孩子：挑战-读书笔记
作者鲁道夫·德雷克斯，奥地利裔美国儿童心理学家、教育家，现代实践派儿童心理学的奠基人。德雷克斯的老师是阿尔弗雷德·阿德勒，“个体心理学”体系的创始人，而德雷克斯的“师爷”是大名鼎鼎的现代精神分析学派的创始人弗洛伊德。
如何在尊重孩子、给孩子平等自由的同时，让孩子尊重规则、承担责任、赢得合作，这是现代教育的基础课题，也是现代父母要面对的永恒挑战。《孩子:挑战》中推荐的方法是基于著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒的生活哲学理念及人类生活观。基于此，德雷克斯既不建议家长纵容孩子，也不建议家长严惩孩子，家长要学习的是如何成为孩子的合作者，有方法了解他们，有能力引导他们，不让他们成了没人管的"野孩子"，也不让他们在家里感到压抑和窒息。每一位父母面对自己的孩子时，要赢得的不是挑战，而是爱和尊重，以及相伴中的彼此成长!
如何实现家庭中的权力平等
我们站在父母的角度，看看怎么解决家庭教育中的权力之争问题。
学会把人和事分开，鼓励孩子
父母管教孩子，和孩子有权力之争的时候，大部分情况都是因为孩子闯祸了、不听话了。但父母不知道，孩子可能是因为还小，能力不足，并不是存心想捣乱。这个时候，想避免权力之争，就需要父母把人和事分开，学会鼓励孩子。孩子最需要鼓励的时机，不是取得成绩的时候，而是在一件事情上，鼓足勇气、努力尝试之后，却失败了的时候。如果错过了鼓励孩子的最好时机，那么鼓励的效果将大打折扣，甚至适得其反。
比如，一个三岁的孩子自己是可以学会穿衣系扣子的，只不过他们的动作十分缓慢，但如果妈妈着急出门，她就会替孩子把衣服穿好。那幺小的孩子，能够有一次自己努力做一件事的机会，是非常难得的。看着妈妈三下五除二就系好了扣子，孩子就会觉得自己很没用，这样的挫败感如果积攒多了，他就会放弃自己穿衣系扣子的努力。以后，妈妈再让孩子自己穿衣服，孩子就会抗拒，母子就会陷入矛盾冲突状态，就是所谓的权力之争。
妈妈要用鼓励，而不是“催促”或者“代劳”的方式解决问题。要避免羞辱或者过度保护孩子的行为，不让孩子气馁；明确表达出对孩子勇气和自我认知信念的支持。当孩子犯了错误，或者没有达到预期目标时，我们尽量不说那些让孩子“感觉自己很失败”的话。妈妈的话语要把“事情”和“人”分开。
比如，“你没把扣子系好是很正常的，妈妈小时候也和你一样”、“我很高兴你一直在努力系扣子”。这样的话，孩子会觉得自己是被认可的，系扣子技巧虽然没掌握，但妈妈没有轻视我。
违反规则时用“坚定”的态度执行约定和规则
在孩子违反规则的时候，家长要用“坚定”的态度执行约定和规则，而不是用“强硬”的态度迫使孩子遵守规则。作者说，孩子生活在这个社会里，需要学习尊重规则。他必须明白，秩序和规则是自由的一部分，如果你不守秩序，别人的自由就会受到影响。家长其实大可不必用强硬的方式给孩子立规矩。秘诀就是：知道什么是坚定，充分地利用坚定。坚定和强硬是有区别的。强硬，是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们怎么做；坚定，是指做自己应该做的事情，把这个事情执行到底。
