不管教的勇气-读书笔记
《不管教的勇气》以阿德勒心理学知识为理论依据，用哲学的观点为我们讲述如何让孩子学会真正的独立、如何帮助孩子正确地面对学习、如何与孩子构建起更加融洽、和谐的亲子关系等。通过淡定坦然的不管教，为孩子赋予自我成长的勇气和动力。什么叫做不管教的勇气？就是说你要尽量的放手，给孩子足够的空间，不批评也不表扬。
如何教育孩子
不批评也不表扬的教养法，到底是一个什么样的方式呢？作者说，为什么大量的家庭的教育，都在不断地重复？就是说你的父母对待你的方法，可能并没有那么成功，让你的内心产生了那么多的痛苦。然后你的事业，也没有那么一帆风顺。你小时候不好好学习，然后等你长大了以后，你就用你父母对你的方法原封不动地又用在了孩子的身上。然后希望你的孩子这次发生奇迹，跟你变得不同。
每一个成年人都会反思自己为什么这么失败，每个人都觉得自己不够完美、不够好。所以这种郁郁寡欢的心情，导致我们去回顾父母的教养方式的时候，只做了浅层次的总结和反思。他会想当年我要听我爸的话好好学习就好了。所以，我应该让我的孩子好好学习，然后他们应该听我的。这就是我们很多家庭教育不断重复的原因。但你应该这样想：我为什么不听话？我为什么不愿意配合父母的要求？我为什么希望放弃我的人生，而不是让我当年就好好学习，珍惜每一分每一秒？这个东西跟我父母的教养方法，有没有关系呢？大量的人不会想到这一层，所以我们在生活中，所看到的就是不停地再去要求他的孩子上学。而且有一个非常有意思的现象，就是小时候读书越差的人，在对待孩子上学这件事上越较真，会给孩子报各种补习班。
但是，你应该想想孩子那幺小，他会比当年的你更懂事吗？结果可能是适得其反吧。那我们应该怎么办呢？作者说，只有与孩子建立良好的关系，才能有效地指导孩子。所以批评和表扬都不是平等地对待孩子的方法。不管你是批评孩子，给他压力，还是表扬孩子都不是正确的做法。我们的正确做法是让孩子学会自立。无论是柔和的表扬，还是残酷的批评，这时候你都没法建立一个跟孩子的良好关系。而没有良好关系，就无法实现有效的指导。那么自立的标准是什么呢？
能够独立地作出选择
一个自立的人，必须有自己的选择标准，并且愿意承担这个后果。但是很多人都无法做到这一点。但是自己的人生要自己做主，自己做决定。你的人生是你自己选择的结果。所以，你必须得学会能够独立地作出选择，并且为此负责。不要选择去抱怨社会，抱怨任何人，因为选择是你自己做的。
比如，作者在小的时候就会自己做决定。他会回家跟妈妈商量说：我能不能去参加一个同学聚会，而妈妈回答他的那一刻让他觉得自己长大了。妈妈说：这种事情你自己决定就好了。他突然意识到，他自己可以为自己作出选择，作出决定。
能够独立地判断自己的价值
什么样的人不能够独立地判断自己的价值呢？就是我们被赞美和批评左右的时候。我们需要得到反馈，我们决定做一件事情的时候需要得到外界的评价。比如，朋友、领导、家人。如果大家说你做的很好，那么可能你会多做一些。如果大家说，这件事不对，可能你就不会去做。因为，你会觉得这件事如果我做错了，会很丢脸。也就是说，我们所做的大量的选择，看起来是我们自己的选择，其实并没有独立的判断，并没有自己的思考。你要做到的是，我做这件事对还是不对，自己心里要有标准，跟其他人没关系。
摆脱自我中心主义
很多人做一件事情会觉得别人帮助我是应该的，别人一定要围着我转。这是不对的，没有人有义务去帮助你，包括自己的家人。你遇到了困难，你不高兴，所有人都要看你的脸色行事，就代表着你还没有长大。那什么是既不批评也不表扬呢？我们首先说说批评和表扬会有什么问题。就是如果一个人从小到大，总是被批评的方式来教育。很有可能他会变成一个懦弱儿，原因是批评不可能改变一个人。
比如，孩子赌博。父母天天打、骂，有效吗？没有效果。你会发现，深层次的心理问题没有解决的时候，这种批评所带来的，都是他持续做这件事情的动力。为什么呢？根据阿德勒的理论，阿德勒说，每一个孩子从小到大，都在努力地争取一件事，就是父母对自己的关注。所以，当父母从来不关注孩子学习成绩是否进步了，孩子就一定会想办法，找一些你真的会关注我的事情来做。比如说赌博、玩游戏。因为这是他本能的需要。所以批评不可能给孩子带来真正的改变。
那到底应该怎么办呢？作者说，你首先应该知道，不要对孩子的课题横加干涉，因为孩子从来都不是为父母学习。为什么呢？因为如果是这个人自己学习的话，失败恰恰是学习最好的机会。然后，不要反复唠叨孩子，因为这样会让孩子叛逆。那为什么孩子会叛逆呢？原因是唠叨会让孩子知道对也不去做。我就跟你对着干。为什么？因为他嫌你烦。所以，我就故意地要伤害你。而正确的做法是接受孩子的真实面。
然后，构建良好的亲子关系。不要训斥，要平等地对待。那你说孩子做对的事以后，我们也不表扬吗？岸见一郎说，我们要做的事是谢谢你。如果我们能够对孩子做对的事，表达出谢谢的时候，孩子立刻就能够知道，这件事做对了。并且他获得了价值感。然后让孩子自己去承担失败的结果。很多喜欢替孩子做事的家长，叫既不相信也不尊重孩子。我们不相信他能够做得好，我们也不尊重他自己独有的选择权。我们要让孩子自己承担失败的后果。
