学会沟通-读书笔记
《学会沟通》这本书说，沟通不是一种天赋，而是一种需要学习的技能。这是一本全面、实用的沟通技能手册，从心理学出发讲透沟通的底层逻辑。本书会告诉你要怎样进行沟通，而不是怎么思考沟通，本书实用性极强。正如书中所言，沟通是需要时间去练习的，所以，早点打开这本书，让未来的你在沟通中游刃有余。感谢华章书院，让我可以读到这本好书。
如何有效沟通
沟通可以说是我们日常生活中的必备技能，参加聚会我们需要沟通，与人相处我们也需要沟通。但很多时候我们的沟通是无效的。导致的结果就是说不清楚，或者听不明白。作者说，沟通与你借以努力完成学业或赖以谋生的技能同样重要。沟通的能力在很大程度上决定了你的幸福感。当你掌握了高效的沟通技能时，你能交到朋友并且留住朋友，在工作中受到重视，你的孩子尊重并信任你，你的合理需求才会得到满足。现在我们先来了解一下沟通的基本技能。
倾听
《非暴力沟通》这本书的作者说，倾听自己及他人，我们才能培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。但是生活中倾听的能力是我们欠缺的。那我们为什么会欠缺倾听呢？作者说，我们在倾听的过程中遇到了障碍，这些障碍一共有12个，我们挑几个常见的来说说：
第一，对比。就是你会与对方进行比较，设法评估自己与对方谁更聪明、更有能力。这样做的结果就是导致自己无法听进太多的话，也就是无法做到有效倾听。
第二，读心。读心者不会关心别人说了什么，他会猜测对方的意图，而不是根据别人事实上对你说了什么来推测。比如，对方说我想出去看电影。可能他只是想出去放松一下，但是读心者可能会脑补很多画面，比如，他是不是工作不顺利？或者觉得对方累了，但他不想现在就走，如果我现在去催他，他肯定会怨我的等等。
第三，评判。就是给别人贴标签。这样做有极大的破坏力，比如，你预先评判某个人脑子有问题，那么你就不会去认真的听对方讲什么。你会下意识的去逃离，你会觉得这个人的脑子有问题，听了也白听。
第四，争辩。喜欢争辩的人与人沟通时，总是急于提出不同的意见。争辩有两种类型，一种是贬低对方，比如，海伦向亚瑟讲述生物课上遇到的问题时，亚瑟说：“你什么时候才能动动脑筋，放弃那门课？”贬低对方瞬间就能将沟通推入刻板的模式，每一方都重复一段耳熟能详的充满敌意的长篇大论。
争辩的另一种类型是贬低自己。这种倾听障碍常见于那些无法忍受赞美的人：“哦，我什么也没做。”“你什么意思？我真的太差劲了。”“虽然你说得很好听，但我这次的尝试真是太糟糕了。”贬低自己的问题在于，别人从来不能因为你听到了他们的赞美而感到满足。他们是对的，你确实没听到！
那什么是真正的倾听呢？真正的倾听不仅需要你在别人说话的时候保持安静，还需要你能有赞赏对方、想要理解对方、从对方身上学习、为对方提供帮助等意图。那具体怎么做呢？分为四个步骤：
第一，积极倾听；就是说，你要积极的去参与，提出问题并且给出反馈。用你自己的语言把对方的话表达出来，然后运用同理心来给出反馈，比如“我想我了解你的感受，你对已经发生的事情很后悔，对吗？
第二，带着同理心倾听。这里的关键是换位思考，多尝试寻找双方的共性，听别人讲完后，迅速反馈你听到的内容，并表明你理解他的感受，让他知道你的确在听。
第三，敞开胸襟倾听。就是说你要虚心接受别人对你的评价，即便是你的缺点。那怎么敞开胸襟的倾听呢？首先，针对你们之间有分歧但不至于引发激烈争吵的观点，你们各自陈述自己的论据。然后，你们将两人角色互换，为对方的观点展开辩论。你们要做到有说服力，真正地说服自己接受别人的观点，试着从对方的立场赢得这场辩论。别停下来，直到你觉得自己已经沉浸在曾经反对的观点之中为止。最后，你们互相分享自己的体会。
