学会决断-读书笔记
作者是两名英国女教师，苏·哈德菲尔德，和吉尔·哈森。其中哈德菲尔德有长达20年的教龄，她长期开设与自信力有关的课程和讲习班。怎样在冲突性的场景中，坚守自己的观点？什么叫冲突性的场景呢？典型的场景有两个，一个是拒绝，一个是批评。这本书就是一本行动指南，告诉我们当处于这四种角色，也就是要求者和拒绝者、批评者和被批评者，我们该怎么做。
面对拒绝如何“坚守自我”
作者认为，想要做到处事不惊，自信、果断、勇敢，首要步骤是要明确自己的感受。请求别人帮忙，批评别人的行为，直言说“不”，都紧紧地联系着你内心的感受。但现在很多人都既不敢主动向别人提出要求，因为害怕被拒绝；又不敢拒绝别人的要求，哪怕是无理、过分的要求。于是，处处委曲求全，搞得自己非常累。所以，学会如何拒绝和提要求很有必要。
清晰地表达诉求
在对别人提要求的时候，啰啰嗦嗦说了一大堆，找不到重点，别人不知道他的核心诉求到底是什么。所以，要清晰的表达自己的诉求，并且一次只提一个要求。
举个例子：
一个妈妈对儿子说：“我很生气，每次让你帮忙做家务，你都说你要写作业，我只好一个人做完所有的家务。我有多辛苦你知道吗？”妈妈的核心诉求是什么呢？是让儿子帮忙做家务？还是让儿子不要拿写作业当借口？还是说要儿子体谅自己的辛苦付出？实际上，妈妈只用几个字就能把要求说清楚：“我想让你帮忙洗碗。”
你给出的理由越多，就越像是在找借口，反倒给自己制造更多的麻烦。你应该明确告诉她你的真实想法。”无论你是在提出要求，还是在拒绝别人，都应该直接亮明观点。这样做的好处是，既可以节约双方的时间，别人用不着反复揣度你的心思；又可以减少误会，有利于通过协商来解决问题。
如果你被突然提出一个要求，而你一时半会儿还没理清自己的想法和感受，那就不必急着表示答应或者拒绝，完全可以大大方方地说：“我考虑一下，今天下午给你回复好吗？”反过来说，当你向别人提出要求的时候，也应该给对方留出足够的考虑时间。比如，你找老板面谈，要求给你涨工资。在说完你的理由之后，最好再加上一句：“感谢您抽出时间和我面谈，在您给我答复之前，请您郑重考虑。”这样，不管老板答不答应，他至少会重视你的要求。
主动倾听
你已经直接、清晰地表达了自己的诉求。对方可能会有两种反应：接受，或者，拒绝。接受了当然好办，但如何拒绝了呢？在你提出要求之前，就应该考虑好，如果被拒绝，该怎么处理，用不着尴尬或者惊慌失措。
比如，刚才那个妈妈说：“我想让你帮忙洗碗。”儿子回答说：“不行，我在做作业呢。”那妈妈该如何反应呢？如果采用“侵略”模式，那就暴跳如雷、甚至打骂责罚；如果采用“被动”模式，那就默默地自己去把碗洗了；如果采用“被动侵略”，那就冷言冷语，不给儿子好脸色看。这些都是不成熟的应对方式，你很难通过这些方式来达到自己的目的。
而是应该当别人拒绝时，通过主动倾听对方，挖掘更多信息，搞清楚对方的真实想法。
比如，妈妈可以这样跟儿子对话：
妈妈说：“我想让你帮忙洗碗。”
儿子说：“不行，我在做作业呢。”
妈妈说：“你的作业什么时候要交？”
儿子说：“这周末。”
妈妈说：“这周末？还早啊，你现在去洗碗，洗完再做作业也不迟。”
儿子说：“不行，我今晚约了朋友，出门之前想把作业做完。”
妈妈获得了一个新信息，就是儿子之所以拒绝洗碗，是因为他着急做完作业，晚上好出去玩儿。
协商或坚持立场
搞清楚了对方的真实想法，就需要你决定，是和对方协商、提出一个替代方案，还是坚持自己原来的立场。如果选择协商，并不是无条件地接受对方的立场，而是在顾及双方诉求的基础上，提出一种折中方案。
比如，妈妈可以对儿子说：“好吧，今晚我来洗，但明天的碗由你来洗。能做到吗？”
如果你选择坚持立场。
比如，妈妈可以对儿子说：“就算你着急把作业做完，我还是希望你先把碗洗了。”
接受相应结果
如果你选择坚持自己的立场，就需要做好接受相应的结果的准备。
比如，妈妈坚持让儿子洗碗，可能会激发儿子的叛逆情绪，母子关系闹僵。
不要委曲求全，要坚守自我，做了决定就应该相信自己。否则只会把短期问题发展成长期问题，让自己产生更多的负面情绪。两害相权取其轻，坚守自我才是更明智的选择。你可能会引发一些短期冲突，但换来的是一种长期的、健康的人际关系。
面对批评如何“坚守自我”
假如你是一名办公室白领。有一天早上，收到一条信息：领导请你下午两点去他办公室一趟。你的第一反应会是什么？你是否立刻会想，“我想知道我哪里做错了，领导要批评我”或者“他是不是要给我升职？”作者说，根据她们的调查，大部分的人反应都是估计自己会挨批评。
