讓孩子幸福的語言-讀書筆記
本書的作者田中茂樹，1965年出生於日本東京，畢業於京都大學醫學部。曾擔任仁愛大學人類學繫心理專業教授，兼任該大學附屬心理臨床中心主任。專攻fMRI高次腦機能研究與失語、健忘等高次腦機能障礙。
本書作者根據自己20年來從事心理諮詢和養育4個孩子的經驗，切入「育兒焦慮」這一現實家庭問題，從「父母如何讓孩子感到幸福」和「父母如何在育兒中體驗到幸福」兩個方面入手，選取生活中常見的29個場景，比如孩子說「再也不要去學校了」的時候 ，怎麼辦？ 孩子磨磨蹭蹭不做作業的時候 ，怎麼辦？同時，書中對比介紹了「說教用語」與「鼓勵用語」，以此鼓勵父母改善親子溝通方式，實現輕鬆育兒。
作者在這本書里把育兒分成了五個階段，羅列了二十九個場景。由於篇幅問題，我為大家介紹其中3個階段。分別是：零到三歲，它被作者稱為是初遇世界的階段；九到十二歲是青春期的階段；13歲以上：親子分離開始的時候。因為這3個階段對於像我這樣的新手父母來說是一種挑戰。
兩種親子溝通語言
我們與孩子進行溝通時，有兩種典型的語言模式，一種是說教式，一種是鼓勵式。
說教式
所謂說教用語，是父母認為是為孩子好,所以脫口而出的話，但實質上是家長為了讓自己安心而說出的話。這些說教用語會剝奪孩子的朝氣，比如「看，我說你多少回了」「我跟你講過沒有」等等。
鼓勵式
不但可以激發出孩子的活力，而且讓家長自己的心情也變得更加輕鬆，這樣的話語還可以引導孩子快樂地走向獨立。比如，「你是這麼想的呀」「這有點意思」「你現在覺得不舒服」，這個是鼓勵式的語言。鼓勵式的語言不是都說好話，而是鼓勵孩子表達自己。作者認為，與孩子溝通要多用鼓勵式的語言，這樣可以培養出積極樂觀的孩子。
0～3歲孩子與世界初遇時期
書中列舉了幾個場景。對每一個場景的描述，作者會先講清楚孩子遇到了一個什麼樣的情況，然後再告訴家長應該如何和孩子對話，通過溝通解決問題，讓孩子家長都感到幸福。
孩子害怕接種疫苗的時候
第一個場景是，當孩子害怕接種疫苗的時候。孩子害怕接種疫苗的時候，說教用語是什麼呢？「不要哭，我們忍一忍就好了」。大家看到問題了沒有？「不要哭，我們忍忍就好了」這是什麼？這是壓制孩子的感受。
那麼作者給出的鼓勵用語是什麼呢？「好疼吧，你做得好棒啊！」從這句簡單的話，我們可以讓孩子的感受變得不一樣。第一，「好疼吧」我們直面孩子的感受，不迴避，家長也知道打針疼，我們確認孩子是對的，你覺得疼，這是我們能感同身受的,這是共情；第二，「你做得好棒啊」這是給予鼓勵。
平時我們要反思，是不是隨時隨地都能重視孩子的感受。因為孩子的感受就像天上的月亮一樣，不管你看不看它，它都在那裡，不管你是迴避、忽略，還是壓制，都不能改變他的感受。
作者說，把事情放到時間軸上來看，再過二十年，你還會因為這個孩子今天害怕打針這個事而感到焦慮嗎？你肯定不會，而且不論你今天如何幫他解決這個問題，二十年之後，等孩子長大了，自然就不會再因為恐懼疫苗而在注射室裡邊大哭大鬧了。所以時間有時候會幫我們解決很多問題，我們不要永遠爭着搶着，跳在時間的前頭，在孩子還沒有準備好的時候，就讓他去達到那樣一個境界。
孩子不刷牙的時候
不刷牙的時候說教用語是「不刷牙會長蛀牙喲」；或者「人家其他小朋友都刷牙，就你不刷牙」；還有的家長會說「你不刷牙，不給你買好吃的」。很多家長都會有過這種經歷，這種說法只會壓制孩子的感受。
而鼓勵式用語是「刷牙真麻煩呀！」就是說我並沒有強迫你去刷牙，我也沒有指責你嫌刷牙麻煩這件事，我只是重複了你的感受，刷牙真麻煩。作者說，事實證明，不論你的孩子當天是不是通過跟你的爭吵刷了牙，多年以後等孩子長大點，幾乎都會自覺刷牙。家長讓孩子或者說強迫孩子按自己的意願去刷牙這件事上，可能更大的是為了維護自己的權威和面子。