第四，有意识地倾听。有意识地倾听包含两个部分。一是，将你听到的信息与你自己掌握的历史、人物和实情等方面进行对比。在对比时要不加评判，只是简单地记下你和对方的沟通与已知的事实之间有哪些内在联系。二是，把对方的话听进去，并观察对方是否言行一致。也就是说，留意这个人的语气、重音、面部表情和姿势等是否与说话的内容相一致。
比如，如果有人告诉你，他的父亲刚刚去世，而他在和你沟通时却微笑着舒服地靠在椅背上，双手交叉放在脑后，那么他传递的信息没有意义，因为他的言行不一致。如果对方的身体动作、面部表情、声音和其言语不匹配，那么作为一名倾听者，你的任务是澄清事实，并且将你察觉到的这种不一致反馈给对方。
自我表露
自我表露不是指说些谎言和失真的东西，也不是指戴着华丽的面具与别人交流。为了更好地理解要表露的这种自我，作者提出了自我四象限。
第一个象限是开放的自我，它包括了你的全部有意识的言行举止；第二个象限是盲目的自我，它由别人可以发现的、你自己却没有意识到的一些事情组成，比如习惯、言谈举止、防御机制、逃避策略等；第三个象限是隐藏的自我，它包括了你所有的秘密，也就是你只让自己知道的一切想法、感受和欲望；第四个象限是未知的自我，我们只能假定它确实存在，并且给它起个名字，比如无意识或潜意识。梦和神秘的经历是未知自我存在的最强有力的证据。
了解了自我以后，那么我们就需要准确的表露你是一个怎么样的人，这样做有几个好处，首先，可以增强自我了解；第二，加深人际关系；第三，增进沟通；第四，减轻内疚感；第五，使你的精力充沛。
当然，自我表露也有障碍，那就是恐惧：害怕被人拒绝，害怕受到惩罚，害怕被人在背后议论，害怕被人利用。所以，我们要适度的自我表露。健康的自我表露涉及一个平衡问题，即学会在恰当的时候对恰当的人说恰当的话。一般来讲，不断进入开放的自我这个象限之中的信息越多，沟通效果就会越好。
表达
表达有四种类型：观察、想法、感受和需求。
首先，什么样的人会用到观察类的表达呢？例如科学家、侦探、电器维修人员常使用观察类语言。当你表达观察的内容时，你要把感官告诉你的内容报告出来。没有推测、推论或结论，一切都是简单的事实。比如，”我听新闻说，500年内地球将进入冰河时代。
“其次，想法。想法是从你听到、读到和观察到的东西中得出的结论。比如，“我觉得我做的这个面包很好吃，但是它的卖相不好看。”
接着，感受。就是把自己的感受表达出来，这个其实有点困难。比如，“我们今天受到领导的批评了，我心里感到很难过。”这种感受的表达困难在哪呢？就是我们不想承认自己有错，不想被揭开伤疤，不愿听。
最后，需求。比如，你老公每天晚上很晚才回家，这个时候你可以给他提出需求。你可以说：“老公，你能在晚上7点之前回家吗？我想去看电影。”这就是你在表达自己的需求，如果你不把自己的想法表达出来，对方永远不会知道，毕竟人的心思难猜。
当你把这4种表达类型运用到生活中，这才是一个完整的信息，你的亲密关系才能健康发展。当然，并不是所有的人都需要表达完整的信息。比如，与保洁、售货员、修理工等就不需要涉及太多的感受了，只需要表达部分信息就好。这里需要提醒大家，我们在表达时要直接、即时、清晰和直白且能够支持对方。
肢体语言
