不吼不叫-讀書筆記
作者羅娜·雷納，是美國著名的親子教育專家和護士，有着超過50年的家庭育兒工作經驗。本書基於氣質研究和正念理論，為你提供強有力的技巧，以減少家庭衝突，促進合作、尊重和相互理解。你還會學到一些策略，幫助你在沮喪達到峰值時管理好自己的壓力；掌握實用的解決方法，幫助你恢復冷靜，能夠以讓大人和孩子都受益的方式帶着同情心與孩子有效溝通。
什麼是吼叫
很多父母渴望改變是因為最終意識到自己不夠有耐心，缺乏同情，大吼大叫的行為也為孩子樹了個壞榜樣。他們還發現，長遠來看，吼叫對於減少孩子的失當行為並沒有什麼效果。要想做到不吼不叫，第一步需要知道什麼是吼叫。
當父母嚷嚷的時候不管聲量大小他們往往都充滿怒氣和挫敗感，並且在某種程度上失去了控制。當你審視自己時，很容易就能看到區別。比如說，當我對我的孩子吼叫時，內在的緊張感就會逐漸增強，呼吸變得粗重，心跳開始加快，還會感覺到身體真的在發熱，思維變得不清晰。這就是在吼叫了。
總而言之，父母的吼叫主要是想表達自己的憤怒，要讓孩子知道如果他們敢不聽話，就會有嚴重的後果。相反地，如果你用另一種語氣和孩子溝通，「慎重堅定地說話」，這是讓孩子聽話的重要法寶。這兩種說話方式有什麼差別呢？
比如，某天上學之前女孩在玩玩具，就是不想穿好衣服去學校。那她的母親可以用堅定的語氣對她說：「該穿好衣服上學去了，我知道你喜歡玩，但是現在沒時間了。如果你上學遲到，那周末我們就不去公園了。」在這種對話里，語氣和態度是關鍵。
同樣的話可以用尖利的嗓音，以威脅的語氣喊出來，也可以用堅定平靜的語氣說出來。如果你的目的是為了指責孩子不穿衣服，害你遲到，那麼你很可能迅速轉變為吼叫。但如果目的是為了幫助孩子有條理地安排早晨的事情，那麼保持平靜非常重要。可以想象，如果上來就吼叫，孩子很可能會被嚇到或者情緒反彈，這樣她就更不會聽話了。就算聽話，她的心情也會變差或者感覺很委屈。所以，作者說大多數時候，吼叫不能解決問題。但我們也不能完全拒絕吼叫，因為在特殊情況下，吼叫也是必要的，尤其是在危險、有可能導致孩子受到傷害的情況下。
比如，有輛汽車正在開過來，而孩子沒看到車，那父母就很有必要大吼一聲，讓孩子及時停下腳步。這種情況下，父母的吼叫不是為了責怪孩子，而是為了阻止孩子受到傷害而做出的反應。如果在吼叫之後，父母因為責怪孩子又吼了幾聲，那後面的這種吼叫就很沒有必要了。
那吼叫對孩子有什麼危害呢？大多數專業人士都認為，吼叫會影響到孩子對自我和世界的積極感受，會讓他們覺得所有東西都很負面，也會影響他們和父母、他們和其他人的關係。美國心理學家默娜·舒爾認為，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辭上表現出攻擊性，比如更習慣用激烈的衝突來解決問題。這些孩子也很難學習到積極的社交方式，比如和他人合作和同理心。另一份研究也表明，家庭中積累的憤怒情緒，對孩子整個青春期都有影響。憤怒會投下長長的陰影，不僅有短期的殺傷力，而且也會損傷孩子的情商和社會性。
為什麼會吼叫
如果想要改變吼叫的習慣 ，首先我們需要知道我們為什麼會吼叫。
觸發器
作者把每次引起吼叫的原因統稱為「觸發器」。吼叫的觸發器主要分為兩種，分別是外部觸發器和內部觸發器。外部觸發器說的是那些來自你自身之外的，能引起你吼叫的暗示或者指令。
比如，女兒一開始哼哼唧唧地抱怨，你就會生氣。如果她沒完沒了，你就會開始沖她嚷嚷。這裡，外部觸發器就是她的聲音和她的要求。
而內部觸發器說的是，自己內心不斷升級的負面想法和情緒，比如你感覺到的焦慮、害怕、失望或者生氣的感覺。一個外部觸發器可能會成為你憤怒吼叫的導火索，但是之後就是你的想法，也就是內部觸發器在為怒火提供燃料。
