吸引-读书笔记
结交朋友及影响他人的确有一套科学，学会这套科学将彻底改变你与人交流互动的方式，瓦妮莎·范·爱德华兹著的《吸引(与人成功交流的科学)》将分享赢得人心以及与任何人都能愉快相处的行为密技。
每个社交场合都有可预测的模式，所有的交谈内容都是可以事前计划的。你将在本书中学到互动实战的技巧：
最初5分钟：把控社交场所，抓住他人眼球，擦出聊天火花，提亮他人优点，通过相似引发兴趣。
最初5小时：解译微表情的奥秘，破解性格问题，赏识如何激发他人更好的一面，利用主要价值观捕获人心。
最初5天：用故事创造联结，给他人主控权以便领导他人，暴露你的脆弱从而建立持久关系，建立保护防线以应对难搞的人。
这些技巧简单却强而有力，助你获得更佳的影响力，让事业升级、人际关系改善、收入增加！
5分钟沟通
无论是参加新家开伙宴、拓展人脉的活动，还是第一次约会，你都会面临最初的相同挑战：我怎样才能给别人留下良好的第一印象？我应该和谁说话？ 我该怎么说？虽然5分钟很短，但是却很重要。为什么？我们第一次与人接触不可能拉着人家一直聊，5分钟其实已经足够了。那么五分钟的沟通目标应该是什么？作者说，为对方设计一次体验。怎么设计呢？
选择沟通场地
人在不同环境下的表现是不一样的。只在你不需要假装的地方互动。不管你学习了多少行为技巧，假若让你去参加那些让你不开心的活动，那么想在这种场合里提高存在感，是非常非常困难的。真笑和假笑一目了然。如果一个人喜欢安静地深度聊天，那么相比人来人往的公园，他熟悉的咖啡厅更合适。
所以在我们受到邀请的时候，我们关注一下这个聚会定在什么地方，这个地方是会让我们状态极好的主场？是不好不坏的中立场所？还是会极大消耗我们能量的环境？只要在这一步就开始有所取舍，那么我们就会获得一定的控制感。当然在同一个场所内，还有不同区域的讲究。
比如，我们现在参加一个活动，希望去结交新朋友。那么我们在门口签完到了以后，应该去会场的哪个区域呢？签到的区域可能就不太合适，往往来这里的人都还没搞清楚状况，在这里搭话，对方很可能会显得有点心不在焉。而如果我们直接往里走，去寻找熟人，一旦和熟人聊开了，我们就很难有机会去认识新朋友了。
所以，作者认为，我们可以去饮料区。因为在这里有吃有喝，大家一般不会着急走开，而且过去还会解决大家的尴尬。在这里我们可以自然地展开一段谈话。作者将适合开展谈话的区域称为“社交甜点”，我们去参加活动，应该去寻找，这个场合下的社交甜点，是哪一片区域。在这里开始沟通，我们会事半功倍。
设计第一印象
作者解释说，人与人初次互动的短暂时间里，会不自觉地在对方身上寻找三个问题的答案。这三个问题分别是，你是敌意的还是善意的？是赢家还是输家？跟我是盟友还是敌人？我们给对方留下的第一印象，其实就是在回答对方潜意识里的这三个问题。
如何让对方感受到我们的善意呢？那就是露出手来。作者说，我们会不自觉关注对方的双手，这可能和我们漫长进化过程中保留下来的生存机制有关系。在采集狩猎时代，一个陌生人来拜访我们，他手里是否拿着长矛和石头，是可能影响我们生死的。露出两手就是在给对方交底，告诉对方，我们没有威胁。
我们不仅要露出手来，还要和对方郑重地握手。作者解释说，因为人在肌肤接触时身体会释放催产素，让人产生连接感，更容易信任对方。在对方判断我们是敌是友的时候，这个身体变化至关重要。
如果你真的感到紧张，手心出汗，可以试试“纸巾裹水杯”。参加活动的时候，在点好的饮料杯外面包层纸巾。握手前先握握杯子，手上的汗就能被纸巾吸干。
