所谓会说话，就是会换位思考-读书笔记
作者卡罗琳·塔格特，英国著名的畅销书作家、资深媒体人。在她长达三十多年的编辑、出版生涯中，由于经常会去拜访英国各地的作家，参加各地的文学派对和文学节，因此积累了大量的社交实战经验。她用这些社交经验帮助那些不善于人际交往的作家，让他们成为了社交场合的明星，被人称为“作家的人生导师”。
本书作者结合自己多年参与社交和指导社交的经验，提出了一个很独到的观点：真正好的沟通技巧是转变自己的思维角度，用换位思考来让对方感到温暖有趣。我们在与人交谈的过程中，要学会换位思考，仔细考虑对方需要什么，努力为对方着想、让对方感到舒服，才能让谈话成为一次高质量的人际沟通。如果你在日常生活中不知道如何与陌生人开始一场谈话，和别人谈话不知道该选什么样的话题，交流时别人对你的谈话没有兴趣，那么这本书会成为你的“社交宝典”。此书受到了英国多位著名作家、报纸主编等社交大咖的强力推荐。作者在书中为我们介绍了三个换位思考的实用技巧，我们就一个一个来说说。
外表接触
谈话是邀请别人和自己互动，也是一次和别人互动的机会。所谓对话，就像一场游戏，像一场非常放松的沙滩排球，当球向自己飞来时，每个人都有机会击球，当自己正好在击球的最佳位置时，就可以贡献出自己的一份力量。任何人都不可以抢球，游戏规则中不允许这样的事情发生，但是没有人会被完全忽视。好的球手，好的谈话人似乎本能地知道如何传球，让别人能够更方便地接到球。较弱的球手或许会漏接，让球掉到地上，又或者把球打向奇怪的方向，导致其他人不得不费劲去救球。这种情况令人恼火，也让人觉得难堪，所以球的掌控技术十分重要。
换位思考就像是沙滩排球中的传球，你要研究对方在哪个位置，自己目前是什么情况，最佳时机是什么时候，只有三者具备，才是一记绝佳的传球，整场比赛也才能顺利进行。什么是换位思考呢？其实就是仔细考虑对方需要什么，努力为对方着想，让对方感到舒服、有趣。优秀的谈话者是那些真正对别人感兴趣，并且以了解别人为乐的人。因为对别人感兴趣，所以他们会成功避开自说自话、尴尬冷场的陷阱，多了解对方的信息，顺便调节自己的表达内容，对于相互间差异太大的内容，也会适当转移话题，尽量寻找共同感兴趣的话题，让别人也有机会表达自己。
作者认为，要想让一场谈话顺利进行，最有效的是用不同的方式来询问对方的情况，这些方式包括：你认为呢？你来自哪里？你能细说说吗？通过这些方式来暗示对方你很乐于去听他们接下来会说什么，这样会让对方感到很开心。
比如，有人抱怨最近总是下雨，这时候你就应该适当地表示同情和理解，并且试着找到下雨这件事的积极的一面，比如“下过雨后会凉爽一些，空气质量也会变好”等等，以此来鼓励对方说些有趣的、积极乐观的东西。
衣着打扮
社交场合得体的服装和形象会让别人感觉舒服，从而对你建立一个不错的第一印象。否则如果你给一个陌生人留下负面的第一印象，可能就会拒绝与你交流。那么，怎样的外部接触才能给别人留下好的第一印象呢？作者认为，要先从你的外表入手。比如着装，虽然不需要时刻保持西装革履，但要尽量让你的着装与周围的气氛相适应。
比如说，参加一个聚会之前，你可以提前与主人联系一下，看看这个聚会是什么主题，来的客人是什么身份，根据这些信息来判断自己应该穿什么样的衣服，得体的着装会让人觉得你很有修养。
还需要注意的是，过于讲究的衣着总是错误的，因为很少有人会穿着一袭晚礼服，戴着钻石项链去参加晚餐派对。这样特别隆重的礼服或者化很浓的妆容参加朋友聚会，这个反而会暴露内心的不自信，其实只要选择让你感到舒服和自在的衣服、妆容简单大方就行了。一定要提前检查好的自己的仪容仪表，当你进入聚会以后，就不要再纠结自己的外表了，如果你不停地摆弄自己的项链、裙摆或者头发，这会让你看起来要么紧张焦虑，要么轻浮卖弄， 显得不自信。
面目表情
除了外表以外，面部表情也很重要。诸如歪头、耸肩这类细微动作，会泄露你的情绪，让你看起来不自在、爱挑剔、古怪等等，你也许意识不到，但是这些细微动作将会影响别人对你的第一印象的形成。
再比如，眼神。故意逃避和他人的眼神交流，会让自己看起来贼眉鼠眼、鬼鬼祟祟，或者说好听一点，看起来不太友好。但如果你一直盯着别人看，也会让人觉得有侵略性。如果在别人和你说话时，你目光游离，看向别处的话，又会让人觉得你心不在焉。试着正视对方的眼睛，然后眼神转向他的嘴巴，接着再看着对方的眼睛，时不时鼓励性地点点头，表示你正在用心听并且很感兴趣。
