幸福關係的7段旅程-讀書筆記
《幸福關係的7段旅程》中作者認為，大多數人不知道什麼是愛，也不了解親密關係的發展時序，更不知道如何在各個階段正確經營自己的婚姻。婚戀治療師安德魯·馬歇爾認為失去相愛的感覺，並不意味着親密關係的結束。他提出了重燃愛戀的七個步驟，幫助我們破除相愛不相戀的心理羈絆，重建婚戀中的情感紐帶，最終收穫親密關係對此生最豐厚的回贈。
衝突的本質
讓很多情侶和夫妻結束感情的，往往是一場毀滅性的爭吵。但馬歇爾認為，吵架並不像我們想象的那樣糟糕，世界上沒有不發生衝突不爭吵的親密關係。吵架也是一種交流，比冷戰和忍耐要好得多，我們要學會利用吵架讓問題顯現，這樣才有機會解決問題。馬歇爾認為，大事化小，小事化了是可疑的，這可能會讓本可以解決的小小不滿累積成一種無法解決的惡意。一方在親密關係中感到痛苦，默默忍耐，而另一方只會不停安撫，表示「我就是這樣的，本性難移，辛苦你忍耐一下」，會造成被安慰方的心底滋生仇恨。因為安撫是阻止問題暴露，阻止溝通，逼迫對方忍受他難以忍受的情緒。要記住，安撫不應該是互動的全部，後面必須承接着一次深刻理性的溝通。
80/20法則
借着衝突，我們不僅僅可以認清對方，也會讓我們認清自己的一些不可觸碰的底線。我們更重要的是了解自己。如果你和你的另一半曾經大吵一架，至今沒能好好解決，我們可以用書中提到的「80/20原則」來重新審視這次衝突。這裡的80和20分別指什麼呢？那些難以解決的衝突，往往有80%是跟過去有關，僅僅20%跟現在發生的事情有關。童年時期的經歷，會大大影響你成年後的關係。
比如，有一對情侶，布萊恩和安迪，他們經常因為購買家居用品而吵架，客廳里到底應該買一張昂貴的羊毛地毯還是廉價的化纖地毯，就能讓他們大吵一架。這其實是因為他們原生家庭的經濟狀況。想買一張羊毛地毯的安迪，生長在一個中產階級的家庭里，家裡錢一直很充裕，直到父親酗酒，事業失敗了，家境才變得窘迫。安迪認為，有錢的時候就應該盡情享受，客廳里的一張羊毛地毯能給她帶來赤腳行走的幸福感。而布萊恩來自並不富裕的工人家庭，他有六個兄弟姐妹。他最深的童年記憶，就是有一次在沙灘上撿到十塊錢，他開心地把它交給母親，那個星期，母親就用這筆錢給一家人加了幾個肉菜。布萊恩認為，賺錢很難，應該勤儉節約，買一張化纖地毯做做樣子，已經足夠了，像安迪那樣有錢就花是非常不負責任的行為。
親密關係不只是對方的問題，也不只是你的問題，而是因為你和他的過往經歷不同，造成了不同的看法。這句話能概括大部分情侶之前的衝突和爭吵。衝突可以暴露出你們的不同，你們只需要再就這些不同達成共識，就能擁有一段真實的令人幸福的親密關係。
列清單
我們還可以做一個練習，進一步搞清楚自己在親密關係中的不滿和憤怒。請你在紙上列出你的配偶經常惹惱你的一些小事情，比如，隨手亂放賬單，在你工作的時候在旁邊打電話。仔細逐個審視這些「壞習慣」，問一下自己，這些問題為什麼會把你惹毛？他的壞習慣喚醒了你的什麼回憶？如果你這麼做，你的父母親是否會責備你？你的前任男女朋友會怎麼說？你的父母經常因為什麼事情困擾呢？回想一下，你的童年裡相關的回憶。