刷牙是一個很好的生活和衛生習慣，當然咱們在這一定不是說刷牙沒用，刷牙非常有用，但是作者說，家長不要跟孩子爭面子，晚兩天刷牙沒關係，因為孩子的成長是有一個階段的，孩子的認知是需要一定的過程的。而且孩子本身確實也有一個叛逆期。
在這個叛逆期中，父母讓我幹什麼，我偏就不幹什麼，讓我刷牙，我就覺得刷牙好麻煩。其實，孩子本來可能覺得刷牙挺好玩的，但是就是因為強迫我干，我現在就不干。當孩子度過了一個成長階段，進入另外一個成長階段以後，他自然而然地會做出一些改變，而這些改變如果是他自己主動的。
9～12歲：青春期開始時期
青春期是每位家長都頭痛的時候，很多家長不知道應該怎麼面對。作者在書中提到幾個場景，我們具體情況具體分析一下。
孩子磨磨蹭蹭不做作業的時候
每個家庭都會遇到，孩子不做作業的情況。說教用語是「作業做完了嗎？」「什麼時候做完呀？你有多少作業呀？」。而鼓勵用語是「那什麼時候提醒你比較好呢？」
我們知道，如果我們一直催促孩子，孩子會變得不耐煩，發脾氣或者不理人。而這種雙向溝通的方法，「那我什麼時候提醒你比較好呢？」會讓孩子覺得父母相信他，孩子可能會說：「謝謝媽媽，不用催，我會控制好自己的時間」。
即便他有時候說到了沒做到，我們要看他是不是努力了，然後再去幫他想辦法做到。家長不需要在單獨的事件上，給孩子過多的指令和責問，應該跟他一起去養成能夠自控的習慣和能力。尤其是在寫作業這樣的事上，一個從小到大被家長盯着寫作業的孩子，長大以後一定不會是一個主動學習的孩子。
孩子看電視到深夜的時候
說教用語是「你還要看多久」，而有的家長會更直接，直接就把電視關了，讓孩子直接睡覺去。但作者在書中說，鼓勵用語是」那我先睡覺了，晚安！」
對於這種情況，作者的建議是：我們要信任這個孩子，要幫他建立好的習慣和自制能力，而不是在具體的某一件事情上，去跟他爭個高低上下。
孩子惡作劇的時候
說教用語是「做這種事的孩子，你給我滾出去」。鼓勵用語是「真是我的寶貝」。首先不要責備孩子，當你說出」你給我滾出去「這種話的時候，孩子會很痛苦，他會記在心裡。
但是你換一種方式，孩子不是主觀故意要去做的時候，其實他只是在惡作劇，當我們說「你可真是我的寶貝」的時候，一方面是完成了無條件的愛的承諾；另一方面，我們需要知道的是這個時候與其責備孩子，還不如告訴他為什麼做得不對。你跟孩子發脾氣，孩子很容易就把自己自我封閉了，孩子就會想「好，你發吧，我也知道你會發，你說吧，說完這事就過去了。」
他不會覺得這件事有什麼大不了，以後還是會重複發生。所以，生氣沒有用，而是應該讓孩子感受到「爸爸（媽媽）在生氣，可是即使在生氣，還和我說這樣的話呢」。父母可以給孩子起到模範作用，孩子長大後，就會知道世界上還有「即使很生氣也可以這樣處理的方式」。
學校老師打電話來的時候
說教用語是「老師讓你學習再認真點」，而鼓勵用語是「老師好像很喜歡你呢！」。 就是說，老師打電話來了，孩子知道這是老師打來的電話，家長跟孩子說的鼓勵用語是「老師好像很喜歡你」。
當我們每次和老師交流以後，告訴孩子老師說你最近表現很好，一直在進步，孩子就會相信自己在進步嗎，這樣可以讓孩子變得更好。 構成一個正反饋的循環，才會對自己的孩子有真正的幫助。
13歲以上：親子分離開始的時期
當孩子到了十三歲以上的時候，不管是將來寄宿制的高中，還是將來走出去上大學，他要面臨離開這個家庭了，他和家庭關係的分離期。分離的情景在孩子的心裡、在這個家庭的日常生活中會越來越清晰，越來越具體，也就是說已經提上日程了，所以被稱為親子分離開始的時期。
