學會溝通-讀書筆記
《學會溝通》這本書說，溝通不是一種天賦，而是一種需要學習的技能。這是一本全面、實用的溝通技能手冊，從心理學出發講透溝通的底層邏輯。本書會告訴你要怎樣進行溝通，而不是怎麼思考溝通，本書實用性極強。正如書中所言，溝通是需要時間去練習的，所以，早點打開這本書，讓未來的你在溝通中遊刃有餘。感謝華章書院，讓我可以讀到這本好書。
如何有效溝通
溝通可以說是我們日常生活中的必備技能，參加聚會我們需要溝通，與人相處我們也需要溝通。但很多時候我們的溝通是無效的。導致的結果就是說不清楚，或者聽不明白。作者說，溝通與你藉以努力完成學業或賴以謀生的技能同樣重要。溝通的能力在很大程度上決定了你的幸福感。當你掌握了高效的溝通技能時，你能交到朋友並且留住朋友，在工作中受到重視，你的孩子尊重並信任你，你的合理需求才會得到滿足。現在我們先來了解一下溝通的基本技能。
傾聽
《非暴力溝通》這本書的作者說，傾聽自己及他人，我們才能培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂於互助。但是生活中傾聽的能力是我們欠缺的。那我們為什麼會欠缺傾聽呢？作者說，我們在傾聽的過程中遇到了障礙，這些障礙一共有12個，我們挑幾個常見的來說說：
第一，對比。就是你會與對方進行比較，設法評估自己與對方誰更聰明、更有能力。這樣做的結果就是導致自己無法聽進太多的話，也就是無法做到有效傾聽。
第二，讀心。讀心者不會關心別人說了什麼，他會猜測對方的意圖，而不是根據別人事實上對你說了什麼來推測。比如，對方說我想出去看電影。可能他只是想出去放鬆一下，但是讀心者可能會腦補很多畫面，比如，他是不是工作不順利？或者覺得對方累了，但他不想現在就走，如果我現在去催他，他肯定會怨我的等等。
第三，評判。就是給別人貼標籤。這樣做有極大的破壞力，比如，你預先評判某個人腦子有問題，那麼你就不會去認真的聽對方講什麼。你會下意識的去逃離，你會覺得這個人的腦子有問題，聽了也白聽。
第四，爭辯。喜歡爭辯的人與人溝通時，總是急於提出不同的意見。爭辯有兩種類型，一種是貶低對方，比如，海倫向亞瑟講述生物課上遇到的問題時，亞瑟說：「你什麼時候才能動動腦筋，放棄那門課？」貶低對方瞬間就能將溝通推入刻板的模式，每一方都重複一段耳熟能詳的充滿敵意的長篇大論。
爭辯的另一種類型是貶低自己。這種傾聽障礙常見於那些無法忍受讚美的人：「哦，我什麼也沒做。」「你什麼意思？我真的太差勁了。」「雖然你說得很好聽，但我這次的嘗試真是太糟糕了。」貶低自己的問題在於，別人從來不能因為你聽到了他們的讚美而感到滿足。他們是對的，你確實沒聽到！
那什麼是真正的傾聽呢？真正的傾聽不僅需要你在別人說話的時候保持安靜，還需要你能有讚賞對方、想要理解對方、從對方身上學習、為對方提供幫助等意圖。那具體怎麼做呢？分為四個步驟：
第一，積極傾聽；就是說，你要積極的去參與，提出問題並且給出反饋。用你自己的語言把對方的話表達出來，然後運用同理心來給出反饋，比如「我想我了解你的感受，你對已經發生的事情很後悔，對嗎？
第二，帶着同理心傾聽。這裡的關鍵是換位思考，多嘗試尋找雙方的共性，聽別人講完後，迅速反饋你聽到的內容，並表明你理解他的感受，讓他知道你的確在聽。
第三，敞開胸襟傾聽。就是說你要虛心接受別人對你的評價，即便是你的缺點。那怎麼敞開胸襟的傾聽呢？首先，針對你們之間有分歧但不至於引發激烈爭吵的觀點，你們各自陳述自己的論據。然後，你們將兩人角色互換，為對方的觀點展開辯論。你們要做到有說服力，真正地說服自己接受別人的觀點，試着從對方的立場贏得這場辯論。別停下來，直到你覺得自己已經沉浸在曾經反對的觀點之中為止。最後，你們互相分享自己的體會。
