溝通的力量-讀書筆記
《溝通的力量：極簡溝通的四維模型》是德國著名心理學及溝通專家寫的關於溝通心理的權威心理學著作。深入探討人與人之間的溝通如何形成，堪稱溝通學的里程碑。首次提出溝通的四維模型 ——自我表達維度、事實維度、關係維度、訴求維度。 多角度闡明了溝通雙方之間信息傳遞的過程， 提供了改善人際溝通的工具和指南。
什麼是人際溝通
與人溝通是一件很重要的事情，很多人在表達方面能力欠缺，導致的結果就是說不清楚，或者聽不明白。因此，作者在書中為我們提供一個四維模型，分別是：事實維度：我在發送什麼信息；自我表達維度：我想表達什麼；關係維度：我對你的看法是什麼；訴求維度：我想達到什麼效果。
比如，妻子在開車，丈夫坐在她的旁邊，丈夫對妻子說：「喂，前面綠燈了。」這條信息背後傳達了什麼呢？讓我們再用四維模型來分析一下。從事實維度來講，信號燈從紅變綠，這是一個事實。自我表達的維度是什麼？可能是丈夫想跟妻子說可以開車了，或者表示自己趕時間。關係維度是什麼？可能是丈夫認為妻子開車不是那麼好，或者注意力不夠集中。那麼，在訴求維度上，他想達到什麼效果？他可能想讓她踩油門。從丈夫的角度是要發出這些信息，可是從妻子的角度，她可能收到什麼信息呢？丈夫對我不信任、大男子主義，或者覺得我開車技術不好。妻子可能有這麼多內心戲，因為在一個事實維度後面，可能有不同的表達、不同的關係和不同的訴求。
所以，丈夫發出的信息和妻子接收的信息可能是不一致的，就會出現不理解的情況。那我們怎麼樣才能驗證我們的理解跟表達者的意思是一樣的呢？
語境驗證
比如，「開車綠燈了」這個案例，假如妻子知道丈夫要去趕一個非常緊急的聚會，那麼丈夫說綠燈了，妻子就會知道他是着急，趕緊踩一腳油門，她也就不會產生負面情緒了。但是，如果兩個人誰也沒說話，妻子的目光已經盯着信號燈，但是，丈夫還說「綠燈了」，那妻子可能會覺得，你怎麼這麼事呢，是不是不信任我。
表達方式驗證
一個人說話可能採取不同的語氣，比如丈夫說「綠燈了，怎麼還不走」，這種表達方式，妻子可能會認為，你怎麼這麼焦慮，或者你怎麼這麼不耐煩。再比如，有人說「你最近身體怎麼樣」，對方回答「我都快死了」。你相信這個「快死了」，是這個人真的快死了嗎？！這種誇張的表達和真實的內容其實是不一致的。
動作、表情、手勢驗證
溝通時，30%是通過話語讓對方接收信息，70%是通過非語言來傳達信息，比如肢體語言。
比如，你去參加重要的商業會談，你的身體前傾、目光看着對方，然後充滿笑意，那對方能看出來你在認真傾聽；假如你整個身子塌在椅子裡、往後靠、目光渙散，那對方很快就知道你對他講的內容沒興趣。所以，我們傳達信息進行溝通時，不光要聽直接信息，也要注意非直接信息。
通過驗證，你能進一步確認你接收的信息，是不是真的像對方想表達的一樣，你有沒有做到真正的理解。還有一種情況，就是信息的發送者也不清楚自己到底要表達什麼。
比如，父母對待孩子。一方面，他們希望孩子自立、獨立、懂事，不再依賴自己，因為長大了嘛；另一方面，他們又想說，「我希望你要一直需要我，我還是需要被需要的感覺」。這種時候，他們傳達出的是一種衝突的信息。他跟孩子說，「希望你可以做你喜歡的事，去你想去的地方，我能夠處理沒有你在的空虛」。
這就是兩個信息：我希望你獨立去做自己想做的事，同時，你不在，我會感到空虛。所以，孩子接收到這個信息，就會覺得進退兩難，他會想：你是到底是想我在你身邊，還是不想我在你身邊？作為一個信息發送者，如果有這兩種靈魂的交戰，作者給了我們一種方法梳理想法，它叫格式塔療法。
格式塔療法
信息的發送者想象自己交替坐在兩把椅子上進行對話，一個椅子上坐着渴望孩子成長的父母，說「孩子長大了，他是成年人、有獨立性，我希望他能夠闖蕩世界，去他想去的地方，成就他想成就的事業」，然後再換到另外一把椅子上，說「哎呀，孩子我真的需要你，希望你需要我，像我需要你一樣」。經常做這種對話練習，作者認為，你可以更清晰地知道自己想要什麼，也能更好地傳達你想表達的信息。
溝通，其實就是一種互動，是雙向的，而且是循環的。如果你總想傳達我是贏的，你是錯的，那這是沒辦法解決溝通問題的。所以，作者引入了一個「元溝通」的概念幫助我們解決溝通問題。什麼是元溝通？「元溝通」是關於溝通的溝通，也就是溝通發送者如何發送信息，接收者如何解碼並且回應接收到的信息。
