越過內心那座山-讀書筆記
本書作者是伊迪絲·伊娃·埃格爾（Edith Eva Eger）博士是一位傑出的心理學家，也是尚在人世的奧斯維辛集中營倖存者之一。1944年，時年16歲的伊迪絲被關進奧斯維辛集中營，在經歷了8個月的非人折磨後得到解救。本書作者伊迪絲·埃格爾博士曾經師從心理學家維克多·弗蘭克爾，50歲獲得心理學博士學位，94歲仍以旺盛、堅韌的生命力從事着助人工作，並堅持寫作至今，令人欽佩。
作者經過非人的折磨，但是她沒有放棄自己，通過這段經歷她才知道什麼是真正的自由。她認為，我們以往的痛苦是因我們的心靈被牢牢困住了，往往並非外在的力量，而是我們自己建造的牢籠，是我們自己植入腦海的想法。面對突如其來的不幸，我們不去坦然面對，卻指責蒼天不公，被困在受害者心態里；面對親朋好友的期待，我們隱藏甚至扭曲了真實的自我，被困在他人的眼光里；面對至親摯愛的離去，我們用懊惱和內疚逃避現實，被困在未解決的悲傷里。
書中介紹了12個最普遍的心理困境，而我們往往都能從這12個困境中找到自己的影子，但我們卻不知道，獲得自由所需的力量就藏在我們的內心；我們都在自己建造的這些牢籠里苦苦掙扎，卻不知道，打開牢籠的鑰匙就握在自己的手中。
著名心理學家、奧斯維辛集中營倖存者伊迪絲·伊娃·埃格爾博士用她療愈自己的刻骨創傷和打開無數來訪者心靈枷鎖的故事告訴我們，自由的基礎是具備選擇的力量，而走出困境的關鍵在於以何種態度、何種方式回應我們的遭遇。改變我們能夠改變的，接受我們不能改變的，我們就能解救自己，讓心靈得到自由。
由於篇幅問題有限，我無法把這12個困境都介紹給大家，但是我會着重介紹其中5個，希望可以幫助到大家。分別是：受害者心態型牢籠；逃避型牢籠；自我忽視型牢籠；怨恨型牢籠；不寬恕型牢籠。
首先，我們來看一下本書的四個核心心理學原則。其次，我們再來介紹這5個困境。
心理學核心原則
作者在開篇就提到，本書基於四個核心的心理學原則：
習得性無助
習得性無助理念，由馬丁·塞利格曼（Martin Seligman）提出。說的是，當人們認為自己的生活沒有效率、做什麼都不能改善現狀時，人們會感受到最大的痛苦。解決這種局面的方法就是「習得性樂觀主義」（learned optimism）。我們只有用心理靈活性和心理韌性創造生命的意義和方向，才能走出低谷，達到「柳暗花明」的美好境界。
認知行為療法
這一理論認為，人們的思想在支配自己的感覺和行為。因此，人們只有改變想法才能改變那些有害的、不正常的或自我挫敗的行為。人們用那些積極的、支持自己成長的想法代替那些消極的信念就能改變自己。所以，如果你希望改善你的感受，你首先要改善的不是外部的環境，而是你對外部環境的看法。
無條件積極自我關注
這個理論來源是卡爾·羅傑斯的人本主義心理學。卡爾·羅傑斯強調無條件的積極自我關注，就是無論發生什麼事情，你都應該積極地看待自己，你都應該毫無條件地愛自己，這是人本主義心理學的核心。
意義療法
這個理念是她的老師維克多·弗蘭克爾（Viktor Frankl）。他認為，人生中最悲慘的遭遇會成為我們最好的老師，它能催化那些不可預知的發現，讓我們以新奇的視角看待問題。療愈、滿足感和自由來自對如何回應生活帶給我們的一切進行選擇的能力，也來自從自己經歷的一切（特別是苦難）中找到生命的目標和意義的能力。
如果你找到了你所遭受的這件事情帶來的意義，那麼你就能夠忍受生活加諸你的一切。作者強調自由需要終身練習，不斷地成為真正的自己。作者在書中提到，對我來說，即使處在深重的苦難之中和面臨強烈的無力感時，我仍然有選擇的能力，而這些正是在奧斯維辛集中營的經歷帶給我的真正禮物。
