吸引-讀書筆記
結交朋友及影響他人的確有一套科學，學會這套科學將徹底改變你與人交流互動的方式，瓦妮莎·范·愛德華茲著的《吸引(與人成功交流的科學)》將分享贏得人心以及與任何人都能愉快相處的行為密技。
每個社交場合都有可預測的模式，所有的交談內容都是可以事前計劃的。你將在本書中學到互動實戰的技巧：
最初5分鐘：把控社交場所，抓住他人眼球，擦出聊天火花，提亮他人優點，通過相似引發興趣。
最初5小時：解譯微表情的奧秘，破解性格問題，賞識如何激發他人更好的一面，利用主要價值觀捕獲人心。
最初5天：用故事創造聯結，給他人主控權以便領導他人，暴露你的脆弱從而建立持久關係，建立保護防線以應對難搞的人。
這些技巧簡單卻強而有力，助你獲得更佳的影響力，讓事業升級、人際關係改善、收入增加！
5分鐘溝通
無論是參加新家開伙宴、拓展人脈的活動，還是第一次約會，你都會面臨最初的相同挑戰：我怎樣才能給別人留下良好的第一印象？我應該和誰說話？ 我該怎麼說？雖然5分鐘很短，但是卻很重要。為什麼？我們第一次與人接觸不可能拉着人家一直聊，5分鐘其實已經足夠了。那麼五分鐘的溝通目標應該是什麼？作者說，為對方設計一次體驗。怎麼設計呢？
選擇溝通場地
人在不同環境下的表現是不一樣的。只在你不需要假裝的地方互動。不管你學習了多少行為技巧，假若讓你去參加那些讓你不開心的活動，那麼想在這種場合里提高存在感，是非常非常困難的。真笑和假笑一目了然。如果一個人喜歡安靜地深度聊天，那麼相比人來人往的公園，他熟悉的咖啡廳更合適。
所以在我們受到邀請的時候，我們關注一下這個聚會定在什麼地方，這個地方是會讓我們狀態極好的主場？是不好不壞的中立場所？還是會極大消耗我們能量的環境？只要在這一步就開始有所取捨，那麼我們就會獲得一定的控制感。當然在同一個場所內，還有不同區域的講究。
比如，我們現在參加一個活動，希望去結交新朋友。那麼我們在門口簽完到了以後，應該去會場的哪個區域呢？簽到的區域可能就不太合適，往往來這裡的人都還沒搞清楚狀況，在這裡搭話，對方很可能會顯得有點心不在焉。而如果我們直接往裡走，去尋找熟人，一旦和熟人聊開了，我們就很難有機會去認識新朋友了。
所以，作者認為，我們可以去飲料區。因為在這裡有吃有喝，大家一般不會着急走開，而且過去還會解決大家的尷尬。在這裡我們可以自然地展開一段談話。作者將適合開展談話的區域稱為「社交甜點」，我們去參加活動，應該去尋找，這個場合下的社交甜點，是哪一片區域。在這裡開始溝通，我們會事半功倍。
設計第一印象
作者解釋說，人與人初次互動的短暫時間裡，會不自覺地在對方身上尋找三個問題的答案。這三個問題分別是，你是敵意的還是善意的？是贏家還是輸家？跟我是盟友還是敵人？我們給對方留下的第一印象，其實就是在回答對方潛意識裡的這三個問題。
如何讓對方感受到我們的善意呢？那就是露出手來。作者說，我們會不自覺關注對方的雙手，這可能和我們漫長進化過程中保留下來的生存機制有關係。在採集狩獵時代，一個陌生人來拜訪我們，他手裡是否拿着長矛和石頭，是可能影響我們生死的。露出兩手就是在給對方交底，告訴對方，我們沒有威脅。
我們不僅要露出手來，還要和對方鄭重地握手。作者解釋說，因為人在肌膚接觸時身體會釋放催產素，讓人產生連接感，更容易信任對方。在對方判斷我們是敵是友的時候，這個身體變化至關重要。
如果你真的感到緊張，手心出汗，可以試試「紙巾裹水杯」。參加活動的時候，在點好的飲料杯外面包層紙巾。握手前先握握杯子，手上的汗就能被紙巾吸乾。