比如，妈妈开车带两个孩子去游乐场。路上，俩孩子在车里连打带闹，妈妈说也不听，越来越过分。妈妈靠边停车，大声训斥两个孩子，然后继续开车往游乐场走。看到妈妈生气了，两个孩子能安静一会儿，没过多久，就又开始闹起来。孩子不听话，其实就是在向妈妈宣示：“你管不了我”“你拿我没办法”。这场权力之争，妈妈完败。正确的方法是，在警告孩子两次无效后，最后一次，用平静而且严肃的语气告诉两个孩子，如果你们再吵闹，我们就取消这次去游乐场的计划，马上回家。如果孩子继续吵闹，妈妈真的就调转车头坚定地原路返回，果断取消游乐场计划。不用解释，不用责备，不需要任何说辞，取消游乐场，足够让孩子们傻眼了。下次出门，他们一定会乖乖地坐在后座，不吵不闹。
教会孩子尊重他人的权利
孩子除了要尊重规则，还要会尊重他人。尊重是相互的，要让孩子知道，如果希望自己的权利被尊重，你就必须对别人的权利也同样尊重。在很多事情上，大人没必要谦让孩子，在平等的关系中，每个人都有同样的权利。这个就是我们要讲的第三个避免和解决权力之争的方法。教会孩子尊重他人的权利。
比如，孩子的表达能力有限，很多情绪如果不会表达，往往会通过哭或者打人的方式释放出来。比如一个四岁男孩，稍微对妈妈做的事不满意，就会很生气，开始打妈妈。妈妈应对的方法，开始时只做出自己受到了伤害的表情，但没有得到孩子的同情或者道歉。因为，他当时只想表达他对妈妈的不满，除了这个没有其他的情绪，当然也不觉得打了妈妈是应该道歉的。
这个情况就是因为，妈妈认为所有的权利都在孩子一边，在权力之争的过程中，妈妈拱手相让。而事实上在平等的关系中，每个人都有同样的权利。妈妈有责任教会孩子这一点，而关键是“教”的方式。
比如，当孩子又打妈妈时，也许妈妈可以说：“啊，我知道了，你是想玩拍拍打打的游戏”。然后用同样的力度在同样的位置打孩子一下。孩子可能会更加愤怒，再打妈妈一下。妈妈仍然保持游戏的态度，再打回去。妈妈继续这个游戏，直到孩子自己停下来。根据作者的经验，很少有孩子愿意继续玩这个游戏。可能他们第一次动手打人的时候，是不假思索的冲动行为，而当第二次妈妈说出“这是拍拍打打游戏”时，他们很快就停止了。因为他们也怕疼。这样，我们就教会了孩子，尊重别人的权利——你不喜欢别人打你，就不要打别人。所有人都是平等的，孩子也要尊重大人。
赢得合作
也就是说，让孩子学习技能或者克服困难时，要通过“父母与孩子合作”的方式，而不是“大人下达指示，孩子被动执行”的方式。
比如，妈妈给四个孩子分配家务活，老大负责清理卫生间，老二负责洗碗，老三负责打扫客厅，老四负责倒垃圾。每天为了让他们做好分内的事，妈妈先是提醒，然后是呵斥，最后是大吼大叫和惩罚。她总是对孩子说：“你们最好合作，不然有你们好看的！”很明显，妈妈的意思是：“你们要做我让你们做的事，不听话就惩罚你们”。她强制性地决定每个孩子应该做的事，并且责令他们去做，这种强制的方式刺激了叛逆和挑战，孩子们就会反抗这种压力。妈妈分配家务活的态度摆明了她才是老板，而孩子的反应则是：“来，看看你逼迫我会发生什么？”这就是权力之争、是不合作。赢得孩子合作的正确方法是，促成全家人共同承担生活的责任。
妈妈可以和所有家庭成员开会讨论，列出家务活清单，然后妈妈先选择她该做哪个工作。再问大家，剩下的工作怎么办？让爸爸和孩子们选择自己想做的工作。这样就表现出了大人对孩子的尊重，让他们选择和决定要做啥。如果有人没有完成自己分内的事，妈妈什么也不用说，也不用帮他做。这项工作被荒废一个礼拜后，妈妈再召集大家开会，说“老三上周没有打扫客厅，我们该怎么办呢？”
这个“我们”就将责任交给了全体人，妈妈不再是权威，而是一个引领者。每个人的建议都会得到尊重，最终达成大家接受的解决办法。来自全家的压力，才是有效的压力。团队会激发每个成员为整体利益而努力，每个成员都会关注家庭的整体需求。合作的意思就是每个成员各自努力，共同完成对团队最好的事情。
找到归属感
