她们不是唠叨，只是受够了-读书笔记

“如果你想知道这个社会多么不重视情绪劳动，只要看妈妈不在时家里有多乱，人们对服务行业有多苛责，就明白了。”可能很多人会说女性喜欢唠叨，“衣服脏了赶快去换吧”，“做饭洗衣就应该是女性的事情吗？”

家里牙膏、卫生纸快用完了，阳台的衣服早就干了，只有你注意到；

开会时负责倒水，洽谈时微笑迎合，是你的责任；

当你终于忍无可忍，发火时还要纠结会不会惹人不快……

这些天生就是女性的事吗？为什幺女性做这些就是“应该”，男性做却是“帮忙”？为什幺女性要一遍又一遍提醒，家里冰箱冷冻室的霜还是厚厚一层，职场上仍旧得轻声细语保持耐心，还有人嫌我们唠叨？这些劳心费神的情绪劳动不但无处不在、没完没了，而且不被看见、无法转移。

而今天的这本书揭示了传统社会规训下失衡的情绪劳动真相，并结合作者的亲身经历和所见所闻，把女性在家庭、职场和社会中面临的不可言说的困境剖析得鞭辟入里，是霍克希尔德之后，为情绪劳动正名的最新力作。

什么是情绪劳动

“情绪劳动”。简单地说，就是对生活的关怀。换句话说，要维持生活看起来井然有序，并让在其中的人感到更舒适，依靠的就是隐形的情绪劳动。但是情绪劳动的承担者只有一方，就会感到压力不断累积，被照顾的人则会感觉总是要听别人的安排，这种失衡的分工对双方都不太好。

用作者的定义来说，情绪劳动是“结合情绪管理和生活管理，是我们为了让周遭人感到舒适和快乐所做的没有酬劳、不被看见的工作”。

没有报酬

我们来讲一个哈特莉的经历。快到母亲节了，哈特莉作为三个孩子的母亲，就向丈夫罗伯特提出，自己想要的礼物是房屋保洁服务，特别是清扫浴室和地板，如果价格合适还要洗洗窗户。罗伯特却不是很乐意，希望哈特莉能改变主意，换成一个更简单的礼品。哈特莉一口咬定就要这个，一直到母亲节前一天她老公才接受现实，终于开始打电话问价格。

一听报价，罗伯特就说太贵了，自己能干的事情，还要花钱让别人来干吗？他们家恰好是老婆管账，罗伯特就跟哈特莉说，这有多不便宜，是不是真的想要这个？但哈特莉需要叫保洁，不仅仅是为了打扫，也是为了让自己不要再为家里的整洁操心。当时哈特莉刚成为自由职业者，工作时间变多了，家务时间变少了，自己也觉得有点内疚。更重要的原因是，她知道“叫保洁”其实没那么简单，不是滑滑手机就行，还需要问问朋友的推荐、联系几家公司比价，由老公来做这些事前准备，对她来说就是一个很大的礼物。

结果到了母亲节那天，哈特莉收到了两个“惊喜”：一条项链，还有一个钻进浴室清理的老公。不过，他们家还有三个孩子，所以哈特莉得自己一个人照顾三个孩子。当老公整理好浴室之后，哈特莉正好经过浴室，但她忙着收拾被老公扔在外面地上的鞋子、衣服、袜子，没有注意到浴室，罗伯特还有点失望。

而压倒哈特莉情绪的最后一根稻草，正在旁边的衣帽间里埋伏着：她一进衣帽间，就被地上的大箱子给绊倒了。几天前罗伯特为了准备给礼物包装，把这个箱子从架子上搬下来，拿了里面的礼品袋和包装纸，然后就忘了放回去。箱子就这么搁在地板上。每次要收脏衣服，或者挑穿的衣服，就得把地板上的箱子踢到一边让开路，哈特莉看着就气不打一处来。但是对她来说，她还要去厨房搬个椅子，站上去，塞到原来的高架子上，而罗伯特足够高，只要把箱子举起来就行。想到这，哈特莉肯定是更生气了。

看到哈特莉生气，罗伯特也很困惑，他觉得哈特莉只要开口叫他把箱子放回去不就行了。听到这句，哈特莉终于崩溃了，她流着眼泪说，“这正是症结所在，我不希望这种事还要我开口要求。”

哈特莉是一点就着的怨妇吗？其实不是，她只是受够了。情绪劳动有两大特征：没有报酬、不被看见，重新理解在这次崩溃经历背后的情绪劳动。

回到争执的开头，哈特莉为什么想要家政服务？就是她想用别人的有报酬的服务，代替自己没有报酬的付出。甚至连找家政这个过程，也包含了无偿付出，所以同样是一种礼物。情绪劳动的无报酬性，就是提供情绪价值的情绪劳动，却收不到相应回报。

