學會決斷-讀書筆記
作者是兩名英國女教師，蘇·哈德菲爾德，和吉爾·哈森。其中哈德菲爾德有長達20年的教齡，她長期開設與自信力有關的課程和講習班。怎樣在衝突性的場景中，堅守自己的觀點？什麼叫衝突性的場景呢？典型的場景有兩個，一個是拒絕，一個是批評。這本書就是一本行動指南，告訴我們當處於這四種角色，也就是要求者和拒絕者、批評者和被批評者，我們該怎麼做。
面對拒絕如何「堅守自我」
作者認為，想要做到處事不驚，自信、果斷、勇敢，首要步驟是要明確自己的感受。請求別人幫忙，批評別人的行為，直言說「不」，都緊緊地聯繫着你內心的感受。但現在很多人都既不敢主動向別人提出要求，因為害怕被拒絕；又不敢拒絕別人的要求，哪怕是無理、過分的要求。於是，處處委曲求全，搞得自己非常累。所以，學會如何拒絕和提要求很有必要。
清晰地表達訴求
在對別人提要求的時候，囉囉嗦嗦說了一大堆，找不到重點，別人不知道他的核心訴求到底是什麼。所以，要清晰的表達自己的訴求，並且一次只提一個要求。
舉個例子：
一個媽媽對兒子說：「我很生氣，每次讓你幫忙做家務，你都說你要寫作業，我只好一個人做完所有的家務。我有多辛苦你知道嗎？」媽媽的核心訴求是什麼呢？是讓兒子幫忙做家務？還是讓兒子不要拿寫作業當藉口？還是說要兒子體諒自己的辛苦付出？實際上，媽媽只用幾個字就能把要求說清楚：「我想讓你幫忙洗碗。」
你給出的理由越多，就越像是在找藉口，反倒給自己製造更多的麻煩。你應該明確告訴她你的真實想法。」無論你是在提出要求，還是在拒絕別人，都應該直接亮明觀點。這樣做的好處是，既可以節約雙方的時間，別人用不着反覆揣度你的心思；又可以減少誤會，有利於通過協商來解決問題。
如果你被突然提出一個要求，而你一時半會兒還沒理清自己的想法和感受，那就不必急着表示答應或者拒絕，完全可以大大方方地說：「我考慮一下，今天下午給你回復好嗎？」反過來說，當你向別人提出要求的時候，也應該給對方留出足夠的考慮時間。比如，你找老闆面談，要求給你漲工資。在說完你的理由之後，最好再加上一句：「感謝您抽出時間和我面談，在您給我答覆之前，請您鄭重考慮。」這樣，不管老闆答不答應，他至少會重視你的要求。
主動傾聽
你已經直接、清晰地表達了自己的訴求。對方可能會有兩種反應：接受，或者，拒絕。接受了當然好辦，但如何拒絕了呢？在你提出要求之前，就應該考慮好，如果被拒絕，該怎麼處理，用不着尷尬或者驚慌失措。
比如，剛才那個媽媽說：「我想讓你幫忙洗碗。」兒子回答說：「不行，我在做作業呢。」那媽媽該如何反應呢？如果採用「侵略」模式，那就暴跳如雷、甚至打罵責罰；如果採用「被動」模式，那就默默地自己去把碗洗了；如果採用「被動侵略」，那就冷言冷語，不給兒子好臉色看。這些都是不成熟的應對方式，你很難通過這些方式來達到自己的目的。
而是應該當別人拒絕時，通過主動傾聽對方，挖掘更多信息，搞清楚對方的真實想法。
比如，媽媽可以這樣跟兒子對話：
媽媽說：「我想讓你幫忙洗碗。」
兒子說：「不行，我在做作業呢。」
媽媽說：「你的作業什麼時候要交？」
兒子說：「這周末。」
媽媽說：「這周末？還早啊，你現在去洗碗，洗完再做作業也不遲。」
兒子說：「不行，我今晚約了朋友，出門之前想把作業做完。」
媽媽獲得了一個新信息，就是兒子之所以拒絕洗碗，是因為他着急做完作業，晚上好出去玩兒。
協商或堅持立場
搞清楚了對方的真實想法，就需要你決定，是和對方協商、提出一個替代方案，還是堅持自己原來的立場。如果選擇協商，並不是無條件地接受對方的立場，而是在顧及雙方訴求的基礎上，提出一種折中方案。
比如，媽媽可以對兒子說：「好吧，今晚我來洗，但明天的碗由你來洗。能做到嗎？」
如果你選擇堅持立場。
比如，媽媽可以對兒子說：「就算你着急把作業做完，我還是希望你先把碗洗了。」
接受相應結果
如果你選擇堅持自己的立場，就需要做好接受相應的結果的準備。
比如，媽媽堅持讓兒子洗碗，可能會激發兒子的叛逆情緒，母子關係鬧僵。
不要委曲求全，要堅守自我，做了決定就應該相信自己。否則只會把短期問題發展成長期問題，讓自己產生更多的負面情緒。兩害相權取其輕，堅守自我才是更明智的選擇。你可能會引發一些短期衝突，但換來的是一種長期的、健康的人際關係。
面對批評如何「堅守自我」
假如你是一名辦公室白領。有一天早上，收到一條信息：領導請你下午兩點去他辦公室一趟。你的第一反應會是什麼？你是否立刻會想，「我想知道我哪裡做錯了，領導要批評我」或者「他是不是要給我升職？」作者說，根據她們的調查，大部分的人反應都是估計自己會挨批評。