第四，有意識地傾聽。有意識地傾聽包含兩個部分。一是，將你聽到的信息與你自己掌握的歷史、人物和實情等方面進行對比。在對比時要不加評判，只是簡單地記下你和對方的溝通與已知的事實之間有哪些內在聯繫。二是，把對方的話聽進去，並觀察對方是否言行一致。也就是說，留意這個人的語氣、重音、面部表情和姿勢等是否與說話的內容相一致。
比如，如果有人告訴你，他的父親剛剛去世，而他在和你溝通時卻微笑着舒服地靠在椅背上，雙手交叉放在腦後，那麼他傳遞的信息沒有意義，因為他的言行不一致。如果對方的身體動作、面部表情、聲音和其言語不匹配，那麼作為一名傾聽者，你的任務是澄清事實，並且將你察覺到的這種不一致反饋給對方。
自我表露
自我表露不是指說些謊言和失真的東西，也不是指戴着華麗的面具與別人交流。為了更好地理解要表露的這種自我，作者提出了自我四象限。
第一個象限是開放的自我，它包括了你的全部有意識的言行舉止；第二個象限是盲目的自我，它由別人可以發現的、你自己卻沒有意識到的一些事情組成，比如習慣、言談舉止、防禦機制、逃避策略等；第三個象限是隱藏的自我，它包括了你所有的秘密，也就是你只讓自己知道的一切想法、感受和欲望；第四個象限是未知的自我，我們只能假定它確實存在，並且給它起個名字，比如無意識或潛意識。夢和神秘的經歷是未知自我存在的最強有力的證據。
了解了自我以後，那麼我們就需要準確的表露你是一個怎麼樣的人，這樣做有幾個好處，首先，可以增強自我了解；第二，加深人際關係；第三，增進溝通；第四，減輕內疚感；第五，使你的精力充沛。
當然，自我表露也有障礙，那就是恐懼：害怕被人拒絕，害怕受到懲罰，害怕被人在背後議論，害怕被人利用。所以，我們要適度的自我表露。健康的自我表露涉及一個平衡問題，即學會在恰當的時候對恰當的人說恰當的話。一般來講，不斷進入開放的自我這個象限之中的信息越多，溝通效果就會越好。
表達
表達有四種類型：觀察、想法、感受和需求。
首先，什麼樣的人會用到觀察類的表達呢？例如科學家、偵探、電器維修人員常使用觀察類語言。當你表達觀察的內容時，你要把感官告訴你的內容報告出來。沒有推測、推論或結論，一切都是簡單的事實。比如，」我聽新聞說，500年內地球將進入冰河時代。
「其次，想法。想法是從你聽到、讀到和觀察到的東西中得出的結論。比如，「我覺得我做的這個麵包很好吃，但是它的賣相不好看。」
接着，感受。就是把自己的感受表達出來，這個其實有點困難。比如，「我們今天受到領導的批評了，我心裡感到很難過。」這種感受的表達困難在哪呢？就是我們不想承認自己有錯，不想被揭開傷疤，不願聽。
最後，需求。比如，你老公每天晚上很晚才回家，這個時候你可以給他提出需求。你可以說：「老公，你能在晚上7點之前回家嗎？我想去看電影。」這就是你在表達自己的需求，如果你不把自己的想法表達出來，對方永遠不會知道，畢竟人的心思難猜。
當你把這4種表達類型運用到生活中，這才是一個完整的信息，你的親密關係才能健康發展。當然，並不是所有的人都需要表達完整的信息。比如，與保潔、售貨員、修理工等就不需要涉及太多的感受了，只需要表達部分信息就好。這裡需要提醒大家，我們在表達時要直接、即時、清晰和直白且能夠支持對方。
肢體語言