哈特莉主张，在有形的照护劳动之外，无形的情绪劳动也是再生产的一部分，除了统筹和安排家务，提供舒适的生活环境，还要注意照顾家人情绪，提供抚慰、夸奖等等，比如当老公打扫完浴室的时候记得夸他，还有他被裁员的时候让他多讲讲心里的苦闷，要安慰他不要太难过。这个环节没有身体劳动，对于家庭成员来说却可能比一桌好菜更能令人感到满足。但现在流行的家庭分工之中，双方付出比例很不平衡。比如，在老公打扫浴室的时候，哈特莉照顾了孩子，还收拾了衣服，但她的老公并没有意识到自己当时应该夸她，反而对她没有夸自己感到失望。也就是说，负责情绪劳动的人提供了“情绪价值”，保证了经济价值的持续生产，但在经济和情绪上都缺乏相应的回报。

不可见性

不可见性也包括两方面，一个是“眼里有活儿”的持续操心，还有一个是干活儿的时候对细节的把控。哈特莉的经历中，两个人都注意到箱子碍事，但是认为需要解决的那个人才会真正为此操心。我们的家务劳动不是从零开始的，而是从负开始的，得先有意识要做这件事，才会安排接下来的劳动，而这个思维过程就是不可见的，也就是不可见性。

哈特莉引用了一个名词，说家里总有负责操心的那个人，叫“指定操心者”。很多家里的琐碎细节都是她们操心的结果，比如哪里该有个小挂钩挂钥匙，针线包放在什么位置，洗发水是不是该买了诸如此类。对不操心的人来说，开口一问东西在哪里就行，而对指定操心者来说，日积月累的隐形情绪劳动之下，生活变成了一张错综复杂的网，只有自己才有清晰的导航图，还得负责引导其他人在这张网之间穿梭，确保每个人都感到安心。

围绕在我们生活中的家务劳动里有无数的小细节值得操心，一个任务细分下来会变成二十个任务。这些家务的预备和收尾环节，虽然是身体劳动，但也是隐形的。

情绪劳动还包括那些避免引起不满的情绪克制，这是一种培养出来的技能。

书中讲到了一个护理师的经历，她是一名手术全期护理人员，要负责手术前、中、后期对病人的持续护理，一方面要满足医生的安排要求，另一方面还得照顾病人的情绪需求。这个护士描述，冷酷的医生老拿她们当出气筒，挨骂是家常便饭，病人还经常对她们大吼大叫，说她是个糟糕的护士。但无论是挨谁的骂，作为一个专业的护理人员，都必须硬着头皮保持镇定，要控制自己的情绪。她说：“你必须确保每个人都很快乐，即使你自己并不快乐。”有一次，一个病人在洗肾期间挣脱出来，用过的针头不小心扎到了护士，由于病房里常有感染艾滋病或者其他传染病的患者，护士马上就想到如果真的被传染艾滋病之后的可怕后果，婚姻终结、不能生育、重病缠身、一命呜呼。但是她正在工作，不能马上去做检查，可那一瞬间露出的慌乱，马上被病人捕捉到，责怪她小题大作。她不得不继续微笑着陪病人四个小时，和她聊天，装作什么事也没发生，之后才能去测试。等她轮班结束以后，一个人坐在车里嚎啕大哭，释放压抑了一天的恐惧和沮丧。

在这个例子中会发现，职场当中的情绪劳动的特征和家庭中类似。当护士每次用深层表演来改变自己情绪的时候，不会像计件工资一样获得回报，因为是服务业，所以职业的情绪劳动被认为应该是单方向、不求回报的付出。这和家庭中情绪劳动无报酬、不可见的特征是相对应的。但无论哪里，情绪劳动总会带来情绪疲惫，像护士会需要发泄情绪调整心态，但是如果把这些发泄带到家庭当中，家庭的舒适就会受到打扰，她就不得不付出新的情绪劳动。于是，她只能选择在工作和家庭之间的夹缝中调整，比如下班后在车里，这让她的情绪更难得到彻底放松。

不仅如此，我们还会发现很多需要照护工作的岗位都是女性，比如护士、店员、乘务、幼教老师等等，根据我国2022年的官方统计数据，有76%的航空乘务人员是女性，而护士的女性比例甚至高达97%。可以看到，虽然整个服务业之中普遍存在情绪劳动，但在具体的职业上，对情绪劳动有更高要求的岗位有明显的性别差异。这种性别差异，反映了人们其实对情绪劳动有一定的认知，而且这种认知和性别认知纠缠在一起，比如女性更情绪化、更擅长照顾情绪等等，尽管实际上这些技能都需要职业培训。