距离见领导还有好几个小时，你会怎么度过这几个小时呢？是正常工作，还是绞尽脑汁回忆自己最近工作上的问题，或者到处向同事打听领导今天的情绪变化？估计能做到正常工作的人是极少数。大多数人会出于对批评的恐惧，焦虑不安。但仔细想想，有什么可怕的呢？
马克·吐温说：“不要介意批评。如果批评的不是事实，忽略它们；如果批评不公正，保持平和；如果批评既粗鲁又肤浅，一笑了之；如果批评是事实，那就不是批评，从中学习吧！”当然了，道理是这个道理，但我们还是做不到坦然面对批评。
现在已经是下午两点，你敲开了领导办公室的门，发现他桌上摆着你最近提交的一份报告。领导劈头盖脸就说：“你这份报告写的啥？数据混乱，条理不清，简直就是垃圾！”这时候，你会怎么反应呢？
A. 侵略性反应
你凭什么这样说我？这份报告没有问题，我花了好几个小时才完成。要不是你总是临时塞给我一些活儿，我还有时间修改一遍呢。
B．非直接侵略性反应
好吧，抱歉。我不知道我之前怎么想的。这绝对是我最后一次加班为他干活。以后他自己端茶，我再也不会在他擅自离岗时帮他找借口辩解。
C．被动型反应我很抱歉，我会重新写一份报告，保证不再犯错。我以后每天早到办公室，今晚加班把活儿干完再回家。
作为成年人，这些都是幼稚的或者说不合时宜的反馈批评的方式。如果你能做到坚守自我，那么，你应该自信地看着领导，说：“能具体告诉我，哪一部分写得有问题吗？您看，我确实有几处拿不准的地方，在报告里用黄线标注出来了。”
这样一来，你可以通过主动询问，获得更多信息；而且，你对自己的报告有一个主观的判断，不把判断权完全交到别人的手上。
批评有效与否
在搞清楚对方到底在批评什么之后，你要立刻判断，他的批评有没有道理，你是不是接受。假设你自己心里承认，确实看到了报告的问题。那么，你应该坦然接受批评，并提出改进方案：“是的，这几个数据确实有问题。我这就去更正，并把报告里的其他数据都再核实一遍。”
如果你不知道怎么改进，完全可以向领导寻求帮助：“这部分我确实没说清楚。您看，该怎么修改合适呢？”如果领导给了你具体的修改建议，那你在收到建议后，要表示感谢。事后，你还要主动给领导一个反馈，复盘这次交流，告诉他你从他的批评中收获了什么，有了哪些改进，让领导看到你的诚意。
如果你认为，领导的批评根本就是毫无根据，或者说带有强烈的偏见，你拒绝接受，那又该如何反应呢？你可以语气坚定地说：“不，这不是事实。数据我反复核实过，没有问题。”很多时候，批评是由误会引起的，很可能是领导自己把数据搞错了。所以，当你不同意对方的批评时，首先要和对方澄清事实。如果你们之间没有事实性的误会，而你又认为对方的批评绝对不可接受，那么，有一种可能，就是你遭遇了职场霸凌。
比如，领导头天告诉你，第二天交一份5000字的报告，故意让你完不成任务，然后上纲上线。又或者，领导当着所有同事的面，嘲笑、贬低你的业务能力。
霸凌和批评有什么区别？作者指出，批评可以分成两类，建设性批评和伤害性批评。建设性批评的目的在于帮助别人了解自己、提升自己，而伤害性批评就是纯粹的刁难。霸凌，就是对一个人进行长期的、故意的伤害性批评。如果遇到职场霸凌，仅仅靠个人应对已经不够了，你应该通过正式渠道，进行反霸凌投诉。
给予建设性批评
那么反过来，我们在对别人提出批评时，又该注意哪些问题呢？
首先要搞清楚，批评的目的是什么。很多人不敢提出批评，忍气吞声，是因为害怕破坏与对方的关系。伤害性批评确实会破坏关系，但是，建设性批评恰恰是重视对方的表现，批评者希望对方能做得更好，希望能增进双方的长期关系。所以，在开口批评别人之前，要先自我检查一遍，这是一个建设性批评，还是一个伤害性批评。建设性批评针对的是具体行为，而不是个人品质。
比如，最好不说“你这个人怎么这么不靠谱”，而说“这周你已经迟到三次了。”对你要批评的事实，要掌握尽可能多的证据，让自己的批评显得有理有据。
然后，选择一个好的时间和地点。最好在事情发生之后的第一时间提出批评，不要翻旧账；但是，如果当时是在大庭广众之下，当着同事、同学、朋友的面，就不要提出批评，等你和对方单独相处的时候再说。那具体该怎么说呢？
批评之前，先表扬对方，让他更容易听进去；然后提出你的具体批评意见；最后再强调一下对方的优点，表明自己对他寄予厚望。提出批评之后，你应该给对方回应、解释的机会，认真倾听对方，消除可能的误解。
如果对方对你的正当批评拒不接受，并且情绪激动，用“侵略”反应模式来应对，你可以指明可能出现的后果，要求对方承担相应的责任：“如果你迟到不改，那我没办法只好追究到底了。”
如果你想努力做出改变，成为一个坚守自我的人，那么，要建立积极的目标，而不是消极的目标。积极目标是“我要怎样怎样”，而消极目标是“我不要怎样怎样”。
