不管教的勇氣-讀書筆記
《不管教的勇氣》以阿德勒心理學知識為理論依據，用哲學的觀點為我們講述如何讓孩子學會真正的獨立、如何幫助孩子正確地面對學習、如何與孩子構建起更加融洽、和諧的親子關係等。通過淡定坦然的不管教，為孩子賦予自我成長的勇氣和動力。什麼叫做不管教的勇氣？就是說你要儘量的放手，給孩子足夠的空間，不批評也不表揚。
如何教育孩子
不批評也不表揚的教養法，到底是一個什麼樣的方式呢？作者說，為什麼大量的家庭的教育，都在不斷地重複？就是說你的父母對待你的方法，可能並沒有那麼成功，讓你的內心產生了那麼多的痛苦。然後你的事業，也沒有那麼一帆風順。你小時候不好好學習，然後等你長大了以後，你就用你父母對你的方法原封不動地又用在了孩子的身上。然後希望你的孩子這次發生奇蹟，跟你變得不同。
每一個成年人都會反思自己為什麼這麼失敗，每個人都覺得自己不夠完美、不夠好。所以這種鬱鬱寡歡的心情，導致我們去回顧父母的教養方式的時候，只做了淺層次的總結和反思。他會想當年我要聽我爸的話好好學習就好了。所以，我應該讓我的孩子好好學習，然後他們應該聽我的。這就是我們很多家庭教育不斷重複的原因。但你應該這樣想：我為什麼不聽話？我為什麼不願意配合父母的要求？我為什麼希望放棄我的人生，而不是讓我當年就好好學習，珍惜每一分每一秒？這個東西跟我父母的教養方法，有沒有關係呢？大量的人不會想到這一層，所以我們在生活中，所看到的就是不停地再去要求他的孩子上學。而且有一個非常有意思的現象，就是小時候讀書越差的人，在對待孩子上學這件事上越較真，會給孩子報各種補習班。
但是，你應該想想孩子那么小，他會比當年的你更懂事嗎？結果可能是適得其反吧。那我們應該怎麼辦呢？作者說，只有與孩子建立良好的關係，才能有效地指導孩子。所以批評和表揚都不是平等地對待孩子的方法。不管你是批評孩子，給他壓力，還是表揚孩子都不是正確的做法。我們的正確做法是讓孩子學會自立。無論是柔和的表揚，還是殘酷的批評，這時候你都沒法建立一個跟孩子的良好關係。而沒有良好關係，就無法實現有效的指導。那麼自立的標準是什麼呢？
能夠獨立地作出選擇
一個自立的人，必須有自己的選擇標準，並且願意承擔這個後果。但是很多人都無法做到這一點。但是自己的人生要自己做主，自己做決定。你的人生是你自己選擇的結果。所以，你必須得學會能夠獨立地作出選擇，並且為此負責。不要選擇去抱怨社會，抱怨任何人，因為選擇是你自己做的。
比如，作者在小的時候就會自己做決定。他會回家跟媽媽商量說：我能不能去參加一個同學聚會，而媽媽回答他的那一刻讓他覺得自己長大了。媽媽說：這種事情你自己決定就好了。他突然意識到，他自己可以為自己作出選擇，作出決定。
能夠獨立地判斷自己的價值
什麼樣的人不能夠獨立地判斷自己的價值呢？就是我們被讚美和批評左右的時候。我們需要得到反饋，我們決定做一件事情的時候需要得到外界的評價。比如，朋友、領導、家人。如果大家說你做的很好，那麼可能你會多做一些。如果大家說，這件事不對，可能你就不會去做。因為，你會覺得這件事如果我做錯了，會很丟臉。也就是說，我們所做的大量的選擇，看起來是我們自己的選擇，其實並沒有獨立的判斷，並沒有自己的思考。你要做到的是，我做這件事對還是不對，自己心裡要有標準，跟其他人沒關係。
擺脫自我中心主義
