高效能家庭的7個習慣-讀書筆記
唯有家庭的圓融美滿，人們才能享有真正的快樂。美滿的家庭，甚至偉大的家庭，有90％的時間是處於軌道以外。關鍵在於：他們知道目標何在、「軌道」何在，並能一次次返回軌道。管理學大師史蒂芬·柯維將7個習慣應用到家庭建設中，幫助我們在成為高效能個體的同時，也能擁有幸福、美好的家庭。那麼接下來，我們就來了解一下這7個習慣在家庭中的作用。
積極主動
第一個習慣叫積極主動。積極是一種態度，主動是一種行為，它是兩個層面的東西。
設置暫停鍵
史蒂芬·柯維發現，人們的日常生活基本上是這樣驅動的，就是刺激與反饋。什麼叫刺激？就是你一進門，看見兩個孩子在地上打架，這時，視覺、聽覺，甚至嗅覺就會帶給你綜合的刺激。
什麼是反饋呢？就是你看到這個場景做出的反應，比如跑過去拉架，還是關門走人。這就是反饋。
他發現，刺激和反饋不是必然聯繫的，我們做出這些反應的過程，需要我們思考，而思考可以調動我們的天賦能力。作者列出了四種天賦能力，分別是自我意識、良知、想象力和獨立意識。
首先，自我意識。就是注意自己的行為。作為人類，我們可以與自己的生活拉開距離並對其進行觀察。我們甚至可以觀察自己的思想。然後，我們可以開始參與，實行變革和改進。
比如，兩個孩子在打架，哥哥再欺負弟弟，這個時候我們做出的反應是跑過去拉架，訓斥孩子一頓，這個時候是我們的杏仁核在起作用。如果我們能夠按下暫停鍵，把自己從這個場景中跳出來，看看這兒有一個憤怒的父親和兩個衝動的孩子，家裡一團糟，這個時候你作為父親要做什麼打算？一旦你想到這兒，你就調用了自我意識。
接着，良知。良知就是我們該用什麼樣的態度來對待這個家庭的成員，處理家庭成員之間的關係？嚴厲的，苛責的，慈愛的，寬容的？你希望自己成為一個什麼樣的父親？
然後，想象力。想象力就是說，你得憑空想到一個方法來應對這個問題。
最後，獨立意志。獨立意志就是，你採取行動的力量。你在想到方案以後，你知道你有沒有能力去執行這個方案。
史蒂芬·柯維說，我們還有第五種天賦，叫做幽默感。如果你能在處理這個問題的過程當中再加上一點幽默感，你一定能夠收穫到意想不到的結果。
比如，作者和兒子在一家乳製品店買冰激凌。一位女士沖了進來，匆匆忙忙地從我們身邊跑過。她抓起兩瓶牛奶，跑到收銀員面前。慌亂之間，衝力使得沉重的瓶子撞在了一起。瓶子碎了，玻璃和牛奶濺了一地。整個商店裡變得鴉雀無聲。所有人的目光都注視着她，看着她濕淋淋、窘迫不堪的樣子，誰都不知道該怎麼做或怎麼說。 突然之間，小史蒂芬尖聲說：「笑一笑，女士！笑一笑！」她和其他所有人馬上爆發了一陣大笑，整個事故圓滿收場。
作者說，幽默感能夠緩解緊張的氣氛，促使大腦分泌出內啡肽和其他調節情緒的化學物質，而這些物質會使人感到愉悅並減輕疼痛。幽默感也是人際關係中促進人性化和平等化的因素。
所以，作者就告訴我們，在這個時候，暫停鍵起到了最重要的作用，它把處理問題的權力從杏仁核挪到了前額葉，讓我們有調用這幾種天賦能力的時間和機會，最終能夠更好地解決這個問題。
影響圈和關注圈
什麼叫影響圈和關注圈呢？關注圈是一個大圓圈，包括了你在生活中可能會關注的一切。影響圈是關注圈中的一個比較小的圓圈，包括了你可以實際施加影響的事情。
影響圈和關注圈是什麼關係呢？影響圈是關注圈的一部分，你能影響的事一定是在你關注範圍之內的，但它又不是固定的，它是可以產生轉變的，我們可以通過態度指導下的努力，把一些關注圈的事劃到影響圈來。
