她們不是嘮叨，只是受夠了-讀書筆記

「如果你想知道這個社會多麼不重視情緒勞動，只要看媽媽不在時家裡有多亂，人們對服務行業有多苛責，就明白了。」可能很多人會說女性喜歡嘮叨，「衣服髒了趕快去換吧」，「做飯洗衣就應該是女性的事情嗎？」

家裡牙膏、衛生紙快用完了，陽台的衣服早就幹了，只有你注意到；

開會時負責倒水，洽談時微笑迎合，是你的責任；

當你終於忍無可忍，發火時還要糾結會不會惹人不快……

這些天生就是女性的事嗎？為什么女性做這些就是「應該」，男性做卻是「幫忙」？為什么女性要一遍又一遍提醒，家裡冰箱冷凍室的霜還是厚厚一層，職場上仍舊得輕聲細語保持耐心，還有人嫌我們嘮叨？這些勞心費神的情緒勞動不但無處不在、沒完沒了，而且不被看見、無法轉移。

而今天的這本書揭示了傳統社會規訓下失衡的情緒勞動真相，並結合作者的親身經歷和所見所聞，把女性在家庭、職場和社會中面臨的不可言說的困境剖析得鞭辟入裡，是霍克希爾德之後，為情緒勞動正名的最新力作。

什麼是情緒勞動

「情緒勞動」。簡單地說，就是對生活的關懷。換句話說，要維持生活看起來井然有序，並讓在其中的人感到更舒適，依靠的就是隱形的情緒勞動。但是情緒勞動的承擔者只有一方，就會感到壓力不斷累積，被照顧的人則會感覺總是要聽別人的安排，這種失衡的分工對雙方都不太好。

用作者的定義來說，情緒勞動是「結合情緒管理和生活管理，是我們為了讓周遭人感到舒適和快樂所做的沒有酬勞、不被看見的工作」。

沒有報酬

我們來講一個哈特莉的經歷。快到母親節了，哈特莉作為三個孩子的母親，就向丈夫羅伯特提出，自己想要的禮物是房屋保潔服務，特別是清掃浴室和地板，如果價格合適還要洗洗窗戶。羅伯特卻不是很樂意，希望哈特莉能改變主意，換成一個更簡單的禮品。哈特莉一口咬定就要這個，一直到母親節前一天她老公才接受現實，終於開始打電話問價格。

一聽報價，羅伯特就說太貴了，自己能幹的事情，還要花錢讓別人來幹嗎？他們家恰好是老婆管賬，羅伯特就跟哈特莉說，這有多不便宜，是不是真的想要這個？但哈特莉需要叫保潔，不僅僅是為了打掃，也是為了讓自己不要再為家裡的整潔操心。當時哈特莉剛成為自由職業者，工作時間變多了，家務時間變少了，自己也覺得有點內疚。更重要的原因是，她知道「叫保潔」其實沒那麼簡單，不是滑滑手機就行，還需要問問朋友的推薦、聯繫幾家公司比價，由老公來做這些事前準備，對她來說就是一個很大的禮物。

結果到了母親節那天，哈特莉收到了兩個「驚喜」：一條項鍊，還有一個鑽進浴室清理的老公。不過，他們家還有三個孩子，所以哈特莉得自己一個人照顧三個孩子。當老公整理好浴室之後，哈特莉正好經過浴室，但她忙着收拾被老公扔在外面地上的鞋子、衣服、襪子，沒有注意到浴室，羅伯特還有點失望。

而壓倒哈特莉情緒的最後一根稻草，正在旁邊的衣帽間裡埋伏着：她一進衣帽間，就被地上的大箱子給絆倒了。幾天前羅伯特為了準備給禮物包裝，把這個箱子從架子上搬下來，拿了裡面的禮品袋和包裝紙，然後就忘了放回去。箱子就這麼擱在地板上。每次要收髒衣服，或者挑穿的衣服，就得把地板上的箱子踢到一邊讓開路，哈特莉看着就氣不打一處來。但是對她來說，她還要去廚房搬個椅子，站上去，塞到原來的高架子上，而羅伯特足夠高，只要把箱子舉起來就行。想到這，哈特莉肯定是更生氣了。

看到哈特莉生氣，羅伯特也很困惑，他覺得哈特莉只要開口叫他把箱子放回去不就行了。聽到這句，哈特莉終於崩潰了，她流着眼淚說，「這正是癥結所在，我不希望這種事還要我開口要求。」

哈特莉是一點就着的怨婦嗎？其實不是，她只是受夠了。情緒勞動有兩大特徵：沒有報酬、不被看見，重新理解在這次崩潰經歷背後的情緒勞動。

回到爭執的開頭，哈特莉為什麼想要家政服務？就是她想用別人的有報酬的服務，代替自己沒有報酬的付出。甚至連找家政這個過程，也包含了無償付出，所以同樣是一種禮物。情緒勞動的無報酬性，就是提供情緒價值的情緒勞動，卻收不到相應回報。