肢体动作
从心理学的角度来看，人的肢体动作反映了人们内心的真实想法。
比如，抱臂意味着你比较保守拘谨，难以接近。放松你的胳膊，人们就会明白你对外界持接纳的态度，并且乐于和他人开始一次谈话。 双手放在身前并且紧紧抓住你的手包，这会让你看起来焦虑紧张。站立的时候不要把手插到口袋里：这不仅会让你看起来很懒散、不修边幅，还会让人觉得你现在非常无聊。 站立的时候不要岔开双腿，因为这会让人觉得你具有侵略性。
适当地挺直腰板站直，双腿叉开的宽度不要超过你的胯部，双脚受力均匀，这才是最完美的站姿。和某人说话时身体向后倾，就意味着对方的话让你感到不自在了，或者你对谈话内容毫无兴趣，或者你感觉自己的私人领地被入侵了。另一方面，如果坐着时身体稍微向对方倾斜，则表明你对这次谈话的内容很感兴趣，并且十分投入。
昂首会给人留下一种自信和敏锐的印象，但是如果做得太过就很容易弄巧成拙：头抬得太高，会让你看起来似乎瞧不起别人，同时突出的下巴可能会被解读为具有侵略性或者目中无人。
这些看上去无关紧要的肢体动作，其实正在暴露你的情绪，从而影响别人对你的第一印象。除此之外，你与别人的距离也会影响别人对你的态度，一般来说，一米左右的间隔对于大多数互相不熟悉的人来说是最为恰当的距离，保持这个距离，你们既可以有肢体接触，但也不会因为一些亲密的举动让别人感到不舒服。
话题选择
如果你试图和一个人聊天，但对方不愿意在聊天过程中作出让步，那么不论你是一个多么坚定的健谈者，你迟早也会精疲力竭的。当别人对你不感兴趣，或者和你对着干的时候，谈话总会以失败告终。高明的谈话方式是选择合适的话题，让你的谈话变得温暖有趣。
开放式问题
话需要双方都对谈论的话题发表自己的看法，如果聊天的一方滔滔不绝，而另外一方只能回答是或嗯，那么，这场谈话能进行下去的可能性就比较小了。所以，我们在谈话过程中，特别是谈话开始的时候，要选一些能让对方往下说的话题，也就是开放式话题。开放式话题其实是相对于封闭式话题而言的，什么是封闭式话题呢？
比如，当你用“今天天气真好，不是吗”这种封闭的方式来问的时候，得到的回答只能是或者不是。但如果你换一种方式，“今天天气真不错，真希望过几天国足比赛的时候也能有这么好的天气”，那么对方在回答的时候就会告诉你他对足球、体育的看法甚至他的个人爱好，让谈话成为两个人之间的生活经历、个人思维的交换。这样，你就可以跟对方开始一场有趣的谈话了。
开放式话题作为开启一场谈话的有效工具，内容的选择是非常重要的。你可以从身边的事情开始谈起，比如，在聚会主人的家中，可以谈谈主人收藏的书籍和唱片来找到相同的爱好。还可以在自我介绍的时候，给别人留下更具体的信息，比如，在自我介绍的时候谈到你与主人的关系，或者你现在的工作等等，这样就可以找到一个切入点来开始谈话了。
寻找有趣话题
要想让谈话变得温暖有趣，还需要你本身是一个有趣的人，只有自己先成为一个有趣的人，才能让别人被你的谈话所吸引，怎样做呢？你得知道周围的世界正在发生什么，这会降低你和他人谈话中不知道聊什么的风险。不断拓展你的知识面，让自己的眼光不再局限于明星的八卦，而是对时事热点保持一定的敏感度，这样才能让你有观点、见解和思想与对方交换。
其次，你要主动去发现别人身上有趣和友善的一面。比如，在健身房里锻炼时，问问你身边的人喜欢做什么运动；就算是去买菜的时候，你也可以跟小贩聊聊今天有没有什么特价菜。找陌生人聊天并不是要强迫你去认识新的朋友，而是让你养成一种习惯，能够主动去发现别人身上有趣的一面。
最后，你还可以在谈话之前提前储备一些问题模板？ 什么样的问题能让别人觉得我是一个有趣的人呢？比如，在闲暇时光里都做些什么真正喜欢的事情？ 假期去哪里玩过，或者最近一次出游去了哪里？ 最近读了或看了什么令人深思或让我发笑的东西？ 最近听到过什么奇怪或搞笑的事情？值得注意的是，将谈话的重点重新转移到对方身上，几乎每次都会对你们谈话的进展有所推动。这样会让人觉得跟你聊天很开心，会觉得你是一个很有趣的人。
避开敏感话题的雷区
要避免一些微妙的话题，不论你做什么，不要一直不停地说一些让在场的人尴尬或者悲伤的事情。这些话题稍不注意就会碰到别人谈话的“雷区”。那么，怎么样通过换位思考来避开敏感话题呢？首先要先了解一下对方的观点。