体罚没有意义
很多家长喜欢体罚，觉得体罚的时候，自己付出了那么多的心血去教育他。他说，体罚不是教育，体罚只是报复。报复什么呢？是为了给自己的愤怒找一个正当理由。在孩子做了很多错误的事的时候，我们需要教会孩子正确的诉求方式。
如何让孩子学会学习
学习对于家长来说是最关心的问题，也是最头疼的问题。很多父母说，我每天教每天教他就是学不会，成绩就是上不来。但作者说，如果这个孩子会学习，那么他会很轻松的把成绩提上去。那么我们到底应该怎么做呢？
让孩子感受到学习的喜悦
怎么才能教会孩子学习的喜悦？作者说，第一，你要让他知道求知本身的乐趣。第二，你要让他奉献社会。就是我们从一个孩子很小的时候，就要告诉他，成为一个更好的人，并不意味着你自己赚钱，并不意味着你自己开豪车。成为一个更好的人，是意味着你对这个社会有价值，你为这个社会能够作出贡献。只有父母把奉献社会和求知的乐趣这两件事告诉孩子，孩子才能够真的找到学习的喜悦。这时候你会发现，有求知的乐趣的孩子，他善于坚持。没有求知乐趣的孩子，马上就会放弃。
比如，我已经考上了，所以我就不学了。我完成作业了，所以我不学了等等。都有可能。还有认为孩子不如自己、小瞧孩子的父母，孩子是不会听你说话的。如果你不断地贬低自己的孩子，瞧不起自己的孩子，孩子分分钟就能感觉得到，孩子的内心是非常敏感细腻的。他就再也不会听你的话了。
然后，千万不要开口只谈学习。因为孩子会没有存在感，孩子会觉得他在家里无足轻重，不重要。我是这个家的学习工具。我的父母高不高兴取决于我的成绩好不好。那你怎么才能让孩子有存在感呢？你需要对孩子表示感谢。比如，他陪你散步，你可以感谢他；他做了一些家务活，你可以感谢他；他对别人说了体谅的话，你也可以感谢他。你要让他知道他在这个家里，是一个全方位存在的人，而绝不仅仅是一个考试和学习的工具。因为如果我们只盯着学习这件事，而不去关注孩子别的方面的付出，孩子就感觉不到自己的价值感，也不会有自控力，就更不会好好学习。
千万不要跟孩子说，学习是先苦后甜。学习是一个持续的事，而且学习本身是有乐趣的。作者说，孩子总会学习。你唯一能做的事，是信任、等待、感谢。所以，我们需要对我们的孩子有点耐心。
不要考生优待
在家里边不要因为孩子是考生就特殊照顾他，不要让孩子把学习当成一个阶段性的事。因为这样会给他带来巨大的压力，还会让孩子觉得把这段时间熬过去就好了，但学习其实是一个持续的事情，活到老，学到老。不要让孩子憎恨上学习。
如何赋予孩子面对人生的勇气
我们要学会赋予孩子面对人生的勇气。阿德勒说过，任何人都可以做到所有事。比如，我想要学习phony，那么你是可以学会的，只要你愿意去学。不要灌输自己一种想法，认为自己做不到，如果你这样想，那么这种想法会伴随你一生。
比如，很多父母会跟孩子说，你就是没有自控力，你就是管不了自己，你将来就是没出息。当你从小给他植入这些东西的时候，孩子就没有改变自己的勇气。所以，我们需要赋予孩子勇气，让他知道任何人可以做到所有事。
发现孩子的闪光点
我们要学会把孩子的缺点当作优点来看待。比如说，孩子注意力不集中。这时候你要想，这个孩子善于发散性思维。他的发散性思维比较好。他不是那种专注型人才，他是连接型人才。他会有很多联想，这是对的。所以，如果作为一个家长，你能够从孩子的缺点当中都看到他的优势，有助于你赋予他生活的勇气。还有你要做孩子的伙伴，而不是敌人。怎么才能够做到孩子的伙伴，而不是敌人呢？就是你要经常让孩子感到，他对他人有贡献。就是孩子所做的各种事，对社会对他人、对家庭、对父母是有贡献的。这时候孩子会自然地觉得，我们是伙伴的关系。
比如，你想要孩子帮你做一件事，你可以说，我需要一个伙伴，你可以帮我吗？这个时候孩子会说，我愿意，我可以帮你。他会立刻感受到帮忙的感觉。这就是跟孩子不断构筑伙伴关系的过程。
所以，你要经常性地给孩子布置一些任务和挑战，让他在家里边做一些事，为自己的家，为自己的家人做一些贡献。当你把这两个东西结合起来，既能够欣赏到他的优点、缺点，把他的缺点当作优点来看待，又能够把他当作伙伴来看待，孩子就不会把你当敌人。
学习不必过于沉重
不要让孩子为了学习不好而道歉。作者说，很多奥运会的选手跑去参加奥运会，结果没有得冠军。回来以后，在电视上忏悔道歉。全日本人都觉得，这很正常，因为没得到冠军。但作者说，自己参加比赛没有得到冠军，下次再去就可以。没有必要背负这么沉重的包袱。得奥运会冠军这件事，是一件美好的事，不能因为没有得到，我就不断地内疚反思。
学习也一样，没有考上大学，你心里内疚，这是没有用的，对下次高考没有任何帮助。这个时候你只需要对自己说，我下次考好就可以了。而作为父母，我们只需要等待孩子的下一次。告诉孩子他不需要为辜负别人而难过，因为辜负是道德绑架，辜负是转换了责任。千万不要让孩子觉得学习不是他自己的事。