比如，你在樓下看到兩口子吵架，你一邊走一邊抱怨，現在兩口子吵架都吵到大街上來了。這就是你的關注圈。但如果你一看到兩口子吵架，就過去勸了勸說：「別吵了，別吵了，什麼事過不去？」通過你施加的影響，你對事情產生了干預，你就把一個你曾經關注圈的事變成了影響圈的事。
史蒂芬·柯維說，我們要在影響圈裡多努力，而減少投入在關注圈裡面的精力，因為人的精力是固定的。就是你與其花時間去看新聞、去抱怨、去看八卦，還不如想想怎麼利用這些時間為你能夠起作用的事做一些什麼。
情感賬戶
情感賬戶體現了你與他人關係的質量。這就像是一個銀行賬戶——你可以「儲蓄」（積極採取在關係當中增加信任的行動），也可以「取款」（通過消極被動的方式降低信任程度）。
比如，如果想要孩子聽你的話，你要做的就是讓孩子感覺到你對他的愛，而不是你的權威。
因為，如果孩子感受到你愛他，那麼你就是在情感賬戶裡面存款，當你有什麼建議給孩子的時候，孩子願意聽你的，而不是被迫接受。這就是所謂情感賬戶上的餘額，情感賬戶上的值越高，就說明這個家庭成員之間的關係越好，那麼你對他們施加的影響就越有效。而這些餘額是通過行為換來的。
比如，你下班回家，看見家裡一團糟，碗也沒洗，地上亂七八糟，這個時候你安安靜靜地把家收拾好，當妻子回家以後，你說：「親愛的，你最近肯定很忙，很累，我今天把家已經收拾乾淨了，你趕快休息一下。這個時候，你們的情感賬戶肯定是加分的，餘額也增加了。
也就是說，遇到問題不要互相指責，而是應該體諒對方，能夠按下暫停鍵，能夠選擇用積極主動的方式去處理問題，慢慢地情感賬戶的餘額就越來越充盈了。 而孩子有兩種情況。情感賬戶上有一種是天然的固定資產，父母和孩子的關係這是天然的，這件事就有一定的餘額。但是，這個餘額其實並不多，為什麼？因為小時候，孩子的這種愛更多的是依賴，是因為你對他好，你給他吃的，你帶他出去玩。這也是因為行為帶來的，所以，這個賬戶的餘額是因為行為。
比如，一個再婚家庭的父親，他有一個十五歲的女兒叫塔拉，女兒由於種種原因，比如有青春期的關係，進入到了一個特別衝動的階段，跟家裡的關係越來越糟糕，跟家裡的家長講話非常不禮貌。但是，這個父親學了情感賬戶以後，他就想，接下來這段時間，我一定要好好存錢，好好經營這個賬戶，他找到女兒並跟女兒講述了他學到的這些： 他問女兒：「你怎麼樣？」女兒草草地回答說：「你管得真寬。」當時，他就假裝自己沒聽見，微笑着回答說：「我只想知道你過得好不好？」在接下來的幾天，他努力地信守自己的諾言，把提醒自己的貼紙貼得到處都是，包括汽車的後視鏡上，他繼續躲避她經常性的刻薄言語，而這對他來說其實並不容易，因為他已經習慣反唇相譏和適當地反抗，每次經歷都讓他了解到他們的關係已經變得多麼可悲。他開始意識到，他過去經常指望女兒有所改變之後，他再來改變自己，以期改善局面。
隨着他致力於先改變他自己的感受和行動，他開始從一個全新的角度看待塔拉，他開始覺得女兒是多麼渴望得到愛，隨着他繼續躲開她惡言相向的語言，他感受到了一股不斷增強的力量，當他躲避這些言語的時候，他內心沒有任何憤恨，而是增加了許多愛，他發現他開始自然而然地為女兒做一些小事，一些他不知道是不是非做不可的事。女兒學習的時候，他會輕輕走過去打開燈。如果女兒問：「你幹嗎？」他就說：「如果光線比較好，你會看得更清楚。」 最後，大約在兩周後，塔拉好奇地說：「爸爸，你有一點不一樣，出什麼事了？」他說：「我意識到，我身上的一些東西需要做出改變，僅此而已。我很高興現在我能夠用一向應該採取的態度對待你，以表達我對你的愛。」之後，他們開始花更多的時間一起待在家裡，只是談話，或者聆聽對方的話語，現在已經過去兩個多月了，他們的關係大有改觀，而且深入了許多。雖然目前還說不上是完美，但是正在朝這個方向努力。痛苦已經消失，信任和愛與日俱增。
