沟通的力量-读书笔记
《沟通的力量：极简沟通的四维模型》是德国著名心理学及沟通专家写的关于沟通心理的权威心理学著作。深入探讨人与人之间的沟通如何形成，堪称沟通学的里程碑。首次提出沟通的四维模型 ——自我表达维度、事实维度、关系维度、诉求维度。 多角度阐明了沟通双方之间信息传递的过程， 提供了改善人际沟通的工具和指南。
什么是人际沟通
与人沟通是一件很重要的事情，很多人在表达方面能力欠缺，导致的结果就是说不清楚，或者听不明白。因此，作者在书中为我们提供一个四维模型，分别是：事实维度：我在发送什么信息；自我表达维度：我想表达什么；关系维度：我对你的看法是什么；诉求维度：我想达到什么效果。
比如，妻子在开车，丈夫坐在她的旁边，丈夫对妻子说：“喂，前面绿灯了。”这条信息背后传达了什么呢？让我们再用四维模型来分析一下。从事实维度来讲，信号灯从红变绿，这是一个事实。自我表达的维度是什么？可能是丈夫想跟妻子说可以开车了，或者表示自己赶时间。关系维度是什么？可能是丈夫认为妻子开车不是那么好，或者注意力不够集中。那么，在诉求维度上，他想达到什么效果？他可能想让她踩油门。从丈夫的角度是要发出这些信息，可是从妻子的角度，她可能收到什么信息呢？丈夫对我不信任、大男子主义，或者觉得我开车技术不好。妻子可能有这么多内心戏，因为在一个事实维度后面，可能有不同的表达、不同的关系和不同的诉求。
所以，丈夫发出的信息和妻子接收的信息可能是不一致的，就会出现不理解的情况。那我们怎么样才能验证我们的理解跟表达者的意思是一样的呢？
语境验证
比如，“开车绿灯了”这个案例，假如妻子知道丈夫要去赶一个非常紧急的聚会，那么丈夫说绿灯了，妻子就会知道他是着急，赶紧踩一脚油门，她也就不会产生负面情绪了。但是，如果两个人谁也没说话，妻子的目光已经盯着信号灯，但是，丈夫还说“绿灯了”，那妻子可能会觉得，你怎么这么事呢，是不是不信任我。
表达方式验证
一个人说话可能采取不同的语气，比如丈夫说“绿灯了，怎么还不走”，这种表达方式，妻子可能会认为，你怎么这么焦虑，或者你怎么这么不耐烦。再比如，有人说“你最近身体怎么样”，对方回答“我都快死了”。你相信这个“快死了”，是这个人真的快死了吗？！这种夸张的表达和真实的内容其实是不一致的。
动作、表情、手势验证
沟通时，30%是通过话语让对方接收信息，70%是通过非语言来传达信息，比如肢体语言。
比如，你去参加重要的商业会谈，你的身体前倾、目光看着对方，然后充满笑意，那对方能看出来你在认真倾听；假如你整个身子塌在椅子里、往后靠、目光涣散，那对方很快就知道你对他讲的内容没兴趣。所以，我们传达信息进行沟通时，不光要听直接信息，也要注意非直接信息。
通过验证，你能进一步确认你接收的信息，是不是真的像对方想表达的一样，你有没有做到真正的理解。还有一种情况，就是信息的发送者也不清楚自己到底要表达什么。
比如，父母对待孩子。一方面，他们希望孩子自立、独立、懂事，不再依赖自己，因为长大了嘛；另一方面，他们又想说，“我希望你要一直需要我，我还是需要被需要的感觉”。这种时候，他们传达出的是一种冲突的信息。他跟孩子说，“希望你可以做你喜欢的事，去你想去的地方，我能够处理没有你在的空虚”。
这就是两个信息：我希望你独立去做自己想做的事，同时，你不在，我会感到空虚。所以，孩子接收到这个信息，就会觉得进退两难，他会想：你是到底是想我在你身边，还是不想我在你身边？作为一个信息发送者，如果有这两种灵魂的交战，作者给了我们一种方法梳理想法，它叫格式塔疗法。
格式塔疗法
信息的发送者想象自己交替坐在两把椅子上进行对话，一个椅子上坐着渴望孩子成长的父母，说“孩子长大了，他是成年人、有独立性，我希望他能够闯荡世界，去他想去的地方，成就他想成就的事业”，然后再换到另外一把椅子上，说“哎呀，孩子我真的需要你，希望你需要我，像我需要你一样”。经常做这种对话练习，作者认为，你可以更清晰地知道自己想要什么，也能更好地传达你想表达的信息。
沟通，其实就是一种互动，是双向的，而且是循环的。如果你总想传达我是赢的，你是错的，那这是没办法解决沟通问题的。所以，作者引入了一个“元沟通”的概念帮助我们解决沟通问题。什么是元沟通？“元沟通”是关于沟通的沟通，也就是沟通发送者如何发送信息，接收者如何解码并且回应接收到的信息。