在握手的時候手心的朝向也有講究。從非語言的角度來說，手心朝上表示順從和臣服，所以如果我們的手壓低，迫使對方手心朝上，可能會讓對方感到不適。所以如果我們想要給對方傳達「我們雙方是平等的」，那麼我們在握手的時候，就要保持手垂直，不要向上也不要向下翻。而如果我們想要表示謙虛，在握手的時候，手心稍稍向上，會更好一些。
那如何體現我們有贏家的氣場呢？關鍵是看身體語言。贏家的典型行為是儘可能地用身體占據更多的空間，比如叉腰這個姿勢。如果我們不自覺地縮回去，或者低頭玩手機，會呈現一種處於弱勢的姿勢。
如果我們既不想弱勢也不想過於跋扈，作者推薦一種「開放性姿勢」：雙肩自然下垂，目視前方，下巴略微抬起，手臂下垂，手臂和身體之間留一定的空隙，雙手暴露在外。這樣的姿勢就在傳遞一種不卑不亢的信號。
那如何表達我們的善意，讓對方相信我們是一個潛在的盟友呢？關鍵是保證眼神交流。作者認為，在大多數文化里，如果想要與人建立良好的關係，需要保證談話中60%到70%的時間裡，雙方有眼神交流，並且眼神儘量不要越過對方的腦袋去觀察他們背後的環境。
激發對方的表達欲望
如果這一步進展順利，我們給對方留下了良好的第一印象，那麼接下來就需要盡力確保對方有好的體驗，有興趣去和我們聊。因此我們需要設計一下我們的問題，去激發對方表達的欲望。
那我們怎麼去激發對方表達的欲望呢？不同的人感興趣的內容都不一樣，看上去我們有無窮無盡的話題可供選擇。但作者認為，這裡面有一個話題，是幾乎所有人都感興趣的，那就是他們自己。引導對方談論自己，不需要特別刻意，可以順勢而為。
比如，聊天途中注意到對方有一個很別致的手機殼，我們可以說：「我注意到你的手機殼很有童趣，這是你做的嗎？」這很自然地就可以引導到對方身上。
如果我們問的話題對方很感興趣，那麼對方就會表現出很開心的、很有興致的樣子，我們接下來要做的就是認真傾聽，適當回應就可以了。
其次，找相同會比找不同更容易讓對方記住你，並且心生好感。如何找到和對方的共同點呢？比如有沒有什麼共同好友？看有沒有什麼共同的興趣愛好，比如都喜歡讀書。順着這些思路，我們就能自然地發現我們和對方的共同點。
如果我們抓住了一個共同點，我們可以順勢去挖掘更深的內容，比如在一次聊天中，我們發現兩邊的共同點是都愛看書。那麼我們就可以順勢聊聊喜歡讀什麼書？然後抓住關鍵點，然後繼續問，每次詢問，都可能挖掘出更多的線索，更多的信息，有可能發現我們雙方更多的聯繫。
那麼有沒有什么小技巧可以為這次5分鐘的愉快談話設計一個讓人印象深刻的結尾呢？作者認為，我們可以嘗試為對方提供支持與幫助。
比如，對方想吃當地的美食，那麼你就可以給對方推薦當地的餐廳或者陪着他一起去。這樣提供支持與幫助，可以進一步加深我們與對方的關係。
5小時建立穩定關係
5個小時我們應該追求一個怎樣的目標呢？作者認為，5個小時，足夠我們去了解一個人，並且嘗試去構建一段穩定的關係，而背後的關鍵，是完成一次交換。
社會心理學家烏利爾·G·弗拉提出的一種理論。弗拉認為，所有人際交互實際上都是一種交易。如果交易可以達成，關係就可以建立。弗拉將人們交換的資源分成了6大類，分別是愛、地位、金錢、物品、信息和服務。 服務是指我們平時給予他人的支持、關心和溫暖。在關係當中，這是一種關鍵的資源。那麼怎麼確定對方的核心需求呢？
觀察對方微表情