這都是由於一個簡單的觀念，他在日常生活當中堅定地執行自己的那個策略，這段時間只存錢、不取錢，不做一點影響她的事，只做那些他認為對她好的事。最後一直積累，終於把負值變成了正值，從而改善了他跟女兒的關係。
作者在這兒列出了五個教大家攢錢的方法。第一個叫善意，第二個叫道歉，第三個叫忠於不在場的人，第四個叫做出承諾並信守承諾，第五個叫原諒。
首先，善意就是我們要讓自己是真的出於善意來說話、做事。真正的善意是什麼？是你要用他能接受的方式對他好，不要老打着對孩子好的旗號去做很多孩子不接受的事。
道歉，就是如果你做錯了，要主動去跟孩子道歉，你錯了並不會減分，但是你錯了不認錯，就會減分了。因為如果你錯了，你不承認自己錯，那說明你是在挽回自己的顏面，這個就影響到了他們的愛了。
其次，忠於不在場的人。就是家庭成員之間，不要互相批評並說閒話。如果做不到這一點，家裡就會變得雞飛狗跳，不得安寧。
接着，做出承諾並信守諾言。也就是說，你答應了對方的事情，一定要做到。因為這是對家庭影響更大的儲蓄。
最後，原諒。作者說，在做到原諒之前，你始終都是受害人。在你原諒別人的時候，你一下從受害人變成不是受害人了。那受益人是誰呢？是你。所以，你通過原諒這個行為，不是便宜了別人，而是自己受益，是你從受害人變成了受益人。作者史蒂芬·柯維說，我們通過善意、道歉、忠於不在場的人、做出承諾並信守以及原諒就能夠充盈家庭賬戶。
以始為終
這一步是建立家庭的使命宣言。做飛行計劃最重要的是什麼？最重要的是有目的地，沒有目的地是不行的。所以，這個就是叫以終為始。那什麼叫家庭使命宣言？就是說你要跟你的家庭成員有一個達成共識的願景，我們要把我們的家庭建設成一個什麼樣的家庭？
所有的東西都不是一次創造而成的。首先是產生想法，或者說精神上的創造。然後才是現實本身，或者說物質上的創造。在建房前人們總要先畫出圖紙，演戲前先要創作劇本，飛上天前先要造出飛機。這就好像木匠信奉的信條：「量好尺寸再動手。」而對於家庭也一樣。比如，你想要自己的孩子變成什麼樣子，我們家十年以後會怎麼樣。
那怎麼制定宣言呢？最重要的一條準則是，要全家人一起討論這些問題。比如，問孩子們，你們真正希望我們家是一個什麼樣的家？你們喜歡邀請你們的朋友到一個什麼樣的家庭來做客？你們對家庭感到難堪的是什麼？是什麼使你們在家中感到舒暢？是什麼使你們希望回到家中？是什麼令你們覺得，作為父母我們對你們是有吸引力的從而願意接受我們的影響？是什麼讓我們願意接受你們的影響？你們希望被別人記住些什麼？
當你真的跟孩子探討這些問題的時候，孩子會覺得自己受到了重視，從而會很認真、很投入地跟大家一起來探討。具體有三個重要的元素是我們在探討家庭願景的時候一定要考慮的，一個叫時機，一個叫氣氛，一個叫周期。
三元素
首先，時機。什麼叫時機？就是談話的時機，如果家裡正在吵架，這就不是一個好時機。
其次，氣氛。比如，孩子跟你探討，我長大以後想要成為一名宇航員，那麼這個氣氛就很好，你就可以跟孩子深入的探討。