肢体语言是比较高级的技能。沟通无处不在。即使你不说话，你的肢体语言也能表露你的感觉和态度。在《沟通的力量》这本书中我们提到过，沟通时，30%是通过话语让对方接收信息，70%是通过非语言来传达信息。肢体语言有两种方式：第一，肢体动作。包括面部表情、手势、姿势和呼吸。第二，空间关系。空间关系学研究人们如何运用空间进行交流。你离谈话对象有多远，如何摆放家里的家具，以及如何应对他人对你的领地的侵犯，都是重要的非语言信号。
比如，你去参加重要的商业会谈，你的身体前倾、目光看着对方，然后充满笑意，那对方能看出来你在认真倾听；假如你整个身子塌在椅子里、往后靠、目光涣散，那对方很快就知道你对他讲的内容没兴趣。所以，我们传达信息进行沟通时，不光要听直接信息，也要注意非直接信息。
研究表明，肢体动作对典型沟通的影响超过50%。余下不到50%的影响来自言语内容和声音（非言语内容）。其中包括面部表情，清晰度、语速等等。所以，我们在与人沟通的时候要注意自己的面部表情和声音的亲和度，要加入自己的情感，避免一些冷嘲热讽的话语。
如何化解冲突
在沟通风格上，没有人始终如一地有信心。所以，对我们来说自信心是非常重要的。这样做有助于视情况来调整自己的沟通风格。首先我们就来说说如何自信地进行沟通。
自信地沟通
沟通有三种风格：被动风格、攻击风格以及自信风格。
首先，被动风格。你被动地与人们沟通时，你不会直接表达你的感受、想法和需求。你可能通过轻皱眉头、暗自抽泣或者在内心自言自语的方式间接表达。你也可能完全将自己的感受和需求深埋心底。比如“我在……方面不是专家”“我真的不太确定……”“我真的不该说这些，可是……”此时，你发现自己难以对别人提出要求。当有人请你做某件你不想做的事情时，你往往要么还是做了，要么找个借口婉拒而不是直接拒绝对方。
其次，攻击风格。采用攻击风格来沟通的你常会强势地表达自己的感受、想法和需求，而这通常是以牺牲别人的权利为代价（不让别人表达他们的感受）。你倾向于使用讽刺或幽默的贬低来羞辱别人。
最后，自信风格。你自信地与别人沟通时，你会直接表达你的感受、想法和需求。你既能保护自己的正当权利，也考虑他人的权利与感受。你专注地倾听别人的声音，让别人知道你在听他们说话。这样做会才能帮你高效沟通。
所以，我们要做的是自信地倾听对方说话，需要完成三个步骤：
首先，准备：你要调整好自己的情绪，做好认真倾听的准备，确认对方也做好了说话的准备；其次，倾听：你要将全部注意力放在对方身上，试着倾听对方的感受和需求。如果你不确定对方的感受或需求，可以请对方提供更多的信息，例如：“我不确定你对此有何感觉……你能和我多说一些吗？”
最后，确认：让对方知道你听到他的感受和需求。例如，“我知道你因一天的劳累而疲惫不堪，想在晚饭前睡一个小时。”你也可以通过分享你对所讲内容的感受来承认对方的感受。例如，“你今天要做这么多额外的工作，我很气愤。”
验证策略
验证是一个强大的工具，适用于存在真实冲突或潜在冲突的情境。大多数冲突之所以爆发，是因为人们感到别人在攻击、误解或者不认可自己。所以，我们需要用验证策略来缓解冲突。什么是验证？验证是向与你有冲突的人表明，你理解对方在冲突发生那一刻的体验。这并不意味着你必须同意这个人的观点，而是意味着你认识到这个人是如何看待事物的，以及他为什么会有这种感觉。
书中有一个案例说：小王跟领导因为加薪的事情发生冲突了，领导用关切的语气问：“小王，你看起来压力很大。出什么事了吗？”从她的肢体语言中，小王感受到她是真心想知道自己发生了什么事情。于是，小王没有讲出那些强硬的话，而是坦诚地告诉老板，他需要更多的钱，并且认为自己应该获得加薪。他和老板一同制订了一个计划，为他进行小幅度加薪，并且让他有机会获得更频繁的升职机会。小王的老板用验证来开启一场对话，缓和了潜在的紧张局势。
