點出發，阿德勒認為我們每個人，都面臨着三大人生課題，分別是：「工作課題」「交友課題」和「愛的課題」。阿德勒說，處理好這大三課題，不靠別人，還是靠自己。

分離課題

阿德勒認為我們不應該把精力花在別人身上。為什麼？

例如，有一個不愛學習的孩子，不聽課、不寫作業甚至連教科書都忘在學校。那麼，如果你是父母的話，你會怎麼做呢？可能你會說，上輔導班、請家庭教師，有時候甚至還可能會扯耳朵。這就是父母的責任和義務吧。那麼，被這種強制性的手段強迫學習，那你最終喜歡上學習了嗎？很遺憾，沒能喜歡上學習。為了學校或者考試的學習只是應付而已。

從阿德勒心理學角度。首先應該考慮的是，當眼前有「學習」這個課題的時候，阿德勒心理學會首先考慮「這是誰的課題」。孩子學不學習或者跟不跟朋友玩，這原本是「孩子的課題」，而不是父母的課題。如果父母命令孩子學習，就是對別人課題的妄加干涉。這樣就免不了衝突。我們必須把自己的課題與別人的課題區分開來。基本上，一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關係就會發生巨大改變。

可能很多會認為，孩子學習是父母的責任和義務。這應該是父母和孩子的共同課題啊，其實辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下「某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？」如果孩子選擇「不學習」這個選項，那麼由這種決斷帶來的後果。

例如，成績不好、無法上好學校等，最終的承擔者不是父母，而是孩子。也就是說，學習是孩子的課題。

但要注意的是，這並不意味着，阿德勒的心理學是在推崇放任主義。放任主義是一種不知道，也不想知道孩子在做什麼的態度。阿德勒的思想不是放任主義，阿德勒提倡在了解孩子幹什麼的基礎上，對他進行保護。父母要隨時準備好給孩子提供充分的支持；在孩子沒有向你求助的時候，不去指手畫腳。這就是課題分離，你需要把幫助孩子成才的課題，和孩子對自己學習的課題區分開來。

不追求他人認可

在阿德勒看來，真正的自由，就是能夠有勇氣被別人討厭。為什麼這麼說呢？人類作為一種社會性動物，天然就喜歡得到認可，沒有人喜歡被人指責、被人討厭的感覺。但是，請你這樣想：為了不被任何人厭惡需要怎麼做呢？答案只有一個。那就是時常看着別人的臉色並發誓忠誠於任何人。如果周圍有10個人，那就發誓忠誠於10個人。如果這樣的話，暫時就可以不招任何人討厭了。但是，此時有一個大矛盾在等着你。因為一心不想招人討厭，所以就發誓忠誠於全部10個人，但是沒有人可以做到讓所有人都滿意。

之前的這種承諾，不久後就會被拆穿，這樣帶來的結果就是失去信用，讓自己感到更加痛苦。為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生託付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。相反，阿德勒心理學否定追求他人的認可。阿德勒說，正是對別人認可的追求，扼殺了你的自由。我們並不是為了滿足別人的期待而活着，他人也不是為了滿足你的期待而活。如果一味尋求認可，在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。但這並不意味着，被別人討厭是我們應該去追求的一種狀態。阿德勒是想告訴我們，「被討厭」是自由生活的一種證據，是你按照自己方式生活的表現。也就是說「不想被人討厭」是我的事情，但「你是否討厭我」，和我無關，那是你的課題。

價值感和幸福感

阿德勒認為人際關係的終極目標就是獲得「共同體的感覺」，也就獲得了價值感和幸福感。這是阿德勒心理學中的關鍵一點。作者岸見一郎說，不理解這一點就無法理解阿德勒心理學。那什麼才是「共同體感覺」呢？其實說的就是一種持續的貢獻感。

比如，家庭、學校、單位。在家庭這個共同體中，你的幸福來自於被家人需要。在單位這個共同體中，你能夠為公司創造價值，也能感受到幸福。再比如，有人一旦退休便立即沒有了精神。因為他們不再被需要，這就是突然失去了那種在共同體中的「貢獻感」，他們感到不幸福。

有些富豪已經擁有了一生也花不完的巨額財產，但他們中的多數人至今依然繼續忙碌工作着。為什麼要工作呢？是因為無底的欲望嗎？不是。這是為了他者貢獻繼而獲得「可以在這裡的」歸屬感。獲得巨額財富之後便致力於參加慈善活動的富豪們，也為了能夠體會自我價值、確認「可以在這裡」的歸屬感而進行着各種各樣的活動。

「共同體感覺」，是一種持續有價值的，對他人的貢獻感。但需要注意的是，這種貢獻感，依然與他人無關，阿德勒反對為共同體犧牲自己。阿德勒強調，這種幸福感，也可以通過看不見的形式來實現，只要存在就有價值。你追求幸福的起點和終點，依然匯聚在自己身上。你的貢獻和價值，雖然是在這個共同體中得以體現，但最後的結果依然與他人無關，你不需要他人的肯定或者回報。

阿德勒其實是想要幫我們掙脫三個束縛。

1、過去

他認為，重要的不是過去，而是你怎麼看待過去，而我們對過去的看法，是可以改變的。

2、人際關係

理想的人際關係大概是「我愛你，但與你無關」。他認為每個人的課題都是分離又獨特的。我怎麼愛你，這是我的課題，而你要不要接受我的愛，這是你的課題。每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那麼多糾結和煩惱。

3、未來

很多人目標遠大，覺得只有當上CEO、迎娶白富美、走上人生巔峰，人生才真的開始，現在的生活還不叫「人生」，只能算是在通往人生的路上。當我們這麼想的時候，我們就把現在貶低成了實現未來的工具。阿德勒的哲學強調當下的意義，認為這才是生活的真諦。