最後，周期。你要意識到，宣言不是你坐在這兒進行一次談話，二十分鐘就能寫出來的，它是需要你拿出充分的誠意和耐心，花上幾個月甚至幾年、十幾年、幾十年的時間不斷完善、不斷補充來完成這樣一幅願景的圖畫。所以，你不要今天回去想跟他們談，他們沒人跟你談，你就覺得這招根本不好使。
三不要
史蒂芬·柯維說，在設計家庭願景宣言時，有三件事不要做。
第一，不要單方面宣布。就是沒有跟家庭成員商量，單方面告訴妻子和孩子，我們家將來要建設成這個樣子，咱們家就照此執行吧。這樣沒用，因為一定是要全家人都認可，而且是全家人一起參與討論達成一致的願景才會有效。
第二，別倉促。而是要今天談一點，記一點，明天談一點，記一點，慢慢地不斷來完善。
第三，別忽視。一旦你們有一個大家達成共識的家庭願景藍圖，比如說孩子們和其他所有家庭成員都認為，快樂比學習成績更重要，或者說快樂在家庭的重要元素裡面是排在第一位的，當別的事情與它發生矛盾的時候，你就要知道我們家庭願景裡面快樂永遠是排在第一位的，不要忽視。
要事第一
什麼叫要事第一呢？要事第一就是，一定要在這個動盪的世界中把家庭放在第一位，而且是始終放在第一位。
比如，有一個在職場的父親晚上在家點燈熬油地去梳理一個名單，這個名單是他近期要拜訪的客戶，在那兒一個一個地寫，而自己的女兒就在旁邊玩。女兒一會兒過來看看，爸爸還在那兒寫，過會兒來看看，爸爸還在那兒寫，後來女兒就過來問說：「爸爸，你在寫什麼呢？」爸爸說：「爸爸在寫一個名單，名單上面的這些人爸爸最近都要分別找時間去拜訪，要跟他們聊聊天、見見面。」這個時候女兒說了一句話：「爸爸，那上面有我的名字嗎？」這個父親馬上心裡就咯噔一下。當他去梳理客戶名單的時候，他在想着要怎麼搞好跟客戶、領導和同事的關係的時候，他有沒有付出匹配的精力來給自己的家人、孩子？
其實，我們的生活和工作當中經常會遇到這樣的問題。所以，在史蒂芬·柯維看來，家庭和工作的關係沒什麼需要平衡的，家庭永遠是第一位的。
比如，農場法則。咱們上大學的時候，考試之前，提前一周或者提前一天、兩天啃一啃，仔細看一看，臨時抱佛腳一下，可能這科考試就能通過。但是，這樣在農場就行不通，你不能說馬上要收穫了，那趕緊下個種子，趕緊摘摘草，來不及了。所以，農場法則是要經過持續不斷地努力才能夠達到最終的效果。
歸根基地，我們想要做到把家庭放在第一位，就需要抽出時間來陪伴家人。為什麼？因為如果你沒有足夠的有效時間投入到家庭這個事項里，你就不要指望能夠獲得相應的回報。
雙贏思維
雙贏思維主要就是告訴你，這個世界上有一種博弈或者說有一種結果叫雙贏。你在家裡的時候，家裡不是競技場，你不要老想着贏，因為有人贏，就有人輸。作為一個家庭來講，輸贏都是家裡的人。所以，最好能夠採用雙贏的思維，而不是輸贏的思維。
這是一種對雙方都有利的基本模式，或者一種「黃金法則」。它是產生理解和加強合作的潛在動力和有教養的態度。 另外，不是說贏的對面就是輸，這不是非此即彼的。你一定應該能夠想到一種辦法讓大家都一定程度地滿意，要找到那種雙贏的、沒有輸家的方案。
知彼解己
這是方法，是通向榮辱與共的相互影響的道路。這也是一種擺脫自我，真正打動別人的能力。很多的矛盾都是因為誤會產生的，那誤會是怎麼來的呢？不是因為沒說清楚，就是因為沒聽明白，都說清楚、都聽明白了，那就沒有誤會了。所以，要麼就是因為不知彼，要不就是因為沒解己。
知彼就是要認真地、誠心誠意地聽別人說，而不是別人說兩句，你就開始反駁。史蒂芬·柯維在這本書里說，人的大腦有一個反饋機制，就是通常當別人說到第三句的時候，你就開始在想自己應該如何反駁他。而且，在第三句以後，不管他說什麼，你都沉浸在自己設定的這個情境當中。然後，一旦找到對方的話的砌口，你馬上就把自己想好的這套說辭和盤托出。這樣你就沒有做到認真聽，你沒有真正地做到知彼。
