不抱怨的世界-读书笔记
生活中，我们总会因为这样那样的事与人产生矛盾、心怀不满，或者被情绪牵着鼻子走。这是一本改善你和他人关系的智慧之书。它将告诉我们如何通过调整认知、正确表达、处理情绪化解不满和抱怨，解决问题，从而获得平和喜乐。
我们为什么会抱怨
我们为什么会抱怨。作者在这里提到了抱怨的几种原因，我们一个一个来看。
寻求关注
作者说，人们之所以会抱怨，往往仅仅是出于我们对别人关注的需求，我们想不出另一种更加积极的能吸引别人关注的方法。
书中举了一个例子：有一个书店，它的所有营业员会对在店里遇到的顾客问候“你好”，或者“欢迎光临”。一圈逛下来，顾客大概会听到16声招呼。此时，你会看到顾客的笑容越来越多、更自信，对自己和环境更满意。因为顾客在不断被问好的过程中，感受到了被喜欢、被关注。
有时你的家人，身边的人不停地抱怨，你很烦躁，我们反其道为之，也分析一下听到的唠叨、抱怨，有多少和眼前的事有关，有多少是因为我没给对方想要的关注。
推卸责任
推卸责任是想要告诉别人取得某些成果毫无希望，以此来为自己的无能找理由。他们会说：“都没有用的，所以我也不会去试。”他是想要从对方那里寻求支持，巩固自己的受害者地位。这样的抱怨者往往会责怪其他人或者责怪大环境，为自己的懈怠找借口。
书中提到了一个游戏，叫热土豆。一个小孩拿起一只皮球，一边高声地喊“热土豆”，一边把球传给另一个小孩，接到球的小孩也会喊着“热土豆”把球传给别人。他们就像真的拿着一个刚刚烤热的土豆一样，不快点把它扔出去，就会把自己的手烫坏。而“土豆”只能扔给别人，谁不小心把它丢在地上，就会被淘汰。 你看，这是不是很像我们搞砸了一件事，或者可能搞砸，所以，不能让别人向自己追责，就赶紧说“这些事不赖我，都怪某个人，要不是你，我就能怎样怎样”。
对推卸责任式的抱怨，我们该怎么对待呢？作者是一个牧师，他说，“我经常听到很多人向我抱怨，我听完之后，会问他们‘现在你能做什么努力呢？”这时，人们就会从抱怨中反过来想：对，我不能光在这里责怪别人、心怀不满。我有什么建设性的方案，或者能马上执行的行动？所以，如果别人对你的抱怨，是这种推卸责任式的，你也可以说“现在你能做些什么呢”。如果你现在也在抱怨，在推卸责任，请闭上眼睛想一想“现在我能做什么”。
引人艳羡
有些人之所以抱怨，是因为他们要引人艳羡；也就是说，他们抱怨是为了自夸。他们对别人抱怨，以此表明自己并没有别人身上存在的这些问题。作者在这里列举了四种抱怨的潜台词。
第一种：我的新老板一点都不称职。
言外之意：我比他有能力。
第二种：你老是用很长的时间才能准备好。
言外之意：我很有效率，我很守时。
第三种：那些白痴又把我们的水费账单搞错了。
言外之意：如果我在那儿工作，肯定不会出错。
第四种：你真蠢，你真笨。有时还带点宠溺的口吻。
言外之意：你不行，我真机灵。
有的抱怨就是为了自夸。当你了解他为什么抱怨时，你可以一笑而过。因为他未必是针对你，他是太希望你表扬他了。
形成操纵力
有时你不停地抱怨一个人，慢慢地，这个人会认为你是他的评委，他的心理、精神会被操控。抱怨是获得操纵力的有效方式。操纵力是一种权威。操纵力是一种特权。操纵力令人自在。操纵力是疗愈受伤自我的良药。许多人都渴望拥有、保有权力。他们希望以外在的、对别人的控制力，来掩盖自己灵魂中内在的空洞。
比如，在公司里，我们共同抱怨一个上司，似乎我们就是一个小团队，我们共同去抱怨一个合作方，似乎我和另一个项目组也结成了同盟。我们可能会一起去做某件事反对他们，这就是用结成同盟的力量去实现操纵的目的。
为欠佳的表现找借口