肢體語言是比較高級的技能。溝通無處不在。即使你不說話，你的肢體語言也能表露你的感覺和態度。在《溝通的力量》這本書中我們提到過，溝通時，30%是通過話語讓對方接收信息，70%是通過非語言來傳達信息。肢體語言有兩種方式：第一，肢體動作。包括面部表情、手勢、姿勢和呼吸。第二，空間關係。空間關係學研究人們如何運用空間進行交流。你離談話對象有多遠，如何擺放家裡的家具，以及如何應對他人對你的領地的侵犯，都是重要的非語言信號。
比如，你去參加重要的商業會談，你的身體前傾、目光看着對方，然後充滿笑意，那對方能看出來你在認真傾聽；假如你整個身子塌在椅子裡、往後靠、目光渙散，那對方很快就知道你對他講的內容沒興趣。所以，我們傳達信息進行溝通時，不光要聽直接信息，也要注意非直接信息。
研究表明，肢體動作對典型溝通的影響超過50%。餘下不到50%的影響來自言語內容和聲音（非言語內容）。其中包括面部表情，清晰度、語速等等。所以，我們在與人溝通的時候要注意自己的面部表情和聲音的親和度，要加入自己的情感，避免一些冷嘲熱諷的話語。
如何化解衝突
在溝通風格上，沒有人始終如一地有信心。所以，對我們來說自信心是非常重要的。這樣做有助於視情況來調整自己的溝通風格。首先我們就來說說如何自信地進行溝通。
自信地溝通
溝通有三種風格：被動風格、攻擊風格以及自信風格。
首先，被動風格。你被動地與人們溝通時，你不會直接表達你的感受、想法和需求。你可能通過輕皺眉頭、暗自抽泣或者在內心自言自語的方式間接表達。你也可能完全將自己的感受和需求深埋心底。比如「我在……方面不是專家」「我真的不太確定……」「我真的不該說這些，可是……」此時，你發現自己難以對別人提出要求。當有人請你做某件你不想做的事情時，你往往要麼還是做了，要麼找個藉口婉拒而不是直接拒絕對方。
其次，攻擊風格。採用攻擊風格來溝通的你常會強勢地表達自己的感受、想法和需求，而這通常是以犧牲別人的權利為代價（不讓別人表達他們的感受）。你傾向於使用諷刺或幽默的貶低來羞辱別人。
最後，自信風格。你自信地與別人溝通時，你會直接表達你的感受、想法和需求。你既能保護自己的正當權利，也考慮他人的權利與感受。你專注地傾聽別人的聲音，讓別人知道你在聽他們說話。這樣做會才能幫你高效溝通。
所以，我們要做的是自信地傾聽對方說話，需要完成三個步驟：
首先，準備：你要調整好自己的情緒，做好認真傾聽的準備，確認對方也做好了說話的準備；其次，傾聽：你要將全部注意力放在對方身上，試着傾聽對方的感受和需求。如果你不確定對方的感受或需求，可以請對方提供更多的信息，例如：「我不確定你對此有何感覺……你能和我多說一些嗎？」
最後，確認：讓對方知道你聽到他的感受和需求。例如，「我知道你因一天的勞累而疲憊不堪，想在晚飯前睡一個小時。」你也可以通過分享你對所講內容的感受來承認對方的感受。例如，「你今天要做這麼多額外的工作，我很氣憤。」
驗證策略
驗證是一個強大的工具，適用於存在真實衝突或潛在衝突的情境。大多數衝突之所以爆發，是因為人們感到別人在攻擊、誤解或者不認可自己。所以，我們需要用驗證策略來緩解衝突。什麼是驗證？驗證是向與你有衝突的人表明，你理解對方在衝突發生那一刻的體驗。這並不意味着你必須同意這個人的觀點，而是意味着你認識到這個人是如何看待事物的，以及他為什麼會有這種感覺。
書中有一個案例說：小王跟領導因為加薪的事情發生衝突了，領導用關切的語氣問：「小王，你看起來壓力很大。出什麼事了嗎？」從她的肢體語言中，小王感受到她是真心想知道自己發生了什麼事情。於是，小王沒有講出那些強硬的話，而是坦誠地告訴老闆，他需要更多的錢，並且認為自己應該獲得加薪。他和老闆一同制訂了一個計劃，為他進行小幅度加薪，並且讓他有機會獲得更頻繁的升職機會。小王的老闆用驗證來開啟一場對話，緩和了潛在的緊張局勢。
