培養高情商的孩子-讀書筆記
作者約翰·戈特曼，是與榮格齊名的心理學大師，「美國心理治療師眼中具有影響力的10位心理治療大師」之一。他還被稱為「婚姻教皇」，暢銷書《幸福的婚姻》的作者。不止如此，約翰·戈特曼關於兒童發展心理學的研究也長達20年。
作者發現，很多家長只是藉助一些育兒理論來規範孩子的不良行為，但是卻對這些不良行為背後的情緒毫不理會。本書指出，家長在教育子女的過程中，需要給予孩子情緒上的指導，這是過去30多年眾多育兒理念中從來沒有涉及的角度。這本書將會教給家長，如何培養一個懂得情緒管理的高情商孩子。
孩子的情商與什麼有關
作者認為，孩子的情商高低，與父母對孩子的回應程度密切相關。為什麼呢？我們都知道父母是孩子最好的老師，大家可能都對情商的重要性有所了解，但作者告訴我們的是，情商可不僅僅是用來培養孩子的，要想孩子情商高，父母首先要情商高。因為，孩子關於情緒的認識，大多是從父母身上學來的。
父母對孩子的影響，可以說從孩子還在襁褓中的時候，就已經開始了。行為心理學家觀察發現，一個學齡前的孩子，每20秒就需要一次家長的關注。社會科學研究發現，剛出生的嬰兒，就已經可以通過父母的表情體態，讀懂父母的情感提示。而且小寶寶也會用自己的表情和體態作出回應。如果父母可以敏銳地回應寶寶的提示，用眼睛和他交流，用兒語和他對話，這些寶寶就會更早地學會情緒調節。
比如，當逗他們時，他們會很高興表現得很激動，但是之後呢，又能很快地恢復平靜，進入休息狀態。在不同的情緒之間切換，就是一種情緒調節的表現。相反，如果父母忽視嬰兒的提示，比如抑鬱的媽媽不願意跟寶寶交流，寶寶就不知道嘟囔着出聲能夠吸引人的注意，就會選擇安靜和被動，長大就不能主動融入社會。
但如果一個父母跟寶寶一起玩的時間太長，寶寶總是處於興奮狀態，寶寶將沒有機會知道，吸吮手指可以幫他們平靜下來。而學會恢復平靜和保持平靜，也會影響孩子是不是能集中注意力地學習。也就是說，父母與初生嬰兒的互動，能夠影響孩子神經系統的發育，這種影響，關係着孩子一生的情緒健康。 這個結論是有科學依據的，作者為我們介紹了一個叫「迷走神經」的概念，它是一組發端於大腦的神經。負責為人體上半身的功能如心率、呼吸和消化系統提供驅動力。自主神經分為兩大分支：交感神經和副交感神經。副交感神經的大部分功能都是由迷走神經負責的。在情緒緊張的情況下，交感神經會讓一個人的心跳、呼吸等速度加快；而副交感神經則擔當着調節器的角色，及時為這些無法控制的身體情況踩剎車，讓身體不至於因為運轉太快而失控。
比如，在進行消防演習時，一年級小學生中擁有高迷走神經張力的同學將可以輕鬆應對。當演習開始時，他們能放下手中一切，從教室內有序、快捷地疏散。一旦消防演習結束，他們能在短時間內平靜下來，把注意力集中到正在進行的數學課上。 相比之下，那些迷走神經張力較低的孩子，在演習進行中可能會感到困惑。「什麼？現在離開？現在還沒到下課時間呢」。當活動結束回到教室時，他們會花好一陣子才能從剛才的興奮感中平靜下來，重返學習狀態。
總之，迷走神經的張力越大，那他調節情緒的能力也就越大。怎麼能讓迷走神經張力變大呢，研究表明，在孩子還處於嬰兒時期，他們體會的情緒經驗，對迷走神經張力的形成，起着重要的作用。