距離見領導還有好幾個小時，你會怎麼度過這幾個小時呢？是正常工作，還是絞盡腦汁回憶自己最近工作上的問題，或者到處向同事打聽領導今天的情緒變化？估計能做到正常工作的人是極少數。大多數人會出於對批評的恐懼，焦慮不安。但仔細想想，有什麼可怕的呢？
馬克·吐溫說：「不要介意批評。如果批評的不是事實，忽略它們；如果批評不公正，保持平和；如果批評既粗魯又膚淺，一笑了之；如果批評是事實，那就不是批評，從中學習吧！」當然了，道理是這個道理，但我們還是做不到坦然面對批評。
現在已經是下午兩點，你敲開了領導辦公室的門，發現他桌上擺着你最近提交的一份報告。領導劈頭蓋臉就說：「你這份報告寫的啥？數據混亂，條理不清，簡直就是垃圾！」這時候，你會怎麼反應呢？
A. 侵略性反應
你憑什麼這樣說我？這份報告沒有問題，我花了好幾個小時才完成。要不是你總是臨時塞給我一些活兒，我還有時間修改一遍呢。
B．非直接侵略性反應
好吧，抱歉。我不知道我之前怎麼想的。這絕對是我最後一次加班為他幹活。以後他自己端茶，我再也不會在他擅自離崗時幫他找藉口辯解。
C．被動型反應我很抱歉，我會重新寫一份報告，保證不再犯錯。我以後每天早到辦公室，今晚加班把活兒幹完再回家。
作為成年人，這些都是幼稚的或者說不合時宜的反饋批評的方式。如果你能做到堅守自我，那麼，你應該自信地看着領導，說：「能具體告訴我，哪一部分寫得有問題嗎？您看，我確實有幾處拿不準的地方，在報告裡用黃線標註出來了。」
這樣一來，你可以通過主動詢問，獲得更多信息；而且，你對自己的報告有一個主觀的判斷，不把判斷權完全交到別人的手上。
批評有效與否
在搞清楚對方到底在批評什麼之後，你要立刻判斷，他的批評有沒有道理，你是不是接受。假設你自己心裡承認，確實看到了報告的問題。那麼，你應該坦然接受批評，並提出改進方案：「是的，這幾個數據確實有問題。我這就去更正，並把報告裡的其他數據都再核實一遍。」
如果你不知道怎麼改進，完全可以向領導尋求幫助：「這部分我確實沒說清楚。您看，該怎麼修改合適呢？」如果領導給了你具體的修改建議，那你在收到建議後，要表示感謝。事後，你還要主動給領導一個反饋，復盤這次交流，告訴他你從他的批評中收穫了什麼，有了哪些改進，讓領導看到你的誠意。
如果你認為，領導的批評根本就是毫無根據，或者說帶有強烈的偏見，你拒絕接受，那又該如何反應呢？你可以語氣堅定地說：「不，這不是事實。數據我反覆核實過，沒有問題。」很多時候，批評是由誤會引起的，很可能是領導自己把數據搞錯了。所以，當你不同意對方的批評時，首先要和對方澄清事實。如果你們之間沒有事實性的誤會，而你又認為對方的批評絕對不可接受，那麼，有一種可能，就是你遭遇了職場霸凌。
比如，領導頭天告訴你，第二天交一份5000字的報告，故意讓你完不成任務，然後上綱上線。又或者，領導當着所有同事的面，嘲笑、貶低你的業務能力。
霸凌和批評有什麼區別？作者指出，批評可以分成兩類，建設性批評和傷害性批評。建設性批評的目的在於幫助別人了解自己、提升自己，而傷害性批評就是純粹的刁難。霸凌，就是對一個人進行長期的、故意的傷害性批評。如果遇到職場霸凌，僅僅靠個人應對已經不夠了，你應該通過正式渠道，進行反霸凌投訴。
給予建設性批評
那麼反過來，我們在對別人提出批評時，又該注意哪些問題呢？
首先要搞清楚，批評的目的是什麼。很多人不敢提出批評，忍氣吞聲，是因為害怕破壞與對方的關係。傷害性批評確實會破壞關係，但是，建設性批評恰恰是重視對方的表現，批評者希望對方能做得更好，希望能增進雙方的長期關係。所以，在開口批評別人之前，要先自我檢查一遍，這是一個建設性批評，還是一個傷害性批評。建設性批評針對的是具體行為，而不是個人品質。
比如，最好不說「你這個人怎麼這麼不靠譜」，而說「這周你已經遲到三次了。」對你要批評的事實，要掌握儘可能多的證據，讓自己的批評顯得有理有據。
然後，選擇一個好的時間和地點。最好在事情發生之後的第一時間提出批評，不要翻舊賬；但是，如果當時是在大庭廣眾之下，當着同事、同學、朋友的面，就不要提出批評，等你和對方單獨相處的時候再說。那具體該怎麼說呢？
批評之前，先表揚對方，讓他更容易聽進去；然後提出你的具體批評意見；最後再強調一下對方的優點，表明自己對他寄予厚望。提出批評之後，你應該給對方回應、解釋的機會，認真傾聽對方，消除可能的誤解。
如果對方對你的正當批評拒不接受，並且情緒激動，用「侵略」反應模式來應對，你可以指明可能出現的後果，要求對方承擔相應的責任：「如果你遲到不改，那我沒辦法只好追究到底了。」
如果你想努力做出改變，成為一個堅守自我的人，那麼，要建立積極的目標，而不是消極的目標。積極目標是「我要怎樣怎樣」，而消極目標是「我不要怎樣怎樣」。