作者有一个观点，那就是“孩子的天生需求是竭尽全力地寻找归属感。” 归属感就是人被别人或群体认可、接纳的感觉。孩子成长的过程，是探索未知世界的过程。这个过程有很多困惑、失败和危险。他就需要不断补充勇气，来克服重重困难。而归属感就是勇气和自信的源泉。有归属感的孩子，遇到了挫折和失败会坦然面对、淡然处之。而没有归属感的孩子，一般都很不自信，他们会通过寻求别人的认可，来补足自己内心的缺失。从大人的角度看，孩子寻找归属感的手段，有很多是错误的。他们的错误行为，书中说主要有四个方面：寻求过度关注、顶撞父母、报复父母和自暴自弃。
寻求过度关注
这样的孩子通常非常“黏人”。针对寻求过度关注的孩子，要给他们留出自我认可的空间和时间，不要给孩子过度的保护。
比如，一家人在郊外度假，爸爸在湖边钓鱼，妈妈在厨房里做饭。小女孩自己在外面玩，她总是过一会儿就央求妈妈带她去散步。但是小女孩央求妈妈的时候，并不是走进厨房到妈妈身边，而是原地站在窗外一次次地喊妈妈。妈妈无奈，只好放下手里的活儿，陪她散步。这个黏人的小女孩，就是在不断要求大人时刻关注自己，用这个方法获得安全感和归属感。她认为没有大人的密切关注，自己就没有价值。每次小女孩的喊话得到妈妈回应时，就是一次成功的确认：“嗯，妈妈是在关注我”。不过，妈妈放下手里的活，陪孩子散步的做法是不会让女儿真正建立归属感和自信心的。妈妈的妥协，反而让小女孩的周围形成了一堵“墙”，这堵“墙”阻挡了女孩独立寻找自我价值的门路。
应对这种黏人孩子的正确方法是，小女孩一再喊妈妈时，妈妈可以只回应，但不要妥协。女儿第一次叫妈妈时，她可以回答：“好的，妈妈听见了，不过我很忙，你先自己玩一会儿吧！”女儿再叫妈妈时，她可以不做任何回应。小女孩可能会尖叫，而妈妈要保持情绪平稳，该干什么干什么，不用理她。当女儿实在忍不住，走到厨房妈妈身边央求时，妈妈仍然不要妥协，但可以和蔼地和她设定散步的时间：“再过20分钟，妈妈就陪你散步”，让女儿开始适应“一个人等待”的状态。在让孩子独自等待的时候，可以建议她找些有意思的东西自己玩。
作者说，我们需要给孩子关注，但我们也需要知道适当关注和过度关注的差别。如果发现孩子没有什幺正当理由，却让我们不停地为他们忙碌，就可以确定孩子需要的是大人的过度关注。这时我们要告诉自己，我们的回应应该达到这样一个目的：那就是让孩子明白，他自己是有能力的，不到万不得已，他不需要别人帮助。
顶撞父母
大人要先从冲突局面中退出来，等气氛平静后，明确表达对孩子的理解，然后让孩子享有适当的权利，和他商量一个大家都能接受的解决办法。
比如，一个读初一的女孩每天放学都带着脏饭盒回家，她的解释是“忘记洗了”。妈妈很生气，提醒过几次之后，母女的争吵终于爆发。女儿除了嚷嚷“我就是不爱洗饭盒”之外，什么也不说。为了避免冲突激化，妈妈转身离开。晚上，妈妈耐心地询问女儿不洗饭盒的原因。女儿才对妈妈说，她的饭盒又老又旧，全班同学属她的饭盒最“土气”，感觉特没面子。之前，跟妈妈要过新饭盒，妈妈没同意，所以才开始不洗饭盒。
女孩的行为也是在寻求归属感，而这种归属感不是指向家庭，而是指向学校和同学。如果孩子觉得自己和同学不一样，或者比别人都差，那她的归属感就受到了破坏。女儿跟妈妈顶撞、对着干，其实是在保护她在同学群体里的归属感。遇到孩子的顶撞行为，父母需要询问和观察，放低身段，观察孩子是不是有什么愿望没有满足。如果孩子不愿意说出真实想法，大人可以用一般疑问句的形式询问。