所以，對父母而言，能很容易留心孩子的情緒波動，對孩子的情緒作出回應，幫孩子撫平不好的情緒，幫助他們學習情緒管理，這樣才能使孩子的情商變高。這種對孩子的體察，需要在孩子的情緒剛出現輕微變化時，就要做出回應。也就是說，還沒等到孩子的情緒激化時，就要給孩子需要的關注。孩子會逐漸明白，父母理解自己，不需要等他們做出極端的行為，就會關愛自己。
覺察孩子的情緒
我們來看一個案例。瑪麗哄3歲的兒子穿衣服上學，她已經上班快要遲到了。在手忙腳亂的早餐，和決定穿哪雙鞋的爭執之後，兒子的情緒也很緊張。出門前，兒子告訴瑪麗，他不想去幼兒園了，只想待在家裡玩。瑪麗直截了當的拒絕了之後，兒子蹲在地上大哭起來。那接下來，瑪麗是怎麼處理的呢？
忽視型家長
在瑪麗看來，孩子離開家沒有什麼大不了的，她認為兒子的想法很可笑，這有什麼可難過的。她的方法是，用餅乾哄孩子，轉移注意力，給他講講幼兒園的生活很有趣。作者說了，瑪麗其實是一個「忽視型」的家長，忽視型家長的典型做法是，漠視、忽視甚至輕視孩子的消極情緒。
他們當孩子不聽話的時候，會轉移孩子的注意力，關閉情緒通道，認為孩子的情緒是不理智的，因此沒必要當回事，對孩子們的話也沒有興趣聽，認為消極情緒是有害的，然後不和孩子一起解決問題，認為時間可以解決一切。有些家長並不是故意要這樣做，但從與孩子交流的實際行動看來，他們確實忽視了孩子的情緒。
比如，凱文是一個四歲女孩的父親，他很疼愛女兒，每當女兒不高興時，他都會抱着她四處走，問她是不是需要什麼，想看電視嗎？還是想出去玩？吃巧克力會不會讓她高興點？凱文表現得很有耐心，他想儘快讓女兒開心起來。但是凱文忽略了一件事，那就是，正面關注孩子的消極情緒。 凱文不會問，你現在覺得怎麼樣？你是不是不太開心？因為凱文覺得，關注消極情緒是在火上澆油，會把消極情緒放大，他希望女兒每時每刻都開心，這是出於他保護孩子的本能。於是，就有意識地為消極情緒關上發泄的大門。
這樣的教養方式會讓孩子覺得自己的情緒不被人理解，並不能得到安慰。它會讓孩子覺得自己的感受是錯的、不恰當的、不被認可的。會覺得是自己身上有問題，才會有那種不好的情緒。時間長了，他就會不相信自己的內心。導致他們的自尊感也很低。也不會調整情緒。
壓抑型家長
壓抑型家長和忽視型家長有很多相似之處，但也有一些不同：當描述孩子的情緒經歷時，他們表現得非常苛責，對孩子缺少同理心。他們不只忽略、否定或貶低孩子的消極情緒；他們壓抑這種情緒。結果導致他們的孩子常常因為表達悲傷、憤怒或恐懼等情緒而被斥責、管教或懲罰。壓抑型家長不會試着理解孩子的感受，而會關注孩子由情緒引發的行為。
比如，如果女兒因為生氣而跺腳，媽媽會因為她令人不快、挑釁的行為而對她進行體罰，卻不去弄清楚是什麼讓女兒如此生氣。一個父親因為兒子有每晚睡覺時大哭的習慣而訓斥他，卻不會把兒子的眼淚和他對黑暗的懼怕聯繫起來。
壓抑型的家長不認可孩子的情緒，這跟忽視型家長一樣，都會導致孩子不相信自己的判斷，懷疑自己的情緒。在長大後面對生活的挑戰，反而不會應對。作者說，其實孩子的負面情緒並不可怕，父母大可把它當成是一個機會，一個跟孩子交流感受、增進親密關係的機會，這就叫共情。高情商的家長，是可以與孩子共享情緒的。當孩子表達情緒的時候，他們會很欣賞，因為這證明孩子和他們有着同樣的價值觀。一位媽媽回憶說，當四歲的女兒在挨罵後沖她反擊，說「我不喜歡你說話的口氣」時，她心裡有多麼驚喜。