父母的格局读书笔记
《父母的格局》是一本给父母的全面“格局养育”指南，旨在帮助父母用格局视野破解养育难题、应对焦虑的当下和多变的未来！作者认为，我们应该为世界、为他人养孩子，当世界、他人需要你的孩子时，你的孩子就成功了，这就是《父母的格局》的核心价值观。
转变养育格局
作者在书中提出了一个思维转变的关键点，那就是“空杯思维”——孩子是我生的，但是我看不懂他。空杯思维就是做了妈妈之后，面前的那只杯子是空的，我需要通过学习，通过实践，通过观察，慢慢地把这只空杯填满。孩子是我们生的，可是我们不是生来就能看懂孩子的。
养育观
作者认为，尊重孩子天性的才是真正的应该做的。
比如，作者在美国给自己的孩子选择学校，去一个幼儿园面试。到了学校以后，老师把作者的儿子带进了一个活动室，透过宽宽的玻璃窗，能看到他和另外三个孩子坐在一起，围着一个小桌在玩。 过了十五分钟，幼儿园的校长把作者请到了他的办公室说：“你的孩子的观察能力最强。”当时作者很不解：“为什么你们什么都没有问他，就知道他有观察力呢？”校长解释说，他们把很多答案放在了墙上，有一些是放在和孩子眼睛的水平线差不多的地方，有些高过了视线，那大部分孩子回答对的，都是在他们视线之内看到的物件，只有作者的孩子，能够把所有的答案准确地回答。
就是这么一次经历，让作者获得了做母亲之后的第一次觉醒。发现他并没有看懂过孩子，并没有发现他潜在的这一份优势。
因此我们要观察孩子的天性，这比快速地为孩子做决定更重要。因为家长的选择是偏理智的，它不一定适合当下的孩子。虽然孩子的选择对我们来说可能太偏感性了，但是如果这个选择是他自己做的，他就会觉得我要对我的选择负责到底，以后遇到了什么事情，他不太容易放弃。
让孩子拥有自我纠错的能力
作者的小儿子十岁的时候，去参加了一个作曲夏令营，回来以后一直说，他和某一位同学闹矛盾了。他告诉作者，那个孩子比他大一岁，一直告诉他，他的作曲作得不好，所以作者的孩子心里边挺不舒服的。”
作者说，看得出他是在妒忌别人，那么作者的反应是什么呢？
作者建议孩子可以给学校写封信，可以告诉老师，你不希望和这个同学再住在同一个寝室，但是有个条件：你必须把理由讲明白。”孩子听完以后支支吾吾地说：“好，妈妈，我思考一下。”在这时作者又抛出了第二个建议，说：“其实，你还要再多了解一下这位同学，你去看看他最近在做什么。”
两天之后，作者的孩子回来说：“妈妈，我找到了，他在YouTube上有一个音乐小站，我看到他弹钢琴也弹得不怎么好，我看他作曲也没啥进步。”作者说：“是这样，那我们继续观察。”到报名的时候，孩子又去找作者说：“妈妈，我发现这位同学进步好大，他的确钢琴弹得不错，作曲进步比我多。妈妈，我决定还是要跟他做朋友。”
就是这么一件小事，作者耐心等待孩子长达4个月的时间，让他发展出自我纠错的能力。所以作者说，当孩子犯错的时候，我们要让他在错误里多待一会儿。就是给他多一点时间，让孩子慢慢地去发现自己错在哪里。而发现自己错在哪里的孩子，其实就是学会了独立思考，就是在提升自我悟性，这样慢慢地，等他再犯错误的时候，他就会知道如何纠正自己的错误。
如何获得第三种力量
作者说，我们要找到助力孩子成长的第三种力量。什么是第三种力量？作者把第一种力量定义为原生家庭；第二种力量定义为学校、老师和知识；第三种力量就是在家庭和学校之外，任何一种能够改变和影响孩子的事情。比如，书，陌生人，也就是人、事、物，都可能成为潜移默化改变你孩子的一份力量。
科学研究已经发现，我们的孩子在七岁的时候，互联网对孩子的影响已经超过了家长；到十一岁的时候，网络媒体对孩子的影响完全超出了同学、朋友、学校、父母。
那随着年龄增长，我们的家庭、学校，也就是第一种力量、第二种力量会式微，我们需要的更强大的一种力量，是和孩子的兴趣、愿望在一起的第三种力量。
延伸家庭
延伸家庭的概念，是作者在纽约养育孩子的时候遇到的。当时孩子刚上小学，学校老师给作者打电话说，没有为其他小朋友安排课后的玩伴的时间。 当时作者觉得很纳闷，每一次放学之后，都有同学来邀请儿子跟他们去玩，有的时候去别人的家里，有的时候在外边的游乐场里玩，那为什么我还要花时间去请别的孩子来玩呢？结果老师解释说，别人邀请你的孩子，你的孩子是跟他的父母在玩，可是你没有邀请别的孩子，那么别的孩子就失去了和你的孩子的父母玩的机会。
原来他们安排这样的时间，其实是为了给孩子创造和同学的家长相处的机会，也就是孩子要学习和父母之外的成人打交道。于是作者就把这样的一个概念引入周末的时间安排。
于是作者就跟闺蜜说：“这个星期你把奥斯汀借给我，我带他和大儿子玩，下一周我把大儿子交给你，你带他玩。”时间过了几个月，作者发现大儿子身上有了很多的改变。
