培养高情商的孩子-读书笔记
作者约翰·戈特曼，是与荣格齐名的心理学大师，“美国心理治疗师眼中具有影响力的10位心理治疗大师”之一。他还被称为“婚姻教皇”，畅销书《幸福的婚姻》的作者。不止如此，约翰·戈特曼关于儿童发展心理学的研究也长达20年。
作者发现，很多家长只是借助一些育儿理论来规范孩子的不良行为，但是却对这些不良行为背后的情绪毫不理会。本书指出，家长在教育子女的过程中，需要给予孩子情绪上的指导，这是过去30多年众多育儿理念中从来没有涉及的角度。这本书将会教给家长，如何培养一个懂得情绪管理的高情商孩子。
孩子的情商与什么有关
作者认为，孩子的情商高低，与父母对孩子的回应程度密切相关。为什么呢？我们都知道父母是孩子最好的老师，大家可能都对情商的重要性有所了解，但作者告诉我们的是，情商可不仅仅是用来培养孩子的，要想孩子情商高，父母首先要情商高。因为，孩子关于情绪的认识，大多是从父母身上学来的。
父母对孩子的影响，可以说从孩子还在襁褓中的时候，就已经开始了。行为心理学家观察发现，一个学龄前的孩子，每20秒就需要一次家长的关注。社会科学研究发现，刚出生的婴儿，就已经可以通过父母的表情体态，读懂父母的情感提示。而且小宝宝也会用自己的表情和体态作出回应。如果父母可以敏锐地回应宝宝的提示，用眼睛和他交流，用儿语和他对话，这些宝宝就会更早地学会情绪调节。
比如，当逗他们时，他们会很高兴表现得很激动，但是之后呢，又能很快地恢复平静，进入休息状态。在不同的情绪之间切换，就是一种情绪调节的表现。相反，如果父母忽视婴儿的提示，比如抑郁的妈妈不愿意跟宝宝交流，宝宝就不知道嘟囔着出声能够吸引人的注意，就会选择安静和被动，长大就不能主动融入社会。
但如果一个父母跟宝宝一起玩的时间太长，宝宝总是处于兴奋状态，宝宝将没有机会知道，吸吮手指可以帮他们平静下来。而学会恢复平静和保持平静，也会影响孩子是不是能集中注意力地学习。也就是说，父母与初生婴儿的互动，能够影响孩子神经系统的发育，这种影响，关系着孩子一生的情绪健康。 这个结论是有科学依据的，作者为我们介绍了一个叫“迷走神经”的概念，它是一组发端于大脑的神经。负责为人体上半身的功能如心率、呼吸和消化系统提供驱动力。自主神经分为两大分支：交感神经和副交感神经。副交感神经的大部分功能都是由迷走神经负责的。在情绪紧张的情况下，交感神经会让一个人的心跳、呼吸等速度加快；而副交感神经则担当着调节器的角色，及时为这些无法控制的身体情况踩刹车，让身体不至于因为运转太快而失控。
比如，在进行消防演习时，一年级小学生中拥有高迷走神经张力的同学将可以轻松应对。当演习开始时，他们能放下手中一切，从教室内有序、快捷地疏散。一旦消防演习结束，他们能在短时间内平静下来，把注意力集中到正在进行的数学课上。 相比之下，那些迷走神经张力较低的孩子，在演习进行中可能会感到困惑。“什么？现在离开？现在还没到下课时间呢”。当活动结束回到教室时，他们会花好一阵子才能从刚才的兴奋感中平静下来，重返学习状态。
总之，迷走神经的张力越大，那他调节情绪的能力也就越大。怎么能让迷走神经张力变大呢，研究表明，在孩子还处于婴儿时期，他们体会的情绪经验，对迷走神经张力的形成，起着重要的作用。
