父母的羈絆-讀書筆記
本書作者尼娜·布朗（Nina W. Brown），自戀心理與關係研究專家，老道明大學知名學者、教授，美國心理學會認證委員、團體心理學與團體心理治療學會主席、美國團體心理治療協會研究員、美國顧問認證委員會成員。已發表作品包括《與自私的人共事》《這又是誰的生活》《團體治療的創造性活動》等27本書籍和50多篇文章。
原生家庭影響孩子的一生，請你思考一下：你是否不斷取悅父母，而他們還是覺得你不夠完美？你是否不停照顧父母，而他們依舊覺得你不夠負責任？你是否逃離不了父母的控制，即使你早已成年？
之所以這樣，是因為你一直在被不成熟、控制欲強、以自我為中心的自戀型父母深深傷害。你沉浸在父母給你帶來的痛苦與不安中難以自拔，你糾結於父母為什麼不能為他們的所作所為和你說一聲抱歉。你內心中那個苦苦掙扎的孩子還是執着地相信，終有一天父母會發現你有多優秀，給予你關愛與自由，而當你渴望重獲童年缺失的撫慰與認同時，才發現自己猶如從枯井中取水，一無所獲。
本書深入地分析了自戀的定義、表現，以及自戀型父母對你造成的負面影響，還提供了一系列行之有效的練習與對策，幫助你可以依靠自己的力量擺脫自戀型父母的羈絆，塑造全新的自己，避免不愉快的經歷在你和你的孩子之間再次上演。
什麼是自戀型父母
自戀型父母的很難定義，但是一般具有很明顯的特徵，他們無時無刻不在關注自己，尋求關注，同時也無時無刻不以自我為中心，儘管有些行為看上去是在為他人着想。自戀型父母會有一些表現，我們來了解一下。
自戀型父母的表現
首先，痴心妄想。也就是不切實際，幻想可以一步登天，貪戀權勢和金錢。他們想要贏得一切，自認為知道什麼才是最適合別人的，絲毫沒有自知之明。
其次，控制欲強烈。他操控着孩子的人生，想盡一切辦法，用情緒的方法、經濟的方法、發動周圍群眾的方法控制孩子。
第三，缺乏同理心。他們不會進行換位思考，認為自己都是對的，常常會無視自己的批評，貶低他人，但又覺得理所應當。比如他會對別人說：「我不就說你兩句嗎？你反應怎麼這麼大？」
第四，雙重標準。這種父母沒有底線，對自己放縱，要求非常低 ，認為自己都是為你好，但是對別人又非常高，喜歡說：「你為什麼一點都聽不進去？怎麼說你都不改。」
第五，內心匱乏。這種父母總覺得自己被剝削、被排擠、被輕視，總是覺得自己受到了不公對待，覺得世態炎涼。
第六，尋求存在感。這種父母的舉止誇張，比如：喜歡穿特別誇張的衣服，高聲說話，喋喋不休，在哪兒都要成為人群當中被關注的焦點。
第七，渴望被欣賞、情緒貧乏的父母。情緒貧乏就是經常會看到他們的情緒只有恐懼和憤怒。臉上沒有其他表情，比如喜悅、關懷等。
第八，嫉妒。孩子表現得好，父母會產生嚴重的嫉妒情緒。
第九，親職化。什麼叫親職化？體現在言語中就是：「如果你在乎我，你就應該……」「只要你……，你就是我的乖孩子」「難道你從來都不關心我嗎？」他用一個親人的身份綁架了你，要求你成為他的員工，要求你成為他的奴隸。
他們會沉浸在孩子的榮譽里，希望孩子更出色、更棒，然後向周圍的人炫耀我的孩子考上了什麼學校，現在在單位裡邊評了什麼職稱等。然後他不能容忍子女的價值觀和需求。
自戀型父母對孩子的影響
那麼在自戀型父母管教下長大的孩子，會有什麼特點呢？那就是過于敏感，邊界感不明確，很容易被周圍的環境和情緒所影響。那麼怎麼判斷呢？
問自己幾個問題：
你是否很難建立並且維繫充實、有意義、持久的人際關係？
假如有人試圖控制你，讓你做對自己沒有好處的事，你是否能察覺？
你是否很難表達出多種多樣的情緒？還是只會着急、生氣？
你是否會囿於別人的情緒，不知所措？
你是否容易陷入別人的情緒中？
你是否總是認為別人在針對你？
你是否很難控制自己的負面情緒，比如憤怒和怨恨？
你是否時刻準備討好別人，並為此感到焦慮？
你是否總是因為害怕犯錯而猶豫不決？
你是否好奇為什麼別人總是那麼開心？
這幾個問題可以幫助大家判斷，是否受到自戀型父母的影響。而且當我們長大成人了，也會受原生家庭的影響，造成自戀創傷。會認為自己，有很多缺陷，如果有人覺察出我的缺陷，他們就會討厭我，不會喜歡和認可我；因為我習慣於受他人控制，所以總是無法堅持自己的價值觀和原則；我保護不了自己，總是按照他人的指示做事等等。 除此之外，人際關係非常不穩定、不健康；對自己不滿，例如對自己的容貌非常不滿意；甚少有滿足感；永遠無法感覺良好；永遠無法相信別人；找不到人生的意義和目標；不斷否定自己，對自己的評價都是負面的。但是作者說，當我們有了負面影響以後，可以運用積極的語言去代替它。
比如，當你有「我需要得到別人的認可」，這種感受的時候，我們可以換一種想法，比如我想要得到別人的認可，但是得不到也沒關係。這樣我們可以不那麼焦慮和消極。也就是說，我們要相信自己有邊界感，要相信自己能力和價值，否則的話，你會長期被那些負面想法所困擾。
如何與自戀型父母相處