哈特莉认为，这是由于必须由女性来孕育生命，人们会把照顾孩子的母职工作认为是女性的天职，其中的情绪劳动则没有得到重视。当年她生完孩子后就成了全职主妇，别人问她都没上班了，为什么看起来还那么累，她给大家看了看正在哭闹的孩子，他们这才明白。女性负责母职的印象延伸到照顾性的情绪劳动上，只能是给情绪劳动的不平衡雪上加霜。这并不是说男性没有承担情绪劳动，而是说更多的情况下，情绪劳动被认为是女性特有的天赋和技能，实际上承担起了大多数情绪劳动，家庭和职业中的情绪负担都更大。

如何建立平衡的情绪劳动分工

我们如何建立平衡的情绪劳动分工呢？接下来我们来聊聊。

学会放手，放弃完美主义

一定有很多女性朋友想过，天天嫌我唠叨，我不操心还不行吗？长期情绪劳动也能培养出一种记忆，不想操心也会操心。当你习惯付出这种关怀以后，就很难停下来，总会觉得少点什么。

我们要放弃情绪劳动，相反哈特莉是说情绪劳动可以成为一种提高生活质量的技能，而不只是只有一个人负责的嘱咐和安排。所以改变情绪劳动的第一步，对情绪劳动的承担者来说要为自己开脱，学会放手，放弃完美主义。哈特莉有一个很好的问题，可以是你改变心态的起点，“你有必要包揽一切吗？”

哈特莉不相信自己放手后罗伯特能做好。她从小到大学习到的也是说，那些注意叠衣服和收拾盘子的工作是妈妈负责的，从没有人说过爸爸该干这些，她非常怀疑男人能不能干好这些事情。有一次，她让罗伯特照顾孩子，自己专心写书，结果几个小时后她发现家里好像火山爆发，食物、玩具、衣服丢得到处都是，老公却一个人去骑单车了。但她实在没有更多时间来做以前她负责的事情，不得不让罗伯特试着来干。她既感谢罗伯特承担了更多的情绪劳动，又为他没有遵循以前那种行之有效的方式而感到生气。哈特莉感到很沮丧，罗伯特是不是真的学不会？

哈特莉怎么解开这个心结呢？她在研究过程中发现，世界上的确有男人像自己女性伴侣一样懂怎么照顾别人。人类学家休利特在非洲研究了一个叫“阿卡”的部落，他们有堪称“世上最棒的父亲”。休利特发现，阿卡父亲在孩子身边的时间高达47%，父母几乎是平分了照顾的任务，同样也平分了狩猎的任务。很多阿卡父亲在母亲出外时，主动泡奶粉给孩子喂奶，安抚孩子。他们还会抱着自己的孩子参加聚会，一边聚餐，一边背着孩子聊天。哈特莉突然领悟到男性并不是天生不懂照顾人，是自己的心魔阻碍了和罗伯特的关系调整。因为她不相信罗伯特，所以一直在插手，罗伯特既学不会她的那一套，也没办法建立起自己的组织体系。

相信伴侣

因为情绪劳动不是一种先天天赋，而是需要培养的。不是只有自己习惯的方式才是最舒适的，这也是一种不必要的情绪劳动，双方可以在尝试的过程中发现新的模式。

开启对话

对话能够帮助过渡阶段更加平稳一些，让对方更快理解哪些事情需要做。不要通过安排、要求的方式，这样反而增加情绪劳动。要在负担太重时就及时开口，不要害怕求助的麻烦。哈特莉在母亲节那天崩溃的时候，就没有好好表达自己的情绪问题，实际上罗伯特并不是不愿帮忙，只是没有这种经验，他不知道从何入手。情绪劳动不只是体力活，不光是半夜陪孩子、洗碗之类的，还是那种要环顾全局，眼里有活儿，到处都是小细节的把控感，这对于没有经验的人来说是很难想象的。

重视真实存在的情绪劳动

我们要意识到，情绪劳动是在生活质量背后的隐形保障，而不是控制狂的迷恋。要改变这种情况，第二步就是逐步建立新的意识，自己不是“帮忙”做情绪劳动，而是一起做，要主动环顾四周是不是有没做的，训练自己“眼里有活”，而不是停留在已经做了多少活。

实际上，如果用这样的眼光审视自己，我总会发现自己做得还不够，我和朋友、家人之间有很多关怀想要给出，却没有给出，就是怕付出情绪劳动的疲惫。哈特莉说，我们可以规划放松活动，为你喜欢的活动腾出时间，这都是情绪劳动的一部分，也可以规划为你带来快乐、培养感情的节日派对，让朋友和家人都感受到你的情感付出。你可以投入一种更平等的关系，在这种关系中，你知道你付出的情绪劳动和得到的会一样多。

最后，问问自己哪一部分的情绪劳动真的对我们有益，哪一部分无益？双方要打造自己的系统，建立自己的情感联结，确立自己的轻重缓急。我们可以问自己，什么情绪劳动让自己感到舒适？现在做的情绪劳动是别人的期待，还是自己的期待？这样来找出自己当下情绪劳动最必要、最有益的那一部分。

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