當你聽到作者這麼說的時候，肯定會覺得很荒謬，但是對於作者本人來說，尤其是當她活到這個年紀的時候，其實已經把這段經歷當作了生命給她的一件意外的禮物，一次相當大的考驗。也就是說，對一件事情的態度，完全是由自己來選擇的。當你學會看開的時候，那麼任何困難，都是一份珍貴的禮物，可以教會我們一些人生哲學。
我們面臨的心理困境
前面我們說了，書中介紹了12個最普遍的心理困境，在這裡我為大家介紹其中5個，如果大家感興趣的話，可以看一下原書。
受害者心態型牢籠
受害者心態的人通常都會問「為什麼是我？」，而倖存者都會問「現在怎麼樣了？」。受害者心態的人往往會陷入困境，無法選擇積極地生活，而倖存者心態的人可以往前看，現在能夠以什麼樣的方式來面對困境。
我們中的很多人停留在受害者心態的牢籠中，是因為在潛意識中認為這樣更安全。我們一遍又一遍地詢問「為什麼是我？」，希望通過找到答案來緩解自己的痛苦。
比如，對於癌症患者來說，得知自己得了這種病以後的第一反應是：「為什麼是我」「我是個好人，我又沒有做什麼糟糕的事，憑什麼發生在我身上」。這個「為什麼是我」的心態會讓我們做出很多強烈的反應，有時候甚至會傷害自己或者傷害別人。
那麼如何走出受害者心態牢籠呢？作者介紹了幾個方法。
第一，學會以平和的胸襟來應對這些糟糕的事情。這麼做並不意味着你必須喜歡發生的事情。但是，當你停止對抗或牴觸，你就獲得了更多的精力和想象力去着手弄清楚「現在怎麼樣了？」這個問題，你就會勇往直前，而不是原地踏步。你會發現在那一刻你需要什麼、你想要什麼，也就能知道你想從這裡朝着哪裡前進。
也就是說，當我們沉浸在自責、悲痛、憤恨、懷疑，以及「不知道為什麼會這樣，憑什麼發生在我身上」這些情緒里的時候，我們的大腦是停止活躍思考的，所以我們需要更多的精力和想象力。那麼如果你能夠接納這件事，你就能夠去思考「我知道現在這事發生了，那麼接下來該怎麼辦」。
第二，「這樣做，對我有什麼好處嗎？」當你受到傷害，想要報復別人的時候，或者傷害自己來緩解痛苦的時候，不妨問問自己：「這樣做，對我有什麼好處？對於我、我的孩子和我其他家人，會有什麼樣的影響？」這個問題能夠讓我們清醒很多。
第三，學會面對孤獨。因為當我們有這種受害者心態的時候，往往是因為怕自己被排斥，變得孤獨。但你要知道，只有你自己能夠跟你一輩子，其他人都沒法跟你一輩子。
比如，有一個女士叫艾米麗。她45歲時被診斷患有癌症，正準備要做手術。有一天晚上，她的丈夫突然跟她講：「我愛上了別人，咱們倆還是離婚吧。」遭遇這麼大的晴變故，艾米麗覺得自己完全走不出來。後來在埃格爾的輔導之下，她才逐漸地開始尋找生活的勇氣。
埃格爾對艾米麗說：「即使是在最惡劣的環境中，我們也能找到力量和自由。親愛的，你具有某些自己不知道的能力，請運用這種能力。不要做灰姑娘。你不是公主，也不會遇到王子。你的內心擁有你需要的所有愛和力量。
所以，請寫下你想要獲得的成就：你想要過上什麼樣的生活，你想要什麼樣的伴侶。出門時讓自己看上去光彩照人！結識那些與你有類似經歷的人，與他們互相關照，去做更有意義的事。對周圍一切保持好奇：接下來要做什麼？事情會有怎樣的變化呢？」
人們表現出的受害者心態是一種盾牌。如果我們沒有任何過錯，悲傷造成的痛苦就會減輕。就像這個案例中的艾米麗，如果她一直當一名受害者，就可以把所有的責任和譴責都拋給前夫。受害者心態的明顯特徵就是通過推遲和延緩成長給自己提供虛假的喘息機會。糟糕的是，人們保持這種狀態的時間越久，就越難以擺脫它。
所以，但我們能夠接納這件事情，我們才能夠進入生活的其他部分，才能夠相信明天會是另外新的一天。