与那些通过抱怨来为自己的不作为找借口的人不同，那些通过抱怨为自己的欠佳表现找借口的人是在事情发生后才抱怨，希望为自己的失败找借口。
书中提到了一个美容院的例子。它的标题叫作《留下的，都是不抱怨的员工》。写这个案例的作者，是本书作者的一位演讲听众。他经营着一家美容院，听完本书作者的演讲后，就回到美容院推行“21天不抱怨运动”。
第一个星期，大家觉得有趣。第二个星期，他有点慌了。因为有几名员工提出了辞职。他们认为，都不让抱怨，就是不允许他们在美容院里讨论问题，那就不干了。
听完他们的话，开美容院的这位朋友默默地打开门送他们出去。那天晚上，他花了一些时间扪心自问，让大家不抱怨这件事是不是正确的。结果，他发现，走的这几名员工是大家公认的平时最爱抱怨的。对于他们的离开，其他员工并没有觉得这个运动不对，舍不得他们，反而是，谢天谢地，他们终于走了，他们太爱唠叨了。
接下来，美容院老板招人接替走掉的三个人，他特意写明要招不抱怨的人。最后，以愿意参与这次行动为前提而招进来人，比走掉的那三个爱抱怨的效率要高得多。所以，他写了这封信给本书作者。
如何正确地让自我得到满足
那面对抱怨，我们怎么办呢？面对自己的抱怨，作者提出，如何正确地让自我得到满足。
区分陈述和抱怨
什么是陈述、什么是抱怨？抱怨的意思是：“一种包含能量的语言，它让你将精力投注于当下存在的问题，而不是问题的解决方法。”一般来说，抱怨中包含的能量是强烈的不快。而陈述，是说出事实。
比如，你是一位已婚多年的女性，你在家里看到丈夫把袜子扔在了地上。陈述该怎么说？“你把袜子扔在了地上”，这是陈述。但是，如果你说，“你总是把那些该死的袜子扔在地上”，这就是抱怨。
我们对事实的陈述是没有感情色彩的，但是抱怨则承载了消极的力量。为什么我们说抱怨对关系没有促进能力？因为如果我们用带有消极力量的词，就成功地激起了别人的怒意。你离事实远了，你们的关系就变得更糟了。
作者建议，说出你的期望；当对方开始朝你说的方向努力时，给予真诚的表扬。在生活中，我们要弄清事实，少去评价，少负向评价，尽可能地陈述，而不是抱怨。
不然，第一，你会让人际关系变糟，你带着情绪的抱怨是在挑衅别人。第二，你在给别人贴上负面标签时，这个人再怎么表现都不行了。因为你容易先入为主。再者，你可能会推动他表现得越来越糟，事情会往你想象的方向发展。
善用“您可能不知道……”
做到既能满足自己的需求，又可以不抱怨，作者提出了一个方法，叫善用“您可能不知道……”。
比如：有一天，作者在电影院看电影，坐在他身边的一位女士拿起手机一直在发短信。作者非常不高兴，也挺想抱怨的，但是，作者是这么说的。 “您可能不知道，您屏幕上的光打扰到我看电影了。” 这件事，他本来可以用抱怨的口吻说，“你知不知道你的屏幕太亮了，你有没有一点公德”。如果这样说，这位女士估计会跟他吵起来。但是，他说的是，“您可能不知道，您的光打扰了我”，而这位女士的回应是，“对不起，我不知道”。
你看，我们可以善用“您可能不知道”的句式达成自己的沟通目的。
怎么做到不抱怨
怎么做到不抱怨？它包括三个方面。
当抱怨时，我们该怎么做
第一点，审视自己，向自己的内心提问。时刻学会反思：为什么我会暴躁、烦恼，想去责怪别人？是不是因为我今天的状态不对？我表面的话背后，是不是还有别的意思？
比如，作者说：“有一天，我起床时，阳光明媚，青草上有露珠，我觉得生活真美好。”但是，在另外一个清晨，他前一晚可能没睡好。起来后，他觉得，阳光太炙热，草长得这么疯狂，还得除草，这生活太糟糕了。 这两个清晨就代表了作者因为状态、心情不好，看待同样景物的感受都不一样了。那如果我们的状态、心情不好，看待一个人同样的表现，我们的理解是否也会不一样？所以，当两个世界碰撞时，当别人跟你意见相左，或者和你不一样时，先问问自己：我对他的抱怨，是不是因为我今天状态不够好？