我們與自戀型父母相處時，經常會遇到困境，會感覺到：憤怒、內疚、羞愧。父母會找各種各樣的機會表達他們對你的不滿和擔心。遇到這種情況，我們應該怎麼辦？
避免衝突
就是不要吵架，作者告訴我們放棄和父母講道理，改變他們的幻想，不要再跟父母吵架。我們可以分散注意力，想辦法岔開話題，不要跟父母較真。
其次，不要把別人牽扯到衝突之中。有時候雙方為了能夠把理說清楚，會找另外一些人去幫忙，比如找親戚朋友。但是作者說，不要這麼做，這樣只會越來越不可收拾。
最後，管理好自己的情緒。就是不需要在父母面前過度暴露自己的情緒，因為當你過度暴露出你的脆弱、傷心的時候，有可能會激化你和父母的衝突，他們更會覺得需要管你。他們甚至會覺得受到了冒犯。
在面臨無理的要求和冒犯性問題的時候，要想辦法岔開話題，或者走掉，不要跟他們進行深入探討。而且要學會保護自己的孩子，如果他們把這種自戀的方法、嘮叨的方法、毀滅性地指責的方法用在孫輩的身上，可能是更大的打擊。所以，儘量不要讓他們單獨和自戀型的父母長期生活在一起。
我們要減少或消除導致自己情緒脆弱的內心狀態，比如嚮往和渴望。不要渴望自己的父母會做出改變，這樣只會讓自己更痛苦。那麼我們應該如何管理和控制自己的情緒呢？
管理和控制情緒
第一，完善你的內在。發展自己的同理心、創造力、靈感和人際關係。你只需要讓自己變好就可以了。
第二，阻止和控制自己的情緒。當你遇到打擊、受到刺激的時候，你可以學着一個人靜一靜，出去走一走，或者把專注點放在自己的呼吸上，讓自己平靜。
第三，減少和父母的接觸。
第四，積極的自我肯定。多去關注自己的優點，想想自己好的地方，不要父母說你不好，你就覺得自己沒有價值。
第五，充分利用非語言動作。怎麼樣能夠不陷入自戀型父母的負面情緒當中？作者說，你可以避免跟他的眼神接觸，可以身體轉一個角度，離父母稍微遠一點兒；如果一定要看着父母的話，你可以注視着他們的耳朵、下巴，或者額頭的中部；不要挑釁他等等。
第六，要主動選擇自己的感受。真正能夠給你帶來影響的感受，是你決定接納的感受。不是任何一個感受，都可以隨時隨地進入你的內心，傷害你脆弱的自尊，你可以選擇性地接受。
第七，打斷內心的負面想法。
第八，積極地和自己對話。
小心隱性的毒副作用
什麼是隱性的毒副作用？比如，長期受到自戀型父母的孩子會變得壓力大，熬夜加班，對自己要求非常高，沒有朋友，或者經常鬱鬱寡歡、不快樂，這些都是隱性的毒副作用，是自戀型父母給孩子長期的壓力所導致的結果。然後，會壓抑自己，否認自己或者退縮，這些都是一些隱性的毒副作用。那麼怎麼避免這種副作用呢？
首先，放棄幻想。作者說：「期望他人改變是不現實的，不管我怎麼想，別人都不會改變；我不能改變別人；我會接受父母，不再期待他們能夠滿足我的要求。」
第二，用積極的自我肯定取代消極的自我評價。
第三，追求利他主義。不要自怨自艾，鍛煉自己每天替別人着想一會兒。每天多去替別人考慮考慮，多為別人做一點事，參與各種各樣的志願服務。
第四，樂於助人。學會幫助別人。
第五，保持好奇心，發現生活中的美。就是你要學會擴展自己對美的定義。
第六，偶爾改變一下生活節奏。比如，拿出一些時間，去一些沒有去過的陌生的地方等。
第七，心懷正念。正念可以幫助我們把注意力集中於當下，就是集中於重要的人、事、物。
第八，減輕自戀的程度。不管我們是受父母的影響，還是受自己成長過程的影響，很有可能我們也慢慢變成了一個自戀的人，但是我們不知道，我們仍以自我為中心。這時候我們的痛苦有一半是別人加諸我們的，另外一半是我們自己生成的。所以當你能夠反思自己的自戀行為，開始減少自己的自戀行為的時候，你的隱性毒副作用也會相應地少很多。
那麼如何識別自己的自戀行為呢？
比如，尋求他人的注意力——確保自己始終是被關注的焦點；
渴望得到讚賞——渴望得到外界的認可和尊重；
狂妄自大——無意識地表現出對自我認知的膨脹和對自己不切實際的評價；
缺乏同理心——無法理解或同情他人的感受；
喜歡與眾不同——過分希望自己與眾不同、標新立異等等。
我們要小心這些，多留意自己生活中的一些細節，積極地作出改變，找到人生的意義和目標，而不是活在過去。我們需要去體會有意義、有滿足感的人際關係，然後學會享受愉悅、開心，感受到被別人需要的這種感覺。多去與人交往，跟別人說話的時候，能夠學會專注傾聽，能夠認真地關注對方的感情、情緒。
那麼我們應該用什麼樣的方式來回應自戀型的父母呢？首先要學會以同情和反思的方式來回應父母的情感。在承認其感受和意圖的同時，無須表明自己的立場。」
去做一些創造性的工作。什麼叫創造性工作？不一定非要去創業、寫作、唱歌、發明，我們可以把任何一份小小的工作做得富有創造性。學會相互信任和尊重，平衡樂趣和責任。還可以培養靈感，比如多讀讀書。
總的來說，我們要打造全新的自己，積極地看待事情，讓自己成為更好的人，讓自己的生活變得更好，讓自己變得更強大。
