父母的格局讀書筆記
《父母的格局》是一本給父母的全面「格局養育」指南，旨在幫助父母用格局視野破解養育難題、應對焦慮的當下和多變的未來！作者認為，我們應該為世界、為他人養孩子，當世界、他人需要你的孩子時，你的孩子就成功了，這就是《父母的格局》的核心價值觀。
轉變養育格局
作者在書中提出了一個思維轉變的關鍵點，那就是「空杯思維」——孩子是我生的，但是我看不懂他。空杯思維就是做了媽媽之後，面前的那隻杯子是空的，我需要通過學習，通過實踐，通過觀察，慢慢地把這隻空杯填滿。孩子是我們生的，可是我們不是生來就能看懂孩子的。
養育觀
作者認為，尊重孩子天性的才是真正的應該做的。
比如，作者在美國給自己的孩子選擇學校，去一個幼兒園面試。到了學校以後，老師把作者的兒子帶進了一個活動室，透過寬寬的玻璃窗，能看到他和另外三個孩子坐在一起，圍着一個小桌在玩。 過了十五分鐘，幼兒園的校長把作者請到了他的辦公室說：「你的孩子的觀察能力最強。」當時作者很不解：「為什麼你們什麼都沒有問他，就知道他有觀察力呢？」校長解釋說，他們把很多答案放在了牆上，有一些是放在和孩子眼睛的水平線差不多的地方，有些高過了視線，那大部分孩子回答對的，都是在他們視線之內看到的物件，只有作者的孩子，能夠把所有的答案準確地回答。
就是這麼一次經歷，讓作者獲得了做母親之後的第一次覺醒。發現他並沒有看懂過孩子，並沒有發現他潛在的這一份優勢。
因此我們要觀察孩子的天性，這比快速地為孩子做決定更重要。因為家長的選擇是偏理智的，它不一定適合當下的孩子。雖然孩子的選擇對我們來說可能太偏感性了，但是如果這個選擇是他自己做的，他就會覺得我要對我的選擇負責到底，以後遇到了什麼事情，他不太容易放棄。
讓孩子擁有自我糾錯的能力
作者的小兒子十歲的時候，去參加了一個作曲夏令營，回來以後一直說，他和某一位同學鬧矛盾了。他告訴作者，那個孩子比他大一歲，一直告訴他，他的作曲作得不好，所以作者的孩子心裡邊挺不舒服的。」
作者說，看得出他是在妒忌別人，那麼作者的反應是什麼呢？
作者建議孩子可以給學校寫封信，可以告訴老師，你不希望和這個同學再住在同一個寢室，但是有個條件：你必須把理由講明白。」孩子聽完以後支支吾吾地說：「好，媽媽，我思考一下。」在這時作者又拋出了第二個建議，說：「其實，你還要再多了解一下這位同學，你去看看他最近在做什麼。」
兩天之後，作者的孩子回來說：「媽媽，我找到了，他在YouTube上有一個音樂小站，我看到他彈鋼琴也彈得不怎麼好，我看他作曲也沒啥進步。」作者說：「是這樣，那我們繼續觀察。」到報名的時候，孩子又去找作者說：「媽媽，我發現這位同學進步好大，他的確鋼琴彈得不錯，作曲進步比我多。媽媽，我決定還是要跟他做朋友。」
就是這麼一件小事，作者耐心等待孩子長達4個月的時間，讓他發展出自我糾錯的能力。所以作者說，當孩子犯錯的時候，我們要讓他在錯誤里多待一會兒。就是給他多一點時間，讓孩子慢慢地去發現自己錯在哪裡。而發現自己錯在哪裡的孩子，其實就是學會了獨立思考，就是在提升自我悟性，這樣慢慢地，等他再犯錯誤的時候，他就會知道如何糾正自己的錯誤。
如何獲得第三種力量
作者說，我們要找到助力孩子成長的第三種力量。什麼是第三種力量？作者把第一種力量定義為原生家庭；第二種力量定義為學校、老師和知識；第三種力量就是在家庭和學校之外，任何一種能夠改變和影響孩子的事情。比如，書，陌生人，也就是人、事、物，都可能成為潛移默化改變你孩子的一份力量。
科學研究已經發現，我們的孩子在七歲的時候，互聯網對孩子的影響已經超過了家長；到十一歲的時候，網絡媒體對孩子的影響完全超出了同學、朋友、學校、父母。
那隨着年齡增長，我們的家庭、學校，也就是第一種力量、第二種力量會式微，我們需要的更強大的一種力量，是和孩子的興趣、願望在一起的第三種力量。
延伸家庭
延伸家庭的概念，是作者在紐約養育孩子的時候遇到的。當時孩子剛上小學，學校老師給作者打電話說，沒有為其他小朋友安排課後的玩伴的時間。 當時作者覺得很納悶，每一次放學之後，都有同學來邀請兒子跟他們去玩，有的時候去別人的家裡，有的時候在外邊的遊樂場裡玩，那為什麼我還要花時間去請別的孩子來玩呢？結果老師解釋說，別人邀請你的孩子，你的孩子是跟他的父母在玩，可是你沒有邀請別的孩子，那麼別的孩子就失去了和你的孩子的父母玩的機會。
原來他們安排這樣的時間，其實是為了給孩子創造和同學的家長相處的機會，也就是孩子要學習和父母之外的成人打交道。於是作者就把這樣的一個概念引入周末的時間安排。
於是作者就跟閨蜜說：「這個星期你把奧斯汀借給我，我帶他和大兒子玩，下一周我把大兒子交給你，你帶他玩。」時間過了幾個月，作者發現大兒子身上有了很多的改變。