哈特莉主張，在有形的照護勞動之外，無形的情緒勞動也是再生產的一部分，除了統籌和安排家務，提供舒適的生活環境，還要注意照顧家人情緒，提供撫慰、誇獎等等，比如當老公打掃完浴室的時候記得誇他，還有他被裁員的時候讓他多講講心裡的苦悶，要安慰他不要太難過。這個環節沒有身體勞動，對於家庭成員來說卻可能比一桌好菜更能令人感到滿足。但現在流行的家庭分工之中，雙方付出比例很不平衡。比如，在老公打掃浴室的時候，哈特莉照顧了孩子，還收拾了衣服，但她的老公並沒有意識到自己當時應該誇她，反而對她沒有夸自己感到失望。也就是說，負責情緒勞動的人提供了「情緒價值」，保證了經濟價值的持續生產，但在經濟和情緒上都缺乏相應的回報。

不可見性

不可見性也包括兩方面，一個是「眼裡有活兒」的持續操心，還有一個是幹活兒的時候對細節的把控。哈特莉的經歷中，兩個人都注意到箱子礙事，但是認為需要解決的那個人才會真正為此操心。我們的家務勞動不是從零開始的，而是從負開始的，得先有意識要做這件事，才會安排接下來的勞動，而這個思維過程就是不可見的，也就是不可見性。

哈特莉引用了一個名詞，說家裡總有負責操心的那個人，叫「指定操心者」。很多家裡的瑣碎細節都是她們操心的結果，比如哪裡該有個小掛鈎掛鑰匙，針線包放在什麼位置，洗髮水是不是該買了諸如此類。對不操心的人來說，開口一問東西在哪裡就行，而對指定操心者來說，日積月累的隱形情緒勞動之下，生活變成了一張錯綜複雜的網，只有自己才有清晰的導航圖，還得負責引導其他人在這張網之間穿梭，確保每個人都感到安心。

圍繞在我們生活中的家務勞動里有無數的小細節值得操心，一個任務細分下來會變成二十個任務。這些家務的預備和收尾環節，雖然是身體勞動，但也是隱形的。

情緒勞動還包括那些避免引起不滿的情緒克制，這是一種培養出來的技能。

書中講到了一個護理師的經歷，她是一名手術全期護理人員，要負責手術前、中、後期對病人的持續護理，一方面要滿足醫生的安排要求，另一方面還得照顧病人的情緒需求。這個護士描述，冷酷的醫生老拿她們當出氣筒，挨罵是家常便飯，病人還經常對她們大吼大叫，說她是個糟糕的護士。但無論是挨誰的罵，作為一個專業的護理人員，都必須硬着頭皮保持鎮定，要控制自己的情緒。她說：「你必須確保每個人都很快樂，即使你自己並不快樂。」有一次，一個病人在洗腎期間掙脫出來，用過的針頭不小心扎到了護士，由於病房裡常有感染艾滋病或者其他傳染病的患者，護士馬上就想到如果真的被傳染艾滋病之後的可怕後果，婚姻終結、不能生育、重病纏身、一命嗚呼。但是她正在工作，不能馬上去做檢查，可那一瞬間露出的慌亂，馬上被病人捕捉到，責怪她小題大作。她不得不繼續微笑着陪病人四個小時，和她聊天，裝作什麼事也沒發生，之後才能去測試。等她輪班結束以後，一個人坐在車裡嚎啕大哭，釋放壓抑了一天的恐懼和沮喪。

在這個例子中會發現，職場當中的情緒勞動的特徵和家庭中類似。當護士每次用深層表演來改變自己情緒的時候，不會像計件工資一樣獲得回報，因為是服務業，所以職業的情緒勞動被認為應該是單方向、不求回報的付出。這和家庭中情緒勞動無報酬、不可見的特徵是相對應的。但無論哪裡，情緒勞動總會帶來情緒疲憊，像護士會需要發泄情緒調整心態，但是如果把這些發泄帶到家庭當中，家庭的舒適就會受到打擾，她就不得不付出新的情緒勞動。於是，她只能選擇在工作和家庭之間的夾縫中調整，比如下班後在車裡，這讓她的情緒更難得到徹底放鬆。

不僅如此，我們還會發現很多需要照護工作的崗位都是女性，比如護士、店員、乘務、幼教老師等等，根據我國2022年的官方統計數據，有76%的航空乘務人員是女性，而護士的女性比例甚至高達97%。可以看到，雖然整個服務業之中普遍存在情緒勞動，但在具體的職業上，對情緒勞動有更高要求的崗位有明顯的性別差異。這種性別差異，反映了人們其實對情緒勞動有一定的認知，而且這種認知和性別認知糾纏在一起，比如女性更情緒化、更擅長照顧情緒等等，儘管實際上這些技能都需要職業培訓。