比如，在聚会中有没有刚刚遭遇了婚姻巨变，有没有谁的家人刚刚离世、有没有人刚刚失业啊等等。当你掌握的信息越多，你和对方就会站在一个信息量平等的位置进行对话，这样就会更好地避开令自己和别人尴尬的话题。
在社交场合，要想让大家都能有一段比较轻松愉快的谈话，需要注意的一点是，不要向专业人士咨询某一专业的问题。
比如，在社交场合向你遇见的医生询问医疗建议，也不要问兽医如何治疗你家猫的耳朵感染问题。不要问律师怎样处理你遇到的法律纠纷。这些专业咨询更适合一对一地咨询，大家来到社交场合其实都想有一段轻松的时光，要注意不给对方增加负担。
如果不巧就是聊到一下尴尬的问题，出于某些原因你不想正面回答某个问题。那么作者建议我们可以转移话题，引到一个不同的方向上去。你可以提前准备一些答案，比如，“这件事儿，说来话长”。还可以试试“我不想让你感到无聊”，甚至可以说：“不，说真的，这太无聊了，没什么好说的，不如我们来聊聊别的吧。”通过含糊其辞来让自己避开尴尬的局面。
或者你可以先沉默一会儿，让人们明白你不想谈论这个话题，然后再抛出新的话题，这个方法也可以有效避免尴尬。作者觉得在社交场合还可以通过一些善意的谎言来避免让对方陷入尴尬的境地。比如，你与对方的观点有冲突，你可以说“你这个想法也挺有道理”来回避观点的对立和冲突。
情绪交换
比起从不说错话，如何在特殊场合中坦然处之，要更加重要，也更加困难。 对话的精神建立在对对方的观察上，而不是推翻对方的观点上。 也就是说，我们要通过观察不同的场合下人们的情绪，来决定自己说什么、不说什么。当你和聚会上的一些人针对某个问题各自有强烈冲突的个人观点时，过度谈论这个问题可能会冒犯到别人，这种情况下，你需要对别人的情况更加敏感一些。
做一个敏锐的观察者
比如，谈到单亲家庭的孩子时，你会说单亲家庭这不好那不好，这不是找打嘛。如果你注意到有的人眼神开始回避、找借口上洗手间，就应该及时意识到可能他从小生长在一个单亲家庭，或者他现在独自带小孩，这个话题对他来说过于敏感，不应该继续谈下去了。
而在婚礼、生日宴会等场合要跟周围的人保持一致，尽量开心起来会更加应景。像这种情况应该是一个充满欢乐的场合，所以一定要尤其小心，不要触碰别人的痛处或者惹怒他人。为了照顾主人和其他人的情绪，即使你当时的心情并不是特别好，也需要把自己的情绪暂时藏在心里，开心地去贺喜才不会让自己在跟别人的谈话中显得格格不入。
比如，当你去医院探病的时候，就要考虑一下病人的感受。首先，告诉你自己，到医院来探病不是为了你自己。你的到来是为了表达你的支持，如果可能的话，还可以激励病人。每天来的时候都问问病人这几天感觉怎么样，如果合适的话，问问病人医生是怎么说的，病情有没有什么新的进展，大概什么时候能够出院回家。问问对方有没有什么事是你能帮得上忙的，有些事也许对于你来说是举手之劳，对于生病的人来说却可能是极其重要的。你可以找一些让人心情愉悦的话题，谈谈新闻里又有什么有意思的事，最近有什么八卦，可以逗他们开心。
学会倾听
一旦有机会，比起倾听同伴在说什么，绝大部分人更感兴趣于自己将会说什么。如果不培养倾听的艺术，你是无法成为一名有趣的谈话者的。当你想加入到一场正在进行的谈话的时候，首先要做的是去倾听，了解他们说话的内容和情绪，看看现在是不是参与到谈话中的好时机。
比如，你听到两个人正在讨论假期出游的计划、一场他们考虑要去看的秀、一场你看过的电影，或者一家他们想去尝试的餐厅。这个时候你可以先听一会儿他们的观点是什么，明白他们说什么之后，在找准时机发表一下自己的意见。这样既能参与进去，又不会出现说错话让别人产生消极情绪的情况。
你可以在认真倾听对方的观点后，顺着别人的话头说一句“这让我想起来了”，然后把话题引到自己身上。这是一种委婉地打断别人说话的方式，通过插句话来把谈话引到更有趣的方向上。不同的场合要考虑不同人的需求，只有真正做到换位思考，别人才会从你的谈话中，感受到你对他的关心，感受到你言语的温度。
好好说话的关键不在于“话术”，而在于“理解”，就是要学会怎样体察别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维护人际关系、避免无谓摩擦，并创造良好氛围的基本能力。正如本书作者所言，“良好礼仪的精髓是让人感到舒服，而一次好的谈话的关键是让人觉得有趣”。