很多人做一件事情會覺得別人幫助我是應該的，別人一定要圍着我轉。這是不對的，沒有人有義務去幫助你，包括自己的家人。你遇到了困難，你不高興，所有人都要看你的臉色行事，就代表着你還沒有長大。那什麼是既不批評也不表揚呢？我們首先說說批評和表揚會有什麼問題。就是如果一個人從小到大，總是被批評的方式來教育。很有可能他會變成一個懦弱兒，原因是批評不可能改變一個人。
比如，孩子賭博。父母天天打、罵，有效嗎？沒有效果。你會發現，深層次的心理問題沒有解決的時候，這種批評所帶來的，都是他持續做這件事情的動力。為什麼呢？根據阿德勒的理論，阿德勒說，每一個孩子從小到大，都在努力地爭取一件事，就是父母對自己的關注。所以，當父母從來不關注孩子學習成績是否進步了，孩子就一定會想辦法，找一些你真的會關注我的事情來做。比如說賭博、玩遊戲。因為這是他本能的需要。所以批評不可能給孩子帶來真正的改變。
那到底應該怎麼辦呢？作者說，你首先應該知道，不要對孩子的課題橫加干涉，因為孩子從來都不是為父母學習。為什麼呢？因為如果是這個人自己學習的話，失敗恰恰是學習最好的機會。然後，不要反覆嘮叨孩子，因為這樣會讓孩子叛逆。那為什麼孩子會叛逆呢？原因是嘮叨會讓孩子知道對也不去做。我就跟你對着幹。為什麼？因為他嫌你煩。所以，我就故意地要傷害你。而正確的做法是接受孩子的真實面。
然後，構建良好的親子關係。不要訓斥，要平等地對待。那你說孩子做對的事以後，我們也不表揚嗎？岸見一郎說，我們要做的事是謝謝你。如果我們能夠對孩子做對的事，表達出謝謝的時候，孩子立刻就能夠知道，這件事做對了。並且他獲得了價值感。然後讓孩子自己去承擔失敗的結果。很多喜歡替孩子做事的家長，叫既不相信也不尊重孩子。我們不相信他能夠做得好，我們也不尊重他自己獨有的選擇權。我們要讓孩子自己承擔失敗的後果。
體罰沒有意義
很多家長喜歡體罰，覺得體罰的時候，自己付出了那麼多的心血去教育他。他說，體罰不是教育，體罰只是報復。報復什麼呢？是為了給自己的憤怒找一個正當理由。在孩子做了很多錯誤的事的時候，我們需要教會孩子正確的訴求方式。
如何讓孩子學會學習
學習對於家長來說是最關心的問題，也是最頭疼的問題。很多父母說，我每天教每天教他就是學不會，成績就是上不來。但作者說，如果這個孩子會學習，那麼他會很輕鬆的把成績提上去。那麼我們到底應該怎麼做呢？
讓孩子感受到學習的喜悅
怎麼才能教會孩子學習的喜悅？作者說，第一，你要讓他知道求知本身的樂趣。第二，你要讓他奉獻社會。就是我們從一個孩子很小的時候，就要告訴他，成為一個更好的人，並不意味着你自己賺錢，並不意味着你自己開豪車。成為一個更好的人，是意味着你對這個社會有價值，你為這個社會能夠作出貢獻。只有父母把奉獻社會和求知的樂趣這兩件事告訴孩子，孩子才能夠真的找到學習的喜悅。這時候你會發現，有求知的樂趣的孩子，他善于堅持。沒有求知樂趣的孩子，馬上就會放棄。
比如，我已經考上了，所以我就不學了。我完成作業了，所以我不學了等等。都有可能。還有認為孩子不如自己、小瞧孩子的父母，孩子是不會聽你說話的。如果你不斷地貶低自己的孩子，瞧不起自己的孩子，孩子分分鐘就能感覺得到，孩子的內心是非常敏感細膩的。他就再也不會聽你的話了。
