幸福关系的7段旅程-读书笔记
《幸福关系的7段旅程》中作者认为，大多数人不知道什么是爱，也不了解亲密关系的发展时序，更不知道如何在各个阶段正确经营自己的婚姻。婚恋治疗师安德鲁·马歇尔认为失去相爱的感觉，并不意味着亲密关系的结束。他提出了重燃爱恋的七个步骤，帮助我们破除相爱不相恋的心理羁绊，重建婚恋中的情感纽带，最终收获亲密关系对此生最丰厚的回赠。
冲突的本质
让很多情侣和夫妻结束感情的，往往是一场毁灭性的争吵。但马歇尔认为，吵架并不像我们想象的那样糟糕，世界上没有不发生冲突不争吵的亲密关系。吵架也是一种交流，比冷战和忍耐要好得多，我们要学会利用吵架让问题显现，这样才有机会解决问题。马歇尔认为，大事化小，小事化了是可疑的，这可能会让本可以解决的小小不满累积成一种无法解决的恶意。一方在亲密关系中感到痛苦，默默忍耐，而另一方只会不停安抚，表示“我就是这样的，本性难移，辛苦你忍耐一下”，会造成被安慰方的心底滋生仇恨。因为安抚是阻止问题暴露，阻止沟通，逼迫对方忍受他难以忍受的情绪。要记住，安抚不应该是互动的全部，后面必须承接着一次深刻理性的沟通。
80/20法则
借着冲突，我们不仅仅可以认清对方，也会让我们认清自己的一些不可触碰的底线。我们更重要的是了解自己。如果你和你的另一半曾经大吵一架，至今没能好好解决，我们可以用书中提到的“80/20原则”来重新审视这次冲突。这里的80和20分别指什么呢？那些难以解决的冲突，往往有80%是跟过去有关，仅仅20%跟现在发生的事情有关。童年时期的经历，会大大影响你成年后的关系。
比如，有一对情侣，布莱恩和安迪，他们经常因为购买家居用品而吵架，客厅里到底应该买一张昂贵的羊毛地毯还是廉价的化纤地毯，就能让他们大吵一架。这其实是因为他们原生家庭的经济状况。想买一张羊毛地毯的安迪，生长在一个中产阶级的家庭里，家里钱一直很充裕，直到父亲酗酒，事业失败了，家境才变得窘迫。安迪认为，有钱的时候就应该尽情享受，客厅里的一张羊毛地毯能给她带来赤脚行走的幸福感。而布莱恩来自并不富裕的工人家庭，他有六个兄弟姐妹。他最深的童年记忆，就是有一次在沙滩上捡到十块钱，他开心地把它交给母亲，那个星期，母亲就用这笔钱给一家人加了几个肉菜。布莱恩认为，赚钱很难，应该勤俭节约，买一张化纤地毯做做样子，已经足够了，像安迪那样有钱就花是非常不负责任的行为。
亲密关系不只是对方的问题，也不只是你的问题，而是因为你和他的过往经历不同，造成了不同的看法。这句话能概括大部分情侣之前的冲突和争吵。冲突可以暴露出你们的不同，你们只需要再就这些不同达成共识，就能拥有一段真实的令人幸福的亲密关系。
列清单
我们还可以做一个练习，进一步搞清楚自己在亲密关系中的不满和愤怒。请你在纸上列出你的配偶经常惹恼你的一些小事情，比如，随手乱放账单，在你工作的时候在旁边打电话。仔细逐个审视这些“坏习惯”，问一下自己，这些问题为什么会把你惹毛？他的坏习惯唤醒了你的什么回忆？如果你这么做，你的父母亲是否会责备你？你的前任男女朋友会怎么说？你的父母经常因为什么事情困扰呢？回想一下，你的童年里相关的回忆。