比如：当你跟别人说自己很失望时，你要做进一步的解释，说“我很失望不是说你错了，只想表达我目前的感受”。这就相当于你跳出失望的情绪跟对方解释，自己不是因为他而失望。
如何掌握四维模型
那我们如何运用极简沟通的思维模型来帮助我们提升沟通水平达成有效沟通呢？我们一个一个来说。
自我表达
在自我表达上，很多人最大的问题就是充满恐惧。一项调查数据显示，超过70%的人不论是面对成年人还是同龄人，都存在表达问题。它的主要原因是什么呢？作者认为，第一，是由小时候的生活经历引起的。我们还是孩子的时候，我们往往要做一些讨好大人的事取悦大人，我们的想法、判断、行为都是“人小言轻”不受重视。这时，我们没有形成强大的内心和自信。第二，由裁判和竞争对手组成的世界引起的。
比如，我们在职场上有很多压力，有升职压力、加薪压力、被领导评判的压力，那么，这些由裁判和竞争对手组成的世界，让我们担心失败、没有价值、被评判，这些都是让我们恐惧自我表达的底层因素。
常见的自我表达有三种方式：
首先，自我展示，我们都希望把自己最好的一面展现给别人，所以在不经意中，就会把自己最好的信息释放给别人。比如在跟别人谈任何事情的时候，就会不自觉地把话题引向熟悉，或者显得自己聪明的领域。想积极展示自己没有错，但不要过度，因为过度展示，会让对方感觉不适。如果任何一个沟通都是围绕着你进行，那对方肯定没有参与感。
其次，自我伪装，比如一个人说自己不行，或者不想露出负面信息。他可能宁可沉默，也不说这是伪装自己。最后，自我贬低，有的人喜欢用这种方式把自己掩饰得比较弱，是为了降低对方对自己的预期。
比如，一些小孩，有时候会跟父母说：“哎呀，我考得不好。”“考得怎么不好？”“我做错题了，肯定考得很不好。”结果考试成绩出来，他还是第一名。这也是自我表达的一个技巧。
过度地自我表达会产生什么样的危害呢？第一，威胁事实的传达。你不敢透露自己的观点，你就会失去对其他维度信息的掌控。第二，妨碍团结。别人会觉得你这个人很装。第三，危害心理健康。担心暴露真实的自己、持续紧张的状态、恐惧别人怎么评判你，不仅耗费大量的精力，而且在心理学上也是不健康的。那怎样优化自我表达呢？
第一，做自己。做自己，首先要知道你是谁。了解自己是谁，一方面是明白自己不可能知道世界上所有东西的答案、具有所有优点，另一方面是明白自己确实有很多优点。所以，既要看到自己的长处、优势，也要明白你需要别人的力量、支持和经验。真正很厉害的人，一定是自信和谦卑都具备的人。
第二，表达的一致性。比如，坦然承认自己有缺点，但不是装出来的。所以，不管在职场也好，在家庭里也好，你都是前后一致的。所以，做到了解自己、做自己、表达前后一致，就是优化自我表达最核心的方法。
事实维度
它有两个核心要素，第一，客观性；第二，理解性。
怎么客观地讨论事实？ 第一，消除不客观的争论。比如数据，就是客观的东西，或者对一件事产生的实际影响，可能是客观的东西。第二，遵循干扰优先。就是我们要先排除可能影响客观事实的干扰。如果我们想保持沟通的客观性，那我们就先得把这些干扰的因素去除。他们可以先沟通达成共识：希望上次的事情不会影响今天的讨论，把各自的厌恶情绪先放一边，共同做成现在的事情，这是目前的主要目的。接着，再沟通怎么达成目标：客观上需要什么、各自负责什么、各自能做哪些配合、明确时间节点。这就是尽量排除那些可能的干扰，把精力集中在客观性上。
理解性也有四个维度：第一，简单；第二，分段有条理；第三，简明扼要；第四，附加刺激。前面三点比较好理解，我们主要说说附加刺激。什么是附加刺激呢？比如，运用比喻的方式让表达更明白。像写文章加入案例，这会让这篇文章更有画面感。
关系维度
它是非常底层的逻辑，因为信息的发送者跟接收者之间，不管传递什么话、用什么方式传递，都有一个关系存在。比如，跟领导沟通，你们的底层关系可能是，领导是决定你职场生涯成败的一个人，他对你的项目有巨大的影响力，能决定你的升职加薪。
