不抱怨的世界-讀書筆記
生活中，我們總會因為這樣那樣的事與人產生矛盾、心懷不滿，或者被情緒牽着鼻子走。這是一本改善你和他人關係的智慧之書。它將告訴我們如何通過調整認知、正確表達、處理情緒化解不滿和抱怨，解決問題，從而獲得平和喜樂。
我們為什麼會抱怨
我們為什麼會抱怨。作者在這裡提到了抱怨的幾種原因，我們一個一個來看。
尋求關注
作者說，人們之所以會抱怨，往往僅僅是出於我們對別人關注的需求，我們想不出另一種更加積極的能吸引別人關注的方法。
書中舉了一個例子：有一個書店，它的所有營業員會對在店裡遇到的顧客問候「你好」，或者「歡迎光臨」。一圈逛下來，顧客大概會聽到16聲招呼。此時，你會看到顧客的笑容越來越多、更自信，對自己和環境更滿意。因為顧客在不斷被問好的過程中，感受到了被喜歡、被關注。
有時你的家人，身邊的人不停地抱怨，你很煩躁，我們反其道為之，也分析一下聽到的嘮叨、抱怨，有多少和眼前的事有關，有多少是因為我沒給對方想要的關注。
推卸責任
推卸責任是想要告訴別人取得某些成果毫無希望，以此來為自己的無能找理由。他們會說：「都沒有用的，所以我也不會去試。」他是想要從對方那裡尋求支持，鞏固自己的受害者地位。這樣的抱怨者往往會責怪其他人或者責怪大環境，為自己的懈怠找藉口。
書中提到了一個遊戲，叫熱土豆。一個小孩拿起一隻皮球，一邊高聲地喊「熱土豆」，一邊把球傳給另一個小孩，接到球的小孩也會喊着「熱土豆」把球傳給別人。他們就像真的拿着一個剛剛烤熱的土豆一樣，不快點把它扔出去，就會把自己的手燙壞。而「土豆」只能扔給別人，誰不小心把它丟在地上，就會被淘汰。 你看，這是不是很像我們搞砸了一件事，或者可能搞砸，所以，不能讓別人向自己追責，就趕緊說「這些事不賴我，都怪某個人，要不是你，我就能怎樣怎樣」。
對推卸責任式的抱怨，我們該怎麼對待呢？作者是一個牧師，他說，「我經常聽到很多人向我抱怨，我聽完之後，會問他們『現在你能做什麼努力呢？」這時，人們就會從抱怨中反過來想：對，我不能光在這裡責怪別人、心懷不滿。我有什麼建設性的方案，或者能馬上執行的行動？所以，如果別人對你的抱怨，是這種推卸責任式的，你也可以說「現在你能做些什麼呢」。如果你現在也在抱怨，在推卸責任，請閉上眼睛想一想「現在我能做什麼」。
引人艷羨
有些人之所以抱怨，是因為他們要引人艷羨；也就是說，他們抱怨是為了自誇。他們對別人抱怨，以此表明自己並沒有別人身上存在的這些問題。作者在這裡列舉了四種抱怨的潛台詞。
第一種：我的新老闆一點都不稱職。
言外之意：我比他有能力。
第二種：你老是用很長的時間才能準備好。
言外之意：我很有效率，我很守時。
第三種：那些白痴又把我們的水費賬單搞錯了。
言外之意：如果我在那兒工作，肯定不會出錯。
第四種：你真蠢，你真笨。有時還帶點寵溺的口吻。
言外之意：你不行，我真機靈。
有的抱怨就是為了自誇。當你了解他為什麼抱怨時，你可以一笑而過。因為他未必是針對你，他是太希望你表揚他了。
形成操縱力
有時你不停地抱怨一個人，慢慢地，這個人會認為你是他的評委，他的心理、精神會被操控。抱怨是獲得操縱力的有效方式。操縱力是一種權威。操縱力是一種特權。操縱力令人自在。操縱力是療愈受傷自我的良藥。許多人都渴望擁有、保有權力。他們希望以外在的、對別人的控制力，來掩蓋自己靈魂中內在的空洞。
比如，在公司里，我們共同抱怨一個上司，似乎我們就是一個小團隊，我們共同去抱怨一個合作方，似乎我和另一個項目組也結成了同盟。我們可能會一起去做某件事反對他們，這就是用結成同盟的力量去實現操縱的目的。
為欠佳的表現找藉口