比如，基蒂非常反感她的男朋友不会开车，也不打算学会开车，每次她的男朋友理所应当地坐上副驾驶的时候，她就有些生气，最后忍不住跟男朋友大吵一架，而男朋友根本不明白她在不满什么。她做了这个小练习以后，她在自己的童年中寻找到了答案。原来她最早的记忆是她的父亲出了车祸被拖走，从那以后，父亲就失明了。这以后永远都是妈妈在开车，年复一年，很爱玩的妈妈偶尔会因为自己再也不能喝酒而十分沮丧。妈妈的沮丧当然也不只是不能喝酒，很可能是因为父亲失明，太多的责任都落在她的身上，而且，就连她想要饮酒这一点放松的机会，也都被必须开车给剥夺了。
爱是什么
现在，我们对亲密关系的要求变高了，爱的程度不够也会成为离婚的理由。我们只想活在令自己兴奋的关系中，但是，对爱的要求多了也高了，相互的关系很可能会变得更加紧张了。既然造成了这种感觉，那么，我们就应该分析一下：我们刚刚所说的“爱”究竟是什么？消失的究竟是什么？作者认为，婚姻中，大多数伴侣消失的不是爱，而是依恋感。爱没有消失，爱的意涵非常广泛。爱不仅仅是恋爱时的疯狂的日子，也可以是相处十年后，轻抚对方双手的那种确定彼此的感觉。可惜我们往往忽视了这一点：“爱”这个字，粗暴地概括了很多复杂的情感，我们需要细细厘清。
“爱”包括三种非常不同的情感：第一种是指，恋爱初期的热情；第二种，朝夕相处的亲密感；第三种，保护孩子的本能和父母之间的亲情。很多时候，情侣双方的争执，是因为对爱的定义不同而造成了困惑。厘清爱和爱之间的差异，可以让我们更加了解爱。如果忽视了依恋，伴侣间就会出现疏离，从“爱”变成了“关爱”。关爱意味着我们关心某人，希望他们得到最好的，不愿意他们受到伤害。但是，这样一来，对方与我们命运交织的方式就变了，变成了相爱却不相恋。这样的“我爱你”变成了“我关爱、关怀你”，两个人不再互相吸引，而成了一种沉重的义务。恢复两个人之间的依恋感，需要双方学会重新表达爱意。
比如，创造优质的相处时间，充满感情的肢体接触或是表达感激。依恋感主要依靠目光传达，当情侣直视彼此的眼睛，大脑会释放苯基乙胺，这是一种天然的内啡肽，会让我们产生欢愉感，让人有陷入恋爱的感觉。有实验显示，热恋中的情侣在交谈时，有75%的时间注视着彼此，但满足度不高的情侣只有30%~60%。的确，当人的另一半注视自己，停下来全心全意关心着自己，那是一个人最能感到被爱的时刻。
马歇尔给出了一个非常有效的练习，你可以试试：呼唤恋人的名字，或者把双手搭在对方的肩上。你可以轻轻用力，把对方的头从电脑屏幕或者他注意的地方转开，让对方注视着你。耐心等候对方的注意力都在你的身上，直视你的眼睛，纳闷发生了什么。这时你也直视着对方的眼睛，不需要超过一秒，否则会像是一种威胁，然后在对方嘴唇上亲吻一下。你的另一半可能会很困惑，问你怎么了。你不需要说什么，可以只是微微一笑，然后走开。第二天重复这样做。
如果对方问起了你亲吻这件事，不要采取防御的态度，比如说：“难道给我一个吻都不行吗？”甚至发动攻击：“我就是要亲你一下，你从来都不主动吻我。”这会引发另一场争吵。你只需要解释你一直非常喜欢你们刚开始约会时的目光接触，这样的练习一开始似乎有点尴尬，但不久后，就会融入你的生活，你会渐渐习惯表达你的爱意。