所以，验证是建立信任，树立自尊的必要手段。让对方感觉到你的好意，这样在沟通的过程中，就会事半功倍。验证有几个原则需要我们注意，第一，要倾听对方说话；第二，承认对方的体验；第三，接受人们不同的体验；最后，验证体验的正当性。
谈判
接下来我们说说谈判，谈判是我们每个人都会遇到的，不只是外交官和商人。比如，你去谈加薪、买房子、求职面试的时候其实都是在谈判。谈判是一种技能，能帮助你在不疏远别人的情况下得到你想要的。那么怎么进行谈判呢？谈判分为四个阶段：
首先，准备。在真正遇到谈判对手之前，你得弄清楚“自己最想要的结果是什么，不那么令自己满意但仍然可以接受的结果是什么，自己最不愿意接受的结果是什么”。在谈判暂停期间，你要做更多的准备工作，包括查找信息、谋划谈判策略、开展头脑风暴，以及提出可选的提议。
其次，讨论。你和谈判对手描述当前的详细情况，并且说出你对当前情况的感想和思考。你要根据自己的利益和需求来解释自己对现状的看法。讨论是解决僵局的主要手段。在讨论过程中，你要求对方提供关于其自身利益的更多信息，并且阐述你自己的观点。
接着，提议-异议。你提出提议或请求，谈判对手提出异议。双方重复数次这样的循环。在这一阶段，双方会进行深入的讨论，或者暂停下来思考问题。随着新的提议与异议不断发展演变，双方的要求在这场经典的“妥协芭蕾”之中越来越接近。
最后，意见一致/意见不一致。如果你和谈判对手的意见不一致，那么你们需要重新回到讨论阶段，或者经双方同意后回到准备阶段。意见不一致是谈判过程中很自然的结果，是双方再谈一次的信号，而不是谈判的障碍。
书中有一个例子：
特里想买下阿尔弗雷德的车，于是两人展开谈判。首先，准备。特里想买一辆性能良好、质量可靠、舒适省油、价格不超过7000美元的车。他做了一系列的研究，包括卖车广告、找朋友咨询等等。决定找一辆保养得很好、开了5～10年的中型轿车。
这个时候阿尔弗雷德刊登了一则售车广告，打算以7500美元的价格出售一台开了8年之久的福特汽车。特里看到广告后，便向阿尔弗雷德打了电话，告知对方自己正在寻找一辆性能良好、质量可靠、外形不错的汽车。于是他们展开了讨论。特里大致了解了这辆车的情况，比如，里程数多少；发动机怎样；轮胎情况等等根据这次讨论的结果，特里和阿尔弗雷德约好进行一次试驾。
接着，提议-异议。特里试驾了这辆车，觉得很满意。试驾结束时，他对阿尔弗雷德说：“嗯，你说的对，车不错。我喜欢它，但价格贵了一点。6500美元怎么样？”特里之所以报出这个价格，是因为他认为，如果这辆车的价格比他心目中的价格高500美元，那么他最好报出比他心目中的价格低500美元的价格，这样一来，他就有谈判的余地了。
这个时候，他们意见不一致了。阿尔弗雷德对特里的报价不满意，拒绝特里的提议。他说这辆车至少要7200美元。特里知道，阿尔弗雷德实际上是邀请他回到讨论阶段，进行讨价还价。
再讨论。特里请求阿尔弗雷德提供更多的信息。阿尔弗雷德指着车上新的立体声音响和铝合金轮胎，还出示了一张重装变速器的收据。他说，这辆车一直定期保养，平时只有两个人开它。后来，特里又提出意见说，你是因为新的立体声音响和铝合金轮胎多报出了价格，但是我不在乎这些，你可以把他们拿出来，然后留着它。“最后，终于达成了一致。阿尔弗雷德怕麻烦说，那我们折中一下，7000美元成交。
这是一本全面的沟通技能手册，包括社交技能、家庭沟通技巧以及公共沟通技能，在这里我只是把我们生活中最基本也是最简单的技能分享给了大家，书中的其他技能也是我们需要学会的。所以我建议大家阅读一下，相信这本书会让大家不枉此行。