逃避型牢籠
有一天，作者的患者在半夜突然給她打電話，說自己想明白了一件事，他說：「我想明白了，奧斯維辛裡邊沒有百優解。」什麼意思呢？就是我們今天的心理疾病患者會吃藥，我們會通過吃百優解這些精神類的藥物，來讓我們感受不到負面情緒。但是埃格爾他們當年在奧斯維辛的時候，是不會有人給他們發百優解的。在那個時候，她必須面對每天加諸身上的痛苦，不但有肉體的痛苦，還有精神的痛苦，甚至有死亡的威脅。
他們只有去面對這種感受，才有可能真的解決它。因此，在「二戰」結束的30年後，埃格爾下了很大的勇氣，決定去奧斯維辛紀念館參觀。其中有一個參觀的項目是一列火車，就是他們當年從匈牙利被拉到波蘭的火車。她在上那個火車車廂的時候，就上不去，一直猶豫，腳步很慢。最後等她進入那個車廂里以後，那些氣味、光線、狹小的空間，讓她所有的回憶一下子湧上了心頭。其他人就是邊走邊看，但是她坐在那個車廂里根本走不動，就是想到了當年的畫面，感覺那些真實的畫面全部又發生在她的面前。
這對一個人來講是需要極大勇氣的，但是它也同樣具備療愈效果。作者說：「最後，當我從那裡走出來的時候，我感受到了自己的不同。我不再像以前那樣感覺沉重，內心輕鬆了很多。我的悲傷和恐懼沒有消失。不過，我允許自己重溫和面對過去的那些感受，那些都是我多年來一直在逃避的感受。」就是當你不斷地逃避這些感覺的時候，等於在否定現實，你眼前面對的生活也變得不真實。當你去刻意練習，面對如何變得勇敢和放鬆，那麼你就真的會變得勇敢。
當我們能夠勇敢地面對過去所遭受的傷害，然後調動自己的感官去細細地體會生活中的美好，告訴自己：「我有權利這樣做，我不會讓那個傷害我的人的能力變得那麼強大，犯錯的是他，而不是我。」一切情緒都是暫時的，去感受自己才能夠真正地治癒自己。
自我忽視型牢籠
自我忽視型的人害怕孤獨，害怕被拋棄，非常在意別人的看法，比起自己更關心他人的需求。更不要說，能夠很好的照顧自己了。
比如，書中提到有一個叫艾瑞絲的女孩，從小她爸爸酗酒，還跟媽媽打架，家裡還有兩個姐姐，兩個姐姐童年的時候還遭受過性侵。只有她沒有受過明顯的傷害。她爸爸即使再不高興，每次也都會把她抱在懷裡說：「你是我的幸運兒。」這種話逐漸地麻醉了她，讓她肩負起了照顧全家人的責任。她只要看到自己的姐姐出現了問題（艾瑞絲和姐姐都50多歲了），她就會第一時間出現在姐姐的面前，幫她解決問題。家裡的任何人缺錢了，出事了，需要去警察局保釋了，都是她沖在第一線，累得不堪重負，她沒法快樂。因為她只要自己過得輕鬆和愉快，就會產生愧疚和焦慮。因為她覺得她是全家的幸運兒，大家都沒有她過得那麼好，所以她需要照顧所有人。
作者說：艾瑞絲把自己囚禁在自己扮演的角色和身份中，為了讓別人過得更好、為了減輕別人的負擔、為了處理別人的大事小情、為了不惹麻煩，也為了證明自己是有能力的、負責任的，是家裡那個獨立的萬金油，任何家庭成員有困難，她都會提供幫助。因為自己比媽媽和姐妹們生活得更順利，她也讓自己變成了內疚感的囚徒。她有着作為倖存者的內疚感。我怎樣才能讓艾瑞絲走出把自己當作一個有責任感的『好姑娘』並且期待自己能修復他人生活的生活模式？
我告訴她：「除非你開始愛自己，否則你不能為你的姐姐做任何事情。」也就是說，當你能夠讓自己擁有足夠的能量，而不是感覺到很累，很痛苦時，才能更好的幫助家人。所以，首先你得學會愛自己，你要找一些時間來照顧自己，去逛逛街，去交一些好朋友，去談戀愛，給自己放假。你必須得看到自己的重要性。
我們每一個人都擁有自己的一生，這是其他人沒法擁有的。你是獨一無二的，那麼如果你想要過好你獨一無二的人生，你得學會感受美好，練習感受美好，然後學着給自己一些愛。