第二点，永远不要为现实争辩，因为我们要解决问题。
有一次，他和女儿欢天喜地在迪士尼玩。可是，在排队时，他们发生了冲突，而且越吵越厉害。因为他们提到用餐时间时，一个人说七点，一个人说六点多。其实，这个时间对他们用餐和排队没有太大影响。 可是，两个人却产生了冲突。吵着吵着，作者就觉得不对。他发现，为这个问题争吵没有实际意义。所以，作者说，别为现实争辩，赢了怎样，输了又怎样？我们要的是解决问题。
第三，通过制定标准避免分歧。有时，我们不断地抱怨、不停地吵架，最后发现，是因为我们对一件事的标准不一致。如果我们去制定这个标准，去商讨它，就能避免分歧。
一对夫妻跟孩子老是吵架。他们觉得孩子已经大了，应该生活自理，清扫房间了。但是，孩子说“我已经清扫了，为什幺爸爸、妈妈还是不停地抱怨”。
最后找到了原因，原来是他们对清扫房间的标准不一样。孩子觉得，你们让我把衣服收进来，我收进来了。那爸爸、妈妈认为，你把衣服收进来还要叠好，叠好还要收到抽屉里。
这就是标准不一致，因此，他们才会不停地吵架、抱怨。怎么解决？孩子可以跟他们商量，做到把衣服收起来叠好、分类放好。通过制定标准，我们就避免了分歧。
当发泄情绪时
第一，分辨“发泄”和“处理”。什么叫发泄和处理？发泄就是没有任何建设性地、不停地抱怨，而处理是，这件事让我很生气，对方做错了，但是，我仍要想着怎么做能改变现状。
作者提供了一个赶走抱怨的“三步法”，像口诀一样。当我们想抱怨时，第一，不抱怨，就是关注要解决的问题，这是态度；第二，我的事，也就是自我负责；第三，不偏不倚，就是尽可能地客观。
作者说，我们处理抱怨就是不发泄，只处理问题。当两个世界碰撞时，我们要找找自己的原因，要制定标准避免分歧，学会用成功沟通“三步法”。对影响到生活的仇恨，要学会放下，主动和解，认识到宽恕的意义。
如何与自己和解
作者说，人痛苦的根源源于自己。很多人抱怨是因为他对自己不满意，或者是曾经的经历影响了他的态度。有的人对所有人的预设，都是对方是坏的，碰到任何人都非常警惕。因为他的经历导致了这样的判断。比如，他受过骗，他没有被人善待过。
当我们抱怨时，想一想：我为什么这么爱抱怨？好像每一个人对我都不好。其实，未必如此，而是你积攒了太多的负能量。当然，你的负能量可能有各种各样的原因，所以，我们就要尽可能地往前看，看一看负能量从哪里来，能释怀的，就尽量释怀。
那怎么和解？挖掘过去，疗愈与自己的关系。如果你对自己的认识没有特别清晰，可以做一个练习：从描述自己开始认识自己。
怎么描述呢？先在一页纸上写下你是什么样的人。它包括你的缺点、优秀特质，各种想法，哪怕是你对未来的种种想法，你都可以写出来。在这一面纸上，我们写出自己是什么样的。
接着，把纸翻过来，不写事实，写想象中的自己，比自己优秀5%，想达到的自己，直到写完你所能想到的所有优点。列举完毕，你把这张纸保存在私密但伸手可及之处。你得保证每天早上起来、晚上睡觉前都看一遍。不过，只限于背面的内容，就是你希望成为什么样的人的一面。
如果你想到要拥有的新优点，可以再添上去。你在看的时候，大声地说“我是什么样的”，根据理想的自己，想象自己已经成为那个样子了。
这个练习的关键就在于，每一天，你要努力证明自己有这些优点。在每天喊出这些优点的过程中，你不可能一天全做到，但是，至少做到一个。这个练习就是描述理想中的自己，认识自己的成就，原来我可以越变越好。慢慢地，你会变成更好的人，忘记抱怨自己。