她對女兒的果敢感到驕傲。 高情商的父母，會跟孩子用同一視角看問題，以孩子能接受的方式交流，平等地交流，讓他們知道，自己是可以信任的盟友，會一直跟他站在同一條戰線上。同時，高情商的父母也不會害怕在孩子面前表露情緒，他們難過的時候也會哭，也可以發脾氣，還會告訴孩子他為什麼那麼生氣。由於父母們理解情緒，重視情緒的力量和價值，並相信自己能正確地表達情緒，他們也通過自己的行為為孩子做出了榜樣。父母的情緒表露是對孩子如何表達情緒是最有效的。
比如，父母們經過激烈爭吵，達成了和解，孩子也會學習如何化解衝突。父母在悲傷時依然互相關心，給予對方支持，孩子也會學習如何分享彼此的悲傷，如何建立情感的聯結。如果父母對孩子造成了傷害，父母也要大方向孩子道歉，用行動告訴孩子如何處理內疚和悔恨。
幫孩子把情緒表達出來
作者說，在孩子表達情緒時，幫他們為情緒貼標籤是個好辦法。研究表明，為情緒貼標籤這一行為對神經系統有安撫作用，能幫孩子更快地從不愉快的情形中平復，在表達自己感受到的情緒時，需要調動掌控語言和邏輯思維的左腦，因而能幫助孩子集中注意力，恢復平靜。
負面情緒很多，但對於一個孩子來說，他們並不了解這些負面情緒，他們並不知道什麼是嫉妒、什麼是委屈，比如你問他為什麼不高興，孩子很可能沒有現成的答案，情緒的表達是需要大人來教的。給情緒貼標籤，也就是明確地告訴孩子，你正在體會到的情緒叫什麼，為什麼會有這種情緒。
比如，一個看到弟弟收到生日禮物，而自己沒有收到禮物的4歲小男孩，很可能會大聲地抗議「這不公平」。在這個時候，孩子他爸可能會跟孩子解釋，那是因為你的生日還沒到，等你的生日到了你也會收到禮物，這很公平。儘管爸爸解釋了原因，但是也忽視了孩子的感受，孩子反而會生氣。
很多家長很難克制內心的衝動，急於糾正孩子的想法，其實這時候最應該做的是認可孩子的情緒。但如果爸爸能夠把自己觀察到的回應給孩子，比如「你也希望能像弟弟那樣收到禮物，這可能讓你感到有些嫉妒」。孩子就會感到爸爸理解自己的感受，他說的是對的，這是弟弟的生日，而實際上自己卻嫉妒弟弟，應該表現得大方一點。
這樣，孩子會更能聽得進爸爸關於公平的邏輯推理。爸爸為孩子的不愉快貼上了嫉妒的標籤，這樣一來，孩子不但理解了自己的情緒，還知道了，該用什麼詞表達這種強烈的情緒。
作者認為，人類在表達情緒的時候，需要調用左腦，左腦掌控的是語言和邏輯思維，當邏輯思維起作用時，孩子就會更集中注意力，恢復平靜。孩子越能精準地表達感受，對情商發展的促進作用就越好。
還有在幫助孩子表達情緒的時候，簡單地分享自己觀察到的，往往比提出一個你已經知道答案的問題要好很多，比如「你昨天晚上幾點回來的」或者「誰把燈打碎了」，這樣的問句是帶着不信任的語氣說出來的，並且聽起來很像個圈套，好像父母在等着孩子撒謊似的。最好的方法是開門見山地說出自己的所見所聞，以順利開啟你們的談話。比如，「我知道你把燈打碎了，我很失望」或「昨天晚上你一點鐘以後才回來，這是不能容忍的」。
孩子並不是天生就會區分不同的情緒，因此，這需要大人的幫助孩子才能表達情緒，只有這樣孩子才能從負面的情緒中平復下來。無論是家庭教育成功還是失敗的案例，都反映出一個共同的規律，即決定家庭教育成敗的，不是父母的文化素質，也不是經濟能力，而是教育素質，即教育觀念、教育方法和教育能力。