比如 ，一位母親回家看到丈夫把衣服全扔在地上，她立馬一肚子氣，心裡想，「真是懶死了，說了多少次不要亂扔衣服，竟然還這樣，不幹家務活還成天給我添亂」。當她持續對自己說這種消極負面的話時，情緒就會不斷升級，變得更加負面。這時候，只要一看到丈夫她就會爆發，大吼丈夫是個懶鬼。這時如果不巧孩子就在旁邊，那孩子就可能成為打擊目標，被大吼大叫。
在這裡，亂丟的衣服就是外部觸發器，母親自己心裡不斷升級的消極想法是內部觸發器，在這兩種觸發器的共同作用下，吼叫最後就傾瀉在了孩子的身上。對於一些人來說，內心的負面情感和經常出現的情緒觸發器，很可能讓吼叫變成一種習慣，變成一種脫口而出的行為。當家長想要孩子們聽他說話時，就會很自然地大聲吼叫。當聲調足夠高的時候，孩子就會因為害怕而聽話，這種反應更鼓勵了家長繼續大聲吼叫。所以最後家長們就會發現，吼叫很可能會成為他們管教孩子的默認方式，同時孩子也就有了一個充滿恐懼的童年。
除了觸發器以外，還有像孤立無援、睡眠不足、沒有自己的時間，還有較差的健康狀況等等。這些都會讓家長們變得特別煩躁，孩子們也就更容易成為出氣筒。所以家長們也應該照顧好自己的生活，這是照顧好孩子的前提條件。
父母和孩子間氣質的問題
作者在做產科護士的時候就曾發現，有的新生兒哭聲輕柔很容易安撫，而有的卻緊握小拳頭扭來扭去哭聲特別大。這就表明，孩子來到這個世界的時候，天生就帶有自己獨特的氣質。當我們想讓別人符合我們的期待時，這個期待很可能會很高很不切實際，而一旦對方達不到期待，我們就會感到失望。所以當父母知道孩子有自己獨特的氣質之後，應該根據孩子的特點，相應地調整期望，不要對孩子有不切實際的要求。
如何改掉吼叫的習慣
吼叫的習慣是很難徹底改掉的，但是作者根據自己的親身經驗，提出了兩個育兒法則，分別是 ：ABCDE 和 4C 。
ABCDE法則
下決心不再對孩子吼叫也許不難，但是當你被激怒，想要做出不同的反應就沒那麼容易了。當你感覺被孩子激怒時，可以嘗試以下5個步驟：
第一步 Ask ，也就是自問。要問問自己感覺如何，負面想法是什麼，能不能自己改變這些負面的想法和情緒。
第二步 Breath ，也就是呼吸。在問自己那些問題的時候，要有意識地控制自己的呼吸。從腹部開始，有意識地做3到5次緩慢輕鬆的呼吸，同時感知自己的身體，想象每一個細胞都充滿了氧氣。
第三步 Calm yourself ，也就是平靜自我。用呼吸來平靜自己的內心，用積極的想法代替自己消極負面的想法，讓自己變得平靜後再和孩子溝通。
第四步 Decide what your child needs ，也就是確定孩子的需要。父母要想一想孩子的個性和年齡，反思一下對孩子是不是有不切實際的期待，想想孩子需要什麼，是一個擁抱還是鼓勵，再想想他的行為能告訴自己什麼。
第五步 Empathize ，也就是同理心。這要求父母換位思考，去儘量感受孩子的情緒和想法，告訴孩子你能理解他的感受。
這裡停止吼叫的步驟按ABCDE來排序是為了讓你更好記，但你不用每次都嚴格按照這個順序來做。比如，你也許需要先關注呼吸，才能了解自己的感受和想法。不要期望一次就記得所有的步驟，只要開始嘗試，在練習的過程中，後續的環節就會自然發展出來。