比如，基蒂非常反感她的男朋友不會開車，也不打算學會開車，每次她的男朋友理所應當地坐上副駕駛的時候，她就有些生氣，最後忍不住跟男朋友大吵一架，而男朋友根本不明白她在不滿什麼。她做了這個小練習以後，她在自己的童年中尋找到了答案。原來她最早的記憶是她的父親出了車禍被拖走，從那以後，父親就失明了。這以後永遠都是媽媽在開車，年復一年，很愛玩的媽媽偶爾會因為自己再也不能喝酒而十分沮喪。媽媽的沮喪當然也不只是不能喝酒，很可能是因為父親失明，太多的責任都落在她的身上，而且，就連她想要飲酒這一點放鬆的機會，也都被必須開車給剝奪了。
愛是什麼
現在，我們對親密關係的要求變高了，愛的程度不夠也會成為離婚的理由。我們只想活在令自己興奮的關係中，但是，對愛的要求多了也高了，相互的關係很可能會變得更加緊張了。既然造成了這種感覺，那麼，我們就應該分析一下：我們剛剛所說的「愛」究竟是什麼？消失的究竟是什麼？作者認為，婚姻中，大多數伴侶消失的不是愛，而是依戀感。愛沒有消失，愛的意涵非常廣泛。愛不僅僅是戀愛時的瘋狂的日子，也可以是相處十年後，輕撫對方雙手的那種確定彼此的感覺。可惜我們往往忽視了這一點：「愛」這個字，粗暴地概括了很多複雜的情感，我們需要細細釐清。
「愛」包括三種非常不同的情感：第一種是指，戀愛初期的熱情；第二種，朝夕相處的親密感；第三種，保護孩子的本能和父母之間的親情。很多時候，情侶雙方的爭執，是因為對愛的定義不同而造成了困惑。釐清愛和愛之間的差異，可以讓我們更加了解愛。如果忽視了依戀，伴侶間就會出現疏離，從「愛」變成了「關愛」。關愛意味着我們關心某人，希望他們得到最好的，不願意他們受到傷害。但是，這樣一來，對方與我們命運交織的方式就變了，變成了相愛卻不相戀。這樣的「我愛你」變成了「我關愛、關懷你」，兩個人不再互相吸引，而成了一種沉重的義務。恢復兩個人之間的依戀感，需要雙方學會重新表達愛意。
比如，創造優質的相處時間，充滿感情的肢體接觸或是表達感激。依戀感主要依靠目光傳達，當情侶直視彼此的眼睛，大腦會釋放苯基乙胺，這是一種天然的內啡肽，會讓我們產生歡愉感，讓人有陷入戀愛的感覺。有實驗顯示，熱戀中的情侶在交談時，有75%的時間注視着彼此，但滿足度不高的情侶只有30%~60%。的確，當人的另一半注視自己，停下來全心全意關心着自己，那是一個人最能感到被愛的時刻。
馬歇爾給出了一個非常有效的練習，你可以試試：呼喚戀人的名字，或者把雙手搭在對方的肩上。你可以輕輕用力，把對方的頭從電腦屏幕或者他注意的地方轉開，讓對方注視着你。耐心等候對方的注意力都在你的身上，直視你的眼睛，納悶發生了什麼。這時你也直視着對方的眼睛，不需要超過一秒，否則會像是一種威脅，然後在對方嘴唇上親吻一下。你的另一半可能會很困惑，問你怎麼了。你不需要說什麼，可以只是微微一笑，然後走開。第二天重複這樣做。
如果對方問起了你親吻這件事，不要採取防禦的態度，比如說：「難道給我一個吻都不行嗎？」甚至發動攻擊：「我就是要親你一下，你從來都不主動吻我。」這會引發另一場爭吵。你只需要解釋你一直非常喜歡你們剛開始約會時的目光接觸，這樣的練習一開始似乎有點尷尬，但不久後，就會融入你的生活，你會漸漸習慣表達你的愛意。