哈特莉認為，這是由於必須由女性來孕育生命，人們會把照顧孩子的母職工作認為是女性的天職，其中的情緒勞動則沒有得到重視。當年她生完孩子後就成了全職主婦，別人問她都沒上班了，為什麼看起來還那麼累，她給大家看了看正在哭鬧的孩子，他們這才明白。女性負責母職的印象延伸到照顧性的情緒勞動上，只能是給情緒勞動的不平衡雪上加霜。這並不是說男性沒有承擔情緒勞動，而是說更多的情況下，情緒勞動被認為是女性特有的天賦和技能，實際上承擔起了大多數情緒勞動，家庭和職業中的情緒負擔都更大。

如何建立平衡的情緒勞動分工

我們如何建立平衡的情緒勞動分工呢？接下來我們來聊聊。

學會放手，放棄完美主義

一定有很多女性朋友想過，天天嫌我嘮叨，我不操心還不行嗎？長期情緒勞動也能培養出一種記憶，不想操心也會操心。當你習慣付出這種關懷以後，就很難停下來，總會覺得少點什麼。

我們要放棄情緒勞動，相反哈特莉是說情緒勞動可以成為一種提高生活質量的技能，而不只是只有一個人負責的囑咐和安排。所以改變情緒勞動的第一步，對情緒勞動的承擔者來說要為自己開脫，學會放手，放棄完美主義。哈特莉有一個很好的問題，可以是你改變心態的起點，「你有必要包攬一切嗎？」

哈特莉不相信自己放手後羅伯特能做好。她從小到大學習到的也是說，那些注意疊衣服和收拾盤子的工作是媽媽負責的，從沒有人說過爸爸該幹這些，她非常懷疑男人能不能幹好這些事情。有一次，她讓羅伯特照顧孩子，自己專心寫書，結果幾個小時後她發現家裡好像火山爆發，食物、玩具、衣服丟得到處都是，老公卻一個人去騎單車了。但她實在沒有更多時間來做以前她負責的事情，不得不讓羅伯特試着來干。她既感謝羅伯特承擔了更多的情緒勞動，又為他沒有遵循以前那種行之有效的方式而感到生氣。哈特莉感到很沮喪，羅伯特是不是真的學不會？

哈特莉怎麼解開這個心結呢？她在研究過程中發現，世界上的確有男人像自己女性伴侶一樣懂怎麼照顧別人。人類學家休利特在非洲研究了一個叫「阿卡」的部落，他們有堪稱「世上最棒的父親」。休利特發現，阿卡父親在孩子身邊的時間高達47%，父母幾乎是平分了照顧的任務，同樣也平分了狩獵的任務。很多阿卡父親在母親出外時，主動泡奶粉給孩子餵奶，安撫孩子。他們還會抱着自己的孩子參加聚會，一邊聚餐，一邊背着孩子聊天。哈特莉突然領悟到男性並不是天生不懂照顧人，是自己的心魔阻礙了和羅伯特的關係調整。因為她不相信羅伯特，所以一直在插手，羅伯特既學不會她的那一套，也沒辦法建立起自己的組織體系。

相信伴侶

因為情緒勞動不是一種先天天賦，而是需要培養的。不是只有自己習慣的方式才是最舒適的，這也是一種不必要的情緒勞動，雙方可以在嘗試的過程中發現新的模式。

開啟對話

對話能夠幫助過渡階段更加平穩一些，讓對方更快理解哪些事情需要做。不要通過安排、要求的方式，這樣反而增加情緒勞動。要在負擔太重時就及時開口，不要害怕求助的麻煩。哈特莉在母親節那天崩潰的時候，就沒有好好表達自己的情緒問題，實際上羅伯特並不是不願幫忙，只是沒有這種經驗，他不知道從何入手。情緒勞動不只是體力活，不光是半夜陪孩子、洗碗之類的，還是那種要環顧全局，眼裡有活兒，到處都是小細節的把控感，這對於沒有經驗的人來說是很難想象的。

重視真實存在的情緒勞動

我們要意識到，情緒勞動是在生活質量背後的隱形保障，而不是控制狂的迷戀。要改變這種情況，第二步就是逐步建立新的意識，自己不是「幫忙」做情緒勞動，而是一起做，要主動環顧四周是不是有沒做的，訓練自己「眼裡有活」，而不是停留在已經做了多少活。

實際上，如果用這樣的眼光審視自己，我總會發現自己做得還不夠，我和朋友、家人之間有很多關懷想要給出，卻沒有給出，就是怕付出情緒勞動的疲憊。哈特莉說，我們可以規劃放鬆活動，為你喜歡的活動騰出時間，這都是情緒勞動的一部分，也可以規劃為你帶來快樂、培養感情的節日派對，讓朋友和家人都感受到你的情感付出。你可以投入一種更平等的關係，在這種關係中，你知道你付出的情緒勞動和得到的會一樣多。

最後，問問自己哪一部分的情緒勞動真的對我們有益，哪一部分無益？雙方要打造自己的系統，建立自己的情感聯結，確立自己的輕重緩急。我們可以問自己，什麼情緒勞動讓自己感到舒適？現在做的情緒勞動是別人的期待，還是自己的期待？這樣來找出自己當下情緒勞動最必要、最有益的那一部分。

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