比如：當你跟別人說自己很失望時，你要做進一步的解釋，說「我很失望不是說你錯了，只想表達我目前的感受」。這就相當於你跳出失望的情緒跟對方解釋，自己不是因為他而失望。
如何掌握四維模型
那我們如何運用極簡溝通的思維模型來幫助我們提升溝通水平達成有效溝通呢？我們一個一個來說。
自我表達
在自我表達上，很多人最大的問題就是充滿恐懼。一項調查數據顯示，超過70%的人不論是面對成年人還是同齡人，都存在表達問題。它的主要原因是什麼呢？作者認為，第一，是由小時候的生活經歷引起的。我們還是孩子的時候，我們往往要做一些討好大人的事取悅大人，我們的想法、判斷、行為都是「人小言輕」不受重視。這時，我們沒有形成強大的內心和自信。第二，由裁判和競爭對手組成的世界引起的。
比如，我們在職場上有很多壓力，有升職壓力、加薪壓力、被領導評判的壓力，那麼，這些由裁判和競爭對手組成的世界，讓我們擔心失敗、沒有價值、被評判，這些都是讓我們恐懼自我表達的底層因素。
常見的自我表達有三種方式：
首先，自我展示，我們都希望把自己最好的一面展現給別人，所以在不經意中，就會把自己最好的信息釋放給別人。比如在跟別人談任何事情的時候，就會不自覺地把話題引向熟悉，或者顯得自己聰明的領域。想積極展示自己沒有錯，但不要過度，因為過度展示，會讓對方感覺不適。如果任何一個溝通都是圍繞着你進行，那對方肯定沒有參與感。
其次，自我偽裝，比如一個人說自己不行，或者不想露出負面信息。他可能寧可沉默，也不說這是偽裝自己。最後，自我貶低，有的人喜歡用這種方式把自己掩飾得比較弱，是為了降低對方對自己的預期。
比如，一些小孩，有時候會跟父母說：「哎呀，我考得不好。」「考得怎麼不好？」「我做錯題了，肯定考得很不好。」結果考試成績出來，他還是第一名。這也是自我表達的一個技巧。
過度地自我表達會產生什麼樣的危害呢？第一，威脅事實的傳達。你不敢透露自己的觀點，你就會失去對其他維度信息的掌控。第二，妨礙團結。別人會覺得你這個人很裝。第三，危害心理健康。擔心暴露真實的自己、持續緊張的狀態、恐懼別人怎麼評判你，不僅耗費大量的精力，而且在心理學上也是不健康的。那怎樣優化自我表達呢？
第一，做自己。做自己，首先要知道你是誰。了解自己是誰，一方面是明白自己不可能知道世界上所有東西的答案、具有所有優點，另一方面是明白自己確實有很多優點。所以，既要看到自己的長處、優勢，也要明白你需要別人的力量、支持和經驗。真正很厲害的人，一定是自信和謙卑都具備的人。
第二，表達的一致性。比如，坦然承認自己有缺點，但不是裝出來的。所以，不管在職場也好，在家庭里也好，你都是前後一致的。所以，做到了解自己、做自己、表達前後一致，就是優化自我表達最核心的方法。
事實維度
它有兩個核心要素，第一，客觀性；第二，理解性。
怎麼客觀地討論事實？ 第一，消除不客觀的爭論。比如數據，就是客觀的東西，或者對一件事產生的實際影響，可能是客觀的東西。第二，遵循干擾優先。就是我們要先排除可能影響客觀事實的干擾。如果我們想保持溝通的客觀性，那我們就先得把這些干擾的因素去除。他們可以先溝通達成共識：希望上次的事情不會影響今天的討論，把各自的厭惡情緒先放一邊，共同做成現在的事情，這是目前的主要目的。接着，再溝通怎麼達成目標：客觀上需要什麼、各自負責什麼、各自能做哪些配合、明確時間節點。這就是儘量排除那些可能的干擾，把精力集中在客觀性上。
理解性也有四個維度：第一，簡單；第二，分段有條理；第三，簡明扼要；第四，附加刺激。前面三點比較好理解，我們主要說說附加刺激。什麼是附加刺激呢？比如，運用比喻的方式讓表達更明白。像寫文章加入案例，這會讓這篇文章更有畫面感。
關係維度
它是非常底層的邏輯，因為信息的發送者跟接收者之間，不管傳遞什麼話、用什麼方式傳遞，都有一個關係存在。比如，跟領導溝通，你們的底層關係可能是，領導是決定你職場生涯成敗的一個人，他對你的項目有巨大的影響力，能決定你的升職加薪。