與那些通過抱怨來為自己的不作為找藉口的人不同，那些通過抱怨為自己的欠佳表現找藉口的人是在事情發生後才抱怨，希望為自己的失敗找藉口。
書中提到了一個美容院的例子。它的標題叫作《留下的，都是不抱怨的員工》。寫這個案例的作者，是本書作者的一位演講聽眾。他經營着一家美容院，聽完本書作者的演講後，就回到美容院推行「21天不抱怨運動」。
第一個星期，大家覺得有趣。第二個星期，他有點慌了。因為有幾名員工提出了辭職。他們認為，都不讓抱怨，就是不允許他們在美容院裡討論問題，那就不幹了。
聽完他們的話，開美容院的這位朋友默默地打開門送他們出去。那天晚上，他花了一些時間捫心自問，讓大家不抱怨這件事是不是正確的。結果，他發現，走的這幾名員工是大家公認的平時最愛抱怨的。對於他們的離開，其他員工並沒有覺得這個運動不對，捨不得他們，反而是，謝天謝地，他們終於走了，他們太愛嘮叨了。
接下來，美容院老闆招人接替走掉的三個人，他特意寫明要招不抱怨的人。最後，以願意參與這次行動為前提而招進來人，比走掉的那三個愛抱怨的效率要高得多。所以，他寫了這封信給本書作者。
如何正確地讓自我得到滿足
那面對抱怨，我們怎麼辦呢？面對自己的抱怨，作者提出，如何正確地讓自我得到滿足。
區分陳述和抱怨
什麼是陳述、什麼是抱怨？抱怨的意思是：「一種包含能量的語言，它讓你將精力投注於當下存在的問題，而不是問題的解決方法。」一般來說，抱怨中包含的能量是強烈的不快。而陳述，是說出事實。
比如，你是一位已婚多年的女性，你在家裡看到丈夫把襪子扔在了地上。陳述該怎麼說？「你把襪子扔在了地上」，這是陳述。但是，如果你說，「你總是把那些該死的襪子扔在地上」，這就是抱怨。
我們對事實的陳述是沒有感情色彩的，但是抱怨則承載了消極的力量。為什麼我們說抱怨對關係沒有促進能力？因為如果我們用帶有消極力量的詞，就成功地激起了別人的怒意。你離事實遠了，你們的關係就變得更糟了。
作者建議，說出你的期望；當對方開始朝你說的方向努力時，給予真誠的表揚。在生活中，我們要弄清事實，少去評價，少負向評價，儘可能地陳述，而不是抱怨。
不然，第一，你會讓人際關係變糟，你帶着情緒的抱怨是在挑釁別人。第二，你在給別人貼上負面標籤時，這個人再怎麼表現都不行了。因為你容易先入為主。再者，你可能會推動他表現得越來越糟，事情會往你想象的方向發展。
善用「您可能不知道……」
做到既能滿足自己的需求，又可以不抱怨，作者提出了一個方法，叫善用「您可能不知道……」。
比如：有一天，作者在電影院看電影，坐在他身邊的一位女士拿起手機一直在發短信。作者非常不高興，也挺想抱怨的，但是，作者是這麼說的。 「您可能不知道，您屏幕上的光打擾到我看電影了。」 這件事，他本來可以用抱怨的口吻說，「你知不知道你的屏幕太亮了，你有沒有一點公德」。如果這樣說，這位女士估計會跟他吵起來。但是，他說的是，「您可能不知道，您的光打擾了我」，而這位女士的回應是，「對不起，我不知道」。
你看，我們可以善用「您可能不知道」的句式達成自己的溝通目的。
怎麼做到不抱怨
怎麼做到不抱怨？它包括三個方面。
當抱怨時，我們該怎麼做
第一點，審視自己，向自己的內心提問。時刻學會反思：為什麼我會暴躁、煩惱，想去責怪別人？是不是因為我今天的狀態不對？我表面的話背後，是不是還有別的意思？
比如，作者說：「有一天，我起床時，陽光明媚，青草上有露珠，我覺得生活真美好。」但是，在另外一個清晨，他前一晚可能沒睡好。起來後，他覺得，陽光太炙熱，草長得這麼瘋狂，還得除草，這生活太糟糕了。 這兩個清晨就代表了作者因為狀態、心情不好，看待同樣景物的感受都不一樣了。那如果我們的狀態、心情不好，看待一個人同樣的表現，我們的理解是否也會不一樣？所以，當兩個世界碰撞時，當別人跟你意見相左，或者和你不一樣時，先問問自己：我對他的抱怨，是不是因為我今天狀態不夠好？