关系维度包含两层信息，第一层是信息发送者如何看待接收者，也就是你在我眼里是怎样的；第二层消息是信息发送者对关系的定义，即我们的关系是怎样的。我们来介绍一个分析关系维度的工具，叫行为十字法。
它有一个矩阵，就是画一个十字，十字的左边是蔑视，右边是欣赏，表示对沟通对象，你是欣赏还是蔑视；十字的上端，是控制、约束、操纵，下端是承认、选择、自由，表示对信息接收者，你是想控制和约束，还是给他更多的选择空间。
左边是蔑视、右边是欣赏，上面是控制家长作风、下面是给予选择的自由。左上象限，就是控制家长作风加蔑视，这属于权威独裁风格。那右上象限是控制家长风格加欣赏，这属于控制关怀风格。左下象限是蔑视加上自由，属于自由放任风格，右下象限是欣赏加自由，是伙伴包容风格。
比如，一个女儿要去参加聚会，她打算精心地装扮一下。这时14岁的女儿问：“妈妈，我穿牛仔裤行吗？”如果妈妈说：“你疯了吗？！穿这条黑色的裙子，快点！”这是一种控制独裁，同时又有蔑视的感觉，觉得对方什么都不行，而且告诉她你必须穿这条黑色的裙子。
假如她说：“亲爱的，这件衣服不适合今天穿，穿那件黑色的漂亮裙子怎么样？”这样的回答是不是也是让她穿黑色的裙子？所以，还是控制家长作风，但是她建议女儿穿那条漂亮的裙子，总体而言，她对女儿是欣赏的。
如果妈妈说：“你想穿什么就穿什么吧，我就不该指望你什么！”这是妈妈对她的蔑视，但又给她自由，所以是左下象限的自由放任风格。
那如果妈妈说：“这件衣服看着不够隆重，但是你穿裤子会比较暖和，对吗？”这也是给女儿自由，但同时给了她一定的指导意见。所以，这是又有欣赏又给她自由，这种方式更接近伙伴包容的风格。
当我们跟别人沟通的时候，因为我们跟对方的关系，所以会形成一种领导、下属，老师、学生，父母、子女的关系，同时我们和这个人是欣赏的、喜爱的，还是冷漠的、蔑视的，又会形成象限的不同维度。我们跟人相处也好，沟通也好，都会不自觉地落在这个象限的某个部分。
诉求维度
我们沟通的目的就是可以达成什么愿望，或者实现什么目标。但很多时候我们的诉求是得不到满足的。为什么呢？
第一，“诉求过敏”。比如，母亲让女儿穿衣服的例子，因为她们的关系导致了母亲的诉求得不到满足，就是“诉求过敏”的情况。女儿不穿这个衣服，因为她不想被控制。
第二，诉求不太适合用来引起彻底的改变。比如，我在家做饭，要做好几样，非常累。这个时候老公就说，你可以选择少做几样，这是你自己的选择。他本来是想安慰我，但因为说出让我不应该安排这么多事的诉求，就会让我觉得，他要改变我，我不可能改变，我不会配合你的。
第三，诉求偷走了原创行为。比如，我今天心情很好，想给我老公做一些糕点吃，给他一个惊喜。结果，第二天糕点吃完了，“老公说：你今天再做点糕点吧。”这个时候他要求我做了，我反而不想做了。
第四，诉求阻止了自发行为。一个男子很少给妻子送花，妻子说，“我希望你能给我带一些花做礼物，而且是你自愿带的”。这是不是就是一个非自发性的悖论？你既然要求了，那还得是他自愿，那是不可能的。所以，这种诉求也得不到满足。
第五，诉求干扰了内心的平静。其实你的信仰也好，想法也好，它是自洽的。比如，我跟我公公说，吸烟不好，会导致肺癌和心脏病，我公公回答我说，很多人都在抽烟，没关系，现在舒服就行。这种诉求是得不到响应的，因为它干扰了你内心的平静。
诉求有公开诉求，也有隐藏诉求。人为什么会隐藏诉求呢？第一，害怕被拒绝，他不愿意公开自己的诉求，而把事情婉转地表达出来。第二，想引发自愿，比如，如果你公开说让孩子把饺子包好，可能孩子就不愿意了。第三，害怕接收者没有勇气说“不”。第四，浪漫爱情心态，就是我不跟你提，你也能猜到我的心事。第五，避免责任。很多时候，隐藏的诉求并不能获得满足，因为别人不知道你到底要什么。所以，作者建议我们在沟通中，如果想要沟通顺畅，最好提出公开诉求。
做到公开诉求有两个基本原则。第一，你要清楚自己要什么并且清晰明白地表达出来。第二，能够承担责任。一旦公开诉求，有可能被接纳，也可能被拒绝，那你需要有坦然、开放的心态接受后果，而且能够不带怨恨地跟对方继续沟通。任何一个沟通都有诉求，不管是你公开诉求，还是隐藏诉求。希望我们能够掌控诉求，能够更好地传达信息，让对方理解你，对你有所响应。