另一个方法，是每天晚上挪出十五分钟聊聊白天发生的事情，在彼此身上投资时间。这种日常的小事情比不能定期去做的旅行更易于实现，也会成为一个可以持续的习惯。或者，你们也可以约定一起吃晚饭，吃饭的时候注意，不要看电视或者玩手机，别让其他分心的事情打扰你们说话。如果其中一个人提早回家，先吃点别的垫肚子，尽量不破坏两个人一起用餐的习惯。在这个餐桌上，平和地说说你的感受，通过沟通，两个人都会更愿意承担生活中的困难。
如何有效的沟通
作者建议启动沟通前，可以做一个“迷恋练习”，问一问：“我们当初是怎么在一起的？第一次见面是怎样的？”请你回忆你们第一次相遇的场景。
迷恋练习
作者曾经为杂志撰写一个名人伴侣专栏，她发现，不管这对伴侣目前的关系如何，每当她请两人回忆第一次相遇的场景，屋子里的气氛就会变得喜悦甜蜜。那些行程很紧凑的名人们，甚至往往会主动延长访谈的时间。当你开始回忆往事的时候，你们两个人都能感受到温柔的爱意重现。一定要多问几个问题，通常是问上三四个问题，才能让人进入回忆的情绪。而且你问得越详细越好，因为温暖感受藏在细节里。
比如，你可以问，当时你们在哪一家餐厅吃饭？你们穿着什么衣服？你们点了什么菜？你的另一半看起来是怎样的？他说了什么，做了什么？这样主动地回忆，能让人回到迷恋期的高潮，每个人都想在甜蜜的回忆中多停留一会儿。
主动送礼物
礼物是爱的一部分，婚戒也是一种礼物，也是婚礼仪式的重心。礼物的真正的意义是“我一直都想着你”，而不是“贵重”。贵重只是礼物的一个衡量维度，但不能取代用心程度，如果你们二人相爱，用心的礼物比贵重的礼物更好。一张亲手写的小卡片，就比随便买的香水更好。
你可以问问自己，我最近一次既不是因为过生日，也不是因为特殊理由，仅仅是因为喜欢他，给另一半送礼物是什么时候？我最近一次和另一半单独约会是什么时候？我最近一次在日常生活中以温柔关爱的方式触碰另一半是什么时候？你还可以继续追问自己，检测是否你讲的话是不是充满爱的语言：我最近一次赞美另一半是什么时候？我最近一次在对方并无要求的情况下帮做家务是什么时候？如果答案是一周内，那么你做得非常好；如果某些问题的答案超过一个月，或者无法回答，建议你寻找一个让你舒服的表达爱意的方式。
表达的时候，要强调事情的正面意义。说你想要什么，而不是你讨厌什么。你可以试着写下三个你想抱怨的事情，然后把它变成一个正向要求，再写下怎样才算是这个目标达成了。
比如，打扫卫生。你原来想说的是：“为什么总是我在打扫卫生？你什么都不管。”换成正向表述，可以说：“你帮着家里打扫卫生，我真的很感激。”如果设置一个具体目标，就可以是：“如果你能每天帮我倒一下垃圾，那就太好了。”
当你的感觉不好的时候，你可以用三段叙述法来表达你的感受。“当你……的时候，我觉得……，因为……”这个结构能帮你尽可能说出自己的想法，避免无意义的争论。
比如，“当你忽视我的时候，我觉得很难过，因为我一直尽力去改变，让你更喜欢我。”这就是一个感性的、没有攻击性的有效沟通的开始。
当一对厌烦彼此的情侣重新找到爱的感觉，他们会对他们的关系更有信心。这种信心是什么？就是幸福的夫妻之间都存在这三条共识：第一，爱需要努力。在理想的婚姻里，无论感受如何，双方随时都会照料彼此的需求。这种额外的付出，往往是会让对方最感激你的。第二，爱是付出和接受。如果你收到的爱和付出的爱不平等，请主动发起友好的沟通。第三，爱是鼓励。在理想的婚姻里，互相分享缺点和问题，然后彼此鼓励。