另一個方法，是每天晚上挪出十五分鐘聊聊白天發生的事情，在彼此身上投資時間。這種日常的小事情比不能定期去做的旅行更易於實現，也會成為一個可以持續的習慣。或者，你們也可以約定一起吃晚飯，吃飯的時候注意，不要看電視或者玩手機，別讓其他分心的事情打擾你們說話。如果其中一個人提早回家，先吃點別的墊肚子，儘量不破壞兩個人一起用餐的習慣。在這個餐桌上，平和地說說你的感受，通過溝通，兩個人都會更願意承擔生活中的困難。
如何有效的溝通
作者建議啟動溝通前，可以做一個「迷戀練習」，問一問：「我們當初是怎麼在一起的？第一次見面是怎樣的？」請你回憶你們第一次相遇的場景。
迷戀練習
作者曾經為雜誌撰寫一個名人伴侶專欄，她發現，不管這對伴侶目前的關係如何，每當她請兩人回憶第一次相遇的場景，屋子裡的氣氛就會變得喜悅甜蜜。那些行程很緊湊的名人們，甚至往往會主動延長訪談的時間。當你開始回憶往事的時候，你們兩個人都能感受到溫柔的愛意重現。一定要多問幾個問題，通常是問上三四個問題，才能讓人進入回憶的情緒。而且你問得越詳細越好，因為溫暖感受藏在細節里。
比如，你可以問，當時你們在哪一家餐廳吃飯？你們穿着什麼衣服？你們點了什麼菜？你的另一半看起來是怎樣的？他說了什麼，做了什麼？這樣主動地回憶，能讓人回到迷戀期的高潮，每個人都想在甜蜜的回憶中多停留一會兒。
主動送禮物
禮物是愛的一部分，婚戒也是一種禮物，也是婚禮儀式的重心。禮物的真正的意義是「我一直都想着你」，而不是「貴重」。貴重只是禮物的一個衡量維度，但不能取代用心程度，如果你們二人相愛，用心的禮物比貴重的禮物更好。一張親手寫的小卡片，就比隨便買的香水更好。
你可以問問自己，我最近一次既不是因為過生日，也不是因為特殊理由，僅僅是因為喜歡他，給另一半送禮物是什麼時候？我最近一次和另一半單獨約會是什麼時候？我最近一次在日常生活中以溫柔關愛的方式觸碰另一半是什麼時候？你還可以繼續追問自己，檢測是否你講的話是不是充滿愛的語言：我最近一次讚美另一半是什麼時候？我最近一次在對方並無要求的情況下幫做家務是什麼時候？如果答案是一周內，那麼你做得非常好；如果某些問題的答案超過一個月，或者無法回答，建議你尋找一個讓你舒服的表達愛意的方式。
表達的時候，要強調事情的正面意義。說你想要什麼，而不是你討厭什麼。你可以試着寫下三個你想抱怨的事情，然後把它變成一個正向要求，再寫下怎樣才算是這個目標達成了。
比如，打掃衛生。你原來想說的是：「為什麼總是我在打掃衛生？你什麼都不管。」換成正向表述，可以說：「你幫着家裡打掃衛生，我真的很感激。」如果設置一個具體目標，就可以是：「如果你能每天幫我倒一下垃圾，那就太好了。」
當你的感覺不好的時候，你可以用三段敘述法來表達你的感受。「當你……的時候，我覺得……，因為……」這個結構能幫你儘可能說出自己的想法，避免無意義的爭論。
比如，「當你忽視我的時候，我覺得很難過，因為我一直盡力去改變，讓你更喜歡我。」這就是一個感性的、沒有攻擊性的有效溝通的開始。
當一對厭煩彼此的情侶重新找到愛的感覺，他們會對他們的關係更有信心。這種信心是什麼？就是幸福的夫妻之間都存在這三條共識：第一，愛需要努力。在理想的婚姻里，無論感受如何，雙方隨時都會照料彼此的需求。這種額外的付出，往往是會讓對方最感激你的。第二，愛是付出和接受。如果你收到的愛和付出的愛不平等，請主動發起友好的溝通。第三，愛是鼓勵。在理想的婚姻里，互相分享缺點和問題，然後彼此鼓勵。