在握手的时候手心的朝向也有讲究。从非语言的角度来说，手心朝上表示顺从和臣服，所以如果我们的手压低，迫使对方手心朝上，可能会让对方感到不适。所以如果我们想要给对方传达“我们双方是平等的”，那么我们在握手的时候，就要保持手垂直，不要向上也不要向下翻。而如果我们想要表示谦虚，在握手的时候，手心稍稍向上，会更好一些。
那如何体现我们有赢家的气场呢？关键是看身体语言。赢家的典型行为是尽可能地用身体占据更多的空间，比如叉腰这个姿势。如果我们不自觉地缩回去，或者低头玩手机，会呈现一种处于弱势的姿势。
如果我们既不想弱势也不想过于跋扈，作者推荐一种“开放性姿势”：双肩自然下垂，目视前方，下巴略微抬起，手臂下垂，手臂和身体之间留一定的空隙，双手暴露在外。这样的姿势就在传递一种不卑不亢的信号。
那如何表达我们的善意，让对方相信我们是一个潜在的盟友呢？关键是保证眼神交流。作者认为，在大多数文化里，如果想要与人建立良好的关系，需要保证谈话中60%到70%的时间里，双方有眼神交流，并且眼神尽量不要越过对方的脑袋去观察他们背后的环境。
激发对方的表达欲望
如果这一步进展顺利，我们给对方留下了良好的第一印象，那么接下来就需要尽力确保对方有好的体验，有兴趣去和我们聊。因此我们需要设计一下我们的问题，去激发对方表达的欲望。
那我们怎么去激发对方表达的欲望呢？不同的人感兴趣的内容都不一样，看上去我们有无穷无尽的话题可供选择。但作者认为，这里面有一个话题，是几乎所有人都感兴趣的，那就是他们自己。引导对方谈论自己，不需要特别刻意，可以顺势而为。
比如，聊天途中注意到对方有一个很别致的手机壳，我们可以说：“我注意到你的手机壳很有童趣，这是你做的吗？”这很自然地就可以引导到对方身上。
如果我们问的话题对方很感兴趣，那么对方就会表现出很开心的、很有兴致的样子，我们接下来要做的就是认真倾听，适当回应就可以了。
其次，找相同会比找不同更容易让对方记住你，并且心生好感。如何找到和对方的共同点呢？比如有没有什么共同好友？看有没有什么共同的兴趣爱好，比如都喜欢读书。顺着这些思路，我们就能自然地发现我们和对方的共同点。
如果我们抓住了一个共同点，我们可以顺势去挖掘更深的内容，比如在一次聊天中，我们发现两边的共同点是都爱看书。那么我们就可以顺势聊聊喜欢读什么书？然后抓住关键点，然后继续问，每次询问，都可能挖掘出更多的线索，更多的信息，有可能发现我们双方更多的联系。
那么有没有什幺小技巧可以为这次5分钟的愉快谈话设计一个让人印象深刻的结尾呢？作者认为，我们可以尝试为对方提供支持与帮助。
比如，对方想吃当地的美食，那么你就可以给对方推荐当地的餐厅或者陪着他一起去。这样提供支持与帮助，可以进一步加深我们与对方的关系。
5小时建立稳定关系
5个小时我们应该追求一个怎样的目标呢？作者认为，5个小时，足够我们去了解一个人，并且尝试去构建一段稳定的关系，而背后的关键，是完成一次交换。
社会心理学家乌利尔·G·弗拉提出的一种理论。弗拉认为，所有人际交互实际上都是一种交易。如果交易可以达成，关系就可以建立。弗拉将人们交换的资源分成了6大类，分别是爱、地位、金钱、物品、信息和服务。 服务是指我们平时给予他人的支持、关心和温暖。在关系当中，这是一种关键的资源。那么怎么确定对方的核心需求呢？
观察对方微表情