首先，他学会了和别的大人打交道，比如他口渴了、他要上厕所、他饿了，很多这些小事情，以前他都不敢去跟别人说，现在他会找到别人的父母说：“对不起，我口渴了，请给我倒一杯水。”他学会了表达。
第二，他学会了自律。因为在自己家里孩子很随便，可是到别人家里过一晚上，他那个晚上是表现最好的，因为他的自尊心让他觉得，他要把最好的一面给别人看。
隔代思维
作者在纽约有一位好朋友，她叫瑞吉娜，她在七八十年代来到中国教英文，在北京认识了作者的先生，和作者成为了忘年交，等到作者大儿子出生并懂事之后，瑞吉娜奶奶和他之间发展了出一段隔代的友情。
比如，瑞吉娜奶奶每个周三的下午，都会带着一本绘本来到作者家，和孩子一起读绘本、讲故事。到了周末，还会带孩子在纽约城里游荡，去看话剧，去参观博物馆，去看演出。孩子说：“瑞吉娜在我的脑中，描绘出了一个很大的世界。”后来孩子考上大学之后，瑞吉娜奶奶老了，她开始患上失忆症，作者的孩子每周都会去看望她，会为她拿药，陪她出去吃饭。
养孩子不是一个人的事，我们不要放弃或忽略了在我们周边任何一位爱我们孩子的人，我们要舍得放手。第三种力量，是一种全新的育儿的态度，它能帮助我们认识到，一个优秀的孩子不是靠一个妈妈或者一个爸爸养育出来的。而发现和巧用第三种力量也是一门技术活，就是看我们父母能否有能力，把可以影响孩子的人和事物带到他的生活当中来，然后把这些事情慢慢地升华。
家庭关系
良好的家庭关系，是一切教育的前提。家永远是孩子最重要的安全的港湾，父母是孩子最渴望的依靠。孩子要走出小家，走向世界，这些都离不开家庭的支持。
家庭系统
家庭系统中要搭建四个连接。
第一个连接是兴趣的连接。也就是一个家庭不能只是围着锅碗瓢盆讲生存的问题，我们要用兴趣、爱好，把一家人串联在一起。
第二个连接就是情感连接。作者曾经问孩子们说：“你们最喜欢爸爸妈妈为你们做什么？”大儿子说：“我最喜欢妈妈在厨房里烧菜，我不吃，闻到那个味道我都开心。”小儿子说：“我最喜欢爸爸拉着我的手送我上学。”后来孩子慢慢长大了，就说：“我喜欢爸爸妈妈来看我踢球。”“我喜欢跟妈妈一起去逛书店。”孩子讲的都是小事，而正是这些小事，打造了最基本的一份安全感，让孩子觉得家是温暖的。
第三个连接就是信任。很多家长觉得信任很难，我信不过我的孩子，我眼睛看不到的地方孩子都在骗我，孩子都在做小动作，其实这是最伤孩子的。
所以作者列出三件事，千万不要做，做了你就会伤害孩子和你的信任：
第一，在外人面前数落你的孩子。
第二，拿孩子的弱，去跟别家孩子的强做对比，这不公平。你也可以拿别人家的弱，来跟你家孩子的强对比，为什么不这么做？
第三，当你孩子犯错的时候不要直接开骂，用语言来贬低、欺负他。难道我们做父母的自己不犯错吗？如果我们犯了错，孩子能骂我们吗？
最后一个连接是尊重。尊重不只是语言表达，尊重还要有耐心的等待。尊重是要用行动来表达的，尊重是要找对时机和孩子聊需求，这个时候，他就会自觉自愿地把门打开。
那么，做到四个连接，我们还需要做一件事，也就是要在家庭内部营造独立的氛围。什么叫独立？独立是让孩子独立做自己该做的事。
母亲的角色
母亲是一个家庭的核心，尤其是家庭教育，对一个家庭的和睦起到非常大的作用。作者提出了两个思维的转变。
第一个转变，我们要从包办事情，转化成做家庭的首席执行官。首席执行官不管太多的小事情，首席执行官要管的最大的事情就是整合资源，把对的人放到对的事情上，让所有的部门互相连接。让每个人成为最好的资源，那就把事情做好了。
所以做家庭的首席执行官，首先要把自己家庭里的成员当成自己团队的成员，调动他们的积极性，让每一个人参与，让每个人知道自己该做什么、自己不该对另外一个成员做什么。有荣誉大家一起分享，有问题大家一起承担。
思维的第二个转变，就是无论工作还是生活，我该妥协的时候我就妥协。和谁妥协？和我自己妥协，也和孩子妥协。
关于母爱，作者提出了一个口号，叫“不做‘苦’妈，要做‘酷’妈”。做很酷的妈要学会做四件事。
第一，让孩子觉得我们很有意思。当你变得很有意思的时候，孩子会以你为光荣。
第二，你要让孩子认为你很酷。什么叫酷？就是拿得起放得下，少啰嗦。你要让孩子觉得你相信他的能力，他的事他能解决的。
第三，你要让孩子崇拜你。无论你工作不工作，这都不重要，重要的是你心中除了孩子之外，还有一些什么样的事觉得很重要，觉得自己可以去做。事情无大小，每一件事情你只要把它做到你的极限，做到最好，你的孩子一定能看见。当他崇拜你的时候，他会听你的话，他会把你对他的建议看得很重要，会把你的建议放在心上。
最后一点，就是你要和孩子保有同样的兴趣。作者说，母爱不要做牺牲，母爱要做加法，母爱就是把孩子、先生，把大大小小的事情变得更美好，把它们融合在一起。妈妈的母爱，应该是一个奇妙的魔力。
