父母的羁绊-读书笔记
本书作者尼娜·布朗（Nina W. Brown），自恋心理与关系研究专家，老道明大学知名学者、教授，美国心理学会认证委员、团体心理学与团体心理治疗学会主席、美国团体心理治疗协会研究员、美国顾问认证委员会成员。已发表作品包括《与自私的人共事》《这又是谁的生活》《团体治疗的创造性活动》等27本书籍和50多篇文章。
原生家庭影响孩子的一生，请你思考一下：你是否不断取悦父母，而他们还是觉得你不够完美？你是否不停照顾父母，而他们依旧觉得你不够负责任？你是否逃离不了父母的控制，即使你早已成年？
之所以这样，是因为你一直在被不成熟、控制欲强、以自我为中心的自恋型父母深深伤害。你沉浸在父母给你带来的痛苦与不安中难以自拔，你纠结于父母为什么不能为他们的所作所为和你说一声抱歉。你内心中那个苦苦挣扎的孩子还是执着地相信，终有一天父母会发现你有多优秀，给予你关爱与自由，而当你渴望重获童年缺失的抚慰与认同时，才发现自己犹如从枯井中取水，一无所获。
本书深入地分析了自恋的定义、表现，以及自恋型父母对你造成的负面影响，还提供了一系列行之有效的练习与对策，帮助你可以依靠自己的力量摆脱自恋型父母的羁绊，塑造全新的自己，避免不愉快的经历在你和你的孩子之间再次上演。
什么是自恋型父母
自恋型父母的很难定义，但是一般具有很明显的特征，他们无时无刻不在关注自己，寻求关注，同时也无时无刻不以自我为中心，尽管有些行为看上去是在为他人着想。自恋型父母会有一些表现，我们来了解一下。
自恋型父母的表现
首先，痴心妄想。也就是不切实际，幻想可以一步登天，贪恋权势和金钱。他们想要赢得一切，自认为知道什么才是最适合别人的，丝毫没有自知之明。
其次，控制欲强烈。他操控着孩子的人生，想尽一切办法，用情绪的方法、经济的方法、发动周围群众的方法控制孩子。
第三，缺乏同理心。他们不会进行换位思考，认为自己都是对的，常常会无视自己的批评，贬低他人，但又觉得理所应当。比如他会对别人说：“我不就说你两句吗？你反应怎么这么大？”
第四，双重标准。这种父母没有底线，对自己放纵，要求非常低 ，认为自己都是为你好，但是对别人又非常高，喜欢说：“你为什么一点都听不进去？怎么说你都不改。”
第五，内心匮乏。这种父母总觉得自己被剥削、被排挤、被轻视，总是觉得自己受到了不公对待，觉得世态炎凉。
第六，寻求存在感。这种父母的举止夸张，比如：喜欢穿特别夸张的衣服，高声说话，喋喋不休，在哪儿都要成为人群当中被关注的焦点。
第七，渴望被欣赏、情绪贫乏的父母。情绪贫乏就是经常会看到他们的情绪只有恐惧和愤怒。脸上没有其他表情，比如喜悦、关怀等。
第八，嫉妒。孩子表现得好，父母会产生严重的嫉妒情绪。
第九，亲职化。什么叫亲职化？体现在言语中就是：“如果你在乎我，你就应该……”“只要你……，你就是我的乖孩子”“难道你从来都不关心我吗？”他用一个亲人的身份绑架了你，要求你成为他的员工，要求你成为他的奴隶。
他们会沉浸在孩子的荣誉里，希望孩子更出色、更棒，然后向周围的人炫耀我的孩子考上了什么学校，现在在单位里边评了什么职称等。然后他不能容忍子女的价值观和需求。
自恋型父母对孩子的影响
那么在自恋型父母管教下长大的孩子，会有什么特点呢？那就是过于敏感，边界感不明确，很容易被周围的环境和情绪所影响。那么怎么判断呢？
问自己几个问题：
你是否很难建立并且维系充实、有意义、持久的人际关系？
假如有人试图控制你，让你做对自己没有好处的事，你是否能察觉？
你是否很难表达出多种多样的情绪？还是只会着急、生气？
你是否会囿于别人的情绪，不知所措？
你是否容易陷入别人的情绪中？
你是否总是认为别人在针对你？
你是否很难控制自己的负面情绪，比如愤怒和怨恨？
你是否时刻准备讨好别人，并为此感到焦虑？
你是否总是因为害怕犯错而犹豫不决？
你是否好奇为什么别人总是那么开心？
这几个问题可以帮助大家判断，是否受到自恋型父母的影响。而且当我们长大成人了，也会受原生家庭的影响，造成自恋创伤。会认为自己，有很多缺陷，如果有人觉察出我的缺陷，他们就会讨厌我，不会喜欢和认可我；因为我习惯于受他人控制，所以总是无法坚持自己的价值观和原则；我保护不了自己，总是按照他人的指示做事等等。 除此之外，人际关系非常不稳定、不健康；对自己不满，例如对自己的容貌非常不满意；甚少有满足感；永远无法感觉良好；永远无法相信别人；找不到人生的意义和目标；不断否定自己，对自己的评价都是负面的。但是作者说，当我们有了负面影响以后，可以运用积极的语言去代替它。
比如，当你有“我需要得到别人的认可”，这种感受的时候，我们可以换一种想法，比如我想要得到别人的认可，但是得不到也没关系。这样我们可以不那么焦虑和消极。也就是说，我们要相信自己有边界感，要相信自己能力和价值，否则的话，你会长期被那些负面想法所困扰。
如何与自恋型父母相处