稳定关系首先要做的是找到对方的核心需求，如果需求错配那么很可能导致矛盾或冲突。比如，孩子想要的是妈妈的陪伴，但是妈妈却用金钱或者玩具来打发孩子。作者认为，关系中的交换并不是双方明码标价的交换。究竟对方是怎样的人，有怎样的需求，我们应该如何回应他，如何达成交换，达成什么交换，都需要我们自己去摸索。
那么，我们应该如何摸清一个人真正的需要呢？作者认为，我们可以去观察一个人说话时的微表情。人在感受到强烈的情绪时，脸上会短暂地出现相应的面部表情，这种表情是人不由自主的反应，很多时候当事人自己都没有意识到，所以科学家一般认为，微表情传达的情绪信息，要比一个人说的内容更加可靠。
比如，如果你的妻子说她“很好”，但有一个愤怒的微表情，她可能并不是“很好”。 再比如，你跟一位同事说“你知道我要被撤出这个项目吗”，他惊讶的表情能立刻告诉你他先前并不知道此事。如果对方表现出的是恐惧而不是惊讶，这很可能是因为他已经知道这个消息了。
微表情有很多，比如愤怒、悲伤、兴奋等等，在这里就不详细说了。那么我们应该如何判断对方的微表情呢？作者给出的建议是试着模仿一下。通常，我们就可以感受到这个表情所传递的情绪，进而感受对方的内心状态。
观察对方具体行为
我们除了可以关注对方的微表情，还可以观察他具体做了些什么，从中归纳出对方看重的东西。
比如一个同事，他比较八卦，也会经常约饭局去了解各种动态，那么他要的资源很可能是信息；一个同事很喜欢去争抢公司里最舒服的工位和停车位，公司发福利的时候他都特别开心，每次出门旅游，也会给大家带旅游的纪念品，那么他看重的很可能就是物品。
如果我们明确了对方的核心需求，那么在沟通的过程中，我们就知道应该如何有的放矢了。
5天建立长久友谊
从5个小时延长到5天，交流应该如何开展？作者认为，当时间进一步延长的时候，我们就已经逐渐进入了长期关系的领域。长期关系的核心目标是什么呢？成为我们。这样的转变首先就意味着我们需要拉近双方的心理距离。
怎么做呢？就是分享自己的秘密。一件事之所以会成为秘密，往往是因为它承载了我们不想为人所知的脆弱的一面。很多人是不愿意分享的，但作者说，人们之所以如此抵触分享秘密，往往是因为他们把自己想得太重要了，下意识觉得大家都在关注他。而心理学研究进一步指出，人们暴露脆弱的一面甚至会收获更多人的喜爱，因为错误让他们显得更具有人性。那么有什么具体的方法吗？我们来看看。
请对方帮忙
美国国父本杰明·富兰克林是一个书迷，据说有一次，他听说有一位政治家收藏了一本珍贵的图书，于是他就写了一封信过去，询问自己是否可以借阅这本书。对方答应了。富兰克林读完书后归还了这本书，并且还在这本书中附上了一封自己的感谢信。
之后富兰克林发现，这个政治家对他的态度变得更加友好，会议上听他发言时也更加专心。当对方帮了你一个忙，他会更喜欢你。所以这被后人称为“富兰克林现象”。
寻求建议
作者说，在我们生活中，其实最常见也最有效的应用，就是向别人寻求建议了。我们在寻求建议时，其实在柔软地示弱，承认我们知识上存在欠缺。问题抛过去的时候，会给对方意外和刺激，让对方愿意开口说下去。不仅如此，对方在结合自己经验回答问题的时候，也给了我们一个了解对方真正需要的绝佳窗口，我们可以通过他的回答，更好地看到他是谁，他怎样思考问题。
所以当我们拿不准沟通应该如何继续下去的时候，请教都是一个好选择。当然，请教要按照自己真实的需求，诚实地暴露自己的脆弱。在收到对方的帮助后也要记得真诚地表达感谢，让对方感受到我们对他建议的重视，最好也能让对方了解到自己的建议如何帮到了我们的行动与生活。