我們知道，外出上學可能一年只會能回來一兩次，而且時間很短，對於很多父母和孩子來說，很不適應。所以一旦孩子離開家，他就永遠離開家了。所以，家長應該珍惜孩子在家裡的這段時光，因為他很快就長大了，而這段時光家長不要去破壞它，應該幸福。
想鼓勵孩子的時候
當我們鼓勵孩子的時候，說教用語是「不要約束自己，希望你自由地活出自己的風格」。這種說話方式給我們的感覺就是很客氣，會讓孩子有一種疏離感。而鼓勵用語是「這樣就很好，我最喜歡現在的你了」就不要給孩子那麼多壓力，這樣對他來說才是鼓勵。鼓勵永遠不是壓力，壓力也不能等同於鼓勵。
因為某種程度上，「不要約束自己」或者「你喜歡就好」這種話里包含着「為了我，你一定要開心地生活」「一定要幸福地生活」等要求，對孩子來說卻是徒增煩惱。
「無拘無束、適合自己的生活方式」與「自由自在、開心地生活」，哪一個都不簡單。只有大人才知道即使是「自由自在地生活」，也包含着各種各樣的妥協。但是，還沒有進入社會的孩子是無法理解這些的。即便告訴孩子要「無拘無束地生活」，孩子也想象不出來那是什麼樣的生活。
孩子脫衣服隨手亂丟的時候
說教用語是「不是說過衣服脫下來，要放洗衣機里嗎？」不要急着去跟孩子分責任，你的錯還是我的錯，這都不重要。家長這樣做大家都更開心，就是幫孩子收好就好了。
作者說，你放心你的孩子長大以後，他會帶有自己的生活習慣。當然你在平時可以建議他每天回來把衣服收好，我們日常教導他應該怎麼樣，這都沒問題。如果你的孩子長大以後是一個亂扔衣服的孩子，沒關係的，這不影響他的幸福，但是如果你揪着這個事不放，天天因為這事跟他吵架，反而可能會影響他的幸福。
作者認為，做家務消耗能量的感覺就和在健身房一樣。因此，作者撿起孩子亂丟的衣服的時候，就當「自己正在健身房運動」。不花錢，孩子又不會被責備，房間也收拾好了，一舉三得。
孩子失敗的時候
說教用語是「我說對了吧，你就是不聽話」，鼓勵用語是「真不容易啊！」其實還是說家長不要推卸責任，我們要正面孩子的這種感受。當我們想給孩子建議的時候，最好是當孩子有主動求助意識時，我們再去給他建議，因為可能這樣他才會重視我們的建議。 父母們還是要謹慎對待自己所認為的「正確」。強制給孩子正確的建議，並不都是為了孩子好。
孩子對未來感到迷茫，止步不前的時候
說教用語是「你只要考上那所高中，就……」，鼓勵用語是「辛苦了，你現在好像很煩惱」。當孩子對未來迷茫，止步不前的時候，我們應該要支持他，第一步要做的是感同身受，然後支持他，無條件地愛他，然後在給予他必要的指導。而不是一上來就先指點他，在這個時候，通常上來就指點是起不到好的作用的。
當我們給孩子設定這種階段性目標的時候，一定不要用「等你上了小學就好了」「等我們考上重點中學就好了」「我們考上重點大學就好了」「結了婚就好了」「有了孩子就好了」這樣的方式。如果這樣的話，就永遠沒完沒了,永無止境。而我們應該是享受當下，讓他認清每一個階段都是我們人生當中的一個經歷，我們能夠跟它和平共處或者享受其中，才是這一生幸福的關鍵密碼。
孩子一直玩智能手機的時候
說教用語是「好，我現在宣布，我暫時沒收你的手機」或者說「我宣布，以後你每天只能玩多長時間」。鼓勵用語是什麼？「這是一個很重要的事，你願意聽聽我的意見嗎？」
有兩個作用：第一，是要告訴你，你先要控制自己的情緒，不要發火；第二，你要知道，這要通過跟孩子一起溝通商量對策。事實證明，自我習慣保持比較好的孩子，你把手機給他，他自己玩一會兒，然後自己就還回來了，說：「媽媽，我給你放這兒了。」我見過很多這樣的孩子。
我們具體場景說完了，書中在每章還穿插了很多專欄，幫助我們解決一些問題，建議大家可以去看看。