所以，对父母而言，能很容易留心孩子的情绪波动，对孩子的情绪作出回应，帮孩子抚平不好的情绪，帮助他们学习情绪管理，这样才能使孩子的情商变高。这种对孩子的体察，需要在孩子的情绪刚出现轻微变化时，就要做出回应。也就是说，还没等到孩子的情绪激化时，就要给孩子需要的关注。孩子会逐渐明白，父母理解自己，不需要等他们做出极端的行为，就会关爱自己。
觉察孩子的情绪
我们来看一个案例。玛丽哄3岁的儿子穿衣服上学，她已经上班快要迟到了。在手忙脚乱的早餐，和决定穿哪双鞋的争执之后，儿子的情绪也很紧张。出门前，儿子告诉玛丽，他不想去幼儿园了，只想待在家里玩。玛丽直截了当的拒绝了之后，儿子蹲在地上大哭起来。那接下来，玛丽是怎么处理的呢？
忽视型家长
在玛丽看来，孩子离开家没有什么大不了的，她认为儿子的想法很可笑，这有什么可难过的。她的方法是，用饼干哄孩子，转移注意力，给他讲讲幼儿园的生活很有趣。作者说了，玛丽其实是一个“忽视型”的家长，忽视型家长的典型做法是，漠视、忽视甚至轻视孩子的消极情绪。
他们当孩子不听话的时候，会转移孩子的注意力，关闭情绪通道，认为孩子的情绪是不理智的，因此没必要当回事，对孩子们的话也没有兴趣听，认为消极情绪是有害的，然后不和孩子一起解决问题，认为时间可以解决一切。有些家长并不是故意要这样做，但从与孩子交流的实际行动看来，他们确实忽视了孩子的情绪。
比如，凯文是一个四岁女孩的父亲，他很疼爱女儿，每当女儿不高兴时，他都会抱着她四处走，问她是不是需要什么，想看电视吗？还是想出去玩？吃巧克力会不会让她高兴点？凯文表现得很有耐心，他想尽快让女儿开心起来。但是凯文忽略了一件事，那就是，正面关注孩子的消极情绪。 凯文不会问，你现在觉得怎么样？你是不是不太开心？因为凯文觉得，关注消极情绪是在火上浇油，会把消极情绪放大，他希望女儿每时每刻都开心，这是出于他保护孩子的本能。于是，就有意识地为消极情绪关上发泄的大门。
这样的教养方式会让孩子觉得自己的情绪不被人理解，并不能得到安慰。它会让孩子觉得自己的感受是错的、不恰当的、不被认可的。会觉得是自己身上有问题，才会有那种不好的情绪。时间长了，他就会不相信自己的内心。导致他们的自尊感也很低。也不会调整情绪。
压抑型家长
压抑型家长和忽视型家长有很多相似之处，但也有一些不同：当描述孩子的情绪经历时，他们表现得非常苛责，对孩子缺少同理心。他们不只忽略、否定或贬低孩子的消极情绪；他们压抑这种情绪。结果导致他们的孩子常常因为表达悲伤、愤怒或恐惧等情绪而被斥责、管教或惩罚。压抑型家长不会试着理解孩子的感受，而会关注孩子由情绪引发的行为。
比如，如果女儿因为生气而跺脚，妈妈会因为她令人不快、挑衅的行为而对她进行体罚，却不去弄清楚是什么让女儿如此生气。一个父亲因为儿子有每晚睡觉时大哭的习惯而训斥他，却不会把儿子的眼泪和他对黑暗的惧怕联系起来。
压抑型的家长不认可孩子的情绪，这跟忽视型家长一样，都会导致孩子不相信自己的判断，怀疑自己的情绪。在长大后面对生活的挑战，反而不会应对。作者说，其实孩子的负面情绪并不可怕，父母大可把它当成是一个机会，一个跟孩子交流感受、增进亲密关系的机会，这就叫共情。高情商的家长，是可以与孩子共享情绪的。当孩子表达情绪的时候，他们会很欣赏，因为这证明孩子和他们有着同样的价值观。一位妈妈回忆说，当四岁的女儿在挨骂后冲她反击，说“我不喜欢你说话的口气”时，她心里有多么惊喜。