我们与自恋型父母相处时，经常会遇到困境，会感觉到：愤怒、内疚、羞愧。父母会找各种各样的机会表达他们对你的不满和担心。遇到这种情况，我们应该怎么办？
避免冲突
就是不要吵架，作者告诉我们放弃和父母讲道理，改变他们的幻想，不要再跟父母吵架。我们可以分散注意力，想办法岔开话题，不要跟父母较真。
其次，不要把别人牵扯到冲突之中。有时候双方为了能够把理说清楚，会找另外一些人去帮忙，比如找亲戚朋友。但是作者说，不要这么做，这样只会越来越不可收拾。
最后，管理好自己的情绪。就是不需要在父母面前过度暴露自己的情绪，因为当你过度暴露出你的脆弱、伤心的时候，有可能会激化你和父母的冲突，他们更会觉得需要管你。他们甚至会觉得受到了冒犯。
在面临无理的要求和冒犯性问题的时候，要想办法岔开话题，或者走掉，不要跟他们进行深入探讨。而且要学会保护自己的孩子，如果他们把这种自恋的方法、唠叨的方法、毁灭性地指责的方法用在孙辈的身上，可能是更大的打击。所以，尽量不要让他们单独和自恋型的父母长期生活在一起。
我们要减少或消除导致自己情绪脆弱的内心状态，比如向往和渴望。不要渴望自己的父母会做出改变，这样只会让自己更痛苦。那么我们应该如何管理和控制自己的情绪呢？
管理和控制情绪
第一，完善你的内在。发展自己的同理心、创造力、灵感和人际关系。你只需要让自己变好就可以了。
第二，阻止和控制自己的情绪。当你遇到打击、受到刺激的时候，你可以学着一个人静一静，出去走一走，或者把专注点放在自己的呼吸上，让自己平静。
第三，减少和父母的接触。
第四，积极的自我肯定。多去关注自己的优点，想想自己好的地方，不要父母说你不好，你就觉得自己没有价值。
第五，充分利用非语言动作。怎么样能够不陷入自恋型父母的负面情绪当中？作者说，你可以避免跟他的眼神接触，可以身体转一个角度，离父母稍微远一点儿；如果一定要看着父母的话，你可以注视着他们的耳朵、下巴，或者额头的中部；不要挑衅他等等。
第六，要主动选择自己的感受。真正能够给你带来影响的感受，是你决定接纳的感受。不是任何一个感受，都可以随时随地进入你的内心，伤害你脆弱的自尊，你可以选择性地接受。
第七，打断内心的负面想法。
第八，积极地和自己对话。
小心隐性的毒副作用
什么是隐性的毒副作用？比如，长期受到自恋型父母的孩子会变得压力大，熬夜加班，对自己要求非常高，没有朋友，或者经常郁郁寡欢、不快乐，这些都是隐性的毒副作用，是自恋型父母给孩子长期的压力所导致的结果。然后，会压抑自己，否认自己或者退缩，这些都是一些隐性的毒副作用。那么怎么避免这种副作用呢？
首先，放弃幻想。作者说：“期望他人改变是不现实的，不管我怎么想，别人都不会改变；我不能改变别人；我会接受父母，不再期待他们能够满足我的要求。”
第二，用积极的自我肯定取代消极的自我评价。
第三，追求利他主义。不要自怨自艾，锻炼自己每天替别人着想一会儿。每天多去替别人考虑考虑，多为别人做一点事，参与各种各样的志愿服务。
第四，乐于助人。学会帮助别人。
第五，保持好奇心，发现生活中的美。就是你要学会扩展自己对美的定义。
第六，偶尔改变一下生活节奏。比如，拿出一些时间，去一些没有去过的陌生的地方等。
第七，心怀正念。正念可以帮助我们把注意力集中于当下，就是集中于重要的人、事、物。
第八，减轻自恋的程度。不管我们是受父母的影响，还是受自己成长过程的影响，很有可能我们也慢慢变成了一个自恋的人，但是我们不知道，我们仍以自我为中心。这时候我们的痛苦有一半是别人加诸我们的，另外一半是我们自己生成的。所以当你能够反思自己的自恋行为，开始减少自己的自恋行为的时候，你的隐性毒副作用也会相应地少很多。
那么如何识别自己的自恋行为呢？
比如，寻求他人的注意力——确保自己始终是被关注的焦点；
渴望得到赞赏——渴望得到外界的认可和尊重；
狂妄自大——无意识地表现出对自我认知的膨胀和对自己不切实际的评价；
缺乏同理心——无法理解或同情他人的感受；
喜欢与众不同——过分希望自己与众不同、标新立异等等。
我们要小心这些，多留意自己生活中的一些细节，积极地作出改变，找到人生的意义和目标，而不是活在过去。我们需要去体会有意义、有满足感的人际关系，然后学会享受愉悦、开心，感受到被别人需要的这种感觉。多去与人交往，跟别人说话的时候，能够学会专注倾听，能够认真地关注对方的感情、情绪。
那么我们应该用什么样的方式来回应自恋型的父母呢？首先要学会以同情和反思的方式来回应父母的情感。在承认其感受和意图的同时，无须表明自己的立场。”
去做一些创造性的工作。什么叫创造性工作？不一定非要去创业、写作、唱歌、发明，我们可以把任何一份小小的工作做得富有创造性。学会相互信任和尊重，平衡乐趣和责任。还可以培养灵感，比如多读读书。
总的来说，我们要打造全新的自己，积极地看待事情，让自己成为更好的人，让自己的生活变得更好，让自己变得更强大。