首先，他學會了和別的大人打交道，比如他口渴了、他要上廁所、他餓了，很多這些小事情，以前他都不敢去跟別人說，現在他會找到別人的父母說：「對不起，我口渴了，請給我倒一杯水。」他學會了表達。
第二，他學會了自律。因為在自己家裡孩子很隨便，可是到別人家裡過一晚上，他那個晚上是表現最好的，因為他的自尊心讓他覺得，他要把最好的一面給別人看。
隔代思維
作者在紐約有一位好朋友，她叫瑞吉娜，她在七八十年代來到中國教英文，在北京認識了作者的先生，和作者成為了忘年交，等到作者大兒子出生並懂事之後，瑞吉娜奶奶和他之間發展了出一段隔代的友情。
比如，瑞吉娜奶奶每個周三的下午，都會帶着一本繪本來到作者家，和孩子一起讀繪本、講故事。到了周末，還會帶孩子在紐約城裡遊蕩，去看話劇，去參觀博物館，去看演出。孩子說：「瑞吉娜在我的腦中，描繪出了一個很大的世界。」後來孩子考上大學之後，瑞吉娜奶奶老了，她開始患上失憶症，作者的孩子每周都會去看望她，會為她拿藥，陪她出去吃飯。
養孩子不是一個人的事，我們不要放棄或忽略了在我們周邊任何一位愛我們孩子的人，我們要捨得放手。第三種力量，是一種全新的育兒的態度，它能幫助我們認識到，一個優秀的孩子不是靠一個媽媽或者一個爸爸養育出來的。而發現和巧用第三種力量也是一門技術活，就是看我們父母能否有能力，把可以影響孩子的人和事物帶到他的生活當中來，然後把這些事情慢慢地升華。
家庭關係
良好的家庭關係，是一切教育的前提。家永遠是孩子最重要的安全的港灣，父母是孩子最渴望的依靠。孩子要走出小家，走向世界，這些都離不開家庭的支持。
家庭系統
家庭系統中要搭建四個連接。
第一個連接是興趣的連接。也就是一個家庭不能只是圍着鍋碗瓢盆講生存的問題，我們要用興趣、愛好，把一家人串聯在一起。
第二個連接就是情感連接。作者曾經問孩子們說：「你們最喜歡爸爸媽媽為你們做什麼？」大兒子說：「我最喜歡媽媽在廚房裡燒菜，我不吃，聞到那個味道我都開心。」小兒子說：「我最喜歡爸爸拉着我的手送我上學。」後來孩子慢慢長大了，就說：「我喜歡爸爸媽媽來看我踢球。」「我喜歡跟媽媽一起去逛書店。」孩子講的都是小事，而正是這些小事，打造了最基本的一份安全感，讓孩子覺得家是溫暖的。
第三個連接就是信任。很多家長覺得信任很難，我信不過我的孩子，我眼睛看不到的地方孩子都在騙我，孩子都在做小動作，其實這是最傷孩子的。
所以作者列出三件事，千萬不要做，做了你就會傷害孩子和你的信任：
第一，在外人面前數落你的孩子。
第二，拿孩子的弱，去跟別家孩子的強做對比，這不公平。你也可以拿別人家的弱，來跟你家孩子的強對比，為什麼不這麼做？
第三，當你孩子犯錯的時候不要直接開罵，用語言來貶低、欺負他。難道我們做父母的自己不犯錯嗎？如果我們犯了錯，孩子能罵我們嗎？
最後一個連接是尊重。尊重不只是語言表達，尊重還要有耐心的等待。尊重是要用行動來表達的，尊重是要找對時機和孩子聊需求，這個時候，他就會自覺自愿地把門打開。
那麼，做到四個連接，我們還需要做一件事，也就是要在家庭內部營造獨立的氛圍。什麼叫獨立？獨立是讓孩子獨立做自己該做的事。
母親的角色
母親是一個家庭的核心，尤其是家庭教育，對一個家庭的和睦起到非常大的作用。作者提出了兩個思維的轉變。
第一個轉變，我們要從包辦事情，轉化成做家庭的首席執行官。首席執行官不管太多的小事情，首席執行官要管的最大的事情就是整合資源，把對的人放到對的事情上，讓所有的部門互相連接。讓每個人成為最好的資源，那就把事情做好了。
所以做家庭的首席執行官，首先要把自己家庭里的成員當成自己團隊的成員，調動他們的積極性，讓每一個人參與，讓每個人知道自己該做什麼、自己不該對另外一個成員做什麼。有榮譽大家一起分享，有問題大家一起承擔。
思維的第二個轉變，就是無論工作還是生活，我該妥協的時候我就妥協。和誰妥協？和我自己妥協，也和孩子妥協。
關於母愛，作者提出了一個口號，叫「不做『苦』媽，要做『酷』媽」。做很酷的媽要學會做四件事。
第一，讓孩子覺得我們很有意思。當你變得很有意思的時候，孩子會以你為光榮。
第二，你要讓孩子認為你很酷。什麼叫酷？就是拿得起放得下，少囉嗦。你要讓孩子覺得你相信他的能力，他的事他能解決的。
第三，你要讓孩子崇拜你。無論你工作不工作，這都不重要，重要的是你心中除了孩子之外，還有一些什麼樣的事覺得很重要，覺得自己可以去做。事情無大小，每一件事情你只要把它做到你的極限，做到最好，你的孩子一定能看見。當他崇拜你的時候，他會聽你的話，他會把你對他的建議看得很重要，會把你的建議放在心上。
最後一點，就是你要和孩子保有同樣的興趣。作者說，母愛不要做犧牲，母愛要做加法，母愛就是把孩子、先生，把大大小小的事情變得更美好，把它們融合在一起。媽媽的母愛，應該是一個奇妙的魔力。