比如，伊娃是個單親媽媽。5歲的女兒莫莉隔周過來與她住在一起。她還有個室友叫傑茜，她有時也幫忙照看莫莉。一般周末早晨的情形是，莫莉看她最喜歡的動畫片，媽媽接着再睡一會兒。但是一天早上9點左右，傑茜讓莫莉關掉電視，因為她要工作，而且她也覺得莫莉已經看了太長時間的電視。沒想到莫莉立刻就哭起來。伊娃在臥室聽見了莫莉的哭聲，也聽見傑茜越來越懊惱，說話聲越來越大。伊娃拉起毯子蓋住自己的頭，她問自己：「我現在有什麼感受？」她有很多感受：因為女兒不聽話而覺得尷尬，因為室友不能表現得寬容一些而生氣，因為自己不得不起來處理這個問題而惱火。她注意到自己肩膀和脖子的緊張感正在逐漸增強。伊娃還注意到了自己不斷升級的想法，伴隨着對這個情景中所有人的指責：「如果傑茜自己是媽媽，她就能理解養孩子多麼不容易。如果我能做得更好，現在就應該已經起來陪着莫莉了，我畢竟不是每個周末都能見到她。可能是有哪些地方不適應，所以才哭了起來。最後，換位思考讓母親理解了女兒的想法和感受，她給了女兒一個很長的擁抱，又說了很多安慰的話。得到了媽媽的安慰，女兒慢慢地就不哭了，這個早上也就沒有被吼叫摧毀。
4C法則
4C 指的是4個以尊重為基礎的要素，分別是 Communication 溝通，Choices 選擇， Consequences 結果，和 Connection 連接。
溝通，說的是家長需要和孩子有足夠的溝通，讓孩子明白什麼可以做、什麼不可以做。家長的描述要儘量清楚具體。比如「不要玩沙子」就比「要聽話」這個要求更具體，孩子更容易明白到底該怎麼做。選擇，如果孩子對自己的生活有掌控力，那他就沒有理由去跺腳和哭鬧，所以在適當的時候提供選擇，能減少吼叫和爭執。
比如，孩子本來不願意好好吃飯，這時候如果你問他，今天晚上想吃麵條還是米飯，那孩子很有可能就會給出一個答案，因為他會感覺自己有了選擇的權力，這樣總比他拒絕吃飯好得多。
結果，說的是家長需要讓孩子知道，如果他做錯了事情，會有什麼後果。孩子們必須學會為自己的行為負責，這樣家庭的規則才能建立起來。如果不用為自己的錯誤負責，那孩子幹嘛還要那麼聽話？連接，說的是家長必須要和孩子保持連接。不管工作有多忙，父母們都必須固定抽出一對一的時間，專門陪陪孩子，和孩子交流。如果孩子能感受到他被重視，相信自己是爸爸媽媽的掌上明珠，那他就更願意好好聽話，做個乖孩子。
當然，我們也需要保證孩子不會受到其他人的吼叫。如果家長發現，照顧孩子的其他家人有吼叫的行為，家長就應該和這些人坦誠地交流，告訴他們吼叫的危害。但在說這些事兒的時候，不要去責怪對方。需要注意的是要等到孩子不在場的時候，再單獨和其他家人交流。如果萬一我們沒有控制住，還是吼叫孩子了那怎麼辦呢？作者說那就需要我們真誠的道歉了。作者說，道歉需要力量和誠實，所以孩子一般會因為道歉而更加珍視和尊重家長，而且家長是孩子的榜樣，當家長說道歉時，其實也是在教孩子如何道歉。應該如何道歉呢？
首先，需要有後悔的感情。當你朝孩子吼叫時，傷害了她的感情，自然會感到後悔和難過。你並不想因為自己的反應傷害孩子，但既然已經這樣了，表示後悔是很好的一步。比如，你可以這樣說，我很抱歉今天在你臥室對你發脾氣。這樣開始一天真是太糟糕了。我知道這樣讓你很難過。然後，真誠的道歉還需要補救措施，這樣家長才能讓孩子知道，自己會努力不再犯這樣的錯誤。比如，家長可以說，「為了補償，周末我帶你去鄰居家玩」，這樣孩子才能看到道歉的決心。記住不要只是口頭上的道歉，這樣體現不出你的真誠。
作者認為，我們為什麼會吼叫有着諸多的原因，必須一一理清，找到屬於自己的吼叫原因。這些原因可能有：外部觸發的原因，例如孩子哼哼唧唧的抱怨；內部觸發的原因，例如個人感到焦慮、失望、害怕等，以及身體健康的原因如缺乏睡眠；家族遺傳，自己就是被父母吼大的；父母和孩子氣質的差異……每一種原因都會對我們和孩子的關係形成負面的挑戰。