然後，千萬不要開口只談學習。因為孩子會沒有存在感，孩子會覺得他在家裡無足輕重，不重要。我是這個家的學習工具。我的父母高不高興取決於我的成績好不好。那你怎麼才能讓孩子有存在感呢？你需要對孩子表示感謝。比如，他陪你散步，你可以感謝他；他做了一些家務活，你可以感謝他；他對別人說了體諒的話，你也可以感謝他。你要讓他知道他在這個家裡，是一個全方位存在的人，而絕不僅僅是一個考試和學習的工具。因為如果我們只盯着學習這件事，而不去關注孩子別的方面的付出，孩子就感覺不到自己的價值感，也不會有自控力，就更不會好好學習。
千萬不要跟孩子說，學習是先苦後甜。學習是一個持續的事，而且學習本身是有樂趣的。作者說，孩子總會學習。你唯一能做的事，是信任、等待、感謝。所以，我們需要對我們的孩子有點耐心。
不要考生優待
在家裡邊不要因為孩子是考生就特殊照顧他，不要讓孩子把學習當成一個階段性的事。因為這樣會給他帶來巨大的壓力，還會讓孩子覺得把這段時間熬過去就好了，但學習其實是一個持續的事情，活到老，學到老。不要讓孩子憎恨上學習。
如何賦予孩子面對人生的勇氣
我們要學會賦予孩子面對人生的勇氣。阿德勒說過，任何人都可以做到所有事。比如，我想要學習phony，那麼你是可以學會的，只要你願意去學。不要灌輸自己一種想法，認為自己做不到，如果你這樣想，那麼這種想法會伴隨你一生。
比如，很多父母會跟孩子說，你就是沒有自控力，你就是管不了自己，你將來就是沒出息。當你從小給他植入這些東西的時候，孩子就沒有改變自己的勇氣。所以，我們需要賦予孩子勇氣，讓他知道任何人可以做到所有事。
發現孩子的閃光點
我們要學會把孩子的缺點當作優點來看待。比如說，孩子注意力不集中。這時候你要想，這個孩子善於發散性思維。他的發散性思維比較好。他不是那種專注型人才，他是連接型人才。他會有很多聯想，這是對的。所以，如果作為一個家長，你能夠從孩子的缺點當中都看到他的優勢，有助於你賦予他生活的勇氣。還有你要做孩子的夥伴，而不是敵人。怎麼才能夠做到孩子的夥伴，而不是敵人呢？就是你要經常讓孩子感到，他對他人有貢獻。就是孩子所做的各種事，對社會對他人、對家庭、對父母是有貢獻的。這時候孩子會自然地覺得，我們是夥伴的關係。
比如，你想要孩子幫你做一件事，你可以說，我需要一個夥伴，你可以幫我嗎？這個時候孩子會說，我願意，我可以幫你。他會立刻感受到幫忙的感覺。這就是跟孩子不斷構築夥伴關係的過程。
所以，你要經常性地給孩子布置一些任務和挑戰，讓他在家裡邊做一些事，為自己的家，為自己的家人做一些貢獻。當你把這兩個東西結合起來，既能夠欣賞到他的優點、缺點，把他的缺點當作優點來看待，又能夠把他當作夥伴來看待，孩子就不會把你當敵人。
學習不必過於沉重
不要讓孩子為了學習不好而道歉。作者說，很多奧運會的選手跑去參加奧運會，結果沒有得冠軍。回來以後，在電視上懺悔道歉。全日本人都覺得，這很正常，因為沒得到冠軍。但作者說，自己參加比賽沒有得到冠軍，下次再去就可以。沒有必要背負這麼沉重的包袱。得奧運會冠軍這件事，是一件美好的事，不能因為沒有得到，我就不斷地內疚反思。
學習也一樣，沒有考上大學，你心裡內疚，這是沒有用的，對下次高考沒有任何幫助。這個時候你只需要對自己說，我下次考好就可以了。而作為父母，我們只需要等待孩子的下一次。告訴孩子他不需要為辜負別人而難過，因為辜負是道德綁架，辜負是轉換了責任。千萬不要讓孩子覺得學習不是他自己的事。