所以，驗證是建立信任，樹立自尊的必要手段。讓對方感覺到你的好意，這樣在溝通的過程中，就會事半功倍。驗證有幾個原則需要我們注意，第一，要傾聽對方說話；第二，承認對方的體驗；第三，接受人們不同的體驗；最後，驗證體驗的正當性。
談判
接下來我們說說談判，談判是我們每個人都會遇到的，不只是外交官和商人。比如，你去談加薪、買房子、求職面試的時候其實都是在談判。談判是一種技能，能幫助你在不疏遠別人的情況下得到你想要的。那麼怎麼進行談判呢？談判分為四個階段：
首先，準備。在真正遇到談判對手之前，你得弄清楚「自己最想要的結果是什麼，不那麼令自己滿意但仍然可以接受的結果是什麼，自己最不願意接受的結果是什麼」。在談判暫停期間，你要做更多的準備工作，包括查找信息、謀劃談判策略、開展頭腦風暴，以及提出可選的提議。
其次，討論。你和談判對手描述當前的詳細情況，並且說出你對當前情況的感想和思考。你要根據自己的利益和需求來解釋自己對現狀的看法。討論是解決僵局的主要手段。在討論過程中，你要求對方提供關於其自身利益的更多信息，並且闡述你自己的觀點。
接着，提議-異議。你提出提議或請求，談判對手提出異議。雙方重複數次這樣的循環。在這一階段，雙方會進行深入的討論，或者暫停下來思考問題。隨着新的提議與異議不斷發展演變，雙方的要求在這場經典的「妥協芭蕾」之中越來越接近。
最後，意見一致/意見不一致。如果你和談判對手的意見不一致，那麼你們需要重新回到討論階段，或者經雙方同意後回到準備階段。意見不一致是談判過程中很自然的結果，是雙方再談一次的信號，而不是談判的障礙。
書中有一個例子：
特里想買下阿爾弗雷德的車，於是兩人展開談判。首先，準備。特里想買一輛性能良好、質量可靠、舒適省油、價格不超過7000美元的車。他做了一系列的研究，包括賣車廣告、找朋友諮詢等等。決定找一輛保養得很好、開了5～10年的中型轎車。
這個時候阿爾弗雷德刊登了一則售車廣告，打算以7500美元的價格出售一台開了8年之久的福特汽車。特里看到廣告後，便向阿爾弗雷德打了電話，告知對方自己正在尋找一輛性能良好、質量可靠、外形不錯的汽車。於是他們展開了討論。特里大致了解了這輛車的情況，比如，里程數多少；發動機怎樣；輪胎情況等等根據這次討論的結果，特里和阿爾弗雷德約好進行一次試駕。
接着，提議-異議。特里試駕了這輛車，覺得很滿意。試駕結束時，他對阿爾弗雷德說：「嗯，你說的對，車不錯。我喜歡它，但價格貴了一點。6500美元怎麼樣？」特里之所以報出這個價格，是因為他認為，如果這輛車的價格比他心目中的價格高500美元，那麼他最好報出比他心目中的價格低500美元的價格，這樣一來，他就有談判的餘地了。
這個時候，他們意見不一致了。阿爾弗雷德對特里的報價不滿意，拒絕特里的提議。他說這輛車至少要7200美元。特里知道，阿爾弗雷德實際上是邀請他回到討論階段，進行討價還價。
再討論。特里請求阿爾弗雷德提供更多的信息。阿爾弗雷德指着車上新的立體聲音響和鋁合金輪胎，還出示了一張重裝變速器的收據。他說，這輛車一直定期保養，平時只有兩個人開它。後來，特里又提出意見說，你是因為新的立體聲音響和鋁合金輪胎多報出了價格，但是我不在乎這些，你可以把他們拿出來，然後留着它。「最後，終於達成了一致。阿爾弗雷德怕麻煩說，那我們折中一下，7000美元成交。
這是一本全面的溝通技能手冊，包括社交技能、家庭溝通技巧以及公共溝通技能，在這裡我只是把我們生活中最基本也是最簡單的技能分享給了大家，書中的其他技能也是我們需要學會的。所以我建議大家閱讀一下，相信這本書會讓大家不枉此行。