解己也是，也要誠心誠意。什麼叫誠心誠意？就是你要用對方能聽得懂的語言來充分地解釋自己，直到他聽懂了，真的理解你。而且，作者說這裡面有一個很重要的點，叫順序非常重要。他說，順序的重要性不亞於這些概念本身，就是要先知彼，後解己。你得先聽人家說，當一個好的聽眾，然後再來說自己要說的話。
統合綜效
大家齊心合力來創造一個新的更好的解決方案。比如，用身體做比喻是理解統合綜效的一個好辦法。身體不僅是手、腿、腳、腦、胃和心堆在一起，還是每個器官共同協作而完成許多了不起的事情的神奇綜合體。
比方說，雙手合作比一隻手單獨工作做的事情多。雙眼一起看東西，可以看得更清楚。雙耳一起聽聲音，可以辨別聲音的方向，兩隻耳朵分開聽可不能有這種功能。全身可以完成的工作比所有單獨器官獨立行動要多得多，單獨行動時，這些部位只是疊加在一起，而沒有聯繫。因此，統合綜效處理的是雙方之間的關係。
雙贏思維、知彼解己和統合綜效是組合起來的。那 為什麼說雙贏思維、知彼解己和統合綜效是一起的呢？作者用一個例子進行了非常生動的闡釋，這個例子被稱為遺產風波。
當這個主人公的父母去世以後，他和一群兄弟姐妹面對着把自己家裡的遺物進行分配的問題。要分家裡的遺物，這些遺物通常都是具有紀念意義或者情感價值的，比如說一個茶杯、一個畫框、一架鋼琴、一對沙發，是這種量度的。但是，當大家來到家裡挑選遺物的時候，他意識到，這可能就會遇到矛盾，因為可能有兩個人都想要這個沙發，或者三個人都想要那個在家裡五十年的鬧鐘。
這個時候怎麼辦呢？首先，按下暫停鍵，然後，他開始用雙贏思維說，分這些遺物，目的不是為了讓大家多得到一些東西，為的是更好地把這個家庭維繫下去，留下這些做紀念。大家都同意了。這就是知彼解己。然後，他說，咱們不如這樣，過一段時間再來分這些東西，這段時間大家每個人寫下五樣自己最想得到的東西，只寫五樣。然後，你同時要想，你覺得誰可能特別想或者他特別應該得到那樣東西？你也把它寫下來。我們要預防有些人非常想得到，但是沒好意思寫。
在這段時間，大家不僅寫下來，而且還私下裡有溝通，比如有人問：「哥哥，你寫的什麼呀？」有人答：「二哥，我寫的這個。」經過這一段時間溝通以後，大家再坐在一起的時候，每個人把清單拿出來，就會有人說我為什麼想要這個？因為關於這個鬧鐘有這樣一個故事。
最後，他們把這樣一個分遺物的略帶悲傷的環節變成了大家一個其樂融融、溫暖的、有愛的追思會，產生了更大的功效。知彼解己、雙贏思維和統合綜效就在這一個事件裡面形成了非常好的效果。
不斷更新
史蒂芬·柯維說，有必要定期檢查家人的四個需要，包括身體的需要、社會情感的需要、精神層面的需要和智力的需要。
比如，身體的需要，可以多問問家人，你最近身體怎麼樣？有沒有需要看醫生的？或者有沒有需要我能幫忙的？我需要怎麼照顧你？社會情感的需要，你可以問問家人，你會不會最近覺得鬱悶？會不會覺得孤單？精神的需要，你可以問問，你是不是需要我多陪伴你？還是你需要我給你更多獨立的空間？ 智力的需要，可以問問，我怎麼能幫幫你？這個都是有可能會不斷地更新迭代的。
這些可以通過什麼樣的方式來完成呢？可以通過一些儀式定期來完成，比如說你們的節假日、紀念日。在儲蓄賬戶裡面不斷地存儲，這樣一個家庭就能夠得到更大的收穫。