第二點，永遠不要為現實爭辯，因為我們要解決問題。
有一次，他和女兒歡天喜地在迪士尼玩。可是，在排隊時，他們發生了衝突，而且越吵越厲害。因為他們提到用餐時間時，一個人說七點，一個人說六點多。其實，這個時間對他們用餐和排隊沒有太大影響。 可是，兩個人卻產生了衝突。吵着吵着，作者就覺得不對。他發現，為這個問題爭吵沒有實際意義。所以，作者說，別為現實爭辯，贏了怎樣，輸了又怎樣？我們要的是解決問題。
第三，通過制定標準避免分歧。有時，我們不斷地抱怨、不停地吵架，最後發現，是因為我們對一件事的標準不一致。如果我們去制定這個標準，去商討它，就能避免分歧。
一對夫妻跟孩子老是吵架。他們覺得孩子已經大了，應該生活自理，清掃房間了。但是，孩子說「我已經清掃了，為什么爸爸、媽媽還是不停地抱怨」。
最後找到了原因，原來是他們對清掃房間的標準不一樣。孩子覺得，你們讓我把衣服收進來，我收進來了。那爸爸、媽媽認為，你把衣服收進來還要疊好，疊好還要收到抽屜里。
這就是標準不一致，因此，他們才會不停地吵架、抱怨。怎麼解決？孩子可以跟他們商量，做到把衣服收起來疊好、分類放好。通過制定標準，我們就避免了分歧。
當發泄情緒時
第一，分辨「發泄」和「處理」。什麼叫發泄和處理？發泄就是沒有任何建設性地、不停地抱怨，而處理是，這件事讓我很生氣，對方做錯了，但是，我仍要想着怎麼做能改變現狀。
作者提供了一個趕走抱怨的「三步法」，像口訣一樣。當我們想抱怨時，第一，不抱怨，就是關注要解決的問題，這是態度；第二，我的事，也就是自我負責；第三，不偏不倚，就是儘可能地客觀。
作者說，我們處理抱怨就是不發泄，只處理問題。當兩個世界碰撞時，我們要找找自己的原因，要制定標準避免分歧，學會用成功溝通「三步法」。對影響到生活的仇恨，要學會放下，主動和解，認識到寬恕的意義。
如何與自己和解
作者說，人痛苦的根源源於自己。很多人抱怨是因為他對自己不滿意，或者是曾經的經歷影響了他的態度。有的人對所有人的預設，都是對方是壞的，碰到任何人都非常警惕。因為他的經歷導致了這樣的判斷。比如，他受過騙，他沒有被人善待過。
當我們抱怨時，想一想：我為什麼這麼愛抱怨？好像每一個人對我都不好。其實，未必如此，而是你積攢了太多的負能量。當然，你的負能量可能有各種各樣的原因，所以，我們就要儘可能地往前看，看一看負能量從哪裡來，能釋懷的，就儘量釋懷。
那怎麼和解？挖掘過去，療愈與自己的關係。如果你對自己的認識沒有特別清晰，可以做一個練習：從描述自己開始認識自己。
怎麼描述呢？先在一頁紙上寫下你是什麼樣的人。它包括你的缺點、優秀特質，各種想法，哪怕是你對未來的種種想法，你都可以寫出來。在這一面紙上，我們寫出自己是什麼樣的。
接着，把紙翻過來，不寫事實，寫想象中的自己，比自己優秀5%，想達到的自己，直到寫完你所能想到的所有優點。列舉完畢，你把這張紙保存在私密但伸手可及之處。你得保證每天早上起來、晚上睡覺前都看一遍。不過，只限於背面的內容，就是你希望成為什麼樣的人的一面。
如果你想到要擁有的新優點，可以再添上去。你在看的時候，大聲地說「我是什麼樣的」，根據理想的自己，想象自己已經成為那個樣子了。
這個練習的關鍵就在於，每一天，你要努力證明自己有這些優點。在每天喊出這些優點的過程中，你不可能一天全做到，但是，至少做到一個。這個練習就是描述理想中的自己，認識自己的成就，原來我可以越變越好。慢慢地，你會變成更好的人，忘記抱怨自己。