穩定關係首先要做的是找到對方的核心需求，如果需求錯配那麼很可能導致矛盾或衝突。比如，孩子想要的是媽媽的陪伴，但是媽媽卻用金錢或者玩具來打發孩子。作者認為，關係中的交換並不是雙方明碼標價的交換。究竟對方是怎樣的人，有怎樣的需求，我們應該如何回應他，如何達成交換，達成什麼交換，都需要我們自己去摸索。
那麼，我們應該如何摸清一個人真正的需要呢？作者認為，我們可以去觀察一個人說話時的微表情。人在感受到強烈的情緒時，臉上會短暫地出現相應的面部表情，這種表情是人不由自主的反應，很多時候當事人自己都沒有意識到，所以科學家一般認為，微表情傳達的情緒信息，要比一個人說的內容更加可靠。
比如，如果你的妻子說她「很好」，但有一個憤怒的微表情，她可能並不是「很好」。 再比如，你跟一位同事說「你知道我要被撤出這個項目嗎」，他驚訝的表情能立刻告訴你他先前並不知道此事。如果對方表現出的是恐懼而不是驚訝，這很可能是因為他已經知道這個消息了。
微表情有很多，比如憤怒、悲傷、興奮等等，在這裡就不詳細說了。那麼我們應該如何判斷對方的微表情呢？作者給出的建議是試着模仿一下。通常，我們就可以感受到這個表情所傳遞的情緒，進而感受對方的內心狀態。
觀察對方具體行為
我們除了可以關注對方的微表情，還可以觀察他具體做了些什麼，從中歸納出對方看重的東西。
比如一個同事，他比較八卦，也會經常約飯局去了解各種動態，那麼他要的資源很可能是信息；一個同事很喜歡去爭搶公司里最舒服的工位和停車位，公司發福利的時候他都特別開心，每次出門旅遊，也會給大家帶旅遊的紀念品，那麼他看重的很可能就是物品。
如果我們明確了對方的核心需求，那麼在溝通的過程中，我們就知道應該如何有的放矢了。
5天建立長久友誼
從5個小時延長到5天，交流應該如何開展？作者認為，當時間進一步延長的時候，我們就已經逐漸進入了長期關係的領域。長期關係的核心目標是什麼呢？成為我們。這樣的轉變首先就意味着我們需要拉近雙方的心理距離。
怎麼做呢？就是分享自己的秘密。一件事之所以會成為秘密，往往是因為它承載了我們不想為人所知的脆弱的一面。很多人是不願意分享的，但作者說，人們之所以如此牴觸分享秘密，往往是因為他們把自己想得太重要了，下意識覺得大家都在關注他。而心理學研究進一步指出，人們暴露脆弱的一面甚至會收穫更多人的喜愛，因為錯誤讓他們顯得更具有人性。那麼有什麼具體的方法嗎？我們來看看。
請對方幫忙
美國國父本傑明·富蘭克林是一個書迷，據說有一次，他聽說有一位政治家收藏了一本珍貴的圖書，於是他就寫了一封信過去，詢問自己是否可以借閱這本書。對方答應了。富蘭克林讀完書後歸還了這本書，並且還在這本書中附上了一封自己的感謝信。
之後富蘭克林發現，這個政治家對他的態度變得更加友好，會議上聽他發言時也更加專心。當對方幫了你一個忙，他會更喜歡你。所以這被後人稱為「富蘭克林現象」。
尋求建議
作者說，在我們生活中，其實最常見也最有效的應用，就是向別人尋求建議了。我們在尋求建議時，其實在柔軟地示弱，承認我們知識上存在欠缺。問題拋過去的時候，會給對方意外和刺激，讓對方願意開口說下去。不僅如此，對方在結合自己經驗回答問題的時候，也給了我們一個了解對方真正需要的絕佳窗口，我們可以通過他的回答，更好地看到他是誰，他怎樣思考問題。
所以當我們拿不準溝通應該如何繼續下去的時候，請教都是一個好選擇。當然，請教要按照自己真實的需求，誠實地暴露自己的脆弱。在收到對方的幫助後也要記得真誠地表達感謝，讓對方感受到我們對他建議的重視，最好也能讓對方了解到自己的建議如何幫到了我們的行動與生活。