關係維度包含兩層信息，第一層是信息發送者如何看待接收者，也就是你在我眼裡是怎樣的；第二層消息是信息發送者對關係的定義，即我們的關係是怎樣的。我們來介紹一個分析關係維度的工具，叫行為十字法。
它有一個矩陣，就是畫一個十字，十字的左邊是蔑視，右邊是欣賞，表示對溝通對象，你是欣賞還是蔑視；十字的上端，是控制、約束、操縱，下端是承認、選擇、自由，表示對信息接收者，你是想控制和約束，還是給他更多的選擇空間。
左邊是蔑視、右邊是欣賞，上面是控制家長作風、下面是給予選擇的自由。左上象限，就是控制家長作風加蔑視，這屬於權威獨裁風格。那右上象限是控制家長風格加欣賞，這屬於控制關懷風格。左下象限是蔑視加上自由，屬於自由放任風格，右下象限是欣賞加自由，是夥伴包容風格。
比如，一個女兒要去參加聚會，她打算精心地裝扮一下。這時14歲的女兒問：「媽媽，我穿牛仔褲行嗎？」如果媽媽說：「你瘋了嗎？！穿這條黑色的裙子，快點！」這是一種控制獨裁，同時又有蔑視的感覺，覺得對方什麼都不行，而且告訴她你必須穿這條黑色的裙子。
假如她說：「親愛的，這件衣服不適合今天穿，穿那件黑色的漂亮裙子怎麼樣？」這樣的回答是不是也是讓她穿黑色的裙子？所以，還是控制家長作風，但是她建議女兒穿那條漂亮的裙子，總體而言，她對女兒是欣賞的。
如果媽媽說：「你想穿什麼就穿什麼吧，我就不該指望你什麼！」這是媽媽對她的蔑視，但又給她自由，所以是左下象限的自由放任風格。
那如果媽媽說：「這件衣服看着不夠隆重，但是你穿褲子會比較暖和，對嗎？」這也是給女兒自由，但同時給了她一定的指導意見。所以，這是又有欣賞又給她自由，這種方式更接近夥伴包容的風格。
當我們跟別人溝通的時候，因為我們跟對方的關係，所以會形成一種領導、下屬，老師、學生，父母、子女的關係，同時我們和這個人是欣賞的、喜愛的，還是冷漠的、蔑視的，又會形成象限的不同維度。我們跟人相處也好，溝通也好，都會不自覺地落在這個象限的某個部分。
訴求維度
我們溝通的目的就是可以達成什麼願望，或者實現什麼目標。但很多時候我們的訴求是得不到滿足的。為什麼呢？
第一，「訴求過敏」。比如，母親讓女兒穿衣服的例子，因為她們的關係導致了母親的訴求得不到滿足，就是「訴求過敏」的情況。女兒不穿這個衣服，因為她不想被控制。
第二，訴求不太適合用來引起徹底的改變。比如，我在家做飯，要做好幾樣，非常累。這個時候老公就說，你可以選擇少做幾樣，這是你自己的選擇。他本來是想安慰我，但因為說出讓我不應該安排這麼多事的訴求，就會讓我覺得，他要改變我，我不可能改變，我不會配合你的。
第三，訴求偷走了原創行為。比如，我今天心情很好，想給我老公做一些糕點吃，給他一個驚喜。結果，第二天糕點吃完了，「老公說：你今天再做點糕點吧。」這個時候他要求我做了，我反而不想做了。
第四，訴求阻止了自發行為。一個男子很少給妻子送花，妻子說，「我希望你能給我帶一些花做禮物，而且是你自願帶的」。這是不是就是一個非自發性的悖論？你既然要求了，那還得是他自願，那是不可能的。所以，這種訴求也得不到滿足。
第五，訴求干擾了內心的平靜。其實你的信仰也好，想法也好，它是自洽的。比如，我跟我公公說，吸煙不好，會導致肺癌和心臟病，我公公回答我說，很多人都在抽煙，沒關係，現在舒服就行。這種訴求是得不到響應的，因為它干擾了你內心的平靜。
訴求有公開訴求，也有隱藏訴求。人為什麼會隱藏訴求呢？第一，害怕被拒絕，他不願意公開自己的訴求，而把事情婉轉地表達出來。第二，想引發自願，比如，如果你公開說讓孩子把餃子包好，可能孩子就不願意了。第三，害怕接收者沒有勇氣說「不」。第四，浪漫愛情心態，就是我不跟你提，你也能猜到我的心事。第五，避免責任。很多時候，隱藏的訴求並不能獲得滿足，因為別人不知道你到底要什麼。所以，作者建議我們在溝通中，如果想要溝通順暢，最好提出公開訴求。
做到公開訴求有兩個基本原則。第一，你要清楚自己要什麼並且清晰明白地表達出來。第二，能夠承擔責任。一旦公開訴求，有可能被接納，也可能被拒絕，那你需要有坦然、開放的心態接受後果，而且能夠不帶怨恨地跟對方繼續溝通。任何一個溝通都有訴求，不管是你公開訴求，還是隱藏訴求。希望我們能夠掌控訴求，能夠更好地傳達信息，讓對方理解你，對你有所響應。