她对女儿的果敢感到骄傲。 高情商的父母，会跟孩子用同一视角看问题，以孩子能接受的方式交流，平等地交流，让他们知道，自己是可以信任的盟友，会一直跟他站在同一条战线上。同时，高情商的父母也不会害怕在孩子面前表露情绪，他们难过的时候也会哭，也可以发脾气，还会告诉孩子他为什么那么生气。由于父母们理解情绪，重视情绪的力量和价值，并相信自己能正确地表达情绪，他们也通过自己的行为为孩子做出了榜样。父母的情绪表露是对孩子如何表达情绪是最有效的。
比如，父母们经过激烈争吵，达成了和解，孩子也会学习如何化解冲突。父母在悲伤时依然互相关心，给予对方支持，孩子也会学习如何分享彼此的悲伤，如何建立情感的联结。如果父母对孩子造成了伤害，父母也要大方向孩子道歉，用行动告诉孩子如何处理内疚和悔恨。
帮孩子把情绪表达出来
作者说，在孩子表达情绪时，帮他们为情绪贴标签是个好办法。研究表明，为情绪贴标签这一行为对神经系统有安抚作用，能帮孩子更快地从不愉快的情形中平复，在表达自己感受到的情绪时，需要调动掌控语言和逻辑思维的左脑，因而能帮助孩子集中注意力，恢复平静。
负面情绪很多，但对于一个孩子来说，他们并不了解这些负面情绪，他们并不知道什么是嫉妒、什么是委屈，比如你问他为什么不高兴，孩子很可能没有现成的答案，情绪的表达是需要大人来教的。给情绪贴标签，也就是明确地告诉孩子，你正在体会到的情绪叫什么，为什么会有这种情绪。
比如，一个看到弟弟收到生日礼物，而自己没有收到礼物的4岁小男孩，很可能会大声地抗议“这不公平”。在这个时候，孩子他爸可能会跟孩子解释，那是因为你的生日还没到，等你的生日到了你也会收到礼物，这很公平。尽管爸爸解释了原因，但是也忽视了孩子的感受，孩子反而会生气。
很多家长很难克制内心的冲动，急于纠正孩子的想法，其实这时候最应该做的是认可孩子的情绪。但如果爸爸能够把自己观察到的回应给孩子，比如“你也希望能像弟弟那样收到礼物，这可能让你感到有些嫉妒”。孩子就会感到爸爸理解自己的感受，他说的是对的，这是弟弟的生日，而实际上自己却嫉妒弟弟，应该表现得大方一点。
这样，孩子会更能听得进爸爸关于公平的逻辑推理。爸爸为孩子的不愉快贴上了嫉妒的标签，这样一来，孩子不但理解了自己的情绪，还知道了，该用什么词表达这种强烈的情绪。
作者认为，人类在表达情绪的时候，需要调用左脑，左脑掌控的是语言和逻辑思维，当逻辑思维起作用时，孩子就会更集中注意力，恢复平静。孩子越能精准地表达感受，对情商发展的促进作用就越好。
还有在帮助孩子表达情绪的时候，简单地分享自己观察到的，往往比提出一个你已经知道答案的问题要好很多，比如“你昨天晚上几点回来的”或者“谁把灯打碎了”，这样的问句是带着不信任的语气说出来的，并且听起来很像个圈套，好像父母在等着孩子撒谎似的。最好的方法是开门见山地说出自己的所见所闻，以顺利开启你们的谈话。比如，“我知道你把灯打碎了，我很失望”或“昨天晚上你一点钟以后才回来，这是不能容忍的”。
孩子并不是天生就会区分不同的情绪，因此，这需要大人的帮助孩子才能表达情绪，只有这样孩子才能从负面的情绪中平复下来。无论是家庭教育成功还是失败的案例，都反映出一个共同的规律，即决定家庭教育成败的，不是父母的文化素质，也不是经济能力，而是教育素质，即教育观念、教育方法和教育能力。