就是我們得學會活在當下，學會去感受生活中的美好，你才能夠真的對自己好，把自己放在第一位，有了餘力你才能夠很從容地去幫助別人，否則的話，你和對方都會相當痛苦和糾結。
怨恨型牢籠
陷入怨恨型牢籠的人在親密關係中會持續的低水平憤怒和摩擦。他們寧願面對憤怒和對抗，也不願意面對內心的傷痛。
比如，書里有一個叫瑪麗娜的女士，跟她老公每天吵架，吵了18年，最後決定要離婚，在離婚前找作者諮詢。作者說：「離婚並不能解決一段關係當中的情感問題。離婚只是給你一種法律的許可，讓你與另外一個人重複相同的婚姻模式！離婚不會給你自由。無論瑪麗娜是決定跟丈夫離婚，還是維持婚姻，她要努力做的事情都是相同的：發掘自己對婚姻的需求和期待，並治癒由此而來的創傷。如果她不想辦法解決這些問題，她在有生之年就會一直背負那些創傷。」 作者不斷的問瑪麗娜，為什麼是現在離婚，既然都吵了18年了，為什麼不早點離婚呢？通過這樣問答的方式，瑪麗娜才找到答案，原來她我害怕孤獨。
而這種情緒通常是由原生家庭帶來的。她小時候被自己的父母拋棄，這段經歷給她的感覺就是如果她愛上了某個人，某個人就會離她而去。這種經常被背叛和拋棄的感受，會給她的內心帶來極大的壓力。作者說，下一次當他說「你錯了」的時候，你只需回答「你說得對」。「你要與發生的一切和解。」只有你能夠感謝對方，你才能夠從對方身上感受到愛。
而且你要看到自己的優點，把你自己真的值得被珍惜的東西寫下來，放在離你最近的地方，讓你能夠天天跟自己的優點待在一起。同時，你要想想對方身上有什麼優點，只有這樣你才會走出來。因為你不只是關注你們的缺點，也不會總是擔心自己不被愛，不被珍惜，通過積極的方面來緩解這種壓力。
不寬恕型牢籠
經常有人會問作者：「你怎麼能夠寬恕那些納粹？」她說：「我不是寬恕他們，我是為了我自己，才要選擇寬恕的。」好多人對寬恕的一個錯誤的理解是說「我不在乎它了，這事我已經忘了」。但其實「我不在乎它」的這種方式，不叫寬恕，這叫逃避。寬恕的前提是，你要允許你的憤怒得到釋放。
「沉默的憤怒是一種自我毀滅。如果你不積極主動、有意識地釋放自己的憤怒，而是一直抱持着那些憤怒，你的身心就會受到巨大的傷害。
「發泄自己的憤怒也會讓你受到傷害。發泄憤怒是指在短時間內將憤怒強烈地表達出來。而且，這種宣洩會使人上癮。你沒有釋放任何情緒，而是在鞏固一種具有傷害性的惡性循環。「應對憤怒的最好方法是學會引導自己的憤怒，然後使之慢慢消散。」
首先，我們要學會讓憤怒合理化。「很多人會壓抑自己的憤怒，是覺得憤怒有羞恥感。而你要做的就是對自己說：「我經歷過苦難，但我不是一名受害者，我就是我自己。」「只有通過燃燒憤怒，我們才能夠接觸到自己真實的感受。只有這樣，我們才能開始最艱難的部分——原諒自己。」人在遭受了傷害和痛苦以後，往往會責怪自己，這種深深的自責會潛藏在憤怒的底下，表面上看起來是憤怒，底下是深深的自責。當你學會原諒自己，才能夠真的去寬恕別人。
作者有一次到荷蘭阿姆斯特丹，荷蘭芭蕾舞團把她的故事改編成了一支芭蕾舞，因為她是曾經在奧斯維辛跳過芭蕾的人。她坐在台下看，淚眼婆娑。表演結束了以後，全場的人都為她起立致敬、鼓掌。
這個時候給她的感覺就是：「雖然門格勒擁有權力，日復一日地用他那隻變態的手指選擇誰可以活下來，誰要死去，但他更像一個囚徒。而我是無辜的。我也是自由的。」所以，她真正跟自己在奧斯維辛的這段經歷產生了和解。
最後，作者說：「我不能說每件事的發生都是有理由的，也不能說不公平和痛苦是有益的。但我可以說痛苦、艱難和困苦是幫助我們成長和進化的禮物，它幫我們成就自己。」