比如：你是不是想要什么东西？你是不是想做什么事情？根据具体的情况，说出能猜想到的具体的东西或者事情。如果感觉孩子对父母的态度不满意，可以这样问：你是不是对妈妈的上次批评不满意？你是不是感觉委屈？你是不是因为我的严厉而讨厌我？等等。
当孩子被这样询问时，他们可能用摇头或者点头来回答。只要孩子用点头回答，那就有了进一步沟通的台阶。顺着这个思路走下去，孩子也就愿意向父母敞开心扉，说出真实的想法。无论孩子的想法对不对，这毕竟是孩子内心的症结，我们虽然不一定满足他，但要接受孩子“有需求”这个现实。父母要明确表示理解孩子坚持意见的理由，并且告诉他：“你有权利坚持自己的意见”。当孩子看到自己的诉求被理解，自己的权利被尊重，他就不再觉得自己被强迫，他们的状态也就由坚硬变得柔软，觉得没有必要跟父母对着干了。最后，父母给孩子权利，让他自己提出一个能让大家都接受的方案。孩子得到了父母的尊重，他在琢磨解决方案时，也就不那么强硬，也一定会考虑父母的要求，争执也就有了大家都接受的解决办法。
报复父母
在自己的权利得以实现之后，孩子的怒气就会消除。而针对有怨气的孩子，他们的报复行为，应该怎样教育呢？具体方法是：不要还击孩子的报复行为；孩子如果总犯同样错误的，大人更要平心静气，不能被孩子的怨气所“激怒”；另外，保持和孩子沟通的大门一直敞开，要平等地和孩子说话，不要居高临下地“对”孩子说话。
比如，一个三四岁的孩子忽然学会了说脏话，可能他感觉特别有意思，整天把脏话挂在嘴上。孩子是不懂脏话的含义的，也更不明白这是不礼貌的。他只是在习惯了正常说话后，接触到了新鲜的词儿，而且用起来每次都会让大人惊讶、紧张或者生气。孩子会这么想：“我只是说了一个好玩儿的词儿，就能让大人这么反常，真是太好玩了。”孩子说脏话，大人如果立刻批评纠正，他会觉得这是一个掌控大人的妙招儿。以后只要对大人不满意，他就用说脏话激怒大人，而且百试百灵。
怎么办呢？那就是冷处理。父母一定要保持平静的外表，用正常语气告诉他，说脏话是不对的。如果下次又说脏话了，大人甚至可以根本不用搭理，就这样晾着他。当然，纠正孩子说脏话的办法，除了冷处理之外，还可以阻止他和爱说脏话孩子的往来，用有趣的事情吸引孩子正确说话，转移他对脏话的注意力。父母跟孩子要平等地交流，双方都是说话者，也都是倾听者。而不是居高临下对孩子说教，孩子只有听的资格，没有表达的权利。
自暴自弃
作者说，自暴自弃的孩子，是没有归属感和自信心的。而且更麻烦的是，这样的孩子觉得自己不可能有所归属，所以干脆放弃。
比如，一个读小学一年级的男孩，对学习提不起兴趣。老师告诉妈妈，孩子在阅读方面尤其困难，其他科目也跟不上。无论老师怎么辅导，男孩的成绩就是不见长进。老师问妈妈，孩子在家都帮忙做什么事情？妈妈说，我早就不让他帮忙了，他什么都不想做，即使做了也是笨手笨脚的。
一个彻底气馁的孩子，会完全放弃自己，他觉得无论做什么事儿，他都不可能成功。他觉得非常无助，进而利用这个无助夸大自己的弱点，有时甚至夸大自己想象出的弱点，目的就是躲避做那些他预料自己会失败的事情。看起来笨手笨脚的孩子往往都很不自信，他们是在用表现出的愚蠢回避努力，仿佛在说，如果我做事情，你就会发现我是多么没用，所以别理我，我就是这样的人。孩子自暴自弃的成因，往往是父母言行导致的。 孩子有不足之处或者犯了错误，不要强调他们的“短处”也不要批评他们的错误，而是帮助孩子找到“补足缺点”和“避免犯错”的方法。用耐心和时间来教会孩子做正确事情的具体步骤和详细技巧。
比如，父母应该把一个具体的任务，分解成细碎的步骤，让孩子稍微动动手、动动脑就可以得到小小的成果。成果聚少成多，逐渐有了成功的体验，孩子也就慢慢找回了自信。
